දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම ආරම්භ වන්නේ ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ හැදී වැඩීමෙන් බව ඔවුන් පැවසීම පුදුමයක් නොවේ.
ඔබ යම් දෙයක් ගැන දැඩි ආශාවකින් සිටින තත්වයක් ගැන සිතන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ නිවසේ අලුත්වැඩියා කිරීමට අවශ්යයි. දැන් ඔබ විස්තර, අභ්යන්තරය, ගෘහ භාණ්ඩ ගැන සිතන්න. ඔබ සතුව ඇති බිතුපත කුමක්ද, ඔබ සෝෆා තබන්නේ කොහේද? ඔබේ සිහින අලුත්වැඩියා කිරීම සමඟ මහල් නිවාසයක ජීවත් වීමට ඔබට අවශ්යය. තවද ඔබ සෑම දෙයක්ම ඔබම කිරීමට උනන්දු වෙයි. එවිට කවුරුහරි පියාසර කර, ඔබේ සියලු රූප සටහන් අල්ලා, ඒවා කුණු කූඩයට විසි කර මෙසේ කියයි.
- මම හැම දෙයක්ම කරන්නම්! මට එය වඩා හොඳින් කළ හැකිය! අපි මෙහි සෝෆා තබමු, බිතුපත මේ වගේ වනු ඇත, ඔබ වාඩි වී විවේක ගන්න, නැතහොත් ඊටත් වඩා හොඳයි, මෙය කරන්න, නැතහොත් මෙය කරන්න.
ඔබට කුමක් දැනේවිද? ඔබේ සිහින වල මහල් නිවාසයේ ඔබට තවදුරටත් ජීවත් වීමට සිදු නොවන බව බලාපොරොත්තු සුන්වීම විය හැකිය. ඔබ යමෙකුගේ සිහින මහල් නිවාසයක ජීවත් වනු ඇත. ඔහුගේ සිහින ද කමක් නැත, නමුත් ඔබට තවමත් ඔබේ සිහින සැබෑ කර ගැනීමට අවශ්ය විය.
විශේෂයෙන්ම පෙර පාසල් දරුවන් ඇති දැඩි කරන බොහෝ දෙමාපියන් කරන්නේ මෙයයි. ඔවුන් විශ්වාස කරන්නේ දරුවා වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කළ යුතු බවයි. දරුවා සියලු කරදරවලින් නිදහස් කිරීමට ඔවුන් බැඳී සිටින බව. ඔවුන් ඔහුට සියලු දුෂ්කරතා විසඳිය යුතුය. ඒ නිසා නොපෙනෙන ලෙස ඔවුන් තමාගේම ජීවිතයක් නිර්මාණය කිරීමේ රැකවරණයෙන් ඔහුව නිදහස් කරයි, සමහර විට එය තමන්ම නොදැනුවත්වම.
මම ඇයව බාලාංශයේ ජ්‍යෙෂ්ඨ කණ්ඩායම වෙත ගෙන යන විට දරුවා වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම තනිවම කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. මට මතකයි එදා මම සුපුරුදු පරිදි රඟපෑවා. මම මගේ දුවට ගෙදරදී ඇඳුම් අන්දවා, ඇයව බාලාංශයට ගෙනැවිත්, ඇයව හිඳගෙන ඇගේ පිටත ඇඳුම් ගලවා ගැනීමට පටන් ගතිමි, පසුව ළදරු පාසල සඳහා ඇගේ ඇඳුම් ඇඳගෙන, ඇයට ෂේප් කළෙමි. ඒ මොහොතේම ඔහුගේ පියා සමඟ පිරිමි ළමයෙක් දොර ළඟ පෙනී සිටියේය. තාත්තා ගුරුතුමාට ආචාර කරලා පුතාට මෙහෙම කිව්වා.
- දක්වා.
හා එච්චරයි!!! ගියා!!
