අපි සාමාන්‍යයෙන් දරුවන් ගැන සිතන්නේ කරදර සහ අමතර බරක් ඇති කරන උල්පතක් ලෙස මිස සැබෑ උපකාරකයන් ලෙස නොවේ. ගෙදර දොරේ වැඩවලට ඔවුන්ව හඳුන්වා දීම සඳහා බොහෝ උත්සාහයක් අවශ්ය බව අපට පෙනේ, එය නොකිරීමට වඩා හොඳය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේම නොසැලකිලිමත්කම නිසා අපට ඔවුන් තුළ විශිෂ්ට හවුල්කරුවන් අහිමි වේ. මනෝවිද්යාඥ පීටර් ග්රේ එය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි කරයි.
අපි හිතනවා ළමයි අපිට උදව් කරන්න පුළුවන් එකම ක්‍රමය බලෙන් කියලා. දරුවෙකුට කාමරය පිරිසිදු කිරීමට, පිඟන් සෝදන්න හෝ වියළීමට තෙත් ඇඳුම් එල්ලීමට නම්, අපි අකමැති අල්ලස් සහ තර්ජන අතර ප්‍රත්‍යාවර්ත කරමින් ඔහුට බල කිරීමට සිදුවනු ඇත. ඔබට මෙම සිතුවිලි ලැබෙන්නේ කොහෙන්ද? පැහැදිලිවම, ඔබ කිරීමට අවශ්ය නැති දෙයක් ලෙස වැඩ ගැන ඔවුන්ගේම අදහස් වලින්. අපි මේ දර්ශනය අපේ දරුවන්ටත් ඔවුන් ඔවුන්ගේ දරුවන්ටත් සම්ප්‍රේෂණය කරනවා.
නමුත් පර්යේෂණවලින් පෙනී යන්නේ ඉතා කුඩා දරුවන්ට ස්වභාවිකවම උපකාර කිරීමට අවශ්ය බවයි. තවද ඔවුන්ට ඉඩ දෙන්නේ නම්, ඔවුන් වැඩිහිටි විය දක්වාම එය දිගටම කරගෙන යනු ඇත. මෙන්න සාක්ෂි කිහිපයක්.
උපකාර කිරීමට සහජ බුද්ධිය
වසර 35 කට පෙර සිදු කරන ලද සම්භාව්‍ය අධ්‍යයනයක දී, මනෝ විද්‍යාඥ හැරියට් රින්ගෝල්ඩ්, වයස අවුරුදු 18, 24 සහ 30 වයස්වල දරුවන් සාමාන්‍ය ගෙදර දොරේ වැඩ කරන විට තම දෙමාපියන් සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය නිරීක්ෂණය කළේය: රෙදි සේදීම, දූවිලි දැමීම, බිම අතුගා දැමීම, මේසයෙන් පිඟන් ඉවත් කිරීම. , හෝ බිම මත විසිරී ඇති වස්තූන්.
අත්හදා බැලීමේ කොන්දේසිය යටතේ, දෙමව්පියන් සාපේක්ෂව සෙමින් වැඩ කළ අතර, දරුවාට අවශ්ය නම් උපකාර කිරීමට ඉඩ ලබා දුන් නමුත්, එය ඉල්ලා සිටියේ නැත; ඉගැන්වූයේ නැත, කුමක් කළ යුතු දැයි උපදෙස් දුන්නේ නැත. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, සියලුම දරුවන් - 80 දෙනෙක් - ස්වේච්ඡාවෙන් තම දෙමාපියන්ට උපකාර කළහ. එපමණක්ද නොව, සමහරු වැඩිහිටියන්ට පෙර මෙම හෝ එම කාර්යය ආරම්භ කළහ. Reingold ට අනුව, ළමයින් "ශක්තියෙන්, උද්යෝගයෙන්, සජීවිකරණ මුහුණේ ඉරියව්වෙන් වැඩ කළ අතර ඔවුන් කාර්යයන් සම්පූර්ණ කරන විට සතුටට පත් විය."
වෙනත් බොහෝ අධ්‍යයනයන් මගින් කුඩා දරුවන්ට උපකාර කිරීමට ඇති මෙම විශ්වීය ආශාව සනාථ කරයි. සෑම අවස්ථාවකම පාහේ, දරුවා ඉල්ලීමක් බලාපොරොත්තුවෙන් තොරව, ඔහුගේම මූලිකත්වයෙන් වැඩිහිටියෙකුගේ උපකාරයට පැමිණේ. දෙමව්පියෙකු කළ යුත්තේ දරුවා යමක් කිරීමට උත්සාහ කරන බවට දරුවාගේ අවධානය යොමු කිරීමයි. මාර්ගය වන විට, දරුවන් තමන් සැබෑ පරාර්ථකාමීන් ලෙස පෙන්වයි - ඔවුන් යම් ආකාරයක විපාකයක් සඳහා ක්රියා නොකරයි.
