පළමුව, පැහැදිලි දේවල්. දරුවන් දැනටමත් වැඩිහිටියන් නම්, නමුත් තවමත් තමන්ටම සහයෝගය නොදක්වන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ ඉරණම තීරණය කරනු ලබන්නේ ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් විසිනි. දරුවන් මෙයට අකමැති නම්, තම දෙමාපියන්ගෙන් ලැබුණු දායකත්වයට ස්තූතිවන්ත වන අතර, තවදුරටත් දෙමාපියන්ගේ උපකාරය ඉල්ලා තම ජීවිතය ගොඩනඟා ගැනීමට පිටත්ව යා හැකිය. අනෙක් අතට, වැඩිහිටි දරුවන් ගෞරවාන්විතව, උරහිස මත හිස තබාගෙන, දෙමාපියන්ට ගරු කරමින් ජීවත් වන්නේ නම්, බුද්ධිමත් දෙමාපියන්ට තම දරුවන්ගේ ජීවිතයේ ප්‍රධාන ප්‍රශ්නවල තීරණය ඔවුන් වෙත පැවරිය හැකිය.
සෑම දෙයක්ම ව්යාපාරයේ මෙන් ය: බුද්ධිමත් අධ්යක්ෂවරයෙකු අයිතිකරුගේ කටයුතු කළමනාකරණය කරන්නේ නම්, අයිතිකරු ඔහුගේ කටයුතුවලට මැදිහත් විය යුත්තේ මන්ද? විධිමත් ලෙස, අධ්‍යක්ෂවරයා අයිතිකරුට යටත් වේ, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු සියල්ල ස්වාධීනව තීරණය කරයි. දරුවන් සම්බන්ධයෙන් ද එසේ ය: ඔවුන් තම ජීවිතය ඥානවන්තව පාලනය කරන විට, දෙමාපියන් ඔවුන්ගේ ජීවිතවලට නඟින්නේ නැත.
නමුත් දරුවන් පමණක් නොව දෙමාපියන් ද වෙනස් ය. ජීවිතයේ ප්‍රායෝගිකව කළු-සුදු තත්වයන් නොමැත, නමුත් සරල බව සඳහා, මම අවස්ථා දෙකක් නම් කරමි: දෙමාපියන් ප්‍රඥාවන්ත සහ නැත.
දෙමාපියන් ප්‍රඥාවන්ත නම්, දරුවන් මෙන්ම අවට සිටින අයද ඔවුන්ව සලකන්නේ නම්, දරුවන් සැමවිටම ඔවුන්ට කීකරු වනු ඇත. ඔවුන් කොතරම් පැරණි වුවත්, සෑම විටම. මන්ද? මන්ද බුද්ධික දෙමාපියන් තම වැඩිහිටි දරුවන්ගෙන් වැඩිහිටියන් ලෙස තවදුරටත් ඉල්ලා සිටිය නොහැකි බව කිසි විටෙකත් ඉල්ලා නොසිටින අතර බුද්ධිමත් දෙමව්පියන්ගේ සහ දැනටමත් තරමක් වැඩිහිටි දරුවන්ගේ සම්බන්ධතාවය අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවයේ සම්බන්ධතාවයකි. දරුවන් තම දෙමාපියන්ගේ මතය අසයි, ඊට ප්‍රතිචාර වශයෙන් දෙමාපියන් දරුවන්ගේ මතය අසයි - ඔවුන්ගේ තේරීමට ආශීර්වාද කරයි. එය සරලයි: දරුවන් බුද්ධිමත් හා ගෞරවාන්විතව ජීවත් වන විට, දෙමාපියන් තවදුරටත් ඔවුන්ගේ ජීවිතවලට මැදිහත් නොවී, ඔවුන්ගේ තීරණ පමණක් අගය කරන අතර දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී සියලු විස්තර හොඳින් සිතා බැලීමට ඔවුන්ට උපකාර කරයි. දරුවන් සෑම විටම තම දෙමාපියන්ට කීකරු වන අතර ඔවුන් සමඟ සැමවිටම එකඟ වන්නේ එබැවිනි.
