කලින් සම්බන්ධතාවයක සිට තම ආදරණීය දරුවා සමඟ එකඟතාවයකට පැමිණීමට සූදානම් නැති ගැහැණු ළමයෙකුගෙන් කර්තෘ මණ්ඩලයට ලිපියක් ලැබුණි. අපි එය සම්පුර්ණයෙන්ම ප්‍රකාශයට පත් කරන්නෙමු.
මට නිෂේධාත්මක ජීවිත අත්දැකීමක් තිබේ: මගේ පියාගේ පළමු විවාහයෙන් පුතුන් දෙදෙනෙක් සිටිති. ඔහු නිතරම අවංකව කීවේ: "මගේ කුමරිය, ඔබට වැඩිමහල් සහෝදරයන් දෙදෙනෙක් සිටිනවා, ඔබ සැමවිටම ආරක්ෂා වේ." ඔහුගේ අන්ධ පිය සෙනෙහස එතරම් දුටුවේ නැත. තවද, මගේ සුළු සහෝදරයින්ගේ නොහොබිනා ක්‍රියාවන් ඔහු දුටුවේ නැත. මම මගේ පියාට පැමිණිලි කළහොත් ඔහු දෑස් අතහැර කතාවෙන් ඉවත් වීමට උත්සාහ කළේය. “ඒ” පවුලේ වැඩෙන දරුවන් කෙරෙහි පියාගේ සැලකිල්ල නොතේරීම නිසා මගේ මව නිතරම නින්දා කරනු ලැබීය.
දැන් මම සිතන්නේ ඔහු තම පුතුන් සමඟ ජීවත් නොවීම සහ පැයකට වරක් ඔවුන්ව උස්සා නොකිරීම ගැන ඔහුට තවමත් වරදකාරි හැඟීමක් ඇති වූ නිසා, පිරිමි ළමයින්ට වයස අවුරුදු 8 සහ 5 වන විට ඔහු ඔහුගේ පළමු බිරිඳගෙන් වෙන් වූ බැවිනි. ඔහුගේ වර්තමාන විශ්‍රාමික ජීවිතය තුළ, ඔහු තවමත් තම වයස්ගත පුත්‍රයින්ට උදව් කිරීමට උත්සාහ කරයි. එක්කෝ ඔහු බාලම තැනැත්තාට කාර් එකක් සඳහා මුදල් එකතු කරයි, පසුව ඔහු ඉදිකිරීම් ස්ථානයේදී වැඩිමල් තැනැත්තා සමඟ එකට සීසාන්නේය. මගේ පියාගේ විනීත භාවයට මම ගරු කරන නමුත් ඔහුගේ ළමා කාලය තුළ ඔහුගේ පෙර ජීවිතයේ ගමන් මග නිසා මට අපහසුතාවයක් දැනුනි. ඒ ඇයි කියලා දැන් මට තේරුණා.
මට වයස අවුරුදු 32 ක් වන අතර, පසුගිය දවසක මම ගැටලුවකට මුහුණ පෑ කාරණය නිසා මම මගේ ආදරණීය මිනිසා සමඟ වෙන් විය: ඔහුට දරුවෙක් සිටී. ඔබ අසන බාධාව කුමක්ද? මම උත්තර ෙදනවා.
ඔහුගේ පළමු බිරිඳ මා කෙරෙහි negativeණාත්මක ආකල්පයක් දැක්වූ අතර, මම ඔවුන්ගේ දික්කසාදයට කිසිඳු ආකාරයකින් සම්බන්ධ නොවුණද, ඔවුන්ගේ තවදුරටත් සන්නිවේදනයට මම බාධාවක් විය යුතු යැයි ඇය කල්තියාම තීරණය කළාය. ඇගේ පැත්තෙන් මගේ පෙම්වතාට රාත්රී ඇමතුම් ලබා දුන් අතර දරුවාගේ වේදනාකාරී තත්වය ගැන බ්ලැක්මේල් කළේය. කඳුළු, කෑගැසීම්, ඒත්තු ගැන්වීම ඔවුන් වෙත පැමිණ "අභාවප්‍රාප්ත" පුත්‍රයාව වහාම ඇගේ දෑතින් බේරා ගන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ මිනිසා බිඳ වැටී, එතැනට ගිය අතර, ඔහු ආපසු පැමිණි විට, තම පුතා ඉදිරියේ වරදකාරිත්වයෙන් මානසික අවපීඩනයට පත් වූ අතර ඔහුගේ හිටපු බිරිඳගෙන් නින්දා කළේය. පළමු සහකරු හෝ සහකාරිය මගේ පෙම්වතා ඇගේ ජීවිත කාලය පුරාම ඇගේ වෙන් කළ නොහැකි දේපලක් ලෙස සලකන බවට පුරුදු වීමට මම සූදානම් නැත. කවදා හෝ ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතය යහපත් අතට හැරෙනු ඇතැයි බලාපොරොත්තු වන අතර ඇය අප පසුපස යනු ඇත - කිසිදු සහතිකයක් නොමැත.
