ඔබ සමඟ කිසිවෙකු මට උදව් නොකළ අතර මම එසේ නොකරමි

නූතන ආච්චිලා මීට අවුරුදු 15-20 කට පමණ පෙර සිටි අය නොවේ. මිණිබිරියන් සති අන්තයේ සතුට සඳහා ඔවුන් සමඟ ගත කළහ: පයි, පුවරු ක්‍රීඩා, ආකර්ශනීය ස්ථාන සඳහා ඒකාබද්ධ චාරිකා. තම මුනුබුරු මිනිබිරියන් බලා ගැනීමට බොහෝ දෙනෙක් සතුටු වූහ. දැන් එවැනි ආච්චිලා ද සිටින නමුත් ඔවුන්ගෙන් ස්වල්ප දෙනෙක් සිටිති. යමෙකු පෞද්ගලික ජීවිතය කෙරෙහි දැඩි ඇල්මක් දක්වන අතර, යමෙකු වෘත්තියක් වන අතර, යමෙකු ලැබිය යුතු විවේකයකි. අපේ පාඨක තරුණ මවක් වන ෂන්නා ද එවැනි අවස්ථාවකට මුහුණ දුන්නාය:

“මම මාතෘ නිවාඩුවට යන විට සැලසුම් කළාටත් වඩා කලින් රැකියාවට යාමට සිදු වීම සිදු විය. මගේ මව තවමත් තරමක් තරුණයි, මම හිතුවේ පුතාට මට උදව් කළාට කමක් නැහැ කියලා. නමුත් පසුව ඔහු පැවසුවේ ඔහු ඉතා කුඩා බවත් එවැනි ළදරුවන්ට හැසිරවිය යුතු ආකාරය ගැන ඇයට අමතක වූ බවත්ය. මම නැනී කෙනෙක් කුලියට ගත්තා, වැඩි කල් නොගොස් මම යෙගෝර්කා තවානකට ඇතුළත් කර ගත්තා. දැන් මගේ පුතාට වයස අවුරුදු 4 යි, නමුත් මගේ මව තවමත් ඔහු සමඟ කාලය ගත කිරීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි. ඉඳහිට ඇය උදවු කරයි, සති අන්තයේ ඔහුව පැය කිහිපයක් ගත කරයි, නමුත් පසුව ඇය නිතරම පැමිණිලි කරන්නේ තමා දැඩි ලෙස වෙහෙසට පත්ව සිටින බවත්, රුධිර පීඩනය ඉහළ ගොස් ඇති බවත්, දැන් ඇයට සතියක් මුළුල්ලේම සුවය ලැබිය යුතු බවත්ය. කෙසේ වෙතත්, එය ක්රියා නොකරයි. ඇය දවසම නිවසේ හිඳ, රූපවාහිනිය නරඹමින්, පෙම්වතියන් හමු වී, මගේ දරුවා සමඟ කෙසේ හෝ මට උදව් කරන ලෙස මා කළ ඉල්ලීම්වලට අනුව, මගේ වැඩ සතිය දින හතක සතියක් බවට පත් වූ විට ඇය බැරෑරුම් ලෙස මෙසේ පැවසුවාය: “ඔබට කිසිවෙකු මට උදව් කළේ නැහැ, මම එයින් මම මිදුනෙමි, මෙන්න ඔබත් මම මෙන් උත්සාහ කරමි. " මෙය කුමක් ද? පළිගැනීම? මා කෙරෙහි සැඟවුන වෛරයක්? ඔබේ අතීත තාරුණ්‍යය නැවත ලබා ගැනීමට අවස්ථාවක්? "

“නූතන ලෝකයේ, මිණිබිරියන් සහ පෞද්ගලික ජීවිතය අතර තෝරාගැනීමේදී ආච්චිලා සීයලා වැඩි වැඩියෙන් දෙවැන්න තෝරා ගනී. විදේශ රටවල මෙම පුරුද්ද බොහෝ කලක සිට සම්මතයක් ලෙස සැලකේ. ආච්චිලා සීයලා පූර්ණ ජීවිතයක් ගත කරති, තමන්ට කැමති දේ, සංචාරය කරති, මෙම ආච්චිලා සීයලාගේ වයස අවුරුදු 40 ක් හෝ 80 ක් වුවත් කමක් නැත.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ජීන්ගේ ස්ථාවරය ඉතා පැහැදිලි හා තේරුම්ගත හැකි ය: ඕනෑම මවකට උපකාරය අවශ්‍ය වන අතර දරුවන් සමඟ කරන ඕනෑම උපකාරයක් මිල කළ නොහැකි ය. නමුත් දරුවන් ලැබීමට තීරණය කිරීමේදී අපි අපිම වගකීම භාර ගත යුතු බව අමතක කරන්න එපා. සියල්ලට පසු, මෙය හරියටම අපේ තීරණය සහ ආශාවයි. ආච්චිට උදව් කිරීම ඇගේ වගකීම නොව සේවාවකි! කෙසේ හෝ දෙමව්පියන් දැනටමත් තම දරුවන් ඇති දැඩි කර තිබේ. "

කෙසේ වෙතත්, මගේ මවගේ තත්වයට බලපෑම් කිරීමට තවමත් හැකිය. වඩාත් නිවැරදිව, ඔබට උත්සාහ කළ හැකිය.

