අපි හැමෝම ඒ ගැන සිහින දකින නමුත් එය අපගේ ජීවිතයට පැමිණි විට, එය දරාගෙන එය තබා ගත හැක්කේ ස්වල්ප දෙනෙකුට ය. ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ? ආදරය අනිවාර්යයෙන්ම වේදනාව සහ කලකිරීම ගෙන එන්නේ මන්දැයි මනෝචිකිත්සක ඇඩම් ෆිලිප්ස්ගේ ප්‍රකාශයන්.
අපි ආදරයෙන් බැඳෙන්නේ පුද්ගලයෙකු සමඟ නොව, පුද්ගලයෙකුට අපගේ අභ්‍යන්තර හිස්බව පුරවන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ෆැන්ටසියක් සමඟ බව මනෝ විශ්ලේෂක ඇඩම් ෆිලිප්ස් පවසයි. ඔහු බොහෝ විට "කලකිරීමේ කවියා" ලෙස හැඳින්වේ, එය පිලිප්ස් ඕනෑම මිනිස් ජීවිතයක පදනම ලෙස සලකයි. කලකිරීම යනු අපගේ අපේක්ෂිත ඉලක්කය කරා යන ගමනේදී බාධකයක් හමු වූ විට අප අත්විඳින කෝපයේ සිට දුක දක්වා වූ නිෂේධාත්මක හැඟීම් මාලාවකි.
ෆිලිප්ස් විශ්වාස කරන්නේ අපගේ පණ නැති ජීවිත - අපි මනඃකල්පිත තුළ ගොඩනඟා ගන්නා, පරිකල්පනය කරන - බොහෝ විට අප ජීවත් වූ ජීවිතවලට වඩා අපට ඉතා වැදගත් බවයි. ඔවුන් නොමැතිව අපට වචනාර්ථයෙන් හා සංකේතාත්මකව සිතාගත නොහැකිය. අප සිහින දකින දේ, අප ආශා කරන්නේ අපගේ සැබෑ ජීවිතයේ නැති හැඟීම්, දේවල් සහ මිනිසුන් ය. අවශ්‍ය දේ නොමැතිකම කෙනෙකු සිතීමට හා වර්ධනය වීමට හේතු වන අතර ඒ සමඟම බාධා හා මානසික අවපීඩනයට හේතු වේ.
මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු තම ලොස්ට් පොතේ මෙසේ ලියයි: “තේරීමේ හැකියාවෙන් හොල්මන් කරන නූතන මිනිසුන්ට, සාර්ථක ජීවිතයක් යනු අප උපරිමයෙන් ජීවත් වන ජීවිතයකි. අපගේ ජීවිතයේ නැති වී ඇති දේ සහ අප ආශා කරන සියලු සැප සම්පත් ලබා ගැනීමට බාධා කරන දේ ගැන අපි උමතු වී සිටිමු.
කලකිරීම ආදරයේ ඉන්ධන බවට පත්වේ. වේදනාව තිබියදීත්, එහි ධනාත්මක ධාන්ය ඇත. එය අනාගතයේ කොතැනක හෝ අපේක්ෂිත ඉලක්කය පවතින බවට ලකුණක් ලෙස ක්රියා කරයි. එබැවින්, අපට තවමත් උත්සාහ කිරීමට යමක් තිබේ. මේ ආදරය දෙමාපිය හෝ කාමුක ආදරයක් වුවත් ආදරයේ පැවැත්මට මිත්‍යාවන්, අපේක්ෂාවන් අවශ්‍ය වේ.
සියලුම ආදර කතා අනවශ්‍ය අවශ්‍යතා පිළිබඳ කතා ය. ආදරයෙන් බැඳීම යනු ඔබට අහිමි වූ දේ පිළිබඳ මතක් කිරීමක් ලැබීමයි, දැන් ඔබට එය ලැබී ඇති බව පෙනේ.
ආදරය අපට එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි? එය තාවකාලිකව සිහිනයක් සැබෑ වීමේ මායාවකින් අපව වට කර ගනී. Philips ට අනුව, "සියලුම ආදර කතා යනු සපුරා නොමැති අවශ්‍යතාවයක කථාය... ආදරයෙන් බැඳීම යනු ඔබට අහිමි වූ දේ මතක් කර දීමයි, දැන් ඔබට එය ලැබී ඇතැයි ඔබ සිතනවා."
