ඔහ්, ඔබට ඔබේ වේදනාව ඉවසිලිවන්තව විඳදරාගැනීමට සිදුවනු ඇත, "සහෝදරයා සහ සහෝදරිය අතර රණ්ඩු දබර නොවැළැක්විය හැකි අතර එය අවශ්ය වේ" යනුවෙන් විශේෂඥයා විශ්වාස කරයි. ඔවුන්ගේ තර්ක හරහා, දරුවන් අතෘප්තිය ප්රකාශ කරන අතර පවුල තුළ ඔවුන්ගේ ස්ථානය සොයයි. ” දබර කිරීම හොඳ දෙයකට නරකයි! නමුත් ඔබට ඉටු කිරීමට කාර්යභාරයක් තිබේ. “දරුවන් ඔවුන්ගේ ආරවුල්වලට හසු නොවී, හානියට පත් නොවී, ඒවායින් ප්‍රයෝජන ලබා ගැනීමට දෙමාපියන්ගේ මැදිහත් වීම වැදගත්ය,” ඇය පැහැදිලි කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, එය කුඩා අඬන විට ඉක්මන් කිරීම ගැන නොවේ, නමුත් සමහර තත්වයන් ඔබේ මැදිහත්වීම අවශ්ය වේ.
ආත්මයට පහරවල් හා තැලීම් වලින් ඔහුව ආරක්ෂා කරන්න
ඔබේ තර්කවලට සම්බන්ධ විය යුත්තේ කවදාද? සීමාවන් ඉක්මවා ගිය විට සහ එක් කුඩා දරුවෙකු ශාරීරිකව හෝ මානසිකව (අපහාස කිරීම් මගින්) තුවාල වීමේ අවදානමක් ඇත. “ඔහුගේ පෞරුෂය සහ ආත්ම අභිමානය ගොඩනැගීම ඔහුගේ සහෝදර සහෝදරියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය හරහා ද සිදු වේ, දරුවෙකු පහත් කොට සලකනු නොලබන බවට අප ප්‍රවේශම් විය යුතුය”, මනෝචිකිත්සකයා එකතු කරයි. ඔවුන්ගේ කතාවලට මැදිහත් වීම එතරම් වැදගත් වන්නේ ඇයි? මැදිහත් වීමට අපොහොසත් වීම අනුමැතියක් ලෙස සලකනු ලබන අතර ළමයින් ඔවුන්ට නොගැලපෙන භූමිකාවකට කොටු කිරීමේ අවදානමක් ඇත. ප්‍රතිඵල: හැම විටම තර්කයෙන් ජය ගන්නා තැනැත්තාට මේ ආකාරයෙන් ක්‍රියා කිරීමට බලය ඇතැයි හැඟේ, ඔහු සිටින්නේ ප්‍රමුඛ ස්ථානයකය. සෑම අවස්ථාවකදීම පරාජිතයෙකු ලෙස පිටතට එන තැනැත්තා, යටහත් පහත් ලෙස ක්‍රීඩා කිරීම හෙළා දකිනවා.
මැදිහත්කරුවෙකුගේ භූමිකාවකි
“පැති ගන්නා විනිසුරු තනතුරෙන් වැළකී සිටීම හොඳය. දරුවන්ට ඇහුම්කන් දීම වඩා වැදගත් ය, ”නිකොල් ප්‍රියර් උපදෙස් දෙයි. සෑම කුඩා දරුවෙකුම අනෙකාට ඇහුම්කන් දෙමින් ඔවුන්ගේ තර්කයට වචන ඉදිරිපත් කිරීමට ඔවුන්ට ඉඩ දෙන්න. එවිට නීති රීති පැනවීම (ටයිප් කිරීම, අපහාස කිරීම, ආදිය) සාමකාමී සබඳතාවල ධනාත්මක පැත්ත ඔවුන්ට පෙන්වීමට ඔබට භාරයි. ඔවුන්ට සිදු වූ සංකූලතා පිළිබඳ අවස්ථා සිහිපත් කරන්න.
ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම දෙයක්ම මැජික් යෂ්ටියක රැල්ලකින් විසඳා නැති අතර ඔබට දින කිහිපයකට පසුව ආරම්භ කිරීමට සිදුවනු ඇත.
ඔබේ දරුවාගේ තර්ක සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
පාසැලේදී ඔබේ පෙම්වතා සමඟ වාද විවාද කළමනාකරණය...