දරුවන් තම දෙමාපියන්ට ගරු කරන අතර, ඔවුන්ගේම පවුලක් නිර්මාණය කිරීමේදී, ඔවුන්ගේ තේරීම ඔවුන්ගේ දෙමාපියන්ටද ගැලපෙන බව ඔවුන් කල්තියා සිතති. දෙමාපියන්ගේ ආශිර්වාදය අනාගත පවුලේ ශක්තියේ හොඳම සහතිකයයි.
කෙසේවෙතත්, සමහර අවස්ථාවලදී ප්රඥාව දෙමාපියන් පාවා දෙයි. දෙමව්පියන් තවදුරටත් නිවැරදි නොවන අවස්ථා තිබේ, පසුව ඔවුන්ගේ දරුවන්ට සම්පූර්ණයෙන්ම වැඩුණු සහ වගකිවයුතු පුද්ගලයන් ලෙස සම්පූර්ණයෙන්ම ස්වාධීන තීරණ ගත හැකිය.
මෙන්න මගේ පුහුණුවේ නඩුවක්, ලිපියක්:
“මම දුෂ්කර තත්වයකට පත් වුණා: මම මගේ ආදරණීය මවගේ ප්‍රාණ ඇපකරුවෙක් වුණා. කෙටියෙන්. මම ටාටාර්. මගේ මව ඕතඩොක්ස් මනාලියට නිශ්චිතවම විරුද්ධයි. මුල් තැන දෙන්නේ මගේ සතුට නොව ඇයට එය කෙබඳු වේවිද යන්නයි. මට ඇයව තේරෙනවා. ඒත් හිත කියන්නත් බෑ. මෙම ප්‍රශ්නය වරින් වර ගෙන එන අතර, ඉන් පසුව මම එය නැවත ගෙන ඒම ගැන මම සතුටු නොවෙමි. ඇය සෑම දෙයකටම තමාටම නින්දා කිරීමට පටන් ගනී, කඳුළු, නින්ද නොයාම, ඇයට තවදුරටත් පුතෙකු නොමැති බව පවසමින්, යනාදිය එම ආත්මයෙන්. ඇයට වයස අවුරුදු 82 කි, ඇය ලෙනින්ග්‍රෑඩ් හි අවහිරය වන අතර, ඇයගේ සෞඛ්‍යයට බියෙන් ඇය තමාටම වධ දෙන ආකාරය දුටු විට, ප්‍රශ්නය නැවතත් වාතයේ එල්ලී ඇත. ඇය වයසින් අඩු නම්, මම තනිවම බල කර, සමහර විට දොරට තට්ටු කර, ඇගේ මුණුබුරන් දුටු විට ඇය කෙසේ හෝ එකඟ වනු ඇත. එවැනි අවස්ථා බොහොමයක් ඇති අතර, අපගේ පරිසරය තුළ, එය නැවතත් ඇයට ආදර්ශයක් නොවේ. ඥාතීන්ද පියවර ගත්තේය. අපි කාමර තුනක මහල් නිවාසයක එකට ජීවත් වෙමු. මට ටාටාර් කෙනෙකු මුණගැසෙන්නේ නම් මම සතුටු වෙමි, නමුත් අහෝ. ඇගේ පාර්ශ්වයෙන් අනුමැතියක් තිබේ නම්, පුතා පමණක් සතුටු වූයේ නම්, දෙමව්පියන්ගේ සතුට ඔවුන්ගේ දරුවන් සතුටින් සිටින විට, සමහර විට මුලින් මගේ ආත්මීය සහකරුවා සෙවීම ආරම්භ කළ විට, මට ටාටාර් කෙනෙකු මුණගැසෙන්නට තිබුණි. නමුත් සෙවීම ආරම්භ කිරීමෙන් පසු, සමහර විට මගේ ඇස් ටාටාර් කෙනෙකුව හමු නොවනු ඇත ... ඔව්, සහ ඕතඩොක්ස් ගැහැණු ළමයින් සිටී, මම සම්බන්ධතාවය දිගටම කරගෙන යාමට කැමතියි, මම ඔවුන්ගෙන් එකක් තෝරා ගත්තෙමි. ඔවුන්ගේ පැත්තෙන් එහෙම ප්‍රශ්නයක් නැහැ. මට වයස අවුරුදු 45 යි, මම ආපසු නොඑන තැනට පැමිණ ඇත, මගේ ජීවිතය දිනෙන් දින වැඩි වැඩියෙන් හිස්බවකින් පිරී යයි ... මා කුමක් කළ යුතුද?
