දෙමව්පියන් පිළිබඳ මනෝවිද්‍යාඥ මිහායිල් ලැබ්කොව්ස්කි: ළමයින්ට තමන්ට අවශ්‍ය දේ තීරණය නොකරන්න

මගේ පරම්පරාවේ දෙමාපියන් කිසි විටෙකත් ඇසුවේ නැත: “ඔබට උදේ ආහාරය හෝ දිවා ආහාරයට අවශ්‍ය කුමක්ද? ඔබ තෝරා ගත යුතු ඇඳුම් මොනවාද? ” සාමාන්‍යයෙන් අම්මා උයපු දේ තමයි අපි කෑවේ. අප සඳහා ප්රධාන වචන "අවශ්ය" සහ "හරි" විය. එමනිසා, මම වැඩුණු පසු, මම මගෙන්ම මෙසේ අසන්නට පටන් ගතිමි: මට ඇත්තටම අවශ්‍ය කුමක්ද? ඒ වගේම මට තේරුණා මම උත්තරේ දන්නේ නැහැ කියලා.

ඒ වගේම අපි බොහෝ දෙනෙක් - අපි දෙමාපියන්ගේ සිද්ධීන් ස්වයංක්‍රීයව පුනරුච්චාරණය කරමින් ජීවත් වීමට පුරුදු වී සිටිමු, මෙය විශාල ගැටලුවක් වන්නේ අපගේ ජීවිතය සතුටින් ගත කිරීමට ඇති එකම ක්‍රමය අපට අවශ්‍ය ආකාරයට ජීවත් වීමයි.

වයස අවුරුදු 5-8 ට අඩු දරුවන් ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සමඟ සාදෘශ්‍ය ලෙස වර්ධනය වේ - මුළු සත්ව ලෝකයම ක්‍රියා කරන්නේ එලෙස ය. එනම්, ඔබ ඔහුට ආදර්ශයකි.

ඔබට ඇසිය හැකිය: ඔබේ ආශාවන් තේරුම් ගැනීමට ඔබ ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? කුඩා දේ ආරම්භ කරන්න - එදිනෙදා කුඩා දේවල් සමඟ. සහ ඉක්මනින් හෝ පසුව ඔබට කිරීමට අවශ්‍ය දේ ඔබට වැටහෙනු ඇත. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: ඔබ කැමති කුමන ආකාරයේ කිරිද? ඔබ පිළිතුර සොයාගත් පසු, ඉදිරියට යන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ උදේ නැඟිට - ශීතකරණයේ ඇති දේ හෝ ඔබට එය අනුභව කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම් කල්තියා සූදානම් කළ දේ අනුභව නොකරන්න. කැෆේ එකකට යන්න හොඳයි, සවස් වරුවේ ඔබ ඇත්තටම ආදරය කරන දේ මිලදී ගන්න.

ගබඩාවේදී, ඔබ ඇත්තටම කැමති දේ මිලදී ගන්න, විකිණීමේදී විකුණන දේ නොවේ. තවද, උදෑසන ඇඳුම් ඇඳීම, ඔබ කැමති ඇඳුම් තෝරාගන්න.

ස්වයං සැකය සමඟ එක් වැදගත් ගැටළුවක් තිබේ - මෙය ද්විපාර්ශ්වික ආශාවන්ගෙන් ඔබ ඉරා දැමූ විට දෙගිඩියාවකි: නිදසුනක් වශයෙන්, ඒ සමඟම කන්න සහ බර අඩු කර ගන්න, නිදාගන්න සහ රූපවාහිනිය නරඹන්න, එසේම විශාල මුදලක් ඇති අතර වැඩ නොකරන්න. .

ස්නායු රෝග පිළිබඳ මනෝවිද්‍යාව මෙයයි: එවැනි පුද්ගලයින් සෑම විටම අභ්‍යන්තර ගැටුම් තත්වයක සිටී, ඔවුන්ගේ ජීවිතය ඔවුන්ට අවශ්‍ය ආකාරයට ගමන් නොකරයි, සෑම විටම බාධා කරන තත්වයන් ඇතැයි කියනු ලැබේ ... මෙම විෂම චක්‍රයෙන් මිදීම අවශ්‍ය වේ, සමහර විට මනෝවිද්යාඥයෙකුගේ සහාය ඇතිව.

එවැනි අය ඔවුන්ගේ තේරීමට ගරු නොකරන අතර, ඔවුන් ඉක්මනින් ඒත්තු ගැන්විය හැකි අතර, ඔවුන්ගේ අභිප්රේරණය ඉක්මනින් වෙනස් වේ. ඒකට මොනවා කරන්නද? ඒක හරි උනත් වැරදි උනත් ඔයාට කරන්න ඕන දේ කරන්න බලන්න. ඔබ කිසියම් තීරණයක් ගන්නේ නම්, එය මඟ දිගේ ඉවතට නොගෙන අවසානය දක්වා ගෙන ඒමට උත්සාහ කරන්න! ව්යතිරේකය යනු බල මැජයර් ය.