මෙන්න, මම හිතන්නේ, මොන තරම් වගකීම් විරහිත තාත්තා කෙනෙක්, දරුවා ගුරුවරයා වෙත තල්ලු කළාද, ඔහුගේ ඇඳුම් ගලවන්නේ කවුද? ඒ අතරේ පුතා ඇදුම් ගලවලා බැටරියේ එල්ලලා ටී ෂර්ට් එකයි කොට කලිසමකුයි මාරු කරගෙන සපත්තු දාගෙන කට්ටියට ගියා … වාව්! හොඳයි, එසේනම් මෙහි වගකීම් විරහිත කවුද? එය හැරෙනවා - I. ඒ තාත්තා තම දරුවාට ඇඳුම් මාරු කිරීමට ඉගැන්වූ අතර, මම මගේ දුව වෙනුවෙන් ඇඳුම් මාරු කරමි, සහ ඇයි? මොකද මම හිතන්නේ මට එය වඩා හොඳින් හා වේගයෙන් කරන්න පුළුවන් කියලා. ඇය හාරන තෙක් මට සැමවිටම බලා සිටීමට කාලයක් නොමැති අතර එයට යම් කාලයක් ගතවනු ඇත.
මම ගෙදර ඇවිත් දරුවා ස්වාධීන වන පරිදි ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන සිතන්නට පටන් ගත්තාද? මගේ දෙමාපියන් මට ටිකෙන් ටික ස්වාධීනත්වය ඉගැන්නුවා. ඔවුන් දවස මුළුල්ලේම රැකියාවේ යෙදී සිටි අතර, සවස් කාලය සාප්පුවේ පෝලිමේ සිටගෙන හෝ ගෙදර දොරේ වැඩ කරමින් සිටියහ. සාප්පු වල කිසිවක් නොතිබූ දුෂ්කර සෝවියට් වසරවල මගේ ළමා කාලය වැටුණි. ඒ වගේම අපේ ගෙදරත් කිසිම බඩුවක් තිබුණේ නැහැ. අම්මා සෑම දෙයක්ම අතින් සෝදා ගත්තේය, මයික්‍රෝවේව් උදුනක් නොතිබුණි, අර්ධ නිමි භාණ්ඩ ද නොතිබුණි. මාත් එක්ක පටලවගන්න වෙලාවක් තිබුණේ නැහැ, ඔයාට ඕන නම් — ඔයාට ඕන නැත්නම් ස්වාධීන වෙන්න. ඒ ඒ කාලයේ පෙර පාසල් අධ්‍යාපනයයි. මෙම «අධ්‍යයනයේ» අවාසිය නම්, ළමා වියේදී පවා අඬන්න තරම් අඩු වූ දෙමාපියන්ගේ අවධානය අඩු වීමයි. සෑම දෙයක්ම නැවත කිරීමට, වැටීමට හා නිදා ගැනීමට සියල්ල උනු. සහ උදේ නැවත නැවතත්.
දැන් අපේ ජීවිතය කෙතරම් සරල වී ඇත්ද යත්, දරුවන් සමඟ පන්ති සඳහා අපට බොහෝ කාලයක් තිබේ. නමුත් පසුව දරුවා වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කිරීමට පෙළඹවීමක් ඇත, මේ සඳහා ඕනෑ තරම් කාලය තිබේ.
දරුවෙකු අපෙන් ස්වාධීන කරන්නේ කෙසේද? දරුවෙකු ඇති දැඩි කරන්නේ කෙසේද සහ තේරීමක් කිරීමට ඔහුට උගන්වන්නේ කෙසේද?
ඔබේ ඇණවුම් සමඟ දරුවෙකුගේ සිහින තුළට නොපැමිණෙන්නේ කෙසේද?
පළමුව, ඔබ එවැනි වැරදි කරන බව තේරුම් ගන්න. සහ ඔබම වැඩ ආරම්භ කරන්න. දෙමව්පියන්ගේ කාර්යය වන්නේ වැඩිහිටි වියේදී තනිවම ජීවත් වීමට සූදානම් දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමයි. අනුන්ගේ යහපත අයදින්නේ නැත, නමුත් තමා විසින්ම තමාට සැපයිය හැකිය.
