අම්මේ, තාත්තේ, මම කොන්ත්‍රාත් පවුලක්ද?

ඔවුන් මුණගැසුණා, ආදරයෙන් බැඳුණා, විවාහ වුණා, දරුවන් බිහි කළා, ඔවුන්ව ඇති දැඩි කළා, වැඩිහිටි ලෝකයට යන්න ඉඩ දුන්නා, මුණුබුරන් එනතුරු බලා සිටියා, රන් මංගල උත්සවයක් සැමරුවා ... මිත්‍රශීලී හා ප්‍රීතිමත් පවුලක මෙම හොඳ පැරණි ප්‍රතිරූපය කිසි විටෙකත් පෙරළා දැමිය නොහැකි බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි. එහි පාදයේ සිට. නමුත් අද දික්කසාදය සාමාන්‍ය දෙයක් බවට පත්ව ඇති අතර මීට වසර විස්සකට පෙර තරම් නාට්‍යකරණයක් සිදු නොවේ.

35 හැවිරිදි ව්ලැඩිමීර් පවසන්නේ “මගේ දරුවන්ගේ මව සහ මම යුවළක් ලෙස වෙන් වූ නමුත් අපි තවමත් ඔවුන්ව සමානුපාතිකව රැකබලා ගන්නා අතර හොඳ මිතුරන් වන අතර සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම සම්බන්ධතාවයක් ඇත,” XNUMX හැවිරිදි ව්ලැඩිමීර් පවසයි. "දරුවන්ට විශාල පවුලක් සහ නිවාස දෙකක් ඇත." වෙන් වූ දෙමව්පියන්ගේ එවැනි සබඳතා පාහේ සම්මතයක් බවට පත්ව ඇත.

නමුත් රුසියාව තවමත් පුරුදු වී නැති දේ මෙන්න, මෙය කොන්ත්‍රාත්තුවේ මාපියකරණයයි. වර්තමාන යුරෝපයේ, මෙම සම්බන්ධතා ආකෘතිය වඩ වඩාත් සුලභ වෙමින් පවතින අතර, අපේ රටේ එය අත්හදා බැලීමට පටන් ගෙන තිබේ. එය සාම්ප්රදායික සමිතියකින් වෙනස් වන්නේ කෙසේද සහ එය ආකර්ෂණීය වන්නේ කෙසේද?

මිත්රත්වය සහ පහසුව සඳහා විවාහය

එවැනි ගිවිසුමක් සඳහා විකල්ප කිහිපයක් තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දෙදෙනෙකු සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ හවුල්කරුවන් ලෙස නොව, දෙමව්පියන් ලෙස - දරුවෙකු බිහි කිරීම, ඇති දැඩි කිරීම සහ ඇති දැඩි කිරීම සඳහා පමණි. එනම් ආදරය සහ ලිංගිකත්වය නැත. දෙදෙනාටම දරුවන් ලැබීමට අවශ්‍ය වන අතර “ළමා” ව්‍යාපෘතියට එකඟ වීම, අයවැය ගණනය කිරීම, නිවස තබා ගැනීම ය.

32 හැවිරිදි ජෙනඩි සහ ඔහුගේ පෙම්වතිය කළේ මෙයයි: “අපි පාසලේ සිට එකිනෙකා හඳුනනවා, අපි කවදාවත් අනියම් සම්බන්ධයක් පවත්වා නැහැ, අපි හොඳ මිතුරන්. දෙන්නටම ඇත්තටම ළමයි ඕන. මම හිතන්නේ අපි සුපිරි අම්මයි තාත්තයි වෙයි කියලා. මම ඇගේ දෙමාපියන් දන්නවා, ඇය මගේ. එමනිසා, අපි පරම්පරාව, චරිත හෝ නරක පුරුදු අනුව අප්රසන්න විස්මයන් අපේක්ෂා නොකරමු. ඒ මදිද? දැන් අපි අපගේ ව්‍යාපෘතිය ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඉදිරියට ගොස් ඇත. දෙදෙනාම පරීක්ෂණයට භාජනය වෙමින් IVF ආධාරයෙන් ගැබ් ගැනීමට සූදානම් වෙමින් සිටිති.

