“සියලු අපහාස වලින් ගැලවීම අමතක වී ඇත”, “ලැබුණු අපහාසය රුධිරයෙන් නොව ගිම්හානයේදී සෝදන්න”, “කලින් කළ අපහාස කිසි විටෙකත් මතක තබා නොගන්න” - පැරැන්නන් පැවසූහ. අපි ඉතා කලාතුරකින් ඔවුන්ගේ උපදෙස් පිළිපදින අතර සති, මාස සහ වසර ගණනාවක් පවා අපගේ හදවත් තුළ තබා ගන්නේ ඇයි? සමහර විට ඔවුන් පෝෂණය කිරීම, මනාලයා සහ ආදරයෙන් රැකබලා ගැනීම සතුටක් නිසාද? පැරණි අමනාපකම් ශාරීරික හා මානසික සෞඛ්‍යයට සැලකිය යුතු හානියක් සිදු කළ හැකිය, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ ඒවායින් මිදීමට ක්‍රමයක් සොයා ගත යුතු බවයි, ටිම් හෙරේරා ලියයි.
සාදවලදී මම කැමතිම දෙයක් තමයි අමුත්තන්ගෙන් සරල ප්‍රශ්නයක් ඇසීම: "ඔබේ පැරණිතම, ආදරණීය අමනාපය කුමක්ද?" ප්‍රතිචාර වශයෙන් මා අසා නැති දේ! මගේ මැදිහත්කරුවන් සාමාන්යයෙන් විශේෂිත වේ. එක් අයෙක් නුසුදුසු ලෙස රැකියාවේ උසස්වීම් ලැබුවේ නැත, අනෙකාට අවිචාරවත් ප්‍රකාශයක් අමතක කළ නොහැක. තුන්වැන්න පැරණි මිත්‍රත්වය යල් පැන ගිය බව අත්විඳීමයි. මෙම අවස්ථාව කෙතරම් නොවැදගත් දෙයක් ලෙස පෙනුනත්, අමනාපය වසර ගණනාවක් හදවතේ පැවතිය හැකිය.
මට මතකයි යාළුවෙක් අහපු ප්‍රශ්නයකට උත්තරයක් විදියට කතාවක් බෙදාගත්තා. ඔහු දෙවන පන්තියේ සිටි අතර පන්තියේ මිතුරෙකු - මගේ මිතුරා තවමත් ඔහුගේ නම සහ ඔහුගේ පෙනුම මතකයි - මගේ මිතුරා පැළඳීමට පටන් ගත් කණ්නාඩි දෙස බලා සිනාසුණි. මේ ළමයා භයානක දෙයක් කීවා නොවේ, නමුත් මගේ මිතුරාට එම සිදුවීම අමතක කළ නොහැක.
අපගේ අමනාපය අපගේ චිත්තවේගීය සාක්කුවේ ඇති Tamagotchi වැනි ය: ඔවුන් වරින් වර පෝෂණය කළ යුතුය. මගේ මතය අනුව, Reese Witherspoon චරිතය එය හොඳම ලෙස ප්‍රකාශ කළේ Big Little Lies නම් රූපවාහිනී කතාමාලාවේ ය: “ඒ වගේම මම මගේ දුක්ගැනවිලිවලට ආදරෙයි. ඔවුන් මට කුඩා සුරතල් සතුන් වගේ. ” නමුත් මේ දුක්ගැනවිලි අපට ලබා දෙන්නේ කුමක්ද සහ අවසානයේ අපි ඒවාට සමු දුන්නොත් අපට ලැබෙන්නේ කුමක්ද?
මම මෑතකදී ට්විටර් භාවිතා කරන්නන්ගෙන් ඔවුන් පැරණි අමනාපකම්වලට සමාව දී ඇත්ද සහ එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස ඔවුන්ට හැඟෙන්නේ කෙසේදැයි ඇසුවෙමි. මෙන්න පිළිතුරු කිහිපයක්.
