අන්තර්ගතය
- එස්ටෙල්, 35, වික්ටෝරියාගේ මව (9), මාර්සෝ (6) සහ කෝමේ (2): “ස්වාභාවිකව දරු ප්‍රසූතියක් නොකිරීම ගැන මට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙනවා.”
- එල්සා, 31, රෆායෙල්ගේ මව (අවුරුදු 1): "හැප්ටොනොමියට ස්තූතියි, මම මගේ දරුවා පිටවීම සඳහා කැටුව යන බව සිතුවෙමි."
- එමිලි, 30, ලියම්ගේ මව (2): "මට, මේ දරුවා කොහේවත් නැති ආගන්තුකයෙක්."
එස්ටෙල්, 35, වික්ටෝරියාගේ මව (9), මාර්සෝ (6) සහ කෝමේ (2): “ස්වාභාවිකව දරු ප්‍රසූතියක් නොකිරීම ගැන මට වරදකාරී හැඟීමක් දැනෙනවා.”
“මගේ තුන්වන දරුවා වෙනුවෙන්, මම සිහින මැව්වේ ප්‍රසූතියේදී අපේ දරුවා පිටතට ගෙනයාම අවසන් කිරීමට ඔහුගේ දෑතින් අල්ලා ගැනීමට හැකි වීමයි. එය මගේ උපත් සැලැස්මේ කොටසක් විය. D-Day එක හැර, සැලසුම් කළ පරිදි කිසිවක් සිදු නොවීය! මාතෘ රෝහලේ වතුර බෑගයේ මාව විදින විට, පෙකණි වැල කළල හිස ඉදිරියෙන් ගොස් සම්පීඩිත විය. වෛද්‍ය ප්‍රභාකරන්‍යෙන් හඳුන්වන්නේ ලණු ප්‍රසාරණය ලෙසයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස, දරුවාට තවදුරටත් ඔක්සිජන් නිසි ලෙස නොලැබී ගොස් ගෙල සිරවීමේ තර්ජනයට ලක් විය. එය හදිසියේ උකහා ගත යුතුව තිබුණි. විනාඩි 5කටත් අඩු කාලයකින්, මම OR එකට බහින්න වැඩ කාමරයෙන් පිටත් වුණා. මගේ සහකරුවාට කිසිවක් නොකියා පොරොත්තු කාමරයට ගෙන යන ලදී, අපේ දරුවාගේ වැදගත් අනාවැකිය යෙදී ඇත. මම හිතන්නේ නැහැ එයා එයාගේ ජීවිතේ මෙච්චර යාඥා කරලා ඇති කියලා. අවසානයේදී, කොමෝ ඉක්මනින් පිටතට ගෙන ගියේය. මගේ සහනය සඳහා ඔහුට නැවත පණ ගැන්වීම අවශ්‍ය නොවීය.
මගේ මහත්තයා ගොඩක් වෙලා මට වඩා නළුවෙක්
මට ගර්භාෂ සංශෝධනයක් කිරීමට සිදු වූ නිසා, මම වහාම ඔහුව දුටුවේ නැත. මට ඇහුණා එයා අඬනවා විතරයි. එය මට සැනසීමක් විය. නමුත් අපි අවසානය දක්වා පුදුමය තබාගෙන සිටි නිසා, මම ඔහුගේ ලිංගභේදය දැන සිටියේ නැත. එය පුදුම සහගත ලෙස පෙනෙන්නට තිබුණත්, මගේ සැමියා මට වඩා නළුවෙකු විය. කොමෝ ප්‍රතිකාර කාමරයට පැමිණි විගස ඔහු ඇමතීය. ඒ අනුව ඔහුට මිනුම් ගැනීමට සහභාගී වීමට හැකි විය. ඔහු පසුව මට පැවසූ දෙයින්, ළමාරක්ෂක සහායකයෙකුට අපේ පුතාට බෝතලයක් දීමට අවශ්‍ය විය, නමුත් ඔහු ඔහුට පැහැදිලි කළේ මම නිතරම මව්කිරි දුන් බවත්, සිසේරියන් සැත්කමේ කම්පනයට අමතරව, මට මෙය කළ නොහැකි බවත්ය. කාලයත් සමඟ, මම එය ඉක්මවා නොයමි. ඉතින් එයා කොමෝව රිකවරි රූම් එකට ගෙනාවා මට එයාට පලවෙනි ෆීඩ් එක දෙන්න. අවාසනාවකට මෙන්, මම තවමත් නිර්වින්දනයේ බලපෑමට ලක්ව සිටි නිසා මට මේ මොහොතේ මතකයන් ඉතා අල්පය. ඊළඟ දිනවල, මාතෘ වාට්ටුවේදී, මට තනිවම නැගිටීමට නොහැකි වූ නිසා, ප්‍රථමාධාර සඳහා, විශේෂයෙන් ස්නානය සඳහා “අත දෙන්න” සිදු විය.