එසේත් නැතිනම් එය මෙසේ විය හැකිය: ඔවුන් ජීවත් වූ අතර යුවළක් මෙන්, එකිනෙකාට ආදරය කළ අතර, පසුව යමක් වෙනස් විය, දරුවා දැනටමත් පවතින අතර දෙමව්පියන් දෙදෙනාම ඔහුට ආදරෙයි. හවුල්කරුවන් “දුවෙකු හෝ පුතෙකු වෙනුවෙන්” ඔවුන් ඉදිරියේ වරදකාරි හැඟීමෙන් එකට ජීවත් වන විට, අපකීර්තියෙන් හා වෛරයෙන් එකිනෙකාට වධ දෙමින්, අවසානයේ පලා යාමට වසර 18 ක් බලා සිටින විට මෙය එසේ නොවේ. ඔවුන් හුදෙක් දෙමාපියන් ලෙස එකම වහලක් යට එකට සිටීමට තාර්කිකව තීරණය කරයි, නමුත් ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතය වෙන වෙනම ගත කිරීමට. සහ එකිනෙකාට හිමිකම් නැත.

මෙම තීරණය ගෙන ඇත්තේ මීට වසර 29 කට පෙර ආදරය සඳහා විවාහ වූ 30 හැවිරිදි ඇලෙනා සහ 7 හැවිරිදි එඩුවාඩ් විසිනි. දැන් ඔවුන්ගේ දුවට අවුරුදු 4 යි. ආදරය නොමැතිකම පොදු මහල් නිවාසයකින් විසුරුවා හැරීමට හා විසුරුවා හැරීමට හේතුවක් නොවන බව ඔවුහු තීරණය කළහ.

“අපි නිවස වටා වගකීම් පවරලා තියෙනවා, පිරිසිදු කිරීමේ කාලසටහනක් හැදුවා, සිල්ලර බඩු සාප්පු සවාරි යනවා, අපේ දුව සහ ඇගේ කටයුතු ගැන මාරුවෙන් මාරුවට බලාගත්තා. මම සහ එඩික් යන දෙදෙනාම වැඩ කරනවා, ”ඇලෙනා පැහැදිලි කරයි. - අපි එකම මහල් නිවාසයක ජීවත් වුවද, අපි හොඳ මිනිසුන්, නමුත් තවදුරටත් පෙම්වතුන් නොවේ. අපි එහෙම එකඟ වුණේ දුවට එක ගෙදරක අයිතිය තියෙන නිසාත් ඒ ළඟින් ඉන්න මවුපියන් දෙන්නගෙම අයිතිය නිසා. එය ඇයට සහ එකිනෙකාට සාධාරණයි.

නමුත් 39 හැවිරිදි Andrei සහ 35 හැවිරිදි Katerina යුවළකට නව තාක්ෂණයන්හි සියලු හැකියාවන් තිබියදීත්, වසර 10 කට වඩා වැඩි කාලයක් දරුවෙකු පිළිසිඳ ගැනීමට නොහැකි වී තිබේ. කැටරිනාගේ මිතුරිය ඇන්ඩ්‍රිගේ දරුවා බිහි කිරීමට ඉදිරිපත් විය.

33 හැවිරිදි මාරියා පවසන්නේ “මට එයාව හදා වඩාගන්න අවස්ථාවක් නැහැ. - බොහෝ විට, දෙවියන් වහන්සේ මාතෘත්වයේ සහජ බුද්ධිය, සමහර වැදගත් අධ්‍යාත්මික සංරචක අනුව මට යමක් ලබා දුන්නේ නැත. ඒ වගේම ඒ ගැන විතරක් හිතන අයත් ඉන්නවා. මගේ බිත්තරය මගේ මිතුරන්ට සතුටු වීමට උපකාර කිරීම ගැන මම සතුටු වෙමි. මගේ පුතා හැදී වැඩෙන ආකාරය, ඔහුගේ ජීවිතයට සහභාගී වන ආකාරය මට පෙනේ, නමුත් ඔවුන් ඔහුට හොඳම දෙමාපියන් වේ.

