සම්පූර්ණ ඔව් යනු මැදිහත්කරුගේ සෑම විටම පැහැදිලි නොවන අභිප්රායන් තේරුම් ගැනීමේ හැකියාවයි.
වීඩියෝ බාගන්න
චේතනාව අභ්‍යන්තර වන අතර අභ්‍යන්තරය පැහැදිලි නැත. පුද්ගලයෙකු තම අභිප්රාය තේරුම් ගන්නේ කෙසේද? මිනිසුන් අන් අයගේ අරමුණු තේරුම් ගන්නේ කෙසේද?
අභිප්රාය සටහන් කිරීම
පුද්ගලයෙකුගේ අභිප්රායන් ඔහුට සැමවිටම පැහැදිලි නැත, විශේෂයෙන් ඒවා බොහෝ විට මැදිහත්කරු විසින් ප්‍රමාණවත් ලෙස වටහා නොගන්නා බැවිනි. අවිඥානික උපාමාරු, වරදවා වටහාගැනීම් සහ ගැටුම් වළක්වා ගැනීම සඳහා, අභිප්රායන් නම් කිරීම නිතර නිතර භාවිතා කිරීම රෙකමදාරු කරනු ලැබේ.
ඔබ සහ අන් අය ඇගයීමේ ද්විත්ව ප්‍රමිතිය
සාමාන්‍ය මනුෂ්‍යයෙකුට තම ආත්ම අභිමානය ඉහළ නැංවීමට ඇති සාමාන්‍ය ක්‍රමය:
- ඔවුන්ගේ අභිප්රායන් අලංකාර කිරීම, තමන්ට වාසිදායක ආලෝකයක් ඉදිරිපත් කිරීම හෝ (අසාර්ථක) ක්‍රියාවන් මගින් නොව (යහපත්) චේතනාවන් මගින් තමන්ව විනිශ්චය කිරීම.
- අන් අයගේ අභිප්රායන් සෘණාත්මක කාචයකින් බලන්න, නැතහොත් ඔවුන්ගේ (යහපත්) චේතනාවලින් නොව, ඔවුන්ගේ (නරක) ක්‍රියාවලින් විනිශ්චය කරන්න. ඔබ සහ අන් අය විනිශ්චය කිරීමේ ද්විත්ව ප්‍රමිතිය බලන්න.
ජීවිතයෙන් කතන්දර
තාත්තා නරක නැහැ
ලියා ඇත්තේ Larisa Kim විසිනි.
බොහෝ කලකට පෙර, මම මගේ වැරදි පිළිගැනීමට ඉගෙන ගත් අතර, මම වැරදි වූ විට එය කිරීමට පටන් ගතිමි. මම කෙලින්ම කියනවා:මම වැරදි කළා. වැරදි කිරීමට බියක් නැත, වැරදි පිළිගන්නේ නැත. මම සාමාන්‍ය මිනිහෙක්, මිනිස්සු වැරදි කරනවා. දැන් මම තත්වය නිවැරදි කරන්නේ කෙසේදැයි සිතන්නෙමි». වඩා වැදගත් දෙය නම්, අනෙක් පුද්ගලයින් වැරදි කරන විට - ඔවුන් සමඟ කෝප නොවී තේරුම් ගැනීමට එය මට උපකාර කරයි. ඒවගේම අනිත් අයට තරහා නොවෙන්නත් පැහැදිලි කරන්න. පුදුමයට කරුණක් නම්, මෙය වැඩිහිටියන්ට නොව දරුවන්ට පැහැදිලි කිරීම පහසුය.
