අන්තර්ගතය
සමහර මව්වරුන්ට තම දරුවාගේ රැකවරණය සහ අධ්‍යාපනයේ කොටසක් පැවරීම එය අත්හැර දැමීමකි. ඇතැම් විට පියාට ඔහුගේ තැන ගැනීමට ඉඩ නොදෙන තරමට මාතෘ බලයෙන් සිටින බව පෙනෙන මෙම කාන්තාවන් අතහරින්නට නොහැකි වීමේ මෙම දුෂ්කරතාවයෙන් පීඩා විඳිති. ඔවුන්ගේම මව සමඟ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය මෙන්ම මාතෘත්වයට ආවේණික වරදකාරිත්වය පැහැදිලි කළ හැකිය.
පැවරීමේදී හෝ වෙන් කිරීමේදී දුෂ්කරතා
මට මතකයි මම මගේ පුතුන් මාර්සෙයිල්හි වෙසෙන මගේ නැන්දම්මාට භාර දුන් ගිම්හානය. මම අවිඤ්ඤාණය දක්වාම ඇඩුවා! නැතහොත් Marseille-Avignon කිලෝමීටර 100 ට සමාන වේ... ලේන්සු සියයකට සමාන වේ! “ඇගේ පුතුන් සමඟ (අද අවුරුදු 5 සහ 6) පළමු වෙන්වීම් විස්තර කිරීමට, 34 හැවිරිදි ඈන් හාස්‍යය තෝරා ගත්තාය. ලෝර්, ඇය තවමත් සාර්ථක නොවේ. 32 හැවිරිදි මෙම මව, වසර පහකට පෙර, ඇය තම කුඩා ජෙරමිව - එවකට මාස දෙකහමාරක් - තවානක තැබීමට උත්සාහ කළේ කෙසේදැයි පවසන විට, විෂය තවමත් සංවේදී බව අපට හැඟේ. "ඔහුට මා නොමැතිව පැයක්වත් යාමට නොහැකි විය, ඔහු සූදානම් නැත," ඇය පවසයි. මක්නිසාද යත්, මම ඔහුව උපන් දා සිට මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ මගේ සහෝදරියට හැර ගියද, ඔහු කිසි විටෙකත් මා නොමැතිව නිදාගත්තේ නැත. »දරුවා තම මවට ඇබ්බැහි වූවාද නැතහොත් අනෙක් අතටද? පසුව තම පුතා තවානෙන් ඉවත් කිරීමට තීරණය කරන ලෝරේට වැදගත් වන්නේ කුමක්ද - ඔහුව සදහටම එහි තැබීමට ඇය ඔහුට වයස අවුරුදු 2 වන තෙක් බලා සිටිනු ඇත.
කිසිවකු එයට එකඟ නොවන විට...
ඔබ වෙන්වීමේ ප්‍රශ්නයට පිවිසෙන විට රිදවන මතකයන් බොහෝය. ළමා නිවාසයක ළමාරක්ෂක සහායිකාවක් වන 47 හැවිරිදි ජුලී ඒ ගැන යමක් දනී. “සමහර අම්මලා ආරක්‍ෂක උපක්‍රම දානවා. ඔවුන් අපට උපදෙස් දෙන්නේ “මම දන්නවා,” ”ඇය පවසන්නීය. "ඔවුන් විස්තර වලට ඇලී සිටී: ඔබ ඔබේ දරුවා එවැනි පිසදැමීම් වලින් පිරිසිදු කළ යුතුය, එවැනි වේලාවක ඔහුව නිදා ගත යුතුය," ඇය තවදුරටත් පවසයි. එය වේදනාවක් සඟවයි, ගෙල සිරකර තබා ගැනීමේ අවශ්යතාවය. අපි එයාලගේ තැන ගන්න නෙවෙයි මෙතන ඉන්නේ කියලා අපි එයාලට තේරුම් කරලා දෙනවා. තම දරුවා පෝෂණය කරන්නේ කෙසේද, එය ආවරණය කරන්නේ කෙසේද හෝ නිදා ගන්නේ කෙසේද යන්න - “දන්නේ” ඔවුන් පමණක් බව ඒත්තු ගැන්වූ මෙම මව්වරුන්ට, ළමා රැකවරණය ස්ඵටික කිරීමට වඩා විශාල පරීක්ෂණයක් පැවරීමයි. මන්ද, සෑම දෙයක්ම පාලනය කිරීමේ ඔවුන්ගේ අවශ්යතාවය ඇත්ත වශයෙන්ම තවදුරටත් ඉදිරියට යන බැවිනි: එය පැයකට පමණක් වුවද, ඔවුන්ගේ ස්වාමිපුරුෂයාට හෝ ඔවුන්ගේ නැන්දම්මාට එය භාර දීම සංකීර්ණ වේ. අවසානයේදී, ඔවුන් පිළිගන්නේ නැති දෙය නම්, වෙනත් කෙනෙකු තම දරුවා රැකබලා ගැනීම සහ නිර්වචනය අනුව එය වෙනස් ලෙස කිරීමයි.