මුලදී, නව පවුල් සබඳතා කම්පනයට පත් විය හැකිය: පෙර ආදර්ශයක් ලෙස සලකනු ලැබූ දේට වඩා ඔවුන්ගේ වෙනස ඉතා විශාලයි! නමුත් ඔවුන්ට ඔවුන්ගේම වාසි ඇත.

"අවාසනාවන්ත" ඡායාරූප

හවුල්කරුවන් අතර නව සබඳතා අවංකකම අදහස් කරයි. වැඩිහිටියන් "වෙරළේ" අම්මා සහ තාත්තා බවට පත් කිරීමට සහ වගකීම් බෙදා හැරීමට වගකිවයුතු තීරණයක් එකඟ වේ. ඔවුන් එකිනෙකාගෙන් ආදරය හා විශ්වාසවන්තභාවය අපේක්ෂා නොකරයි, ඔවුන්ට අසාධාරණ ඉල්ලීම් නොමැත.

“මෙය දෙමව්පියන්ගෙන් විශාල හිසරදයක් ඉවත් කර දරුවාට විකාශනය කරන බව මට පෙනේ: “අපි කිසිම ක්‍රීඩාවක් කරන්නේ නැහැ, අපි ආදරණීය යුවළක් ලෙස වෙස්වලා ගන්නේ නැහැ. අපි ඔබේ දෙමාපියන් ය, ”අමීර් ටගියෙව්, ව්‍යාපාරික පුහුණුකරු, ළමයින් සහ නව යොවුන් වියේ දරුවන් සමඟ වැඩ කිරීමේ විශේෂඥයා අදහස් දක්වයි. "ඒ අතරම, දෙමාපියන්ට සතුටු විය හැකිය."

තවද මෙම නඩුවේ දරුවා උපරිම සහ සන්සුන් - අවම වශයෙන් - වැඩිහිටියන් ලෙස සතුටින් ඔහු වටා දකිනවා.

සාම්ප්‍රදායික පවුල්වල තත්වය වඩාත් සංකීර්ණ ය: එහිදී, අමීර් ටගියෙව්ට අනුව, බොහෝ විට “ඇදහිය නොහැකි මල් කළඹ තුළ බොරුව සමෘද්ධිමත් වේ”, සබඳතා පාවාදීම්, අපහාස, හිමිකම් වලින් පිරී ඇත. මිනිසෙකු සහ කාන්තාවක් බොහෝ කලකට පෙර දික්කසාද වී ඇත, නමුත් ඔවුන් දරුවෙකු විසින් "අරගෙන" ඇත. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස දෙමවුපියන් එකිනෙකා කෙරෙහි ඇති සියලු කෝපය ඔහු මතට වැගිරෙයි.

“යෞවනයන් සමඟ මගේ සංවාද වලදී, ඡායාරූප ඇල්බම මාතෘකාව බොහෝ විට මතු වේ,” අමීර් ටැගියෙව් පැහැදිලි කරයි. - මෙන්න ඡායාරූපයේ තරුණ තාත්තා සහ අම්මා සතුටින් සිටින අතර, දරුවා පෙනී සිටින විට ඔවුන් අසතුටින් සිටිති. ඔවුන් සැලකිලිමත් මුහුණු ඇත. ඔවුන් පරිණත වී ඇති බව ඔබට සහ මට වැටහෙනවා, ඔවුන්ට ඇත්තටම කරදර තිබේ. නමුත් දරුවාට මේ අවබෝධය නැහැ. එය කෙසේ වූයේද, කෙසේ වූයේද යන්න ඔහු දකියි. ඔහු අවසන් කරන්නේ: “මගේ පෙනුමෙන් මම ඔවුන් වෙනුවෙන් සියල්ල විනාශ කළා. ඔවුන් නිරන්තරයෙන් දිවුරන්නේ මා නිසා ය. “කොන්ත්‍රාත්” පවුල්වල ඡායාරූප ඇල්බමවල අප දකින්නේ කුමන ආකාරයේ මුහුණුදැයි මම කල්පනා කරමි…

අගයන් වෙනස් කිරීම

පවුලේ සම්භාව්ය අනුවාදය තුළ, ආදරය නොමැතිව එකට ජීවත් විය හැකි බව උපකල්පනය කරන ලදී, ළමා මනෝවිද්යාඥයෙකු සහ සායනික සංවර්ධන මනෝවිද්යාව පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන ඇලෙක්සැන්ඩර් වෙන්ගර් පවසයි.