සැක කරන්නන්ට තවත් උපදෙසක්: ඔබ අන් අයගෙන් ප්‍රශ්න අඩුවෙන් ඇසිය යුතුය.

ඔබෙන් යමක් අවශ්‍ය වෙනත් පුද්ගලයින් සම්බන්ධයෙන් (සහ අපගේ ලෝකය සෑම කෙනෙකුටම එකිනෙකාගෙන් යමක් අවශ්‍ය වන පරිදි සකස් කර ඇත), ඔබ ඔබට අවශ්‍ය දේ වලින් ඉදිරියට යා යුතුය. පුද්ගලයාගේ ආශාව ඔබ සමඟ සමපාත වන්නේ නම්, ඔබට එකඟ විය හැකිය, නමුත් ඔබට හෝ ඔබේ කැමැත්තට හානියක් වන කිසිවක් නොකරන්න!

මෙන්න දැඩි උදාහරණයක්: ඔබට අවධානය අවශ්‍ය කුඩා දරුවන් සිටින අතර, ඔබ රැකියාවෙන් නිවසට පැමිණ ඇත, ඔබ ඉතා වෙහෙසට පත්ව සිටින අතර ඔවුන් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට කිසිසේත් කැමති නැත. ඔබ සෙල්ලම් කිරීමට යන්නේ නම්, ඔබ එය කරන්නේ ආදරය පිළිබඳ හැඟීමක් නිසා නොව, වරදකාරී හැඟීමක් නිසාය. දරුවන්ට මෙය හොඳින් දැනෙනවා! “මට අද මහන්සියි, හෙට සෙල්ලම් කරමු” කියා දරුවාට පැවසීම වඩා හොඳය. තම මව ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කරන බව දරුවා තේරුම් ගනීවි, ඇය එය කිරීමට ඇත්තටම කැමති නිසා මිස ඇය හොඳ මවක් ලෙස හැඟිය යුතු නිසා නොවේ.

දරුවා වැඩෙන අතර, ඔහු කැමති දේ සඳහා ඔබ ඔහුගෙන් විවිධ හේතු විමසන්නේ නම්, ඔහුගේ ආශාවන් සමඟ සියල්ල හොඳින් සිදුවනු ඇත. එවිට, වයස අවුරුදු 15-16 වන විට, ඔහු ඊළඟට කිරීමට අවශ්ය දේ තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනී. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු වැරදි විය හැකිය, නමුත් එය කමක් නැත. විශ්ව විද්‍යාලයකට ඇතුළු වීමට කිසිවෙකුට බල කිරීමට ඔබට අවශ්‍ය නැත: ඔහු වසර 5 ක් ඉගෙන නොගනී, පසුව ඔහු තම ජීවිත කාලය පුරාම ආදරය නොකරන වෘත්තියක් සමඟ ජීවත් වනු ඇත!

ඔහුගෙන් ප්රශ්න අසන්න, ඔහුගේ විනෝදාංශ ගැන උනන්දු වන්න, සාක්කු මුදල් ලබා දෙන්න - ඔහු ඇත්තටම ඔහුට අවශ්ය දේ තේරුම් ගනීවි.

පාසලට පෙර දරුවා කිසිවක් ඉගෙන ගැනීමට බැඳී නැති බව මට වහාම පැවසීමට අවශ්‍යයි! දියුණුව යනු කිසිවක් ගැන නොවේ. මෙම වයසේදී, දරුවෙකුට යමක් කළ හැක්කේ සෙල්ලක්කාර ආකාරයෙන් පමණක් වන අතර ඔහුට එය අවශ්‍ය වූ විට පමණි.

ඔවුන් දරුවා රවුමකට හෝ කොටසකට යවා, ටික වේලාවකට පසු ඔහු කම්මැලි විය? ඔහුව දූෂණය කරන්න එපා. ඒ වගේම ඔබ ගත කළ කාලය ගැන කණගාටු වීම ඔබේ ගැටලුවයි.

මනෝවිද්යාඥයින් විශ්වාස කරන්නේ ළමුන් තුළ ඕනෑම රැකියාවක් සඳහා ස්ථාවර උනන්දුවක් ඇති වන්නේ වසර 12 කට පසුව බවයි. ඔබ, දෙමාපියන් ලෙස, ඔහුට යෝජනා කළ හැකිය, ඔහු තෝරා ගනු ඇත.

ළමයෙකුට දක්ෂතාවය තිබුණත් නැතත් ඔහුගේ ජීවිතයයි. ඔහුට හැකියාවන් තිබේ නම් සහ ඔහුට ඒවා අවබෝධ කර ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, එසේ වන්න, කිසිම දෙයකට මැදිහත් විය නොහැක!

කුඩා දරුවෙකු අම්මා සහ තාත්තා නිවස වටා යමක් කරන ආකාරය දකින විට, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුට එකතු වීමට අවශ්යය. ඔබ ඔහුට කියනවා නම්: "යන්න, කරදර වෙන්න එපා!" (සියල්ලට පසු, ඔහු සෝදා ගන්නවාට වඩා පිඟන් කඩා දමනු ඇත), එවිට ඔබේ 15 හැවිරිදි පුතා ඔහුගෙන් පසු කෝප්පය සෝදා නොගන්නා විට පුදුම නොවන්න. එමනිසා, දරුවෙකු මූලිකත්වය ගන්නේ නම්, ඔහුට සැමවිටම සහාය විය යුතුය.