දරුවන්ගේ ප්‍රේම සම්බන්ධයට දෙමාපියන් මැදිහත් නොවිය යුතුයි!
වීඩියෝ බාගන්න
තත්වය සරල නැත, නමුත් පිළිතුර නිසැක ය: මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔබ ඔබේම තීරණයක් ගත යුතු අතර, ඔබේ මවට ඇහුම්කන් නොදෙන්න. අම්මා වැරදියි.
අවුරුදු 45 යනු පවුලට නැඹුරු මිනිසෙකුට දැනටමත් පවුලක් තිබිය යුතු වයසයි. එය ඉහළ කාලයයි. ටාටාර් (පෙනෙන විදිහට, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඉස්ලාමයේ සම්ප්‍රදායන් තුළ වැඩිපුර හැදී වැඩුණු ගැහැණු ළමයෙකු) සහ ඕතඩොක්ස් ගැහැණු ළමයෙකු අතර තේරීමක් තිබේ නම්, වෙනත් දේ සමාන වන බව පැහැදිලිය, ඔබ සමඟ සිටින ගැහැණු ළමයෙකු තෝරා ගැනීම වඩාත් නිවැරදි ය. සමීප වටිනාකම් සහ පුරුදු ඇත. එනම් ටාටාර් ජාතිකයෙකි.
මෙම ලිපියේ මට ආදරයක් නැත - ලිපියේ කතුවරයා ජීවත් වීමට යන ගැහැණු ළමයා කෙරෙහි ආදරය. මිනිසෙක් තම මව ගැන සිතයි, ඔහු තම මවට බැඳී සිටින අතර ඇගේ සෞඛ්‍යය ගැන සැලකිලිමත් වේ - මෙය නිවැරදි හා විශිෂ්ටයි, නමුත් ඔහු දැනටමත් තම බිරිඳ විය හැකි ගැහැණු ළමයෙකු ගැන සිතනවාද, ඔහු වෙනුවෙන් දරුවන් බිහි කරයිද? දැනටමත් දුවමින් සහ ඔහුගේ ඔඩොක්කුවට නගින දරුවන් ගැන ඔහු සිතනවාද? ඔබ ඔබේ අනාගත බිරිඳට සහ ඔබේ දරුවන්ට කල්තියාම ආදරය කළ යුතුය, ඔබ ඔවුන්ව සජීවීව හමුවීමට පෙර පවා ඔවුන් ගැන සිතන්න, මෙම රැස්වීම සඳහා වසර ගණනාවකට පෙර සූදානම් වන්න.
වැඩිහිටි දරුවන්ගේ දෙමාපියන් - රැකවරණය හෝ ජීවිතය නරක් කරනවාද?