තම ක්‍රියාකාරකම් තෝරා ගැනීමට නිදහස ඇති දරුවන් පවුලේ යහපැවැත්මට වැඩිම දායකත්වයක් සපයයි
පර්යේෂකයන් වන Felix Warnecken සහ Michael Tomasello (2008) ත්‍යාග (ආකර්ශනීය සෙල්ලම් බඩුවක් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට හැකි වීම වැනි) පසු විපරම් රැකවරණය අඩු කරන බව සොයා ගත්හ. ඔවුන්ගේ සහභාගීත්වය වෙනුවෙන් ත්‍යාග ලැබූ ළමුන්ගෙන් 53%ක් පමණක් පසුව වැඩිහිටියන්ට උපකාර කළ අතර, කිසිසේත්ම දිරිමත් නොවූ ළමුන්ගෙන් 89%ක් සමඟ සසඳන විට. මෙම ප්‍රතිඵලවලින් පෙනී යන්නේ දරුවන්ට උපකාර කිරීමට බාහිර අභිප්‍රේරණවලට වඩා සහජයෙන්ම ඇති බවයි - එනම්, ඔවුන් උපකාර කරන්නේ ඔවුන්ට උපකාර කිරීමට අවශ්ය නිසා මිස ආපසු යමක් ලබා ගැනීමට අපේක්ෂා කරන නිසා නොවන බවයි.
ත්‍යාගය සහජ අභිප්රේරණය අඩපණ කරන බව තවත් බොහෝ පරීක්ෂණ මගින් තහවුරු කර ඇත. පෙනෙන විදිහට, එය කලින් අපට සතුටක් ලබා දුන් ක්‍රියාකාරකමක් කෙරෙහි අපගේ ආකල්පය වෙනස් කරයි, නමුත් දැන් අපි එය මුලින්ම කරන්නේ විපාකයක් ලබා ගැනීම සඳහා ය. මෙය වැඩිහිටියන් හා ළමුන් යන දෙඅංශයෙන්ම සිදු වේ.
ගෙදර දොරේ වැඩවලට දරුවන් සම්බන්ධ කර ගැනීමට අපට බාධා කරන්නේ කුමක්ද? එවැනි වැරදි හැසිරීම් සඳහා හේතුව සියලු දෙමාපියන් තේරුම් ගනී. පළමුව, අපි ඉක්මන් උදව් කිරීමට කැමති දරුවන් ප්රතික්ෂේප කරමු. අපි සෑම විටම කොහේ හරි කඩිමුඩියේ සිටින අතර, දරුවාගේ සහභාගීත්වය සමස්ත ක්රියාවලියම මන්දගාමී වනු ඇති බව හෝ ඔහු එය වැරදියි, ප්රමාණවත් තරම් ප්රමාණවත් නොවන අතර අපට සියල්ල නැවත කිරීමට සිදුවනු ඇතැයි විශ්වාස කරමු. දෙවනුව, අපට ඔහුව ආකර්ෂණය කර ගැනීමට අවශ්ය වූ විට, අපි යම් ආකාරයක ගනුදෙනුවක්, මේ සඳහා ත්‍යාගයක් පිරිනමන්නෙමු.
පළමු අවස්ථාවේ දී, ඔහුට උදව් කිරීමට නොහැකි බව අපි ඔහුට පවසන අතර, දෙවනුව අපි හානිකර අදහසක් විකාශනය කරමු: උදව් කිරීම යනු පුද්ගලයෙකුට ආපසු යමක් ලැබුණහොත් පමණි.
කුඩා උපකාරකයින් මහා පරාර්ථකාමීන් බවට පත්වේ
ආදිවාසී ප්‍රජාවන් අධ්‍යයනය කිරීමේදී, පර්යේෂකයන් සොයාගෙන ඇත්තේ මෙම ප්‍රජාවන්හි දෙමාපියන් තම දරුවන්ගේ උපකාර කිරීමට ඇති ආශාවට ධනාත්මකව ප්‍රතිචාර දක්වන අතර, “උදව්” ඔවුන්ගේ ජීවන වේගය අඩු කරන විට පවා ඔවුන්ට කැමැත්තෙන් ඒ සඳහා ඉඩ දෙන බවයි. නමුත් දරුවන් වයස අවුරුදු 5-6 වන විට, ඔවුන් සැබවින්ම ඵලදායී සහ ස්වේච්ඡා උපකාරකයින් බවට පත් වේ. මෙහිදී "සහකරු" යන වචනය වඩාත් යෝග්‍ය වේ, මන්ද දරුවන් හැසිරෙන්නේ තම දෙමාපියන්ට සමානව පවුල් කටයුතු සඳහා වගකිව යුතු අය ලෙස ය.