මම හිතන්නේ නැහැ පූසෙක් පූස් පැටවුන්ට මීවෝ කියන හැටි උගන්නනවා කියලා එතකොට අයිතිකාරයා මස් කෑල්ලක් සහ තවත් දේ දෙනවා කියලා. බළලා තම පූස් පැටවුන්ට උගන්වයි, මීයා තමන්ම අල්ලා ගැනීමට, හොඳ අනියම් බිරිඳක් මත විශ්වාසය තැබීමට නොව, ඔවුන්ගේම ශක්තිය මත රඳා සිටීමට. මිනිස් සමාජයෙත් එහෙමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබ ඔබේ දරුවාට අන් අය (දෙමව්පියන්, සහෝදරයන්, සහෝදරියන්, මිතුරන්) ඔහුට අවශ්ය සෑම දෙයක්ම ලබා දෙන ආකාරයෙන් ඉල්ලා සිටීමට උගන්වනවා නම් එය ඉතා හොඳයි. හොඳයි, ඔවුන්ට ඔහුට දීමට කිසිවක් නොමැති නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔහුට අවශ්ය දේවල් තමාටම ලබා ගැනීමට හැකි විය යුතුය.
දෙවනුව, මම දරුවාට තනිවම කළ හැකි දේ කිරීම නැවැත්තුවා. උදාහරණයක් ලෙස, ඇඳුම් ඇඳීම සහ ඇඳුම් ඇඳීම. ඔව්, ඇය දිගු කලක් හාරා, සමහර විට මම ඉක්මනින් ඇඳුම් ඇඳීමට හෝ ඇයව ගලවා ගැනීමට පෙළඹුණා. නමුත් මම මාව ජය ගත්තා, තරමක් කෙටි කාලයකට පසු, ඇය ඉක්මනින් ඇඳුම් ඇඳීමට හා ඇඳුම් ගලවන්නට පටන් ගත්තාය. දැන් මම ඇයව කණ්ඩායමට ගෙන්වාගෙන ගුරුවරයාට ආචාර කර පිටත්ව ගියෙමි. මම එයට කැමතියි, එවැනි බරක් මගේ උරහිසෙන් වැටුණා!
තෙවනුව, මම සෑම දෙයක්ම තනිවම කිරීමට ඇයව දිරිමත් කිරීමට පටන් ගතිමි. ඔබට සෝවියට් කාටූන් නැරඹීමට අවශ්ය නම්, ඔබම රූපවාහිනිය සක්රිය කරන්න. එය ඔන් කරන ආකාරය සහ කැසට් පට ගන්නේ කොහිදැයි ඇය දෙතුන් වතාවක් ඇයට පෙන්වා එය තමා විසින්ම කරකවා ගැනීම නැවැත්වූවාය. මගේ දුව ඉගෙන ගත්තා!
ඔබට කාන්තාවක් ඇමතීමට අවශ්ය නම්, ඔබම අංකය අමතන්න. ඔබේ දරුවාට තනිවම කළ හැකි දේ බලන්න, ඔහුට පෙන්වන්න සහ ඔහුට එය කිරීමට ඉඩ දෙන්න.
පෙර පාසල් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී, ඔවුන් ඔබ සමඟ සංසන්දනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඔබට යම් වයසකදී කළ හැකි දේ. ඔයාට පුළුවන් නම් එයාටත් පුළුවන්. ලස්සන ගෙදර වැඩ කිරීමට උදව් කිරීමට ඔබේ ආශාවන් සීමා කරන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවාට යමක් ඇඳීමට හෝ අච්චු කිරීමට ළදරු පාසලේ කාර්යයක් ලබා දී ඇත. ඔහුට එය කිරීමට ඉඩ දෙන්න.
Aerobics අංශයෙන් හොඳම චිත්‍ර ඇඳීම සඳහා වූ අවුරුදු තරගයක් පැවැත්විණි. දෙමාපියන් උපරිමයෙන් උත්සාහ කළා. ඉතා, ඉතා ලස්සන, සැබෑ කලාකෘති. නමුත් පින්වත් දෙමව්පියනි, ඔබේ දරුවාට මෙහි ඇති පින කුමක්ද? මම මගේම හැදුවා, වංක - වක්‍ර ලෙස, අවුරුදු 4 ක දරුවෙකුට - එය සාමාන්‍ය දෙයකි. සියල්ලට පසු, ඇය සෑම දෙයක්ම තනිවම කළා! ඒ සමඟම තමා ගැන කෙතරම් ආඩම්බරද: “මමම”!