යුතුකම, විනීතභාවය, ස්ථාවරත්වය පිළිබඳ සලකා බැලීම් වඩා විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කළේය: “සම්බන්ධතාවයේ චිත්තවේගීය පැත්තට අදට වඩා අඩු වැදගත්කමක් ලබා දී ඇත. මීට පෙර, පවුලේ ආදර්ශය මත අනිවාර්යයෙන්ම ප්රක්ෂේපණය කරන ලද සමාජයේ ප්රධාන වටිනාකම වූයේ සාමූහිකත්වයයි. මූලධර්මය ක්‍රියාත්මක විය: මිනිසුන් දැති ය. අපිට හැඟීම් වලින් වැඩක් නෑ. අනුකූලතාව දිරිමත් කරන ලදී - සමාජ පීඩනයේ බලපෑම යටතේ හැසිරීම් වල වෙනසක්. දැන් ක්‍රියාකාරකම්, තීරණ ගැනීමේ සහ ක්‍රියාවන්හි ස්වාධීනත්වය, පුද්ගලවාදය දිරිමත් කරනු ලැබේ. මීට වසර 30 කට පෙර, පැරණි ක්‍රමය ඇත්ත වශයෙන්ම අභාවයට පත් වූ විට සහ නව ක්‍රමය තවමත් ගොඩනඟමින් පවතින විට රුසියානුවන් වන අපි බලවත් සමාජ හැරවුම් ලක්ෂ්‍යයක් අත්විඳිමු.

ඒවගේම මේ ගොඩනැගෙන නව මාදිලිය තුළ පුද්ගලයාගේ අවශ්‍යතා ඉස්මතු වෙනවා. සම්බන්ධතාවයක ආදරය වැදගත් වී ඇති අතර, එය නොමැති නම්, එකට සිටීමේ තේරුමක් නැති බව පෙනේ. මීට පෙර, ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව එකිනෙකා සමඟ ආදරයෙන් මිදුනේ නම්, එය ස්වභාවික ලෙස සලකනු ලැබීය: ආදරය පහව යයි, නමුත් පවුල පවතී. නමුත් නව සාරධර්ම සමඟ, අස්ථාවරත්වය අපගේ ජීවිතයට පැමිණි අතර, ලෝකය පරමාණු බවට පත් වූ බව මනෝවිද්යාඥයා විශ්වාස කරයි. "පරමාණු වලට විඝටනය වීමේ" ප්රවණතාවය ද පවුලට විනිවිද යයි. එය අඩුවෙන් "අපි" කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන අතර වැඩි වැඩියෙන් "මම" වෙත යොමු කරයි.

ව්යාකූල වැඩිහිටියන්

ලෝක අනුපිළිවෙලෙහි නව ක්‍රමය තුළ, අපගේ දරුවන්ගේ “මම” ක්‍රමයෙන් වඩාත් පැහැදිලිව පෙනෙන්නට පටන් ගත් අතර එය ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට බලපායි. එබැවින්, නූතන යෞවනයන් ඔවුන්ගේ "මුතුන් මිත්තන්ගෙන්" වැඩි ස්වාධීනත්වයක් ප්රකාශ කරති. "ඔවුන්, රීතියක් ලෙස, අතථ්‍ය ලෝකයේ පියවරුන් සහ මව්වරුන්ට වඩා හොඳයි" යනුවෙන් ඇලෙක්සැන්ඩර් වෙන්ගර් පැහැදිලි කරයි. “නමුත් වැඩිහිටියන් මත ඔවුන්ගේ එදිනෙදා යැපීම වර්ධනය වෙමින් පවතී, එය නව යොවුන් වියේ ගැටුම උග්‍ර කරයි. එමෙන්ම ගැටුම් නිරාකරණය කිරීමේ පැරණි ක්‍රම පිළිගත නොහැකි ය. පසුගිය පරම්පරාවන් නිතිපතා දරුවන්ට පහර දුන්නේ නම්, දැන් එය සම්මතය වීම නවතා දමා සමාජීය වශයෙන් පිළිගත නොහැකි අධ්‍යාපනයක් බවට පත්ව ඇත. එතකොට, මම හිතන්නේ, ශාරීරික දඬුවම් අඩු හා අඩු වනු ඇත.