ඔබට පොදු අරමුණකට සහභාගී වීමට ඉදිරිපත් විය හැකිය. නමුත් එවිට හෘද සාක්ෂියට ආයාචනා කළේ නැත: “ලැජ්ජයි, මගේ අම්මා තනිවම දඟලනවා.” බොහෝ කලකට පෙර පැරැන්නන් දුටු පරිදි: හෘදය සාක්ෂිය සහ වරදකාරිත්වය අවශ්ය වන්නේ මිනිසුන් පාලනය කිරීම සඳහා පමණි.

ඔහුට අවශ්‍ය නැතිනම් වැඩිහිටි දරුවෙකුට බාල කෙනෙකුට නැනී වීමට බල නොකරන්න. මතක තබා ගන්න: ඔහු කොපමණ වයසක වුවද, ඔහු දරුවෙකු වීමට අවශ්යයි. “ඔබ වැඩිහිටියෙක්, ලොකුයි” කී විට, ඔබ ළදරුවාට ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කරයි. පළමුවෙන්ම, වැඩිමහල්ලා ඔහුගේ ළමා කාලය අවසන් වී ඇති බවත්, දෙවනුව, ඔහුට ආදරය නොකරන බවත් සිතීමට පටන් ගනී.

මාර්ගය වන විට, සටහනක් මත, දරුවන් සමඟ මිතුරන් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද: ඔබ එකට දඬුවම් කරන විට සහෝදර සහෝදරියන් ඉතා සමීපයි!

ඔව්, සමහර විට ඔවුන් කිසිදු බරපතල හේතුවක් නොමැතිව, නිල් පාටින් සිදු වේ. ලෝකය තමන්ට අයිති නැති බව ළමයින් යම් අවස්ථාවක තේරුම් ගැනීමට පටන් ගනී. නිදසුනක් වශයෙන්, මව ඔහු සමඟ නිදා ගැනීමට ඉඩ නොදී ඔහුගේ තොටිල්ලේ තබන විට මෙය සිදුවිය හැකිය.

විවිධ තත්වයන් නිසා, මෙම කාල පරිච්ඡේදය පසු නොකළ, "හිරවී" සිටින ළමයින්, ඔවුන්ගේ අසාර්ථකත්වයන්, ඉටු නොවූ ආශාවන් බරපතල ලෙස අත්විඳිති - මෙය ඔවුන්ට දැඩි හිස්ටීරියාවක් ඇති කරයි. ස්නායු පද්ධතිය ලිහිල් වේ. සහ දෙමාපියන් බොහෝ විට, ඊට පටහැනිව, ඔවුන් ඔහුට හඬ නඟන විට දරුවාගේ සංවේදීතාවයේ සීමාව වැඩි කරයි. පළමුව, කිසි විටෙකත් කෑගැසීම් වලට ප්‍රතිචාර නොදක්වන්න, කාමරයෙන් පිටව යන්න. ඔහු සන්සුන් වන තුරු සංවාදය තවදුරටත් නොයන බව දරුවා තේරුම් ගත යුතුය. සන්සුන්ව පවසන්න: "ඔබ දැන් යන්නේ කුමක්දැයි මට තේරෙනවා, නමුත් අපි සන්සුන් වෙමු, අපි කතා කරමු." දරුවාට හිස්ටීරියාව සඳහා ප්රේක්ෂක පිරිසක් අවශ්ය නිසා, පරිශ්රයෙන් පිටව යන්න.

දෙවනුව, ඔබට ළදරුවෙකුට දඬුවම් කිරීමට අවශ්‍ය වූ විට, ඔබේ මුහුණේ ම්ලේච්ඡ ප්‍රකාශයක් කළ යුතු නැත. ඔබ ඔහු වෙතට ගොස්, පුළුල් ලෙස සිනාසෙමින්, ඔහුව වැළඳගෙන මෙසේ පැවසිය යුතුය: "මම ඔබට ආදරෙයි, පුද්ගලික කිසිවක් නැත, නමුත් අපි එකඟ විය, එබැවින් දැන් මම මෙය කරමි." මුලදී, දරුවාට කොන්දේසියක් නියම කිරීම, හේතුව-සහ-ඵල සම්බන්ධතාවය පැහැදිලි කිරීම අවශ්ය වන අතර, පසුව, ඔහු තම ගිවිසුම් උල්ලංඝනය කළහොත්, ඔහු මේ සඳහා දඬුවම් කරනු ඇත, නමුත් කෑගැසීම් සහ අපකීර්තිය නොමැතිව.

ඔබ නොසැලෙන සහ ඔබේම මත ස්ථිර නම්, එවිට දරුවා ඔබේ නීතිවලට අනුව සෙල්ලම් කරනු ඇත.