“මට අවශ්‍යයි සහ මම කරමි”: මිහායිල් ලැබ්කොව්ස්කිගේ පොතේ කොටස්

ඔබට විවාහ වීමට, හමුවීමට හෝ මාස හයක් හෝ අවුරුද්දක් එකට ජීවත් වීමට අවශ්‍ය නම් සහ කිසිවක් සිදු නොවන්නේ නම්, ඔබ විසින්ම යෝජනාවක් ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කළ යුතුය. මිනිසෙකු පවුලක් ආරම්භ කිරීමට සූදානම් නැතිනම්, ඔහුට සමුගැනීමට කාලයයි. හොඳ ආකාරයකින්, ඇත්ත වශයෙන්ම. ඒ වගේ, මම ඔබට ඉතා උණුසුම් ලෙස සලකන අතර, එම ආත්මයේම දිගටම කරගෙන යන්නෙමි, නමුත් ඔබෙන් ඈත්ව සිටිමි.

***

ඇතැමුන් දකින්නේ සහකරුවෙකු තෝරා ගැනීම තම ගැටලු විසඳා ගැනීමට මාර්ගයක් ලෙසයි. ද්රව්ය, මනෝවිද්යාත්මක, නිවාස, ප්රජනන. මෙය වඩාත් පොදු සහ මාරාන්තික වැරදි වලින් එකකි. සෞඛ්ය සම්පන්න විය හැක්කේ අවංක හවුල්කාරිත්වයන් පමණි. ශක්‍ය විය හැක්කේ එම සබඳතා පමණි, එහි අරමුණ සරලයි - එකට සිටීම. එබැවින්, ඔබ කල් පවතින විවාහයක්, ආදරය, මිත්රත්වය ගැන සිහින නම්, ඔබ මුලින්ම ඔබ සහ ඔබේ "කැරපොත්තන්" සමඟ කටයුතු කළ යුතුය.

***

ඔබට විවාහ වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ මුලින්ම කළ යුත්තේ ඔබේ අදහස ඔබේ හිසෙන් ඉවත් කිරීමයි. අවම වශයෙන් තාවකාලිකව. මිනිසුන් මානසිකව අවතක්සේරු කරන දේ ලබා ගනී.

***

ආරවුලක් දරුණු ලිංගිකත්වය දක්වා වර්ධනය වන විට පොදු තත්වයක් සෞඛ්යයට අහිතකර වේ. ගෙනියන්න එපා. එවැනි සබඳතා අවසන් ගැටුමෙන් අවසන් වේ, නමුත් ලිංගිකත්වය නොමැතිව. ආරවුල් ඔබේ ජීවිතයේ නිරන්තර කොටසක් නම්, යම් දිනක නින්දාව, අමනාපය, කෝපය සහ වෙනත් නිෂේධාත්මක බව තවදුරටත් ජයගත නොහැක. ගැටුම පවතිනු ඇත, නමුත් ලිංගිකත්වය සදහටම අවසන් වනු ඇත.

***

"ඔබ කැමති මොන වගේ පිරිමින්ටද (කාන්තාවන්ට)?" මම අසමි. පිරිමිකම-ස්ත්‍රීත්වය, කරුණාව-විශ්වසනීය බව, ලස්සන ඇස් සහ ලස්සන කකුල් ගැන මට අසන්නට ලැබෙන්නේ එකම දෙයකි. එවිට මෙම පුද්ගලයින්ගේ සැබෑ හවුල්කරුවන් පරමාදර්ශයට වඩා සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් බව පෙනේ. පරමාදර්ශය නොපවතින නිසා නොව, ජීවන සහකරු තෝරා ගැනීම අවිඥානික ක්රියාවලියක් වන බැවිනි. හමුවීමෙන් පසු තත්පර 5-7 කට පසු ඔබට මෙම පුද්ගලයා අවශ්‍යද නැද්ද යන්න ඔබ දැනටමත් දන්නවා. ලස්සන ඇස් සහ කකුල් ඇති කරුණාවන්ත පුද්ගලයෙකු ඔබට මුණගැසුණු විට, ඔබ ඔහුව නොසලකා හරිනු ඇත. ඔබ ආදරය කරන්නේ, ඊට පටහැනිව, බේබදුකමට ගොදුරු වන ආක්‍රමණශීලී රාක්ෂයෙකු සමඟ ය (විකල්පය: සාප්පු හා ආත්මාර්ථකාමීත්වයට ගොදුරු වන ළදරු හාවා).