වේගවත් වෙනස්කම්වල ප්රතිවිපාක දෙමාපියන්ගේ ව්යාකූලත්වය, මනෝවිද්යාඥයා විශ්වාස කරයි. මීට පෙර, පරම්පරාවෙන් පරම්පරාවට ගෙන ආ ආකෘතිය පවුල් පද්ධතියේ ඊළඟ වටයේදී සරලව ප්රතිනිෂ්පාදනය කරන ලදී. ඒත් අද ඉන්න අම්මලා තාත්තලාට තේරෙන්නේ නැහැ: පුතා රණ්ඩු වුණා නම්, අපි ඔහුට පහර දී බැණ වදිනවාද, ජයග්‍රහණය කිරීම ගැන ප්‍රශංසා කරමුද? වර්තමානයේ පැරණි ආකල්ප ක්ෂණිකව යල්පැන ගිය විට, ප්රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේද, අනාගතය සඳහා දරුවන් නිසි ලෙස සූදානම් කරන්නේ කෙසේද? පවුලේ සාමාජිකයන් අතර සමීප සන්නිවේදනයක අවශ්‍යතාවය පිළිබඳ අදහස ඇතුළුව.

අද, යුරෝපයේ සහ රුසියාවේ යන දෙඅංශයේම, ඇමුණුම් අවම කර ගැනීමේ ප්රවණතාවයක් පවතී.

“පුද්ගලයෙකු පහසුවෙන් අභ්‍යවකාශයේ ගමන් කරයි, ඔහු නිවසකට, නගරයකට, රටකට ඇලී සිටින්නේ නැත,” අමීර් ටගියෙව් පවසයි. - මගේ ජර්මානු මිතුරා මහල් නිවාසයක් මිලදී ගන්නේ මන්දැයි අවංකවම කල්පනා කළේය: “ඔබට යාමට අවශ්‍ය නම් කුමක් කළ යුතුද? ඔබට කුලියට ගත හැකිය! ” යම් ස්ථානයකට ඇලීමට ඇති අකමැත්ත වෙනත් ඇලීම් දක්වා විහිදේ. මෙය හවුල්කරුවන්, රසයන් සහ පුරුදු සඳහා අදාළ වේ. සෙනෙහස සංස්කෘතියක් නොමැති පවුලක දරුවාට වැඩි නිදහසක්, පුද්ගලයෙකු ලෙස තමා පිළිබඳ පැහැදිලි හැඟීමක් සහ තමා සිතන දේ පැවසීමට, තමාට අවශ්‍ය පරිදි ජීවත් වීමට අයිතියක් ඇත. එවැනි දරුවන් වඩාත් ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුක්ත වනු ඇත.

පාඩම් වලට ගරු කරන්න

අමීර් ටගියෙව්ට අනුව, දරුවෙකු තුළ ආත්ම විශ්වාසය දිස්වන්නේ “මේ ලෝකයට මාව අවශ්‍යයි, ලෝකයට මාව අවශ්‍යයි”, ඔහු තම දෙමාපියන්ට අවශ්‍ය දේ හරියටම දන්නා පවුලක හැදී වැඩෙන විට සහ ඔවුන්ට ඔහුව අවශ්‍ය වන විට ඔහු තේරුම් ගන්නා විටය. . එය, මෙලොවට පැමිණි පසු, ඔහු අන් අයගේ සතුට වැඩි කළේය. සහ අනෙක් අතට නොවේ.