… තාත්තා වත්
මාස 37 ක් වයසැති කුඩා ලීසාගේ මව වන 2 හැවිරිදි සැන්ඩ්‍රාගේ සිද්ධිය මෙයයි. “මගේ දුවගේ උපතේ සිට, මම සැබෑ විරුද්ධාභාසයක සිරවී සිටිමි: දෙකම මට උදව් අවශ්‍යයි, නමුත් ඒ සමඟම, මගේ දියණිය රැකබලා ගැනීමේදී මට ඕනෑම කෙනෙකුට වඩා කාර්යක්ෂම බවක් දැනේ. හෝ නිවසින්, ඇය පවසන්නේ ටිකක් කලකිරුණු බවයි. ලීසාට මාසයක් වයසැති විට, මම ඇගේ පියාට චිත්‍රපට නැරඹීමට පැය කිහිපයක් ලබා දුන්නා. මම ගෙදර ආවේ චිත්‍රපටිය පටන් අරන් පැයකට පස්සේ! කුමන්ත්රණය කෙරෙහි අවධානය යොමු කළ නොහැක. මම මේ සිනමා ශාලාවට අයිති නැහැ වගේ, මම අසම්පූර්ණයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ දුවව විශ්වාස කිරීම මට ඇයව අතහැර දැමීමයි. කනස්සල්ලෙන්, සැන්ඩ්‍රා කෙසේ වෙතත් පැහැදිලි ය. ඇය සඳහා, ඇගේ හැසිරීම ඇගේම ඉතිහාසය හා ඇගේ ළමා කාලය දක්වා දිවෙන වෙන්වීමේ කනස්සල්ලට සම්බන්ධ වේ.
ඔහුගේ ළමා කාලය දෙස බලන්න
ළමා මනෝචිකිත්සක සහ මනෝ විශ්ලේෂක Myriam Szejer පවසන පරිදි, අප සොයා බැලිය යුතු ස්ථානය මෙයයි: “පවරදීමේ දුෂ්කරතාවය අර්ධ වශයෙන් රඳා පවතින්නේ ඔහුගේම මව සමඟ ඇති සම්බන්ධය මත ය. සමහර මව්වරුන් තම දරුවා තම මවට පමණක් භාර දෙන්නේ එබැවිනි, අනෙක් අය ඊට පටහැනිව, එය කිසි විටෙකත් ඇයට භාර නොදේ. එය පවුල් ස්නායු රෝගයට ආපසු යයි. ඔහුගේ මව සමඟ කතා කිරීම වැදගත්ද? ” නැහැ අවශ්ය වන්නේ අප සාර්ථක නොවන්නේ මන්ද යන්න ප්‍රශ්න කිරීමට උත්සාහ කිරීමයි. සමහර විට ඒ සඳහා අවශ්ය වන්නේ කිසිවක් නොවේ. වෙන්වීම ඇත්ත වශයෙන්ම කළ නොහැකි නම්, ඔබට උපකාර ලබා ගත යුතුය, මන්ද එය දරුවාට මානසික ප්‍රතිවිපාක ඇති කළ හැකිය, ”මනෝ විශ්ලේෂකයා උපදෙස් දෙයි.
