අන්තර්ගතය
බාලාංශයේ පළමු ආදරය
සුප්‍රසිද්ධ ඉතාලි මනෝවිද්‍යාඥ ෆ්‍රැන්චෙස්කෝ ඇල්බරෝනි පවසන පරිදි, ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ විශාල වෙනස්කම් වලදී දරුවන් ආදරය කිරීමට වැඩි ඉඩක් ඇත. ඔවුන් වයස අවුරුදු 3 දී පමණ ළදරු පාසලක් ආරම්භ කරන විට, ඔවුන් සාමාන්යයෙන් ඔවුන්ගේ පළමු හැඟීම් අත්විඳිති. ප්‍රාථමික පාසලේදී ඔවුන්ට සැබෑ ආදරයක් අත්විඳිය හැකිය. එය ඔවුන්ට යම් අවස්ථාවක දී තවත් දරුවෙකුට වැදගත් යැයි හැඟීමට උපකාරී වේ, අන් අය සමඟ ගැළපීමට උදව් කරන සම වයසේ මිතුරන්. කුඩා පෙම්වතා වෙනත් විශ්වයකට ගමන් කිරීම සඳහා "මඟපෙන්වන්නෙකු", "සහාය" වන්නාක් මෙන්.
ඔබට එය ටිකක් හාස්‍යජනක යැයි හැඟේ නම් හෝ ඉහළට ගියහොත් සිනාසෙන්න එපා. සමහර දරුවන් දැඩි ලෙස අවධාරණය කරයි. අනෙක් අතට, උදාහරණයක් ලෙස වැලන්ටයින් දිනයට තෑග්ගක් දෙන ලෙස යෝජනා කිරීමෙන් ඔහු වෙනුවෙන් ඔහුගේ ආදර ජීවිතය ගත නොකරන්න! ඔහුට දැනටමත් පෞද්ගලික අංශයට අයත් දේ කළමනාකරණය කිරීමට ඉඩ දෙන්න!
ඔහුට සැබෑ ක්‍රෂ් ඇත
ඇතැම් සහෝදරවරුන් කෙරෙහි දරුවන්ට ඉතා ගැඹුරු හැඟීම් ඇත. ඔවුන් සතුව පරමාණු සම්බන්ධ කර ඇත, එය පැහැදිලිව පෙනෙන අතර සමහර විට සැබෑ තලාදැමීම් දැනේ. ඔවුන් මෙලෙස "යුවලක්" නිර්මාණය කරන්නේ වඩා හොඳ, ක්රීඩා, සිනහව පුපුරා යාම සහ නරක අතට, අනෙක් අයට මුහුණ දීමට, කණ්ඩායමට ඒකාබද්ධ වීමට, හුදකලා වීමට නොවේ. නමුත් වැඩිහිටියන් වන අපි බොහෝ විට ඔවුන් කෙරෙහි අපගේ විශිෂ්ට හැසිරීම් වලට මුහුණ දෙන්නේ ඔවුන්ව දෛවෝපගත ප්‍රශ්නයට යටත් කරමිනි: “ඉතින්, ඔබට කුඩා පෙම්වතියක් සිටීද?” ".
ඔහු ආදරය කරන්නේ දැයි සෑම විනාඩි 5 කට වරක් ඔහුගෙන් විමසමින් ඔහුව තල්ලු නොකරන්න. සමහර දරුවන්ට එකක් නැත, නැතහොත් එය තමන්ටම තබා ගැනීමට කැමැත්තක් දක්වයි. ඔහුට එය නොමැති නිසා ඔහු "අමුතු" බව වගකීමක් ලෙස හෝ නරක ලෙස ඔහුට හැඟිය යුතු නැත.
ඔහු මිතුරෙකු දෙස බලයි
ඔහුට ආරාධනය කිරීමට අවශ්‍ය - පවා පිළිගන්නා එකම මිතුරා එලියෝනෝර් ය, "ඇය ලස්සන නිසාත් ඔහු ඇයට ආදරය කරන නිසාත් ඔහු ඇයව විවාහ කරගනු ඇත". අවාසනාවන්ත ලෙස දිනක් ඇය පාසලට නොපැමිණියේ නම්, ඔහු ඉතා කණගාටු වන අතර හුදෙකලා වේ. එය සැබෑ උමතුවකි, එය ඔබව පාහේ බිය ගන්වනු ඇත! දරුවන්ට, ඉතා කුඩා වුවද, සම්පූර්ණ හා සම්පූර්ණ ආකාරයකින් ආදරය කළ හැකිය. ඔවුන්ට එහි චිත්තවේගයන් සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම් සමඟ සැබෑ ආශාව අත්විඳිය හැකිය. කෙසේ වෙතත්, එය වැඩිහිටියන් අතර ඇති ආශාවට වඩා වෙනස් ය, මන්ද දරුවාට ඔහුගේ ඉරණම අතේ නොමැති අතර චිත්තවේගීය හා ද්රව්යමය වශයෙන් ඔහුගේ දෙමාපියන් මත රඳා පවතී.