- “මට වයස අවුරුදු තිහක් පිරෙන විට, අතීතය අමතක කිරීමට කාලය පැමිණ ඇති බව මම තීරණය කළෙමි. මම මගේ හිසෙහි සාමාන්‍ය පිරිසිදු කිරීමක් සංවිධානය කළෙමි - එතරම් ඉඩක් නිදහස් විය!
- "ඒක මට විශේෂ දෙයක් දැනුන නිසා නෙවෙයි... කිසිම දෙයක් මට තවත් කරදරයක් නොකරපු එක සතුටක්. ඒත් කිසිම විශේෂ සහනයක් දැනුනේ නෑ."
- "මමත් කොහොම හරි වරදට සමාව දුන්නා... වැරදිකාරයාගෙන් පළිගත්තට පස්සේ!"
- “ඇත්ත වශයෙන්ම, සහනයක් තිබුණා, නමුත් ඒ සමඟම - සහ විනාශයක් වැනි දෙයක්. දුක්ගැනවිලි අගය කිරීම ඉතා ප්රසන්න බව පෙනී ගියේය.
- “මට නිදහසක් දැනුණා. මම වසර ගණනාවක් තිස්සේ අමනාපයේ ග්‍රහණයේ සිටි බව පෙනේ ... "
- “සමාව දීම මගේ ජීවිතයේ වටිනාම පාඩම්වලින් එකක් බවට පත් වුණා!”
- “මට හදිසියේම හැඟුණේ සැබෑ වැඩිහිටියෙකු ලෙසයි. වරෙක, මා අමනාප වූ විට, මගේ හැඟීම් තරමක් සුදුසු බව මම පිළිගත්තා, නමුත් බොහෝ කාලයක් ගත වී ඇත, මම වැඩී, ප්‍රඥාවන්ත වී, ඔවුන්ට සමු දීමට සූදානම්ව සිටිමි. මට වචනාර්ථයෙන් ශාරීරිකව සැහැල්ලු බවක් දැනුනි! මම දන්නවා එය ක්ලිචේ එකක් වගේ, නමුත් එය එසේ විය.»
ඔව්, ඇත්ත වශයෙන්ම, එය ක්ලිචේ එකක් ලෙස පෙනේ, නමුත් එය විද්‍යාත්මක සාක්ෂි මගින් සහාය දක්වයි. 2006 දී, ස්ටැන්ෆර්ඩ් විද්‍යාඥයන් විසින් කරන ලද අධ්‍යයනයක ප්‍රතිඵල ප්‍රකාශයට පත් කළේ, "සමාව දීමේ කුසලතා ප්‍රගුණ කිරීමෙන් ඔබට කෝපය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ හැකි අතර, ආතති මට්ටම් සහ මනෝවිද්‍යාත්මක ප්‍රකාශනයන් අඩු කළ හැකිය." සමාව දීම අපගේ ප්‍රතිශක්තිකරණ හා හෘද වාහිනී පද්ධතියට යහපත් වේ.
මෙම වසරේ, 2019 සිට කරන ලද අධ්‍යයනයකින් වාර්තා වන්නේ, මහලු විය දක්වාම, බොහෝ කලකට පෙර සිදු වූ දෙයකට කෝපයක් ඇති අය නිදන්ගත රෝගවලට ගොදුරු වීමේ වැඩි ප්‍රවණතාවක් ඇති බවයි. තවත් වාර්තාවක් පවසන්නේ කෝපය අනෙක් පුද්ගලයාගේ ඇස්වලින් තත්වය දැකීමට බාධා කරන බවයි.