ඕඩියෝ බාගන්න
දෙමව්පියන්ට තම දරුවන්ගේ ජීවිතයට මැදිහත් විය හැකිද? දෙමව්පියන් සහ දරුවන් වඩා දක්ෂයි, එය වැඩි වැඩියෙන් කළ හැකි අතර, එය අවශ්ය නොවේ. බුද්ධිමත් දෙමව්පියන්ට බොහෝ දේ කල්තියා දැකීමට ප්‍රමාණවත් ජීවිත අත්දැකීමක් ඇත, එබැවින් ඔවුන්ට ඔබට ඉගෙනීමට යා යුත්තේ කොතැනටද, වැඩ කළ යුත්තේ කොතැනටද, සහ ඔබ ඔබේ ඉරණම සම්බන්ධ කළ යුත්තේ කා සමඟද සහ කවුරුන් සමඟද යන්න පැවසිය හැකිය. බුද්ධිමත් දෙමාපියන් මේ සියල්ල පිළිවෙලින් පවසන විට බුද්ධිමත් දරුවන් සතුටු වේ, මේ අවස්ථාවේ දී, දෙමව්පියන් දරුවන්ගේ ජීවිතවලට මැදිහත් නොවී දරුවන්ගේ ජීවිතවලට සහභාගී වේ.
අවාසනාවකට මෙන්, වඩා ගැටලුකාරී හා මෝඩ දෙමාපියන් සහ දරුවන් වැඩි වන තරමට, එවැනි දෙමාපියන් දරුවන්ගේ ජීවිතවලට මැදිහත් නොවිය යුතු අතර, එය අවශ්ය වන අතර ... උදව් කිරීමට අවශ්ය වේ. ඔවුන්ට! නමුත් දෙමව්පියන්ගේ මෝඩ සහ උපායශීලී උපකාරය දරුවන්ගේ විරෝධතා සහ ඊටත් වඩා මෝඩ (නමුත් නොසැලකිලිමත්) තීරණ වලට හේතු වේ.
විශේෂයෙන්ම දරුවන් දිගු කලක් වැඩිහිටියන් වී, ඔවුන් විසින්ම මුදල් උපයාගෙන වෙනම ජීවත් වන විට ...
දීප්තිමත් මනසක් නොමැති වයෝවෘද්ධ කාන්තාවක් ඔබේ මහල් නිවාසයට පැමිණ ඔබේ ගෘහ භාණ්ඩ විය යුතු ආකාරය සහ ඔබ හමුවිය යුත්තේ කවුරුන්ද සහ ඔබ නොකළ යුත්තේ කවුරුන්ද යන්න ඔබට ඉගැන්වීමට පටන් ගන්නේ නම්, ඔබ ඇයට බැරෑරුම් ලෙස ඇහුම්කන් නොදෙනු ඇත: ඔබ සිනාසෙනු ඇත, වෙනස් වනු ඇත. මාතෘකාව, සහ ඉක්මනින් මෙම සංවාදය අමතක කරන්න. ඒ වගේම හරි. නමුත් මේ වයෝවෘද්ධ කාන්තාව ඔබේ මව නම්, කිසියම් හේතුවක් නිසා මෙම සංවාද දිගු, බර, කෑගැසීම් සහ කඳුළු සලමින් ... "අම්මේ, මෙය පූජනීයයි!" - ඇත්ත වශයෙන්ම, පූජනීය: දරුවන් දැනටමත් වැඩිහිටි දෙමාපියන් රැකබලා ගත යුතුය. දරුවන් තම දෙමාපියන්ට වඩා දක්ෂ වී තිබේ නම්, මෙය වාසනාවකට මෙන්, බොහෝ විට සිදු වන්නේ නම්, දරුවන් තම දෙමාපියන් දැනුවත් කළ යුතුය, ඔවුන් වයෝවෘද්ධ නිෂේධවාදයට ඇද වැටීමෙන් වළක්වා ගත යුතුය, ඔවුන්ට තමන් ගැන විශ්වාස කිරීමට උදව් කළ යුතුය, ඔවුන්ට ප්‍රීතිය ඇති කළ යුතු අතර ඔවුන්ගේ අර්ථයන් ගැන සැලකිලිමත් විය යුතුය. ජීවිත. ඔවුන් තවමත් අවශ්ය බව දෙමාපියන් දැනගත යුතු අතර, ඥානවන්ත දරුවන්ට ඉදිරි වසර සඳහා ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් සැබවින්ම අවශ්ය බව සහතික කර ගත හැකිය.