සබඳතාවලට ඇබ්බැහි වූවන් වර්ධනය වන්නේ අධි මානසිකත්වයට පත් වූ සහ වේදනාකාරී ලෙස චිත්තවේගීය ලෙස තම දෙමාපියන් මත යැපෙන දරුවන්ගෙන් ය. එවැනි අය ජීවත් වන්නේ සම්බන්ධතාවයක් ඇති කර ගැනීමට එකම ආශාවකින් පමණි, මන්ද ඔවුන් සම්බන්ධයක් නොමැති නම් ඔවුන් ජීවත් නොවේ.

***

දැන් ඔබෙන් අසන්න: "ඔබ කවදා හෝ ආදරය කර තිබේද?" එවිට ඔබ පිළිතුරු දෙනු ඇත: "ඇත්ත වශයෙන්ම!" ඔබ ආදරය මනිනු ඇත්තේ දුක් වේදනා මට්ටමෙනි. සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා මනිනු ලබන්නේ සතුටේ මට්ටමෙනි.

***

ඇත්ත වශයෙන්ම, බොහෝ දේ රඳා පවතින්නේ අප "අපගේ" පුද්ගලයා හමුවන්නේද නැද්ද යන්න මතය. මිතුරෙකු සහ පෙම්වතා (ජීවිතයේ මිතුරෙකු / පෙම්වතා) යන දෙදෙනාම එකවරම වඩාත්ම සාර්ථක සංයෝජනය වන අතර පවුලේ දීර්ඝායුෂ සහතික කරයි. අපි සැවොම මේ ගැන සිහින දකිමු, ඉරණමට ස්තූතිවන්ත වන්න හෝ ඒ ගැන පැමිණිලි කරන්නෙමු, ප්‍රීතිමත් රැස්වීම්වල අහම්බෙන් කිසිවක් නොමැති බව අමතක කරමු. ඔවුන්ගේ පරමාදර්ශී සහකරු මෙම රැස්වීමට සූදානම්ව සිටින පුද්ගලයින් විසින් මුණගැසෙන බව: ඔවුන් තමන්, ඔවුන්ගේ ළමා කම්පන සහ සංකීර්ණ සමඟ කටයුතු කර ඇත, ඔවුන් දැඩි ස්නායු රෝග අත්විඳ ඇති අතර කල් ඉකුත් වී ඇත, ඔවුන් ජීවිතයෙන් සහ විරුද්ධ ලිංගයේ අයගෙන් ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ දන්නා අතර ඔවුන් එසේ කරති. තමන් සමඟ බරපතල ගැටුම් ඇති නොවේ. එසේ නොමැති නම්, සෑම නව සම්බන්ධතාවයක්ම සහභාගිවන්නන් සඳහා ශක්තියේ පරීක්ෂණයක් බවට පත් වන අතර අනිවාර්යයෙන්ම අන්යෝන්ය බලාපොරොත්තු සුන්වීම් සහ නව සංකීර්ණ වලින් අවසන් වේ.

***

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔබට සහකරුවෙකු තාර්කිකව තෝරා ගත හැකිය. කැමති, විශ්වාසවන්ත, කරදරකාරී නොවන, දරුවන් ද අවශ්‍යයි ... නමුත් එය මට අන්තර්ජාලයේ පරීක්ෂණයක් මතක් කර දෙයි: “ඔබේ ස්වභාවය අනුව ලබා ගැනීමට වඩා හොඳ කුමන බල්ලාද?” දඩයම් කිරීම හෝ ගෘහස්ථ? ඔබ ඇය සමඟ දිනකට තුන් වරක් විනාඩි 45 ක් ඇවිදින්නේද නැතහොත් ඇයට බන්දේසියක මුත්‍රා කිරීමට ඉඩ දෙනවාද? පුළුවන්! නමුත් සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට හැඟීම් අවශ්ය නොවේ නම් පමණි. එය ද සිදු වේ. සබඳතාවල පදනම සහ ඊටත් වඩා විවාහයේ පදනම ආදරය විය යුතු බව මට විශ්වාසයි.