ඔහුගේ වෙනස් ඊගෝවෙන් ඔහුව වෙන් කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. මෙම සම්බන්ධතාවය ඔහුට ඉතා වැදගත් වේ, එය ඔබට ඉතා සුවිශේෂී බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්. කෙසේ වෙතත්, මේ ආකාරයේ "යුවළක්" තුළ ඇති අන්තරාය වන්නේ එක් වරක් හෝ වෙනත් අවස්ථාවක අනිවාර්යයෙන්ම සිදුවනු ඇති වෙන්වීමයි, උදාහරණයක් ලෙස පාසලේ හෝ පන්තියේ වෙනසක් අතරතුර. පරමාදර්ශය වන්නේ එය ටිකෙන් ටික සකස් කිරීමයි. අනෙක් සහෝදරයින්ට ආරාධනා කිරීමෙන්, අනෙකා නොයන ක්රීඩා සමාජයක් වැනි සම්පූර්ණයෙන්ම විසන්ධි වූ ක්‍රියාකාරකම් කිරීමෙන්.
ඔහුට පෙම්වතුන් බොහෝය
අද එය Margot the brunette වන අතර ඊයේ එය ඇගේ දිගු දුඹුරු කුමරියගේ හිසකෙස් ඇති Alicia විය. ඔබේ පුතා සෑම විටම පෙම්වතුන් වෙනස් කරයි, නමුත් ඔහු සෑම විටම ඉතා උමතුවෙන් සිටින බව පෙනේ! එය මෙම වයසේදී කාලය තුන් වරක් ගණන් කරයි. ඔහුට “කුමරියක මෙන් රූමත්” ඇලිසියා සමඟ දැඩි ආශාවක් ඇති විය හැකි අතර හදිසියේම මාර්ගට් වෙත ආකර්ෂණය වන්නේ ඇය ඔහු සමඟ පින්තාරු කිරීමේ වැඩමුළුව කරන නිසාත් කරන්ට් එක ගිය නිසාත් ය. එම වයසේ දරුවන් (චලනය, දික්කසාද, පන්ති වෙනස්කම්) නිතර නිතර වෙන් කිරීම සඳහා ජීවිතය වගකිව යුතු බව මතක තබා ගන්න. වෙනස් කරන්නේ කෙසේදැයි "දැන ගැනීම" වඩා හොඳය! මෙය අනාගතයට සුබදායක නොවේ. ඔහුව ගලක කොටා ඇති ආදරයකට කොටු කිරීමෙන් වැළකීම අත්‍යවශ්‍යය. ඔබේ 4-හැවිරිදි දොන් ජුවාන්ගේ පෙම්වතා කිසි විටෙකත් ඔබේ ලේලිය බවට පත් නොවන බව ආරක්ෂිත ඔට්ටුවකි!
මගේ දරුවාගේ පළමු හිත් වේදනාව
පළමු හෘද වේදනාව අවුරුදු 5 දී. ඔබ එය අපේක්ෂා කළේ නැත! එසේ වුවද එය ඉතා සැබෑ ය. ඔබේ කුඩා දරුවාට අත්හැරීම සහ තනිකම පිළිබඳ සැබෑ හැඟීමක් ඇත. ළමයින් සාමාන්යයෙන් ඔවුන්ට සිදුවන්නේ කුමක්දැයි සූත්‍රගත කරන්නේ කෙසේදැයි දනිති: “මම තවදුරටත් වික්ටර්ව නොදකින නිසා මට දුකයි”. එවිට දෙමාපියන්ට කම්පනය අවම කර ගත හැකිය: "අපි ඔහුට සති අන්තයක් සඳහා ආරාධනා කරන්නෙමු" නමුත් යථාර්ථයේ දී තම දරුවා හොඳින් නැංගුරම් දැමිය යුතුය, "ඔබ එකම පන්තියේ සිටියදී එය එසේ නොවනු ඇත". ඔබේ දරුවා සමච්චලයට ලක් වනු ඇති නිසා හෘද වේදනාව අවම නොකරන්න. ඔහු දුටු දෙය ඉතා ඉක්මනින් සමත් වුවද එය ඉතා ශක්තිමත් ය. ඒ වගේම ගොඩක් හොඳයි! ඔහුට පෞද්ගලිකත්වය අවශ්‍ය නම් ඔහුගේ රහස් උද්‍යානයට ගරු කරන්න, නමුත් රැඳී සිටින්න. ඔබේම අත්දැකීමක් ගැන කතා කිරීමෙන් ඔබට සංවාදය විවෘත කළ හැකිය: “මම ඔබේ වයසේදී, පියරේ වසර තුළ පදිංචියට ගිය අතර මම ඉතා දුකෙන් සිටියෙමි. ඔබට සිදු වන්නේ එයද? ”.