පහත තත්ත්වය පසුගියදා ඇති විය. සැමියා තම දියණිය සඳහා පාසලට පැමිණි නමුත් ඇය එහි සිටියේ නැත. ඔහු කොරිඩෝව දිගේ දිව ගියේය - දරුවෙකු නැත. ඔහු තම දියණිය කොහේදැයි ගුරුවරයාගෙන් ඇසුවාය, ඇය මෙසේ පැවසුවාය: "කවුරුහරි දැනටමත් ඇයව රැගෙන ගොස් ඇත." තවද ඔහු හිස්ටරිකයට ගියේය. ඔහු කෑ ගසමින් හා බැන වදිමින් මට දුරකථනයෙන් කතා කළේය. ඉන්පසු ඔහු තම සීයාට සහ කාන්තාවට කතා කර, ඔවුන් එය ගෙන ඇති බව දැනගත් නමුත් ඔහුට තවදුරටත් සන්සුන් වීමට නොහැකි විය. ඔහු දරුවෙකු සඳහා ඔවුන් වෙත ගිය අතර, තම දියණියට හිස රිදෙන ලෙස කෑගැසුවේය.
මම වැඩ ඇරිලා ගෙදර එනවා, දරුවා කඳුළු සලනවා, තාත්තා, නොනවත්වා, ඇයව දැකලා කෑගහනවා. අවසානයේදී, ඔහු මෝටර් රථය නැවැත්වීමට පිටත් විය, මම ඇයව ඇඳට ගෙන ගිය අතර, ඇය මගෙන් අසයි: "අම්මේ, ඇයි අපේ තාත්තා මේ තරම් තරහින් සහ නරකද?" - ඔබ දරුවෙකුට පවසන්නේ කුමක්ද? ඔහු මෙතරම් නරක ඇයි? ඉතින් කෑ ගැහුවද?
මම මෙහෙම කිව්වා. “තාත්තා නරක නැහැ. එයා ඉස්කෝලෙ ඇවිත් ඔයා ගියා කියලා දැනගත්තම එයා මැරෙන්න බයයි. එයා හිතුව නරකම දේ ඔයාව පැහැරගෙන ගියා කියලා. දැන් අපි දන්නේ නැහැ අපි ඔබව කවදා හෝ සොයා ගනීවිද කියලා. ඒ වගේම තාත්තා අසනීප වුණා, එයාගේ දුක වෙනස් විදිහකට කියන්න දන්නේ නැහැ. ඔහු කෑගැසීමට පටන් ගනී, ඔහුට හැඟෙන සෑම දෙයක්ම කෑගසයි, අන් අයට දොස් පවරයි. මේ සියල්ල ඔහුට හැඟීම් නිවැරදිව මුදා හැරීමට ඉගැන්වූයේ නැත. ඔහු මේ සඳහා දොස් පැවරිය යුතු නැත, අපි මේ සඳහා තාත්තාට සමාව දෙමු.
නමුත් මේ විදියට ප්‍රතික්‍රියා කරන එක වැරදියි කියලා අපිම එහෙම තත්ත්‍වයකට වැටුනොත් අපි අනාගතය ගැන හිතමු. මේ සඳහා කිසිවෙකු හොඳ නැත. මුලදී, තාත්තා බය වුණා, දැන් ඔහුට නරකක් දැනෙනවා, වරදකාරි හැඟීමක් දැනෙනවා, නමුත් ඒ සමඟම සමාව ඉල්ලන්නේ කෙසේදැයි ඔහු නොදනී.
තම ස්වාමිපුරුෂයා ආපසු පැමිණෙන විට දියණියට නිදා ගැනීමට නොහැකි වූ අතර, ඇය ඔහු වෙත දිව ගොස්, තාත්තා ඔහු සමඟ අමනාප නොවූ නමුත් ඔහුට බොහෝ සෙයින් ආදරය කරන තරමට තාත්තා කෑගැසුවේ මන්දැයි ඇයට වැටහුණු බව කියන්නට පටන් ගත්තාය. ස්වාමිපුරුෂයා වහාම නිශ්ශබ්ද වූ අතර, වරදකාරිත්වයේ බර ඔහු වෙතින් වැටුණු අතර, ඔහුටද ඒ වන විටත් ඇය වෙත ඔහුගේ ප්‍රතිචාරය සන්සුන්ව පැහැදිලි කිරීමට හැකි විය.