අපට ශෝක වී සිදු වූ දේ අත්හැරීමට නොහැකි වූ විට, අපට තිත්තකම අද්දකින අතර මෙය අපගේ අධ්‍යාත්මික හා මානසික තත්වයට බලපායි. සමාව දීමේ පර්යේෂක ආචාර්ය ෆ්‍රෙඩ්රික් ලස්කින් මේ ගැන පවසන දේ මෙන්න: “පරණ අමනාපය දිගටම අල්ලාගෙන කෝපය අප තුළම තබා ගැනීම හැර අපට කළ හැකි කිසිවක් නැති බව අපට වැටහෙන විට, මෙය අපගේ ප්‍රතිශක්තිකරණ පද්ධතිය දුර්වල කරන අතර වර්ධනයට දායක විය හැකිය. මානසික අවපීඩනය. කෝපය අපගේ හෘද වාහිනී පද්ධතිය සඳහා වඩාත්ම විනාශකාරී හැඟීමයි.
කතා කිරීම නවත්වන්න සහ ඔබ තත්වයේ ගොදුරක් ලෙස සිතීම
නමුත් පූර්ණ සමාව දීම, විද්‍යාඥයාට අනුව, දිගු කාලීන අමනාපය සහ සිතේ තැන්පත් වී ඇති කෝපය අප මත ඇති කරන ඍණාත්මක ප්‍රතිවිපාක අඩු කළ හැකිය.
හරි, අමනාපයෙන් මිදීම හොඳ සහ ප්‍රයෝජනවත් බව සමඟ, අපි එය තේරුම් ගත්තෙමු. නමුත් එය හරියටම කරන්නේ කෙසේද? සම්පූර්ණ සමාව දීම පියවර හතරකට බෙදිය හැකි බව වෛද් ය ලස්කින් ප් රකාශ කරයි. නමුත් ඒවා කිරීමට පෙර, වැදගත් කරුණු කිහිපයක් තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය:
- ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ සමාව මිස වරදකරුට නොවේ.
- සමාව දීමට හොඳම කාලය දැන්ය.
- සමාව දීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ ඔබට කිසිදු හානියක් සිදු නොවූ බව පිළිගැනීම හෝ එම පුද්ගලයා සමඟ නැවත මිතුරු වීම නොවේ. එයින් අදහස් කරන්නේ ඔබව නිදහස් කර ගැනීමයි.
එබැවින්, සමාව දීමට නම්, ඔබ මුලින්ම සන්සුන් විය යුතුය - දැන්. ගැඹුරු හුස්මක් ගැනීම, භාවනා කිරීම, ධාවනය, ඕනෑම දෙයක්. මෙය සිදු වූ දෙයින් ඔබම ඈත් කර ගැනීම සහ ක්ෂණිකව හා ආවේගශීලීව ප්රතික්රියා නොකිරීමයි.
දෙවනුව, ඔබ තත්වයේ ගොදුරක් ලෙස කතා කිරීම සහ සිතීම නවත්වන්න. මේ සඳහා, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ උත්සාහයක් දැරීමට සිදු වනු ඇත. අවසාන පියවර දෙක එකට ගමන් කරයි. ඔබේ ජීවිතයේ යහපත් දේ ගැන සිතන්න - ඔබට සිදු වූ හානිය සමතුලිත කිරීමට ඔබට භාවිතා කළ හැකි දේ - සහ සරල සත්‍යයක් ඔබට මතක් කර දෙන්න: ජීවිතයේ සෑම දෙයක්ම අපට අවශ්‍ය ආකාරයට සිදු නොවේ. මෙය ඔබ දැනට අත්විඳින මානසික ආතතියේ සමස්ත මට්ටම අඩු කිරීමට උපකාරී වේ.
සමාව දීමේ කලාව ප්‍රගුණ කිරීම, වසර ගණනාවක් තිස්සේ අමනාපයෙන් සිටීම නැවැත්වීම සැබෑවක් බව වෛද්‍ය ලස්කින් සිහිපත් කරයි. එයට අවශ්‍ය වන්නේ නිතිපතා පුහුණුවක් පමණි.
කර්තෘ - ටිම් හෙරේරා, මාධ්යවේදී, සංස්කාරක.