අන්තර්ගතය
මිශ්ර පවුලක අභියෝගයට මුහුණ දෙන විට අසාර්ථක වූ එකම නැන්දම්මා මෙලනි නොවේ.
මිනිසෙකු තෝරා ගැනීම ඔහුගේ දරුවන් තෝරා ගැනීම නොවේ!
සංඛ්‍යාලේඛන වැඩිදියුණු වෙමින් පවතී: නැවත විවාහවලින් තුනෙන් දෙකකට වඩා වැඩි ප්‍රමාණයක් වෙන්වීමෙන් අවසන් වන්නේ හවුල්කරුවන්ට දැනටමත් දරුවන් සිටින විටයි! හේතුව: සුළු-දෙමාපියන් සහ සුළු-දරුවන් අතර ගැටුම්. සෑම කෙනෙකුම උපරිම යහපත් කැමැත්ත, ආදරය, බලාපොරොත්තුව ඇතිව මෙම වික්‍රමයට අවතීර්ණ වන නමුත් අපේක්ෂිත සාර්ථකත්වය අනිවාර්යයෙන්ම තිබිය යුතු නොවේ. මෙතරම් ෆිස්කොස් අනුපාතයක් ඇත්තේ ඇයි? ප්‍රධාන චරිත මෙම පවුල් ආකෘතියේ නියැලෙන විට ඔවුන් සැබවින්ම අපේක්ෂා කරන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ යථාර්ථවාදී දැක්මක් ඇති කර ගැනීමෙන් වළක්වන බොහෝ වංචාවන් නිසා. පළමු, බලගතු ආකර්ෂණයන්ගෙන් එකක් නම්, ආදරය, එහි බලයෙන් පමණක්, සියලු දුෂ්කරතා ජයගෙන, සියලු බාධක අභිබවා යන බවට වූ මෙම සාමාන්‍යකරණය වූ විශ්වාසයයි. අපි අපේ දරුවන්ට ආදරය කරන්න යන්නේ පිරිමියෙකුට පිස්සුවෙන් ආදරය කරන නිසා නොවේ! ඊට පටහැනිව පවා. ඔබ ආදරය කරන මිනිසා සමඟ බෙදා ගත යුතු බව වටහා ගැනීම පහසු නැත, විශේෂයෙන් ඔහුගේ දරුවන් ඔබව පිළිගන්නේ නැති බව අදහස් කරන විට. අතීතයේ වෙනත් කාන්තාවක් සිටි බව, ඇගේ සහකරුට වැදගත් වූ වෙනත් සම්බන්ධතාවයක් විචිත්‍රවත් ලෙස මූර්තිමත් කරන පෙර සමිතියක දරුවෙකුට ආදරය කිරීම පහසු නැත. ලෝකයේ හොඳම අරමුණු ඇති සහ ඔවුන්ගේ පුද්ගලික ඉතිහාසයට මෙම ඊර්ෂ්‍යාව ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ කුමක් දැයි කල්පනා කිරීමට සූදානම් අයට පවා, තවදුරටත් ප්‍රේමයේ ප්‍රතිවාදියා නොවන මෙම හිටපු පෙම්වතියගෙන් ඔවුන්ට මෙතරම් තර්ජනයක් දැනෙන්නේ ඇයි? අපේ සමාජය සලකන්නේ කාන්තාවක් දරුවන්ට ආදරය කරන බවත්, ඇත්ත වශයෙන්ම ඇගේ දරුවන්ටත්, අන් අයගේ දරුවන්ටත් ආදරය කරන බවයි. ඔබේ නොවන දරුවෙකු සමඟ “මව” හැඟීමක් ඇති නොවීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේද?