අල්ලා ගැනීම නම්, අර්බුදය ඇති වන විට ඔබ එහි නොසිටින අතර, ඔබේ දරුවා දුක්බර ඇස්වලින් පාසලෙන් නිවසට පැමිණෙන විට ඔබ සම්පූර්ණ කතාව ඉගෙන ගනු ඇත. ඔහුව සනසවන ක්‍රම කිහිපයක්:
ඔහුගේ බියට ඇහුම්කන් දෙන්න (ඔහුගේ පෙම්වතා අහිමි වීම, තවදුරටත් ආදරය නොලැබීම ...), තත්වය යටපත් කරන්න, ඔහුට සහතික කර ඔහුගේ විශ්වාසය නැවත ඇති කරන්න: "මිතුරෙකු ඔබව පහත් කළ පමණින් ඔබ කෙනෙකු නොවන බව අදහස් නොවේ. හොඳ එකක්. ඔබට බොහෝ හොඳ ගුණාංග සහ ඔබ වැනි වෙනත් පුද්ගලයින් ඇත. ” වාද විවාද මිත්‍රත්වයේ විපත් බවත් ඔහු සමඟ අඬදබර කළ නිසා අපට මිතුරෙකු අහිමි නොවන බවත් ඔහුට තේරුම් කර දීම ඔබට භාරයි.
Léa තවමත් එම පෙම්වතිය සමඟ වාද කරයි. ඔබේ මිතුරන්ගේ කවය පුළුල් නොකරන්නේ මන්ද? උපාමාරු කිරීමේ අරමුණ ඔහුට පැහැදිලිව නොකියා, ඔබට විෂය බාහිර ක්‍රියාකාරකම් යෝජනා කළ හැකිය. මේ ආකාරයෙන්, ඇය නව දරුවන් මුණගැසෙනු ඇති අතර අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ තෘප්තිමත් සබඳතාවක් ගත කිරීමට ඇයට හැකි බව වටහා ගනු ඇත.
සහ නිවසේදී
ඔබ මල්මාලා සහිත විශිෂ්ට උපන්දින සාදයක් සංවිධානය කර ඇත, තෑගි සඳහා මසුන් ඇල්ලීම... නමුත්, මිනිත්තු පහකට පසුව, මැතියෝ දැනටමත් ඔහුගේ පෙම්වතෙක් සමඟ වාද කරමින් සිටී. එකඟ නොවීම සඳහා හේතුව: ඔබේ කුඩා දරුවා ඔහුගේ හෙලිකොප්ටරය ණයට දීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි (අපරාධයේ වස්තුව සෙල්ලම් බඩු පෙට්ටියේ පතුලේ තිබුණත් ඔබේ දරුවා එය සමඟ විනෝද වීමට අකමැති වුවද!) නීති රීති පැනවීම ඔබට භාරයි බෙදාගැනීමේ හොඳ පැති ඇති බව ඔහුට පෙන්වන්න. ඔබට ප්‍රසිද්ධ උපක්‍රමයක් ද උත්සාහ කළ හැකිය: තර්කයේ වස්තුවෙන් ඔවුන්ගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීමට. “හරි ඔබ ඔහුට ඔබේ හෙලිකොප්ටරය දීමට අවශ්ය නැත, නමුත් ඔබ ඔහු හැර යාමට සූදානම් කුමන සෙල්ලම් බඩුද?”, “ඔබට ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය කුමක්ද?”… ඔබේ දරුවාට “කුඹියෙකුගේ ආත්මය” වැඩි නම්, සූදානම් වන්න. සාදයට දින කිහිපයකට පෙර, ඔහු ණයට දීමට අකමැති සෙල්ලම් බඩු සහ ඔහුට තම කුඩා මිතුරන් සමඟ සවස් වරුවේ පිටව යා හැකි සෙල්ලම් බඩු පසෙකට දමන ලෙස ඉල්ලා සිටියේය. ගැටුමේ මූලාශ්‍ර සීමා කිරීමට හොඳ මුලපිරීමක්.
නාට්‍යකරණය ගැන ප්‍රශ්නයක් නැහැ! තර්ක ඔබේ ළදරුවාට ධනාත්මක ය: ඒවා ඔහුට සමාජගත වීමට, තමාව හොඳින් දැන හඳුනා ගැනීමට උපකාරී වේ ... තවද ඔවුන් ඔබට වාසියක් ඇත (ඔව්, ඔව්, අපව විශ්වාස කරන්න!), ඔවුන් ඔබට උගන්වයි ... ඉවසීම! එමෙන්ම එය දෙමාපියන්ට මිල කළ නොහැකි සම්පතකි.
කියවීම “වාද කිරීම නවත්වන්න! ", Nicole Prieur, ed. ඇල්බින් මයිකල් |