තව දුරටත් - ඔබටම සේවය කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබටම ඉගැන්වීම සටනෙන් අඩකි. ඔබ ඉගෙන ගත යුතු අතර ඔබම සිතිය යුතුය. වැඩිහිටි වියට යාමට කාලය ඉඩ දෙන්න.
MOWGLI කාටුන් එකක් බලලා අඬනවා. මම අහන්නේ:
- කාරණය කුමක් ද?
වෘකයා පැටවුන්ව නිවසින් පන්නා දැමුවාය. ඇය කෙසේ විය හැකිද? සියල්ලට පසු, ඇය මවකි.
කතා කිරීමට කදිම අවස්ථාවක්. දැන් මට ජීවිත අත්දැකීම් ඇති බැවින්, ස්වාධීනත්වය "නරක ආකාරයෙන්" හෝ "හොඳ ආකාරයෙන්" ඉගැන්විය හැකි බව මම දකිමි. මගේ දෙමාපියන් මට ස්වාධීනත්වය ඉගැන්වූයේ "නරක ආකාරයෙන්". ඔයා මේ ගෙදර කවුරුත් නෑ කියලා මට හැමදාම කිව්වා. ඔබට ඔබේම නිවසක් ඇති විට, එහි ඔබ කැමති පරිදි කටයුතු කරනු ඇත. දෙන දේ ගන්න. ඔබ වැඩිහිටියෙකු වූ විට, ඔබට අවශ්ය දේ ඔබම මිලදී ගන්න. අපිට උගන්නන්න එපා, එතකොට තමයි ඔයාලගෙම දරුවො ඉන්නව, එතකොට ඔයා එයාලව ඔයාට ඕන විදියට හදාගන්නව.
ඔවුන් ඔවුන්ගේ අරමුණු සාක්ෂාත් කර ගත්තා, මම තනියම ජීවත් වෙනවා. නමුත් මෙම හැදී වැඩීමේ අනෙක් පැත්ත වූයේ උණුසුම් පවුල් සබඳතා නොමැතිකමයි. කෙසේ වෙතත්, අපි දරුවෙකු ඇති දැඩි කළ වහාම ඔහු ගැන අමතක කරන සතුන් නොවේ. අපට ඥාතීන් සහ මිතුරන් අවශ්යයි, අපට සදාචාරාත්මක සහයෝගය, සන්නිවේදනය සහ අවශ්ය හැඟීම අවශ්ය වේ. ඉතින්, මගේ කාර්යය වන්නේ දරුවාට "හොඳ ආකාරයකින්" ඉගැන්වීමයි, මම මෙය කීවෙමි:
- දෙමව්පියන්ගේ නිවසේ සිටින දරුවෙකු ආගන්තුකයෙකි. ඔහු දෙමාපියන්ගේ නිවසට පැමිණෙන අතර දෙමව්පියන් විසින් නිර්මාණය කරන ලද නීති රීති අනුගමනය කළ යුතුය. කැමති වුනත් අකමැති වුනත්. දෙමව්පියන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ දරුවාට ජීවිතයේ සැරිසැරීමට ඉගැන්වීම සහ ස්වාධීනව ජීවත් වීමට යැවීමයි. ඔබට පෙනෙනවා, වෘකයා තම දරුවන්ට සෙල්ලම් කිරීමට ඉගැන්වූ වහාම ඇය ඔවුන්ව පන්නා දැමුවාය. මන්ද ඔවුන් දැනටමත් සෑම දෙයක්ම තමන් විසින්ම කරන්නේ කෙසේදැයි දන්නා බවත් ඔවුන්ට මවක් අවශ්ය නොවන බවත් ඇය දුටු බැවිනි. ඔවුන්ට දැන් තිබෙන්නේ තම දරුවන් ඇති දැඩි කරන තමන්ගේම නිවසක් සාදා ගැනීමටයි.