4 හැවිරිදි ක්ලෝයිගේ නැන්දම්මා වන පෝලීන්ට, ගැටලුව වඩාත් වැදගත් ය, ඇය ඇගේ ලේලිය කිසිසේත් අගය නොකරයි: “එය පිළිගැනීමට අපහසුය, නමුත් මම මේ කුඩා දැරියට කැමති නැත. ඇයට විරුද්ධව කිසිවක් නැත, නමුත් මට ඇයව රැකබලා ගැනීමෙන් කිසිදු විනෝදයක් නැත, මම ඇයව උද්දීපනය කරන, කරදරකාරී, මෝඩ, අඬන බව දකිමි, මම සති අන්තයේ අවසානය දෙස බලා සිටිමි. මම ඔහුට කැමති බව මවාපාන්නේ ඔහුගේ පියා මගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ එය බව මා දන්නා බැවිනි. ඔහුගේ දියණිය අප සමඟ සිටින විට සෑම දෙයක්ම හොඳින් සිදු කිරීමට ඔහුට අවශ්‍ය වන අතර විශේෂයෙන් ගැටුම් නොමැතිව. ඒ නිසා මම චරිතය රඟපානවා, නමුත් සැබෑ විශ්වාසයකින් තොරව. ”
ඔබටම දොස් පැවරීමෙන් පලක් නැත, ඔබ මේ මිනිසාට ආදරය කිරීමට තෝරාගෙන ඇතත් ඔහුගේ දරුවන් තෝරා ගත්තේ නැත. ඔබ ආදරය කිරීමට ඔබට බල කරන්නේ නැත, එය එහි ඇත, එය විශිෂ්ටයි, නමුත් එය එසේ නොවේ නම් එය ලෝකයේ අවසානය නොවේ. අපි අපේ සුළු දරුවන්ට පළමු මොහොතේ සිට ආදරය කරන්නේ කලාතුරකිනි, කාලයත් සමඟ අපි ඔවුන්ව අගය කරනවා, එය මාස හෝ වසර පවා ගත විය හැක. මාතෘ ආකල්පය මවාපෑමක් කළහොත් දරුවාට වැටහෙන නිසා ඔබට බල කිරීමට අවශ්‍ය නැත. වෙනත් කෙනෙකුගේ දරුවෙකු සමඟ මාතෘත්වය සොයා ගැනීම පහසු නැත. පරමාදර්ශය නම් ඔවුන් හමුවීමට පෙර ඔබෙන්ම ප්‍රශ්න කිරීම සහ අත්තිවාරම් දැමීම, මෙම වින්‍යාසය තුළ ඔබ ගැන සිතීම, ඔබේ බිය, ඔබේ බිය ගැන කතා කිරීම, එක් එක් භූමිකාවන් නිර්වචනය කරන්න : ඔබ මගේ දරුවන් සමඟ රැගෙන යන්නේ කුමන ස්ථානයටද? ඔයාට කුමක් ද කරන්න ඕන? සහ ඔබ, ඔබ මගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්ද? අප කිරීමට එකඟ වන දේ සහ අපට කිරීමට අවශ්‍ය නැති දේ පිළිබඳ ස්ථිර සීමාවන් වහාම සැකසීමෙන් අපි බොහෝ අනාගත ආරවුල් වළක්වා ගනිමු: “මම ඒවා නොදනිමි, නමුත් මෙය කිරීමට මට අයිතියක් ඇත. , නමුත් එය නොවේ. මම සාප්පු සවාරි යාම, කෑම පිළියෙළ කිරීම, ඇගේ රෙදි සේදීම, නමුත් ඔබට වඩා ඇයව නාවන්න, ඇයව නිදි කරවන්න සැන්දෑ කතා කියවන්න, ඔබ බලාගන්නවාට මම කැමතියි. ඔවුන්ව උද්‍යානයේ සෙල්ලම් කිරීමට රැගෙන යන්න. දැනට, මට සිපගැනීම්, වැළඳගැනීම් වලින් පහසු නැත, එය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමක් නොවේ, එය මාස ගණනකින් වෙනස් විය හැකිය, නමුත් ඔබ එය තේරුම් ගත යුතුය. "
මිශ්ර පවුල: හීලෑ කිරීමට කාලය ගතවේ
කුඩම්මාට තම සුළු දරුවන් මෙල්ල කිරීමට කාලයක් ගත වන්නේ නම්, එහි ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය සත්‍යයකි. මැතිල්ඩ් මෙය අත්විඳින ලද්දේ මැක්සන්ස් සහ ඩොරති, වයස අවුරුදු 5 සහ 7 යන කුඩා දරුවන් දෙදෙනෙකු විසිනි: "ඔවුන්ගේ පියා මට කීවේ, 'ඔබ දකිනු ඇත, මගේ දුව සහ මගේ පුතා ඔබට ආදරය කරනු ඇත" යනුවෙනි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් මට සැලකුවේ අනවසරයෙන් ඇතුළු වූවෙකු ලෙසය, ඔවුන් මට ඇහුම්කන් දුන්නේ නැත. මැක්සන්ස් මා පිළියෙළ කළ දේ අනුභව කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළ අතර ඔහුගේ මව සහ ඇගේ අපූරු ඉවුම් පිහුම් ගැන නිතරම කතා කළේය. මැතිල්ඩ් නිතරම ඇගේ පියා සහ මා අතර වාඩි වීමට පැමිණි අතර, ඔහු මගේ අත අල්ලා හෝ මා සිපගත් වහාම ෆිට් එකක් ඇති විය! »ඉවසීම අපහසු වුවද, එය තේරුම් ගත යුතුය නව කාන්තාවක් තම ජීවිතයට ගොඩබසින බව දකින දරුවෙකුගේ ආක්‍රමණශීලී බව ස්වාභාවිකය, මක්නිසාද යත් ඔහු ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ ඔහුට ආතතිය ගෙන දෙන තත්වයට මිස පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔබට නොවේ. ක්‍රිස්ටෝෆ් ෆවුරේ පුද්ගලීකරණයට උපදෙස් දෙන්නේ දේවල් නිවැරදි කිරීමට ය: “ඔබ කවුරුන් වුවත්, දරුවාගේ සතුරුකමට පොළඹවන්නේ ඔබ සිටින අද්විතීය ස්ථානය, කුඩම්මාගේ තත්ත්වයයි. ඕනෑම නව සහකරුවෙකු අද ඔබ මුහුණ දෙන සම්බන්ධතා දුෂ්කරතා වලට මුහුණ දෙනු ඇත. එය තේරුම් ගැනීම ඔබව ඉලක්ක කරන ප්‍රහාර සහ පහරදීම් පුද්ගලීකරණය කිරීමට උපකාරී වේ. ආක්‍රමණශීලීත්වය අනාරක්ෂිත භාවයේ අත්දැකීම් සමඟ ද සම්බන්ධ වේ, දරුවා තම දෙමාපියන්ගේ ආදරය අහිමි වේ යැයි බිය වේ, ඔහු තමාට අඩුවෙන් ආදරය කරනු ඇතැයි ඔහු සිතයි. අම්මයි තාත්තයි වෙන්වුණත්, මොනවා වුණත් දෙමාපිය සෙනෙහස සදාකාලිකව පවතින බව සරල වචනවලින් ඔහුට කියා දෙමින් ඔහු කොතරම් වැදගත්ද කියා යළිත් තහවුරු කර ඔහුව සුරක්ෂිත කිරීම අත්යවශ්ය වන්නේ මේ නිසාය. නව සහකරුවෙකු සමඟ ජීවත් වේ. ඔබ කාලයට ඉඩ දිය යුතුය, සුළු දරුවන් තල්ලු කිරීමට නොවේ, ඔවුන් අනුවර්තනය වීම අවසන් වේ. තම නැන්දම්මා / පියා තම පියාට / මවට සහ තමන් වෙනුවෙන් ස්ථාවරත්වයේ සාධකයක් බව ඔවුන් දුටුවහොත්, ඇය එහි සිටී නම්, ඇය සියලු කරදරවලට එරෙහිව නැගී සිටින්නේ නම්, ඇය සමබරතාවය, ජීවන ප්‍රීතිය, ආරක්ෂාව ගෙන එන්නේ නම්. නිවස තුළ, ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිය ධනාත්මක වනු ඇත.
ඉතා කැපී පෙනෙන සතුරු අවස්ථාවලදී, නැන්දම්මා පියාට විනය පැවරීමට තෝරා ගත හැකිය. ඕනෑවට වඩා අත්තනෝමතික ආකාරයෙන් ඔබම පටවන්න එපා. 4 හැවිරිදි තියෝගේ නැන්දම්මා වන Noémie කළේ මෙයයි: “මම ප්‍රියමනාප ලෙස ස්ථානගත කළෙමි, මම ඇයව සත්වෝද්‍යානයට ඔන්චිල්ලාවකට ගෙන ගියේ ක්‍රමක්‍රමයෙන් ඇයගේ විශ්වාසය දිනා ගැනීමටය. ටිකෙන් ටික මට මගේ අධිකාරිය සුමටව පැටවීමට හැකි විය. "
කැන්ඩිස්, ඇය අවම වශයෙන් අවුරුදු 6 ක් වයසැති ඇගේ සුළු දියණිය වන සෝ සමඟ ඇති සම්බන්ධය සඳහා ආයෝජනය කිරීමට තෝරා ගත්තාය: “සෝයි මායි අතර ධාරාව නරක ලෙස ගිය බවත්, මම එය කරන්නේ මා දුටුවේ නැති බවත් මම දුටු විට” නිතරම කෑගසන ජෙන්ඩර්මෙට් ”, මම සති අන්තයේ ඔහුගේ පියාට හැකි තරම් කළමනාකරණය කිරීමට ඉඩ දුන්නා. මිතුරන් බැලීමට, සාප්පු යෑමට, කෞතුකාගාරයට, කොණ්ඩා මෝස්තරකරුට, මා ගැන සැලකිලිමත් වීමට මම අවස්ථාව ලබා ගත්තෙමි. මම සතුටු වුණා, Zoe සහ මගේ පෙම්වතා ද, ඔහුට තම දියණිය මුහුණට මුහුණ දැකීමට අවශ්‍ය වූ නිසා, නරක පියවරක් නොමැතිව! සම-දෙමාපියන් යනු තේරීමක් වන අතර, ඔහුට අවශ්‍ය නැතිනම්, නීතියේ දරන්නා ලෙස තමා ස්ථානගත කිරීමට සුළු-දෙමාපියෙකු බැඳී නැත. එය තමන්ට හෝ දෙමාපියන්ට හොඳ නැති නිසා සුළු දරුවන්ට නීතිය හදන්න දෙන්න එපා කියන කොන්දේසිය මත තමන්ට ගැළපෙන ක්‍රමයක් සොයා ගැනීම සෑම මිශ්ර පවුලකටම භාරයි.
ලස්සන දරුවන් තම නැන්දම්මාගේ අධිකාරිය ප්‍රතික්ෂේප කරන විට, ඔවුන්ගේ පියා පවුලට අලුතින් පැමිණි පුද්ගලයා සමඟ එකමුතුව සිටීමේ ප්‍රතිපත්තිය පුරුදු කිරීම අත්යවශ්ය වේ: “මේ කාන්තාව මගේ නව පෙම්වතියයි. ඇය වැඩිහිටියෙකු වූ බැවින්, ඇය මගේ සහකාරිය බවත්, ඇය අප සමඟ ජීවත් වන බවත්, මෙම නිවසේ කුමක් කළ යුතු දැයි ඔබට පැවසීමට ඇයට අයිතියක් ඇත. ඔබ එකඟ නැත, නමුත් එය එසේ ය. මම ඔබට ආදරෙයි, නමුත් අපි එය එකට සාකච්ඡා කළ නිසා මම සැමවිටම ඇය සමඟ එකඟ වෙමි. "ආකාරයේ සම්භාව්‍ය ප්‍රහාරවලට