1. ඔබට උදව් කළ යුත්තේ කවදාද සහ කුමන අවස්ථාවේදීද යන්න පළමුව ඔබම තීරණය කළ යුතුය. තවද, වැදගත්ම දෙය නම්, ඔබේ මවගෙන් ඔබ ලබා ගැනීමට කැමති කුමන ආකාරයේ උපකාරයක්ද?

2. ඔබේ මව සමඟ බැඳීමට උත්සාහ කරන්න. පුද්ගලයෙකුගේ ඕනෑම ක්‍රියාවක් හෝ අකර්මන්‍යතාවයකට පැහැදිලි කිරීමක් ඇත, එයට එයම අභිප්‍රේරණයක් ඇත. සාකච්ඡා මේසයේ වාඩි වී විවෘතව අසන්න: ඔබේ ආච්චි ඔබට උදව් කිරීමට සූදානම්ද, ඇයට කුමන ආකාරයේ උපකාරයක් කළ හැකිද සහ කුමන ප්‍රමාණයෙන්ද යන්න.

3. මවාපෑමකින් තොරව විවෘතව කථා කරන්න. ඔබේ හැඟීම්, හැඟීම්, ඔබට උපකාරයක් නොමැති ආකාරය සහ අවම වශයෙන් කුඩා කෙනෙක් හෝ ඔබට උදව් කළහොත් එය කෙතරම් හොඳදැයි අපට කියන්න.

4. ඔබේ මව වෙනුවෙන් ඔබට කුමක් කළ හැකිදැයි සොයා බලන්න. සමහර විට මෙය ඔබට මුළුමනින්ම නොවැදගත් නමුත් ඇයට ඉතා වැදගත් දෙයක් විය හැකිය.

5. කාල සටහනක් සමඟ යම් ආකාරයක කොන්ත්‍රාත්තුවක් සකසන්න. ඔබේ මව කිසිවක් සමඟ කාර්යබහුල නොවන බව ඔබට පෙනුනත් ඇත්ත වශයෙන්ම එය වෙනස් විය හැකිය. ඇගේ දෛනික චර්යාව, සතිය, කාලය සහ ඇගේ මුනුබුරා ඇය වෙතට ගෙන යාමට සොයන්න. නිශ්චිත කාල රාමු වලට එකඟ වන්න.

6. සුළු සහයෝගය පවා ඔබට වැදගත් වන හෙයින්, ඇයගෙන් ලැබෙන ඕනෑම උපකාරයකට කෘතඥ වන්න. අද්භූත කිසිවක් නොමැති බව පෙනේ, නමුත් අපට බොහෝ විට එවැනි සරල දේ අමතක වන අතර බාහිරින් ලැබෙන උදව් සුළුකොට තැකිය හැකිය.

7. පවුලේ අය සහ මිතුරන් සමඟ කතා කරන්න, ඔබේ හැඟීම් බෙදාගන්න, අනෙක් අතට ඔවුන්ට සවන් දීමට සූදානම්ව සිටින්න. තත්වය පිළිබඳ අපගේ දෘෂ්ටිය සහ අන් අයගේ දෘෂ්ටිය බොහෝ සෙයින් වෙනස් විය හැකි අතර, අපි නිකම් කතා කළහොත් සම්මුතියක් සොයා ගැනීම බොහෝ විට ඉතා පහසු ය.

8. සුළු විස්මයන්ගෙන් ඔබේ මවට සැනසෙන්න: එය ඇගේ ප්‍රියතම රසකැවිලි පෙට්ටියක් හෝ කැෆේ එකකට යාම විය හැකිය.

9. ඔබේ මවට වැඩි කාලයක් දෙන්න, නමුත් ඔබේ නිවසේ හෝ මහල් නිවාසයේ බිත්ති ඇතුළේ පමණක් නොව, ඔබ ඇයට දිනයක් හෝ සතියක් වැඩ භාර දෙන විට. නගරය වටා ඇවිදින්න, චිත්‍රපටයක් හෝ ප්‍රදර්ශනයක් සඳහා ඇයට ආරාධනා කරන්න. අම්මා එය අගය කරනු ඇත.