නිදර්ශනය කිරීම සඳහා, මෙක්සිකෝවේ ග්වාඩලජාරා හි අවුරුදු 6-8ක් වයසැති ආදිවාසී දරුවන්ගේ මව්වරුන් ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ ක්‍රියාකාරකම් විස්තර කරන අදහස් මෙන්න: "ඇය ගෙදර ඇවිත්, 'අම්මේ, මම ඔයාට හැම දෙයක්ම කරන්න උදව් කරන්නම් කියලා දවස් තියෙනවා. .' සහ ස්වේච්ඡාවෙන් මුළු නිවසම පිරිසිදු කරයි. නැත්නම් මේ වගේ: “අම්මේ, ඔයා ගොඩක් මහන්සි වෙලා ගෙදර ආවා, අපි එකට පිරිසිදු කරමු. ඔහු රේඩියෝව සක්‍රිය කර “ඔබ එක දෙයක් කරන්න, මම තවත් දෙයක් කරන්නම්” යැයි පවසයි. මම කුස්සිය අතුගානවා, ඇය කාමරය පිරිසිදු කරනවා.
“ගෙදරදී, ඔවුන් කළ යුතු දේ සෑම කෙනෙකුම දන්නා අතර, මගේ මතක් කිරීම් සඳහා බලා නොසිට, දුව මට කියනවා: “අම්මේ, මම පාසලෙන් ආවා, මට මගේ ආච්චිව බලන්න යන්න ඕන, නමුත් මම යන්න කලින්, මම ඉවර කරන්නම් මගේ වැඩ" . ඇය අවසන් කර පිටව යයි." පොදුවේ ගත් කල, ආදිවාසී ප්‍රජාවන්ගේ මව්වරුන් තම දරුවන් දක්ෂ, ස්වාධීන, ව්‍යවසායක හවුල්කරුවන් ලෙස විස්තර කළහ. ඔවුන්ගේ දරුවන්, බොහෝ දුරට, ඔවුන්ගේ දවස සැලසුම් කළේ, ඔවුන් වැඩ කරන්නේ කවදාද, සෙල්ලම් කරන්නේ කවදාද, ගෙදර වැඩ කරන්නේ කවදාද, නෑදෑයන් සහ මිතුරන් බැලීමට යන විට තීරණය කරයි.
මෙම අධ්‍යයනවලින් පෙනී යන්නේ ක්‍රියාකාරකම් තෝරා ගැනීමට නිදහස ඇති සහ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් විසින් අඩුවෙන් "පාලනය" ලබන දරුවන් පවුලේ යහපැවැත්ම සඳහා වැඩිපුරම දායක වන බවයි.
දෙමාපියන් සඳහා උපදෙස්
ඔබේ දරුවා ඔබ මෙන්ම වගකීම් සහිත පවුලේ සාමාජිකයෙකු වීමට ඔබට අවශ්‍යද? එවිට ඔබ පහත සඳහන් දේ කළ යුතුය:
- එදිනෙදා පවුලේ වැඩකටයුතු ඔබේ වගකීමක් පමණක් නොවන බවත් ඒවා කිරීමට වගකිව යුතු එකම පුද්ගලයා ඔබ නොවන බවත් පිළිගන්න. එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නිවසේදී කරන්නේ කුමක්ද සහ කෙසේද යන්න පිළිබඳ පාලනය අර්ධ වශයෙන් අත්හැරිය යුතු බවයි. සෑම දෙයක්ම ඔබට අවශ්ය ආකාරයටම වීමට ඔබට අවශ්ය නම්, ඔබට එය ඔබම කිරීමට හෝ කෙනෙකු කුලියට ගැනීමට සිදුවනු ඇත.
- ඔබේ සිඟිත්තා උදව් කිරීමට දරන උත්සාහය අවංක යැයි උපකල්පනය කරන්න, ඔබ ඔහුව මුලපිරීම සඳහා කාලය ගත කරන්නේ නම්, ඔබේ පුතා හෝ දුව අවසානයේ අත්දැකීම් ලබා ගනීවි.
- උපකාර ඉල්ලා නොසිටින්න, කේවල් නොකරන්න, තෑගි සමඟ උත්තේජනය නොකරන්න, පාලනය නොකරන්න, මෙය උපකාර කිරීමට දරුවාගේ සහජ අභිප්රේරණය අඩාල කරයි. ඔබේ තෘප්තිමත් සහ කෘතඥපූර්වක සිනහව සහ අවංක "ස්තුතියි" අවශ්ය වන්නේ එයයි. ඔබට ඔහුගෙන් අවශ්ය ආකාරයටම දරුවාට අවශ්ය වන්නේ මෙයයි. එක් ආකාරයකින්, ඔහු ඔබ සමඟ ඇති ඔහුගේ බැඳීම ශක්තිමත් කරන්නේ එලෙසයි.
- මෙය ඉතා සුබ සංවර්ධන මාවතක් බව වටහා ගන්න. ඔබට උපකාර කිරීමෙන්, දරුවාට තම අධිකාරිය පුළුල් වන විට වටිනා කුසලතා සහ ආත්ම ගෞරවය පිළිබඳ හැඟීමක් සහ ඔහුගේ යහපැවැත්මට දායක විය හැකි තම පවුලට අයත් වීමේ හැඟීමක් ලබා ගනී. ඔබට උදව් කිරීමට ඔහුට ඉඩ දීමෙන්, ඔබ ඔහුගේ සහජ පරාර්ථකාමීත්වය යටපත් නොකරයි, නමුත් ඔහුට පෝෂණය කරන්න.