මෙන්න තවත් එකක්: මට කියන්න, ඔබ අන් අයගේ දරුවන්ගේ කැමැත්තට ඔරොත්තු දෙනවාද? හොඳයි, ඔවුන් පාද වලින් පයින් ගසන විට ඔවුන් කෝපයක් ඇති කළා ... මට මේකට මුහුණ දීමට සිදු වුණා, මොකද මගේ පෙම්වතා සති අන්තයේ දරුවා රැගෙන යන නිසා. මම සියුම් ලෙස අවුරුදු පහක දරුවෙකු සමඟ මිත්‍ර වීමට උත්සාහ කළෙමි. ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන් මාව ගලවා ගත නොහැකි විය, මන්ද මගේ මිනිසාගේ දරුවා ජීවිතය සඳහා ය. අපි සියලු දෙනාම එකට උද්‍යානයට ගියෙමු, කැරූසල් පදිමින්, ළමා උත්සව වලට සහභාගී වීමු. ඔහුගේ පුතා ගැන මට කිසි දිනෙක විශ්වාසයක් ඇති කර ගැනීමට නොහැකි විය. මගේ මව මට විරුද්ධව දරුවා හරවන බව පෙනේ. පිරිමි ළමයා පාලනය කළ නොහැකි ලෙස හැසිරුණු අතර නරක් වූ අතර කතාබහ කිරීම, ක්‍රීඩා කිරීම සහ සත්වෝද්‍යාන වෙත යාම යන කිසිවක් කොලුවාගේ චිත්තවේගීය ආතතියට හේතු විය නොහැක. අවංකවම, ඒ පුද්ගලයා ගැන මට කණගාටුයි, නමුත් මගේ ඉවසීම ගොඩනඟා ගැනීමට සති අන්තය පුරාම ගත කිරීමට මම සූදානම් නැත.
අපේ ගැටුම් ඇති වූයේ ඔහුගේ දරුවාගේ පැවැත්මේ පදනම මත පමණි. දරුවාට ජීවිතයේ යහපත් වේවා, නමුත් මෙය මගේ බර නොවේ
ද්‍රව්‍යමය පැත්තට අත නොතැබිය නොහැක. මම සහ මගේ මිනිසා පොදු නිවසක් පවත්වාගෙන යාමට පටන් ගත් මොහොත පැමිණියේය. අපි ඒ හා සමාන මුදලක් උපයා ගත්තෙමු, එම මුදල් පොදු පිග්ගි බැංකුවක වියදමට එකතු කරන ලදි. එදිනෙදා ජීවිතය සඳහා ඔවුන් එක හා සමාන ලෙස විසි කළ නමුත් ඉතිරි වියදම් සඳහා ඔහු මට වඩා 25% අඩු මුදලක් වෙන් කළේය. නිවාඩුව, විශාල මිලදී ගැනීම් මා මත විය යුතුව තිබුණි, මන්ද මට නොමිලේ හතරෙන් පංගුවක් වැඩියෙන් ඇති බැවිනි.