“නව සම්බන්ධතා ආකෘති ගොඩනගා ඇත්තේ විවෘත ගිවිසුමක් මත වන අතර, ඔවුන් තුළ සියලුම සහභාගිවන්නන්ට ප්‍රමාණවත් අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවයක් ඇත. ළමයින් සඳහා කිසිදු අවදානමක් මා දකින්නේ නැත. මිනිසුන් විශේෂයෙන් දරුවා වෙනුවෙන් එකට ජීවත් වන්නේ නම්, අවම වශයෙන් ඔවුන් ඔහුව බැරෑරුම් ලෙස රැකබලා ගනු ඇතැයි ඔබට අපේක්ෂා කළ හැකිය, මන්ද මෙය ඔවුන්ගේ ප්‍රධාන ඉලක්කයයි, ”ඇලෙක්සැන්ඩර් වෙන්ගර් අවධාරණය කරයි.

“ගිවිසුම් වර්ගයක පවුලක පියා සහ මව අතර ඇති සම්බන්ධය යටත් වීම ගැන නොවේ (ස්වාමිපුරුෂයා පවුලේ ප්‍රධානියා, හෝ අනෙක් අතට), නමුත් හවුල්කාරිත්වය ගැන - අවංක, විවෘත, කුඩාම විස්තරයට කතා කරයි: වරින් වර එක් එක් අයගේ මූල්‍ය දායකත්වය සඳහා දරුවෙකු, ”අමීර් ටැගියෙව් පවසයි. - මෙහි වටිනාකම වෙනස් වේ - සමාන අයිතිවාසිකම් සහ බැඳීම් සහ අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය. දරුවෙකු සඳහා, ඔහු වැඩෙන සත්යය මෙයයි. පුතෙකු හෝ දුවෙකු ජීවත් වන්නේ කෙසේද, කවුරුන් සමඟ මිතුරන් විය යුතුද, කුමක් කළ යුතුද, සිහින දකින දේ සහ පාසලෙන් පසු කුමක් කළ යුතුද යන්න දෙමාපියන් හොඳින් දන්නා විට, දැන් පවතින ආකෘතියේ ප්‍රතිවිරෝධය මෙයයි. එකවර කියවිය යුතු දේ, ඉගෙන ගත යුතු සහ දැනෙන දේ ගුරුවරයා හොඳින් දන්නා තැන.

අනාගතය අයිති කොන්ත්‍රාත් මාපියන්ට යැයි අප අපේක්ෂා කළ යුතුද? ඒ වෙනුවට, එය "වර්ධනය වන වේදනාවක්", සංක්රාන්ති වේදිකාවක්, ව්යාපාරික පුහුණුකරු විශ්වාසයි. “දරුවන් ආදරයේ ඵලයයි” යන තැන සිට “දරුවා වෙනුවෙන්, සහකරු ගැන හැඟිමක් නැති සම්බන්ධයකට මම සූදානම්” දක්වා පෙන්ඩලය පැද්දෙමින් තිබේ.

"මෙම ආකෘතිය අවසාන නොවේ, නමුත් එය සමාජය සොලවනු ඇත, පවුල තුළ සබඳතා නැවත සලකා බැලීමට අපට බල කරනු ඇත. අපි අපෙන්ම ප්‍රශ්න අසමු: සාකච්ඡා කරන්නේ කෙසේදැයි අපි දන්නවාද? අපි එකිනෙකාට සවන් දීමට සූදානම්ද? තොටිල්ලේ සිට දරුවෙකුට ගරු කිරීමට අපට හැකිද? Amir Tagiyev සාරාංශ කරයි.

සමහර විට, එවැනි පවුල් මත, සිමියුලේටරයක මෙන්, වෙනත් ආකාරයකින් හවුල්කාරිත්වයන් ගොඩනැගීමේ හැකියාව සමාජයට ඉගෙන ගැනීමට හැකි වනු ඇත. වෙනස් වන ලෝකයක පවුලක් දරුවෙකුට සහ ආදරය සඳහා ස්ථානයක් සොයා ගනු ඇත.