මට වයස අවුරුදු 6 දී තාත්තා මට අතවර කළා
සාක්ෂි දීමෙන්, අනාචාරයට හෝ ළමා ලිංගිකත්වයට ගොදුරු වූවන්ට තම අලුගෝසුවා ගැන කතා කිරීමට හෝ හෙළා දැකීමට ශක්තිය ලබා දීමට මම බලාපොරොත්තු වෙමි.. මම පිළිගත යුතු වුවද, එය දුෂ්කර ය. මට වයස අවුරුදු 6 දී තාත්තා මට අතවර කළා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම මගේ මව, ඇගේ සහකරු සහ මගේ අර්ධ සහෝදරිය සමඟ ප්රංශයේ ජීවත් විය. මම දැන් මගේ පියා ලෙස හඳුන්වන තැනැත්තා මට වයස අවුරුදු එකේදී ඔහුගේ උපන් දිවයිනට ආපසු පැමිණියේය. මම ආදරය කළ නමුත් මගේ සහෝදරිය ඇගේ පියා සහ මව සමඟ මම දුටුවෙමි. මට තේරුනේ නැහැ ඇයි මට මේකට අයිතියක් නැත්තේ කියලා. මට ඕන වුණේ මගේ තාත්තාව හොඳින් දැන හඳුනා ගන්න. මම ඒක දැක්කේ ෆොටෝ වල විතරයි. මම ඒකට නිතර කතා කළා. සාකච්ඡාවෙන් හා ආවර්ජනයෙන් පසු, මගේ පළමු ශ්‍රේණියේ වසරේම මගේ මව මාව රියුනියන් දූපතට යැව්වා. මම සතුටු වුණා, නමුත් මම පැමිණි විගසම නපුරු සිහිනය ආරම්භ විය. මගේ තාත්තා ඉක්මනින්ම මට අතවර කළා. මෙම වසර තුළ, මම ඇත්ත වශයෙන්ම මගේ මව සමඟ සම්බන්ධ වී සිටියත්, මා මුහුණ දෙන දේ ඇයට පැවසීමට මම කිසි විටෙකත් එඩිතර වූයේ නැත. නැවත ප්‍රංශයට පැමිණි පසුවත්. මම ගිම්හාන නිවාඩුවේදී මාස දෙකක්, වයස අවුරුදු 8 දී නැවත Reunion Island වෙත පැමිණියෙමි. පුදුමයට කරුණක් නම්, මම කිසිදු අකමැත්තක් ප්‍රකාශ නොකළෙමි. අම්මට කිසිම දෙයක් සැක කරන්න බැරි උනා. මගේ පියා මට කළ දේ ගැන විශේෂයෙන් නොසිතා මම මගේ ආච්චි, මගේ පවුලේ අය බැලීමට යාමට ඉක්මන් වූවෙමි. ඔහුව නැවත දැකීමට ලැබීම ගැන මම සතුටු වන බව මම සිතමි, මම කුඩා දරුවෙකු විය ...
මගේ දිනපොත කියවන විට මගේ අම්මා මට වයස අවුරුදු 9 දී සිදු වූ දේ දැනගත්තාය. මොකද මම හරියටම දර්ශන විස්තර කළේ "තාත්තා" උපුටා දක්වමින්. මුලදී ඇය සිතුවේ මම මගේ සුළු පියා ගැන කතා කරන බවයි. ඒත් මම කෙලින්ම කිව්වා ඒ මගේ ඇත්ත තාත්තා කියලා. ඇය කඩා වැටුණාය. ඇය දින ගණන් ඇඬුවාය. මාව එතනට යැවීම ගැන ඇයට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය. මම ඇයට කියන්න උත්සාහ කළේ එය ඇගේ වරදක් නොවන බවත්, ඇයට අවශ්‍ය වූයේ නිවැරදි දේ කිරීමට සහ මගේ ඉල්ලීමට ගරු කිරීමට බවත්ය. මේ දවස වෙනකම් මම කිසිම දෙයක් පෙන්නන්න දුන්නේ නැහැ. මට වරදක් දැනුනා. එය සාමාන්‍ය දෙයක් බව මගේ පියා මට විශ්වාස කළ නමුත් යම් දෙයක් වැරදී ඇති බව මම දැන සිටියෙමි. මම නැති වුණා. ඒක දැනගත්තම අම්මා මට ගොඩක් ඇහුම්කන් දුන්නා. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇය එය සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රතික්ෂේප කළ මගේ පියා සමඟ සම්බන්ධ විය. ඔහුට අනුව මම නපුරු කෙනෙක්. මම එයාව හෙව්වා කියලත් එයා කිව්වා! නැවතත්, එය මගේ වරදක් විය ...
ඒ කාලේ මගේ තාත්තා හිටියේ එයාගේ අම්මයි තාත්තයි එක්ක. මෙම විශාල පවුලේ නිවසේ මගේ මාමා ද සිටියේය, නමුත් ඔහු මාව ඉවසා සිටින බවට ඔවුන් සැක කළේ නැත. දවසක් මම Reunion එකේ ඉද්දි මස්සිනා කෙනෙක් එක්ක ඒ ගැන කතා කරන්න හිතුවා. අපි හිටියේ මගේ කාමරේ. මගේ තාත්තා එයාගේ පෙම්වතිය එක්ක ඉන්න අසභ්‍ය පින්තූරයක් පොතක දාලා තිබුණා මට බලන්න කියලා. එයාට පෙන්නලා හැමදේම කියන්න හිතුනත් මම ඒක අත්හැරියා. මම නරක කෙල්ලෙක් කියලා එයා හිතයි කියලා මටම හිතුනා. මගේ දුක්ඛිතභාවය ඒ මොහොතේ නතර කිරීමට හැකි වන්නට ඇත ...
මගේ අම්මා මට ගොඩක් සහයෝගය දුන්නා, නමුත් මම ඇත්තටම විශ්වාස කරන්න කැමති වුණේ නැහැ. මට මනෝවිද්‍යාත්මක පසු විපරමක් කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය. මනෝ විද්‍යාඥයෙකුට සියල්ල පැවසීමට මට නොහැකි විය. එවැනි දෙයකින් පසු නැවත ගොඩ නැගීම දුෂ්කර ය. අපිට ඒ ගැන කතා කරන්න අමාරුයි, අපි නිතරම අඬනවා, අපි නිතරම ඒ ගැන හිතනවා. මම කුඩා කාලයේදී අන් අය සමඟ, විශේෂයෙන් පිරිමින් සමඟ කතා කිරීමට මට අපහසු විය. ඒ වගේම පිරිමි ජාතියත් එක්ක මගේ සම්බන්ධය අමාරුයි. මම එක පාරට කොල්ලොවත් තල්ලු කළා. ඇයි කෙල්ලෝ නැත්තේ කියලා මම මටම කියාගත්තා... ඒත් ඒ ඔක්කොටම වඩා මම කළු ජාතිකයන් එක්ක එළියට ගියේ නෑ, මටත් එයාලගේ ආකර්ෂණය තිබුණත්. මම මගේ දෙමාපියන් නිසා අවහිර කළා. එය මගේ සගයා සමඟ ද සංකීර්ණ විය. ඔහු මගේ පළමු මෙටිස් පෙම්වතා විය. අපේ පළමු රාත්‍රියේදී මම කඳුළු සැලුවෙමි. ඇගේ ලිංගික හැසිරීම මා අත්විඳින ලද සියල්ල නැවත පණ ගැන්වීය. වාසනාවකට මෙන්, ඔහු තේරුම් ගත්තේය. ඔහු මට ඇහුම්කන් දුන් අතර ඔහු කිසි විටෙකත් මට රිදවන්නේ නැති බව පවසමින් මාව සනසවන වචන සොයා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන සිටියේය. එයා මාත් එක්ක හිටියා අද අපිට අවුරුදු 3ක පිරිමි ළමයෙක් ඉන්නවා. මම සතුටින් සිටින මවක් නමුත් මගේ පුතාට මෙය සිදු වේ යැයි මම අතිශයින් බිය වෙමි. ඒ අතරම, මගේ කරදර ඔහුට පැවසීමට මට අවශ්‍ය නැති අතර මම ඔහුව ඕනෑවට වඩා ආරක්ෂා නොකිරීමට උත්සාහ කරමි. කණගාටුදායක දෙය නම් එය පවුලේ අයගෙන්, ක්‍රීඩා ගුරුවරුන්ගෙන් පැමිණිය හැකි වීමයි.සෑම තැනකම! සුළු සංඥාවකදී මම සුපරීක්ෂාකාරී වන බව නිසැකයි, මම වහාම අවදියෙන් සිටිමි. මම ඔහුට නිතරම කීවේ ඔහුගේ රහස් අවයව ස්පර්ශ කිරීමට කිසිවෙකුට ඉඩ නොදෙන බවත්, මවට හෝ තාත්තාටවත් කිසිවෙකු ඔහුට හානියක් කිරීමට උත්සාහ කළහොත් ඔහු මට අවවාද කළ යුතු බවයි. මම සුව කිරීමට වඩා වැළැක්වීමට කැමතියි. මට නම්, වැළැක්වීම අත්යවශ්යයි! අනික මම ළමාරක්ෂක සහයකයෙක්, මම හිතන්නේ මගේ රස්සාව මම පොඩි කාලේ විඳපු දේවල් නිසා කියලා. මට මේ අවශ්‍යතාවය තියෙනවා ළමයි එක්ක ඉන්න සහ ඔවුන්ව ආරක්ෂා කරන්න. අපයෝජනය, ලිංගික අපයෝජනයන්හි සලකුණු සොයා ගන්නා පළමු පෙළේ අපි වෙමු. මගේ රැකියාව මට ආත්ම විශ්වාසයක් ලබා ගැනීමට සහ විවෘත වීමට උපකාරී වී ඇත, මන්ද මම මීට පෙර මා තුළට බෙහෙවින් ඉවත්ව සිටි බැවිනි.
මෙම ඛේදවාචකය සැමවිටම මගේ ජීවිතයේ කොටසක් වනු ඇත. මම මාවම හැදුවේ එහෙමයි. සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ රහස් සහ ඔවුන්ගේ වේදනාවන් ඇත. ඒත්, අද මම සතුටින් ඉන්නවා. මට මගේ පුතා, මට ආදරය කරන මිනිසෙක්, පවුලක් ඉන්නවා. මම මගේ පියා හෙළා දකිනවා යැයි මට කිව නොහැක. මම හිතන්නේ ඔහු ප්‍රතිකාර ගත යුතු රෝගියෙක්, ඔහුගේ ක්‍රියාවේ බලපෑම ඔහුට නොතේරුණි. මාව සදහටම සලකුණු කර ඇත, නමුත් මම එයට සමාව දී ඇති බවක් මට හැඟේ. දැන් මට ඒ ගැන අඬන්නේ නැතිව කතා කරන්න පුළුවන්. අනික මම තාම පැමිණිල්ලක් දැම්මේ නැත්තම් අද මම ඒ ගැන ගොඩක් හිතනවා. මගේ ඔළුවේ දැන් ගොඩක් දේවල් යනවා. සියල්ල නැවත මතුවෙයි. මට තවම අවුරුදු 11ක් තියෙනවා නඩුවක් ගොනු කරන්න, මගේ වයස අවුරුදු 36 වෙනකම්. ඔහු දැනටමත් ළමා ලිංගිකත්වය සම්බන්ධයෙන් වසර පහක් සිරගත කර ඇති අතර දැන් ඇප මත සිටී. ඊළඟ වාර්තාවේ, ඔහු ඉතා දිගු කාලයක් සඳහා නැවත සිරගෙදරට පැමිණේ. ඔහු කළ දේ සලකා බලන විට එය ටිකක් සිතා බැලිය යුතුය. ප්‍රධාන වශයෙන්ම ඔහු කවුදැයි සෑම කෙනෙකුටම පෙන්වීමට සහ ඔහු නැවත කිසි දිනෙක එය නොකරයි.
5 මැයි 2015 වන අඟහරුවාදා, දණ්ඩ නීති සංග්‍රහයට අනියම් සබඳතා පිළිබඳ සංකල්පය ඇතුළත් කිරීම සඳහා ළමා ආරක්ෂාව පිළිබඳ පනත් කෙටුම්පතට සංශෝධනයක් ජාතික සභාවේ සමාජ කටයුතු කමිටුව විසින් ඡන්දය ප්‍රකාශ කරන ලදී. ඇත්ත වශයෙන්ම, වත්මන් නීතියේ සඳහන් වන්නේ ලිංගික අතවර සහ බාලවයස්කරුවන් සමඟ සම්බන්ධතා පමණි.