කුමක් කරන්න ද? වැඩිපුර ඉපයීම සඳහා ඔබේ අනාගත සහකරු / සහකාරිය දිනපතා දුටුවාද? නරක අදහස. විශේෂයෙන් පාසල ඉක්මනින් ආරම්භ වන අතර පිරිමි ළමයාගේ වියදම් සැලකිය යුතු ලෙස වැඩි වන බැවින් මූල්‍ය වියදම් ගැන සිතීම නැවැත්වීම පාහේ කළ නොහැක්කකි. තවද අපි සැලසුම් කළ අපේ පොදු දරුවන්ගෙන් ඔවුන් අහිමි වේද? එය මගේ ජීවිත කාලය සඳහා බව මගේ පියාගේ උදාහරණයෙන් මම දනිමි. එක අතකට මට තේරෙනවා දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කළ අවජාතකයෙකු සමඟ ජීවත් වීමට මම එකඟ නොවන බව. අනෙක් අතට, කාන්තාවක් සැමවිටම ගැහැනියක් ලෙස සිටින අතර ඇගේම දරුවා ආරක්ෂා කරයි.
කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔහුගේ පුතා ගැන කතා කිරීම මට කරදර කරන බව මට වැටහුණි. අපේ පළමු බිරිඳගේ ඉල්ලීම් නිසා අපේ හවුල් සැලසුම් වරින් වර අසාර්ථක වූ නිසා අපි රණ්ඩු වීමට පටන් ගත්තෙමු. පිරිමි ළමයා වෙනුවෙන් වියදම් කිරීම නිසා මට තෑගි කැපෙන බව මම දෑස් පියාගෙන සිටියෙමි. නමුත් තවදුරටත්, අපේ අනාගතය පිළිබඳ ප්‍රශ්නය ගැන මම වඩාත් කනස්සල්ලට පත් වීමි. කාලයාගේ ඇවෑමෙන් මට කෙටි වෙමින් තිබූ සෑම දෙයකින්ම මම සීමා වී ඇති බව පෙනේ. මම අපේ පවුල සඳහා උපයන අපේ පිග්ගි බැංකුවේ මුදලින්. මගේ මිනිසා, මගේ කෝපය නිසා, මා සමඟ පොදුවේ දරුවන් ඇති කළ හැකිදැයි වරක් සැක කළා. අපේ ගැටුම් ඇති වූයේ ඔහුගේ දරුවාගේ පැවැත්ම මත පමණක් බව පෙනී යයි. දරුවාට ජීවිතයේ යහපත් වීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් මෙය මගේ බර නොවේ.
අන්තිම පිදුරු වූයේ මගේ "වැඩිමහල්ලන්" ගෙන් මට ඇසුණු සංවාදයයි. මගේ මව සහ පියා මුළු ජීවිත කාලයම උපයා ගත් උරුමය බෙදා ගැනීමට ඔවුහු උත්සාහ කළහ. ඔවුන්ගේ සංවාදය ද්වේශසහගත නොවන අතර ජීවිතය පිළිබඳ උපකල්පන පමණි. නමුත් සදාචාරාත්මක දෘෂ්ටි කෝණයකින් එය ඇත්තෙන්ම මට රිදෙව්වා. දැන් මගේ දෙමව්පියන් තවමත් ජීවතුන් අතර සිටින නමුත් අනාගතයේ ඇති වන අපකීර්තිය හා දුක්ගැනවිලි ගැන මම වහාම සිතා ගත්තෙමි. “සහෝදරයන්”, පියාට යම් දෙයක් සිදු වුවහොත්, පළමු නියෝගයේ උරුමක්කාරයන් වන අතර, පියා එම පවුල “නිරුවතින්” හැර ගියද, මගේ මව ජීවිත කාලය පුරාම සීසාන ලද දේපල වලින් කොටසක් ඔහුගේ පුතුන්ට ලබා ගත හැකිය . කැමැත්ත ගැන සංවාදයක් ආරම්භ කිරීමට මම එඩිතර නොවන අතර මගේ පියාද මාව තේරුම් නොගනී.
අනාගතය ගැන සිතමින්, මගේ දරුවාට මෙවැනි ගැටලුවලට මුහුණ දීමට මම කැමති නැත. තවද, (දැන් හිටපු) පෙම්වතෙකුට ප්‍රේම කරන මම ද, දරුවන් සිටින මිනිසෙකු හා විවාහ වීමට එකඟ නොවෙමි.