ඔබ අභ්‍යන්තරව වෙනස් වන තුරු සහ සහකරුවෙකු ඔබේ අභ්‍යන්තර ගැටලු විසඳා ගැනීමට මාර්ගයක් වන තුරු යමෙකු හැර යාමෙන් පලක් නැත. අඬන්න, අඬන්න, ඔබ එවැනි අලුත් එකක් සොයා ගනීවි.

***

ස්නායු රෝගියෙකු සෑම විටම සොයමින් සිටින්නේ ජීවිතය කෙරෙහි දැඩි අමනාපයක් ඇති කරන කෙනෙකු තුළය. ඔවුන් රඳා පවතින්නේ හවුල්කරුවෙකු මත නොව, ඔහුගෙන් අමනාප වීමට ඇති අවස්ථාව මතය. මක්නිසාද යත් ඔබ ඔබ තුළ අමනාපයක් ඇති කර ගන්නේ නම්, එය මානසික අවපීඩනයකට හැරෙනු ඇත.

***

පුද්ගලයෙකු විවාහය හෝ සබඳතා සඳහා සූදානම් නැති විට, ඔහු නොදැනුවත්වම ඒවා ගොඩනගා ගත නොහැකි හවුල්කරුවන් තෝරා ගනී.

***

සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයකදී, පිඟන් සෝදන්නේ “එය අවශ්‍ය” නිසා නොව, බිරිඳ වෙහෙසට පත් වූ නිසා, ස්වාමිපුරුෂයා, වීරයෙකු ලෙස පෙනී නොසිටිමින්, නැඟිට සෝදා ගනී. ඔහු ඇයට ඇත්තටම ආදරය කරන අතර උදව් කිරීමට කැමතියි. ඇය පියාසර කර ඔහු ඉතා කාර්යබහුල බව දන්නේ නම්, ඔහු ඇයව කල්ලියේදී හමුවන ලෙස ඇය අවධාරනය නොකරයි. ප්‍රශ්නයක් නෑ ටැක්සියක් යනවා.

***

ඔබ මිත්‍යාවන්ගෙන් කලකිරීමට පත් වීමට අකමැති නම්, පළමුව, මිත්‍යාවන් ගොඩනඟා නොගන්න. ආදරය, විවාහය හෝ වෙනත් තත්වයක් ඔබේ මනෝවිද්‍යාව හෝ ඔබ තෝරාගත් තැනැත්තාගේ මනෝවිද්‍යාව වෙනස් කරයි යැයි නොසිතන්න. “අපි විවාහ වුණාම මෙයා බොන එක නවත්තයි” කියලා හිතන එක/සිහින දැකීම/සිහින දැකීම වරදක්. ඔහු විවාහ වීමට පෙර ඇවිද යන බවත්, පසුව හදිසියේම විශ්වාසවන්ත කලත්‍රයෙකු බවට පත්වන බවත් - ද. ඔබට වෙනස් කළ හැක්කේ ඔබම පමණි.

***

ස්නායු රෝගියෙකු තුළ සබඳතා සඳහා අවශ්යතාවය සෞඛ්ය සම්පන්න පුද්ගලයෙකුට වඩා බෙහෙවින් වැඩි ය. කුඩා දරුවෙකුට ඔහුගේ දෙමාපියන් හැර වෙන කිසිවෙකු නොමැති අතර, ඔහුගේ සියලු හැඟීම් රඳා පවතින්නේ ඔවුන් මත පමණි. පවුල තුළ සබඳතා නරක නම්, ජීවිතය අවුල් විය. එය ඇදී යයි ... නිරෝගී පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවය අවසන් වුවහොත්, මුළු ජීවිතයම එහි අර්ථය සම්පූර්ණයෙන්ම නැති වී යයි. ඒ වගේම තවත් දේවල් තියෙනවා. ඔහුගේ වටිනාකම් ධුරාවලිය තුළ සබඳතාවලට ඔවුන්ගේ ස්ථානය ඇත, නමුත් අවශ්‍යයෙන්ම පළමුවැන්න නොවේ.

සෞඛ්ය සම්පන්න තත්වයක් තුළ, පුද්ගලයෙකුට තම ආදරණීයයා සමඟ එකට ජීවත් වීමට අවශ්යයි. එය "ඔබ කැමති පරිදි" නොවේ, නමුත් ඒ වගේ. ආදරය? එබැවින් ඔබ එකට ජීවත් වන්න! අනෙක් සියල්ල සෞඛ්‍යයට අහිතකර, ස්නායුගත සබඳතාවයකි. ඔවුන් ඔබට වෙනත් දෙයක් පැවසුවහොත්: "සූදානම් නැත", ආගන්තුකයෙකු හෝ විදේශික විවාහයක් ගැන, රැවටෙන්න එපා. ඔබ එකට ජීවත් වීමට බිය නම්, අවම වශයෙන් මෙය ස්නායු රෝගයක් බව දැන ගන්න.

***

අපගේ ජීවිත කාලය පුරාම අප තුළ ඇති ලිංගික ආකර්ෂණය ආසන්න වශයෙන් එකම පෙනුම හා එකම ගුණාංග සහ ගති ලක්ෂණ ඇති කරයි. අපි මුලින්ම පුද්ගලයෙකු දකින විට සහ නොදැනුවත්වම ඔහුව තක්සේරු කරන විට ආකර්ෂණය ක්‍රියාත්මක වේ හෝ නිශ්ශබ්ද වේ. ඔබ දන්නා පරිදි, මිනිසෙකු තත්පර 3-4 ක් තුළ "අවශ්ය - අවශ්ය නොවේ" තීරණයක් ගනී, කාන්තාවක් දිගු - 7-8. නමුත් එම තත්පර පිටුපස ඇත්තේ වසර ගණනාවක මුල් අත්දැකීම් ය. ලිබිඩෝ ළමා වියේ සහ දැනටමත් නව යොවුන් වියේ හැඟීම්, පින්තූර, හැඟීම්, දුක් විඳීමේ සියලු අත්දැකීම් මත රඳා පවතී. ඒවා සියල්ලම සිහිසුන්ව ගැඹුරට සැඟවී ඇති අතර මතුපිට ඉතිරිව ඇත, නිදසුනක් ලෙස, නියපොතු වල හැඩය, කන් පෙත්ත, සමේ වර්ණය, පපුවේ හැඩය, අත් ... සහ එවැනි පැහැදිලි සලකුණු සහ නිශ්චිත පරාමිතීන් ඇති බව පෙනේ. නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම සෑම දෙයක්ම වඩා ගැඹුරු සහ තේරුම්ගත නොහැකි ය.

***

බලෙන් වෙන් වෙනවාට මම විරුද්ධයි. “මම ඔබව කිසිදා අමතක නොකරමි, මම ඔබව කිසිදා නොදකිමි ...” ප්‍රභේදයෙන් වෙන්වීම, විසි කිරීම, දුක් විඳීම සහ අපි යනවා - නාට්‍යය, කඳුළු, “මම ඔබට ආදරෙයි, මට ඔබ නොමැතිව ජීවත් විය නොහැක, නමුත් ඔබ මෙය කරන බැවින් මට … «ඔබට ජීවත් විය නොහැක - එබැවින් වෙන් නොවන්න! නියුරෝටික් සබඳතා හරියටම වෙන්ව සිටීමට නොහැකි වූ විට සහ ඊටත් වඩා නරක ලෙස එකට පවතී. උපක්‍රමය නම් දික්කසාදයක් හෝ කොටසක් ලබා ගැනීම නොව, ඔබට වධ දෙන, ඔබට හිරිහැර කරන අය වෙත ලිංගික ආකර්ෂණය වීම නැවැත්වීම - පහර දීම හෝ නොසැලකිලිමත් වීම.

***

ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබ මේ සියල්ලට කැමති නැති බවත් එය අවශ්‍ය නොවන බවත්, ඔබට ආදරය නොමැති බවත්, පුද්ගලයාම වැදගත් වන නමුත් හැඟීම් මත යැපීම බවත් ඔබ තේරුම් ගන්නේ නම් සම්බන්ධතාවයෙන් මිදීම වඩාත් පහසු වේ. සහ වේදනාකාරී හැඟීම්.

***

මානසික සෞඛ්ය සම්පන්න අය ඔවුන්ගේ හැඟීම් මගින් මඟ පෙන්වනු ලබන අතර සෑම විටම තමන්ම තෝරා ගනී. සුන්දරත්වයට හෝ ආදරයට කැපකිරීම් අවශ්‍ය නොවේ. ඔවුන් එය ඉල්ලා සිටින්නේ නම්, එය නිසැකවම ඔබේ කතාව නොවේ. සම්බන්ධතාවයක යමක් විඳදරාගැනීම වටී එවැනි ඉලක්කයක් නොමැත.