හරියටම “පෙනෙයි” මන්ද ආදරයට ඔබේ අවශ්‍යතා සපුරාලනු ඇති බවට සහතික විය නොහැකි අතර එය එසේ වුවද, ඔබේ කලකිරීම වෙනත් දෙයක් බවට පරිවර්තනය වනු ඇත. මනෝවිශ්ලේෂණයේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, අප සැබවින්ම ආදරය කරන පුද්ගලයා අපගේ මනඃකල්පිතයන්ගෙන් පිරිමියෙකු හෝ ගැහැනියකි. අපි ඔවුන්ව මුණගැසීමට පෙර ඒවා සොයා ගත්තෙමු, කිසිවක් නිසා නොව (කිසිමකින් කිසිවක් පැමිණෙන්නේ නැත), නමුත් පෙර අත්දැකීම් මත පදනම්ව, සැබෑ සහ පරිකල්පනය.
අපි මෙම පුද්ගලයා දිගු කලක් තිස්සේ හඳුනන බව අපට හැඟේ, මන්ද අපි ඔහුව සැබවින්ම දන්නා බැවිනි, ඔහු අපෙන්ම මස් හා ලේ. අපි ඔහුව හමුවීමට වසර ගණනාවක් බලා සිටි නිසා, අපට හැඟෙන්නේ අපි මෙම පුද්ගලයා වසර ගණනාවක් තිස්සේ දන්නා බවයි. ඒ අතරම, තමාගේම චරිතයක් සහ පුරුදු ඇති වෙනම පුද්ගලයෙකු වීම නිසා ඔහු අපට ආගන්තුකයෙකු ලෙස පෙනේ. හුරුපුරුදු ආගන්තුකයෙකි.
ඒ වගේම අපි කොච්චර බලාගෙන හිටියත්, බලාපොරොත්තු තියාගෙන, අපේ ජීවිතේ ආදරය මුණගැහෙන්න සිහින මැව්වත්, අපි ඇයව මුණගැසුණු විට පමණක්, අපි ඇයව අහිමි වේ යැයි බිය වීමට පටන් ගනිමු.
විරුද්ධාභාසය නම්, ආදරයේ වස්තුව එහි නොමැතිකම දැනීම සඳහා අපගේ ජීවිතයේ පෙනුම අවශ්‍ය වීමයි.
විරුද්ධාභාසය නම්, ආදරයේ වස්තුව එහි නොමැතිකම දැනීම සඳහා අපගේ ජීවිතයේ පෙනුම අවශ්‍ය වීමයි. ආශාව අපගේ ජීවිතයේ පෙනුමට පෙර විය හැකිය, නමුත් අපට එය අහිමි විය හැකි වේදනාව වහාම සම්පූර්ණයෙන්ම දැනීම සඳහා ජීවිතයේ ආදරය සමඟ අප හමුවීමට අවශ්‍ය වේ. අලුතින් සොයාගත් ආදරය අපගේ අසාර්ථකත්වයන් සහ අසාර්ථකත්වයන් පිළිබඳ එකතුව අපට මතක් කර දෙයි, මන්ද එය දැන් දේවල් වෙනස් වනු ඇති බවට පොරොන්දු වන අතර මේ නිසා එය අධිතක්සේරු කරයි.
අපගේ හැඟීම කෙතරම් ශක්තිමත් සහ උනන්දුවක් නැති වුවත්, එහි වස්තුව කිසි විටෙකත් එයට සම්පූර්ණයෙන්ම ප්‍රතිචාර දැක්විය නොහැක. එබැවින් වේදනාව.
"ආලවන්ත හැඟීම් පෑම පිළිබඳ" ඔහුගේ රචනයේ පිලිප්ස් පවසන්නේ නිරන්තර කලකිරීම්, දෛනික කලකිරීම්, අපේක්ෂිත ඉලක්කය සපුරා ගැනීමට ඇති නොහැකියාව සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට හැකි පුද්ගලයින්ට හොඳ සබඳතා ගොඩනගා ගත හැකි බවයි. බලා සිටීමට සහ විඳදරාගැනීමට දන්නා සහ ඔවුන්ගේ මනඃකල්පිතයන් සහ ඒවා නිශ්චිතවම මූර්තිමත් කිරීමට නොහැකි ජීවිතය සමගි කර ගත හැකි අය.
අපි වයසින් මුහුකුරා ගිය විට, කලකිරීම් සමඟ කටයුතු කිරීම වඩා හොඳය, පිලිප්ස් බලාපොරොත්තු වේ, සමහර විට අපි ආදරය සමඟ වඩා හොඳින් සම්බන්ධ වෙමු.