මුහුණ දී ඇත:" ඔබ මගේ මව නොවේ! », ඔබේ රේඛා සකස් කරන්න - නැහැ, මම ඔබේ මව නොවේ, නමුත් මම මේ නිවසේ වැඩිහිටියෙක්. නීති තිබේ, ඒවා ඔබටත් අදාළ වේ! - සති අන්තයේ තම පියා සමඟ ගත කරන විට තම මවට දිගින් දිගටම කතා කරන දරුවෙකු සම්බන්ධයෙන් පැහැදිලි කිරීමක් අවශ්‍ය වේ: “ඔබ ඔබේ මව ගැන නිතරම කතා කරන විට එය මට රිදෙනවා. මම ඇයට ගරු කරනවා, ඇය නියම මවක් විය යුතුයි, නමුත් ඔබ ගෙදර සිටින විට, ඔබ ඒ ගැන කතා නොකරන්නේ නම් හොඳයි. "
කෙනෙකුගේ අධිකාරිය පැනවීමේ වැඩි හෝ අඩු දුෂ්කරතාවය අර්ධ වශයෙන් නැන්දම්මා විසින් රැකබලා ගත යුතු දරුවන්ගේ වයස සමඟ සම්බන්ධ වේ. දික්කසාදය ප්‍රචණ්ඩ කම්පනයක් ලෙස ඔවුන් අත්විඳ ඇති නිසා කුඩා දරුවන්ට එය පහසු වේ. චිත්තවේගීය ආරක්ෂාව සඳහා විශාල අවශ්යතාවයක්. නව සහකාරිය, නව නිවස, නව නිවස, ඔවුන්ට ෙබයාරිං තබා ගැනීමට, ඔවුන් ලෝකයේ කොහේදැයි දැන ගැනීමට ඉඩ සලසයි. ක්‍රිස්ටෝෆ් ඇන්ඩ්‍රේ පැහැදිලි කරන පරිදි: “අවුරුදු 10ට අඩු ළමයින් සාමාන්‍යයෙන් සුළු දෙමාපියෙකුගේ අධිකාරියට අඩු ප්‍රතිරෝධයක් දක්වයි. ඔවුන් වේගයෙන් අනුවර්තනය වේ, ඔවුන් වඩාත් නවාතැන් ගනී, නීති වඩාත් පහසුවෙන් ඔවුන් මත පනවා ඇත. විශේෂයෙන්ම තරුණ සුළු මව කරදරයට පත් වුවහොත් කුඩා චාරිත්‍ර වාරිත්‍ර සහ දරුවාගේ පුරුදු ගැන තාත්තාගෙන් අසන්න, ඔහුගේ ආරක්ෂාව පිළිබඳ හැඟීම ශක්තිමත් කිරීමට. »ඔහු මේ ආකාරයට ඔහුගේ බ්ලැන්කිය සමඟ නිදා ගනී, ඇය නින්දට යාමට පෙර එවැනි හා එවැනි කතාවක් පැවසීමට කැමතියි, ඔහු කැන්ටනීස් තක්කාලි සහ බත් වලට ආදරෙයි, උදේ ආහාරය සඳහා ඇය චීස් කනවා, ඇගේ ප්‍රියතම වර්ණය රතු යනාදිය.
පියා සමඟ සංවාදය අත්යවශ්ය වේ
මෙම සියලු තොරතුරු ලබා දී ඇති නිශ්චිත සංකූලතාවයක් ඉක්මනින් නිර්මාණය කිරීමට හැකි වේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, මවගේ කථාව සෑම දෙයකටම බාධා නොකරයි. 5 හැවිරිදි ලුෂන්ගේ නැන්දම්මා වන ලෝරන් තේරුම් ගත්තේ මෙයයි.