සහ මව්වරුන්ගේ නොවැළැක්විය හැකි වරද පැත්තේ
40 හැවිරිදි සිල්වේන් තම බිරිඳ වන 36 හැවිරිදි සොෆී සහ ඔවුන්ගේ දරුවන් තිදෙනා සමඟ ඔහු විඳින දේ විශ්ලේෂණය කිරීමට උත්සාහ කරයි. “ඇය ඇගේ පෞද්ගලික ජීවිතය සහ වෘත්තීය ජීවිතය යන දෙකටම ඉතා ඉහළ සීමාවක් සකසයි. හදිසියේම, සමහර විට ඇය රැකියාවට නොපැමිණීම සඳහා වන්දි ගෙවීමට කැමති වන්නේ නිවසේ සියලු වැඩ ඇයම කරමිනි. "වසර ගණනාවක් වෙහෙස මහන්සි වී ස්වයං රැකියාවක නියැලී සිටින සොෆී, තිත්ත ලෙස සනාථ කරයි:" ඔවුන් කුඩා කාලයේ, මම ඔවුන්ව උණ වැළඳී තවානට පවා තැබුවෙමි. අදටත් මට පව් කියලා හිතෙනවා! මේ සියල්ල වැඩ සඳහා ... ”අපට වරදින් ගැලවිය හැකිද? “පවරදීමෙන්, මව්වරුන් ඔවුන්ගේ රැකියාවට අදාළ නොමැති වීමේ යථාර්ථයට මුහුණ දෙයි - වෘත්තීයවේදීන් පවා නොමැතිව. මෙය අනිවාර්යයෙන්ම වරදකාරි හැඟීමකට තුඩු දෙයි, Myriam Szejer අදහස් දක්වයි. ආචාර විකාශනය කෙතරම්ද යත්, ඊට පෙර, පවුලේ අභ්‍යන්තර නියෝජිත කණ්ඩායම සමඟ එය පහසු විය. අපි අපෙන්ම ප්‍රශ්නය ඇසුවේ නැත, වරද අඩු විය. එහෙත්, ඒවා පැයක් හෝ දවසක් පැවතියද, ඒවා ඉඳහිට හෝ නිතිපතා වුවද, මෙම වෙන්වීම් අත්යවශ්ය නැවත සමතුලිත කිරීමට ඉඩ සලසයි.
වෙන්වීම, එහි ස්වාධීනත්වය සඳහා අත්යවශ්ය වේ
මේ අනුව, දරුවා දේවල් කිරීමේ වෙනත් ක්‍රම, වෙනත් ප්‍රවේශයන් සොයා ගනී. ඒ වගේම අම්මා තමන් ගැන සමාජීය වශයෙන් හිතන්න පුරුදු වෙනවා. එසේනම් මෙම අනිවාර්ය හරස් ස්ථානය වඩාත් හොඳින් කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේද? පළමුව, ඔබ දරුවන් සමඟ කතා කළ යුතු බව Myriam Szejer අවධාරනය කරයි, ළදරුවන්ට පවා “ස්පොන්ජ් සහ තම මවගේ දුක් වේදනා දැනෙන. එබැවින් අප සැමවිටම වෙන්වීමක් අපේක්ෂා කළ යුතුය, කුඩා එකක් වුවද, අප ඔවුන් හැර යන්නේ කවදාද සහ කුමන හේතුවක් නිසාද යන්න වචන හරහා ඔවුන්ට පැහැදිලි කළ යුතුය. » අම්මලා ගැන කුමක් කිව හැකිද? ඇත්තේ එකම විසඳුමකි: පහත් කිරීමට! ඔවුන් බිහි කළ දරුවා ඔවුන්ගෙන් ගැලවී යන බව පිළිගන්න. “එය“ කැස්ට්‍රේෂන් ”වල කොටසක් වන අතර සෑම කෙනෙකුම එයින් සුවය ලබමින් සිටින බව මයිරියම් ෂේජර් සහතික කරයි. අපි අපේ දරුවාගෙන් වෙන් වෙන්නේ ඔහුට ස්වයං පාලනයක් දෙන්න. තවද එහි වර්ධනය පුරාවටම අපට අඩු වැඩි වශයෙන් දුෂ්කර වෙන්වීම් වලට මුහුණ දීමට සිදුවේ. දරුවා පවුලේ කූඩුවෙන් පිටවන දිනය දක්වා දෙමාපියන්ගේ රැකියාව මේ හරහා සිදු වේ. නමුත් කරදර නොවන්න, ඔබට තවමත් යම් කාලයක් තිබිය හැක!