ඇය ඔහුගේ කරුණාවෙන් ප්‍රයෝජන ගන්නවා
ඔබේ දරුවා වැඩිහිටියෙකු බවට පත් වන ආකාරය දෙස බැලීමෙන් ඔබට උදව් කළ නොහැක. එබැවින් ඔහුගේ පෙම්වතිය ඔහුගේ සියලු අභිමතයන් කිරීමට ඔහුට සලස්වන විට, ඔහු දැනටමත් ඔහුගේ සම්බන්ධතාවයට යටත්ව සිටින බව ඔබට පෙනේ. දරුවන් අතර සබඳතා බොහෝ විට අධිපති / ආධිපත්‍ය සම්බන්ධතාවයක් මත පදනම් වේ. සෑම කෙනෙකුම මෙම සම්බන්ධතාවයේ තමන්ට නොමැති චරිත සොයා ගනී: ආධිපත්‍යය, කරුණාව සහ මෘදුකම, ආධිපත්‍යය, ශක්තිය සහ ධෛර්යය, උදාහරණයක් ලෙස. ඔවුන් මෙම සබඳතාවලින් බොහෝ දේ ඉගෙන ගනී. එය අන් අයට සාපේක්ෂව ස්ථානගත කිරීමට සහ වෙනත් ආකාර අත්විඳීමට ඉඩ සලසයි. සංවාදය විවෘතව තබා ගනිමින් ඔබේ දරුවාට ඔවුන්ගේම අත්දැකීමක් ලබා ගැනීමට ඉඩ දීම වඩාත් සුදුසුය. එවිට ඔහුට කරදර විය හැකි දේ ගැන ඔබට කතා කළ හැකිය. බොහෝ විට, එපමනක් නොව, දරුවන් තුළ ඇති ආදරය හෝ මිත්රත්වයේ සබඳතා පිළිබඳව ගුරුවරුන් ඉතා අවධානයෙන් සිටින අතර ඔබේ දරුවා කලබල වී ඇති බව ඔවුන් දුටුවහොත් ඔබට අනතුරු අඟවයි.
ඔහුට ඔබේ සහයෝගය අවශ්‍යයි
වැඩිහිටියන් මෙම "ආදරණීය කටයුතු" සමඟ විනෝද වීමට නැඹුරු වෙති. ෆ්‍රැන්චෙස්කෝ ඇල්බරෝනිට, ඔවුන්ගේ දරුවාගේ වයසේදී අත්විඳිය හැකි දැඩි හැඟීම් ඔවුන් අමතක කරන්නේ, අතීත ප්‍රේමයන් අදට වඩා අඩු වැදගත්කමක් ලෙස සලකමිනි. සමහර විට කාලය නොමැතිකම හෝ පෞද්ගලිකත්වයට ගරු කිරීම නිසා ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් ඒ ගැන උනන්දු නොවීම හෝ එතරම් උනන්දුවක් නොදක්වයි. එහෙත් හුවමාරුව වැදගත් ය. ඔහුට හැඟෙන දේ ස්වාභාවික බව දරුවා දැන සිටිය යුතුය, ඔහුගේ වයසේදී ඔබත් එකම දෙයකට මුහුණ දී ඇත. ඔහු ඉතා තදින් ස්පන්දනය කරන ඔහුගේ කුඩා හදවතට, ඔහු අභිබවා යා හැකි හෝ ඔහුව බිය ගැන්විය හැකි හැඟීම් වලට වචන දැමිය යුතුය. ඔහු "ඉතිරි දේ දැන ගැනීමට" සුදුසු ය: ඔහු වැඩෙන බව දැන ගැනීමට, එය සමහර විට පහව යනු ඇති බව දැන ගැනීමට, හෝ නොඑන බව දැන ගැනීමට, ඔහු සමහරවිට ඇය සමඟ ආදරයෙන් සිටිනු ඇති බව හෝ ඔහු වෙනත් කෙනෙකුව මුණගැසෙනු ඇත. සහ එසේ කිරීමට ඔහුට අයිතියක් ඇති බව... ඔබට මේ සියල්ල ඔහුට පැවසිය හැක, මන්ද ඔබ හොඳම අත්දැකීම් දෛශිකයා වන බැවිනි.