මව සහ නව සහකරු අතර අවම වශයෙන් සන්නිවේදනය කළ හැකි නම්, දරුවාගේ යහපත ගැන සාකච්ඡා කිරීමට හැකි නම්, එය සෑම කෙනෙකුටම වඩා හොඳය. නමුත් මෙය සැමවිටම කළ නොහැකි ය. මවක් තම දරුවන් සම්පූර්ණයෙන්ම ආගන්තුකයෙකුට භාර දීමට ඊර්ෂ්‍යා කරන, උත්සුක වන බව අපට පහසුවෙන් තේරුම් ගත හැකිය, නමුත් ඇගේ සතුරුකම යුවළට සහ මිශ්ර පවුලට සැබෑ අනතුරක් විය හැකිය. කැමිල් විසින් කරන ලද කටුක නිරීක්ෂණය මෙයයි: “මට වින්සන්ට් මුණගැසෙන විට, ඔහුගේ හිටපු බිරිඳ මගේ එදිනෙදා ජීවිතයට මෙතරම් බලපෑමක් ඇති කරයි යැයි මම කිසි විටෙකත් නොසිතුවෙමි. ඇය උපදෙස් දෙයි, මාව විවේචනය කරයි, සති අන්ත ඇයට රිසි සේ වෙනස් කරයි, ඇගේ 4 හැවිරිදි දියණිය හසුරුවමින් අපගේ සම්බන්ධතාවය අඩාල කිරීමට උත්සාහ කරයි. එවැනි තත්වයක් විසඳීම සඳහා, පියා සමඟ සංවාදය අත්යවශ්ය වේ. එය ඔහුට භාරයි ඇගේ නව පවුලේ ක්‍රියාකාරිත්වයට බාධා කරන සෑම අවස්ථාවකම ඇගේ හිටපු පෙම්වතිය සීමාවන් නියම කර නැවත සකස් කරන්න. ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය මනසේ සාමය සඳහා, ක්‍රිස්ටෝෆ් ෆෝරේ නිර්දේශ කරන්නේ නැන්දම්මා තම සහකරු හෝ සහකාරියගේ හිටපු පුද්ගලයාට ගරු කරන ලෙසයි. මධ්‍යස්ථව සිටින්න, කිසිවිටෙක සුළු දරුවන් ඉදිරියේ ඇයව විවේචනය නොකරන්න, දරුවා තම නැන්දම්මා සහ ඔහුගේ දෙමාපියන් අතර තෝරා ගත යුතු තත්වයකට පත් නොකරන්න (ඔහු නිතරම තම දෙමාපියන්ගේ පැත්ත ගනී, ඔහු වැරදි වුවද ) සහ හැසිරීම තරඟකරුවෙකු ලෙස හෝ ආදේශකයක් ලෙස නොවේ. දරුවන් නොඉඳීම සඳහා ඔවුන් ඉදිරියේ ආදරය ප්‍රදර්ශනය කිරීමෙන් වළකින ලෙසද ඔහු යෝජනා කරයි. මීට පෙර, ඔවුන්ගේ පියා ඔවුන්ගේ මව සිප ගනී, එය ඔවුන්ට කම්පනයක් වන අතර ඔවුන් වැඩිහිටි ලිංගිකත්වයට සම්බන්ධ විය යුතු නැත, එය ඔවුන්ගේ කාර්යයක් නොවේ. ඔබ මෙම විශිෂ්ට උපදෙස් අනුගමනය කරන්නේ නම්, සාර්ථක මිශ්ර පවුලක් ගොඩනැගීමට හැකි වේ. මුහුණ දෙන දුෂ්කරතා තිබියදීත්, ඔබේ සුළු දරුවන් සමඟ සබඳතා සම්බන්ධයෙන් කිසිවක් නිශ්චිතවම ගල් වන්නේ නැත. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, සෑම දෙයක්ම පරිණාමය විය හැකිය, ලිහා ගත හැකි අතර සරල විනෝදයක් විය හැකිය. ඔබ "නරක සුළු මව" හෝ පරිපූර්ණ සුපිරි කුඩම්මා නොවනු ඇත, නමුත් අවසානයේ ඔබ ඔබේ ස්ථානය සොයා ගනු ඇත!
ඔබ දෙමාපියන් අතර ඒ ගැන කතා කිරීමට අවශ්යද? ඔබේ අදහස ඉදිරිපත් කිරීමට, ඔබේ සාක්ෂිය ගෙන ඒමට? අපි https://forum.parents.fr හි හමුවෙමු.