සාමාන්‍යයෙන් වචනවලින් පැහැදිලි කරන විට ළමයින් හොඳින් තේරුම් ගනී. මගේ දුව සාප්පු වල සෙල්ලම් බඩු ඉල්ලන්නේ නැත, සෙල්ලම් බඩු රාක්ක ඉදිරිපිට කෝපයට පත් නොකරයි, මන්ද දෙමාපියන් දරුවාට අවශ්ය සියල්ල මිලදී නොගත යුතු බව මම ඇයට පැහැදිලි කළ බැවිනි. දෙමව්පියන්ගේ කර්තව්යය වන්නේ දරුවාට ජීවිතය සඳහා අවශ්ය අවමය ලබා දීමයි. දරුවාට ඉතිරි දේ කිරීමට සිදුවනු ඇත. ජීවිතයේ අරුත මෙයයි, ඔබේම ලෝකයක් ගොඩනගා ගැනීමයි.
මගේ දරුවාගේ අනාගත ජීවිතය පිළිබඳ සිහින සියල්ලටම මම සහාය දෙමි. නිදසුනක් වශයෙන්, ඇය මහල් 10 කින් යුත් නිවසක් අඳිනවා. නිවස නඩත්තු කළ යුතු බව මම ඇයට පැහැදිලි කරමි. එවැනි නිවසක් නඩත්තු කිරීම සඳහා ඔබට විශාල මුදලක් අවශ්ය වේ. ඒ වගේම ඔබ ඔබේ මනසින් මුදල් උපයා ගත යුතුයි. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබ මේ සඳහා අධ්යයනය කර උත්සාහ කළ යුතුය. මුදල් පිළිබඳ මාතෘකාව ඉතා වැදගත් ය, අපි ඒ ගැන අනිවාර්යයෙන්ම වෙනත් අවස්ථාවක කතා කරමු.
ඔබේ දරුවා වැඩිපුර බලන්න, ඔහු ස්වාධීන කරන්නේ කෙසේදැයි ඔහු ඔබට කියනු ඇත.
වරක් මම මගේ දුවට සෙල්ලම් බඩුවක් සහිත පොල්ලක අයිස් ක්රීම් මිලදී ගත්තා. අපි ඇයට කෑමට මිදුලේ වාඩි වුණෙමු. අයිස්ක්‍රීම් දිය වී, ගලා ගියේය, මුළු සෙල්ලම් බඩුම ඇලෙන සුළු විය.
- එය කුණු කූඩයට විසි කරන්න.
- නෑ, අම්මා, ඉන්න.
බලා සිටින්නේ ඇයි? (මම කලබල වීමට පටන් ගෙන ඇත, මන්ද ඇය අපිරිසිදු සෙල්ලම් බඩුවක් සමඟ බස් රථයට ඇතුළු වන්නේ කෙසේදැයි මම දැනටමත් සිතමින් සිටිමි).
- ඉන්න, හැරෙන්න.
මම හැරුණා. මම හැරී බැලුවෙමි, සෙල්ලම් බඩුව පිරිසිදුයි, ඒ සියල්ල සතුටින් බැබළෙයි.
“බලන්න, ඔබට එය විසි කිරීමට අවශ්ය විය!” ඒ වගේම මම මීට වඩා හොඳ එකක් ඉදිරිපත් කළා.
කොතරම් සිසිල්ද, මම දරුවාව මගේ ආකාරයෙන් කිරීමට සූදානම්ව සිටියෙමි. සෙල්ලම් බඩුව තුවායෙන් හොඳින් පිසදැමීම පමණක් ප්‍රමාණවත් යැයි මම නොසිතුවෙමි. "කසළ ඉවත දැමිය යුතුය" යන පළමු සිතුවිල්ලට මම ඇදී ගියෙමි. ඒ විතරක් නෙවෙයි එයා මට ස්වාධීන වෙන්න උදව් කරන හැටිත් පෙන්නුවා. ඇයගේ මතයට සවන් දෙන්න, විසඳුම් සඳහා වෙනත් මාර්ග සෙවීමට ඇයව දිරිමත් කරන්න.
පෙර පාසල් වයසේ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ මෙම කාල පරිච්ඡේදය ඔබට පහසුවෙන් ගත කිරීමටත් ඔබේ දරුවන් සමඟ මිත්‍රශීලී හා උණුසුම් සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමටත් මම ප්‍රාර්ථනා කරමි. ඒ සමගම ස්වාධීන, ප්රීතිමත් සහ ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුත් දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම.