අන්තර්ගතය
අපව සතුටට පත් නොකරනවා පමණක් නොව, අපගේ සෞඛ්‍යය හා ජීවන සැලසුම් විනාශ කරන, ඉදිරියට යාමට ශක්තිය සහ උනන්දුව නැති කරන සබඳතාවලට අප ඉඩ දෙන්නේ ඇයි? කැඩපතක් තුළ මෙන්, අපව දැකීමට සහ තේරුම් ගැනීමට, ගැඹුරින් සැඟවුණු ගැටුම් සමඟ කටයුතු කිරීමට, වේදනාකාරී තත්වයක උත්සාහ කරන තරමට, අපි ආදරය සොයන්නේ නැතිද? අපගේ විශේෂඥයින් මෙම කථාවලින් එකක් විශ්ලේෂණය කරයි.
පරිත්‍යාගශීලී ආදරය සංකේතාත්මක සියදිවි නසා ගැනීමකි
ක්‍රිස් ආම්ස්ට්‍රෝං, පුහුණුකරු
ඇනා මෙම පුද්ගලයා වසර තුනහමාරක සිට දන්නා අතර එම කාලය තුළම ඔහු සමඟ ආදරයෙන් බැඳී ඇත. මෙම හැඟීම සමහර විට ඇයට ප්‍රීතිමත් අත්දැකීම් ලබා දුන්නද, ඇය බොහෝ කාලයක් ගත කරන්නේ උදාසීනත්වයේ සහ ශෝකයෙන්. ඇය ආදරය ලෙස හඳුන්වන දෙය ඇගේ මුළු ජීවිතයම අඩාල කර ඇත. තත්වය වෙනස් කිරීමට තමාට එතරම් බලාපොරොත්තුවක් නොමැති බව පාපොච්චාරණය කරමින් උපකාර ඉල්ලා ඇනා මට ලිවීය.
ඉන්ද්‍රජාලික මනඃකල්පිත ලෝකයට ගෙන යන දේවල සැබෑ තත්වය විකෘති නොකරන්නේ නම් මම බලාපොරොත්තුව විශ්වාස කරන බව මම පාපොච්චාරණය කරමි. ඇනාගේ පෙම්වතා ඔහු අසල වාඩි වී සිටින විට බීමත්ව මෝටර් රථයක් පැදවීමට තමාට ඉඩ දීම ගැන මායාකාරී දෙයක් නොමැත. ඒ වගේම ඔහු මත්පැන් සමඟ ඇති ගැටළු ගැන කනස්සල්ලට පත්ව සිටින බව දැනගත් විට ඔහු මිතුරන් සමඟ ඇය ගැන නරක දේවල් කතා කරන බව.
ඇනාගේ ඉතිහාසයේ එවැනි උදාහරණ ඕනෑ තරම් තිබේ. අත්දැකීම් නිසා, ඇය බර අඩු විය, නිදන්ගත රෝග නරක අතට හැරුණි, සහ මානසික අවපීඩනය වර්ධනය විය. ඇය මෙතරම් ජීව ශක්තියක් ලබා දෙන පුද්ගලයා වෙනත් නගරයක ජීවත් වේ. මේ කාලය පුරාම ඔහු හමුවීමට ඇය වෙත පියාසර කළේ එක් වරක් පමණි. ඇනා ඔහු වෙත පියාසර කරන්නේ තනිවම සහ ඇගේ වියදමෙනි. රැකියාවේදී, ඇයට උසස්වීමක් නොලැබුණා පමණක් නොව, ඇය සෑම දෙයකටම පාහේ උනන්දුව නැති වී යාම නිසා ඇය සේවයෙන් පහ කිරීමට ආසන්නය.
ශාරීරිකව අපගේ ජීවිතය නැති කර නොගෙන, අපි සංකේතාත්මක සියදිවි නසා ගන්නෙමු.
ඇනාට පාසල් වයසේ පුතුන් දෙදෙනෙකු සිටින අතර, මත්පැන් සමඟ ගැටලු ඇති හවුල්කරුවෙකු ඔවුන්ට හොඳම ආදර්ශය නොවන බව පැහැදිලිය. මෙම වේදනාකාරී සම්බන්ධතාවය ඇගේ ජීවිතය විනාශ කරන අතර ඇගේ දරුවන්ගේ ජීවිතවලට බලපාන නමුත් ඒවාට බාධා කිරීම ඇගේ බලයෙන් ඔබ්බට ගිය බව ඇය තේරුම් ගනී. සුප්‍රසිද්ධ බීට්ල්ස් ගීතය අපි කවුරුත් දනිමු: "ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ ආදරය පමණි." මම එය නැවත කියමි: අපට අවශ්‍ය වන්නේ නිරෝගී ආදරය පමණි. එසේ නොවුවහොත්, අපගේ ජීවිතවලින් වසර ගණනාවක් ගත වන අඥාන වධ හිංසාවල මඩ ගොහොරුවක අපි ගිලී යනු ඇත.
මම හිතන්නේ ඇනාගේ තත්වයට යතුර ඇගේ ලිපියේ එක් වාක්‍යයක ඇත. ඇය සැමවිටම සිහින මැව්වේ කෙනෙකු මිය යා හැකි ආදරය සොයා ගැනීමට බව ඇය පිළිගනී. එය ආදර හැඟීමක් ඇති අතර, අප සැමට එදිනෙදා ජීවිතයට වඩා ඉහළට යාමට අවශ්‍ය වේ, නමුත් මිය යාමට වටින ආදරය සාමාන්‍යයෙන් අපගේ ජීවිතය භෞතිකව ගත නොකර, අපි සංකේතාත්මක සියදිවි නසාගැනීම් වලට යොමු කරයි. අපට ශක්තිය, ආශාවන් සහ සැලසුම් නැති වී යයි, අපි අපගේ හොඳම වසර අවතක්සේරු කරමු.
ආදරය කැපකිරීම වටිනවාද? සමහරවිට මෙම ප්රශ්නයට අවංක පිළිතුරක් පමණක් තත්වය වෙනස් කළ හැකිය.
"අපව ආරක්ෂා කළ හැක්කේ ස්වයං අවබෝධයෙන් පමණි"
Lev Khegai, Jungian විශ්ලේෂක
අපි ඕනෑවට වඩා ප්‍රේමනීය විනාශකාරී සබඳතාවලට එළඹෙන්නේ ඇයි? බොහෝ හේතු තිබිය හැක.
මේවා අපව ස්වයං-දඬුවමකට තල්ලු කරන සහජ මානසික අවපීඩන ලක්ෂණ විය හැකි අතර, අපව අවතක්සේරු කරන හවුල්කරුවෙකු සමඟ සන්ධානයක් මේ සඳහා උපකාරී වේ. සමහර විට මේවා පියා හෝ මව සමඟ සබඳතා ප්‍රචණ්ඩත්වය, උදාසීනත්වය, අනාරක්ෂිත බව යන චෝදනාවලට ලක් වූ විට ළමා කාලය නැවත ගොඩනැගීමට ගත් උත්සාහයන් විය හැකිය.
එවැනි අවස්ථාවලදී, අපි නොදැනුවත්වම ඒවා නැවත කිරීමට උත්සාහ කරමු, සියල්ල නිවැරදි කිරීමේ රහස් බලාපොරොත්තුවෙන්. වීරවරිය සම්බන්ධතාවයක් සොයමින් සිටින අතර, ඇයට අනුව, මිය යාම අනුකම්පාවක් නොවේ. මෙම සෙවුම මගින් කෙනෙකුගේ පෙර පෞරුෂයේ සංකේතාත්මක මරණය සහ නව ධාරිතාවකින් නැවත ඉපදීම පිළිබඳ සිහිනය සැඟවිය හැක.
අප ගැන සහ අපගේ අවිඥානික නැඹුරුවාවන් පිළිබඳ මනා අවබෝධයක් ස්වයං විනාශයෙන් අපව ආරක්ෂා කළ හැකිය.
විශාල ආදරය, සමීපත්වයේ ප්‍රීතිය, සංවේදී ස්වයං හෙළිදරව් කිරීම පුද්ගලයෙකු විසින් නොදැනුවත්වම නව අනන්‍යතාවයක පදනම මත තැබිය හැකිය, එය සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා නව සබඳතා ද අවශ්‍ය වේ.
අපට වෙනස් වීමට අවශ්‍ය වන අතර, කූඤ්ඤය වචනාර්ථයෙන් කූඤ්ඤයකින් තට්ටු කරනු ලැබේ. අනන්‍යතා අර්බුදයක කුණාටුවකට හසු නොවන්නේ නම් අපි පැරණි "මම" සමඟ වෙන් නොවනු ඇත. එමනිසා, අපගේ ජීවිතවල විප්ලවයක් කිරීමට කැඳවන ලද නව ආදරයක් එතරම් පිස්සු හා විනාශකාරී විය හැකිය.
ස්වයං විනාශයෙන් අපව ආරක්ෂා කර ගත හැක්කේ අප සහ අපගේ අවිඥානික නැඹුරුවාවන් පිළිබඳ හොඳ අවබෝධයක් පමණි.