වාසනාවකට මෙන්, ඊට පටහැනිව, කොමෝ සමඟ මා ඇති බැඳීම මත එය කිසිසේත් බර නොවීය. එයා නැතිවෙයි කියලා මම කොච්චර බය වුණාද කියනවා නම් මම එකපාරටම එයාට ගොඩක් සමීප වුණා. මාස විස්සකට පසු වුවද, මගෙන් "සොරකම් කරන ලද" මෙම දරු ප්රසූතියෙන් මට තවමත් ගොඩ ඒමට අපහසුය. ඒ නිසා මට මනෝ චිකිත්සාව ආරම්භ කිරීමට සිදු විය. මගේ පළමු දරුවන්ට සිදු වූවාක් මෙන්, කොමෝ ස්වභාවිකව උපත ලබා දීමට සමත් නොවීම ගැන මට දැඩි වරදකාරී හැඟීමක් ඇත. මගේ ශරීරය මාව පාවා දුන්නා වගේ මට දැනෙනවා. මගේ නෑදෑයන් බොහෝ දෙනෙකුට මෙය තේරුම් ගැනීමට අපහසු වන අතර දිගටම මට මෙසේ කියයි: “ප්‍රධාන දෙය නම් දරුවා හොඳින් සිටීමයි. “ගැඹුරට, මගේ දුක් වේදනා නීත්‍යානුකූල නොවේ. ”
එල්සා, 31, රෆායෙල්ගේ මව (අවුරුදු 1): "හැප්ටොනොමියට ස්තූතියි, මම මගේ දරුවා පිටවීම සඳහා කැටුව යන බව සිතුවෙමි."
“මගේ ගැබ්ගැනීමේ මුල් මාස හොඳින් ගෙවී යද්දී, උපත ගැන මට මුලින් දැනුණේ මහත් සාමකාමී හැඟීමකි. නමුත් 8 ටe මාස කිහිපයක්, දේවල් නරක අතට හැරී ඇත. විශ්ලේෂණයන් ඇත්ත වශයෙන්ම හෙළි වී ඇත්තේ මා ස්ට්‍රෙප්ටොකොකස් බී වාහකයෙකු බවයි. ස්වභාවිකවම අපගේ ශරීරයේ මෙම බැක්ටීරියාව සාමාන්‍යයෙන් හානිකර නොවන නමුත් ගර්භනී කාන්තාවකගේ දරු ප්‍රසූතියේදී එය බරපතල සංකූලතා ඇති කළ හැකිය. දරුවාට සම්ප්‍රේෂණය වීමේ අවදානම අවම කිරීම සඳහා, ප්‍රසව ආරම්භයේදීම මට අභ්‍යන්තර ප්‍රතිජීවකයක් ලබා දීමට සැලසුම් කර ඇති අතර ඒ නිසා සියල්ල යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට සිදු විය. ඒ වගේම ඔක්තෝම්බර් 4 වෙනිදා උදේ වතුර සාක්කුව කැඩිලා කියලා දැනගත්තම මම කලබල වුණේ නැහැ. පූර්වාරක්ෂාව ලෙස, ප්‍රසූතිය වේගවත් කිරීම සඳහා මා ප්‍රසූත වාට්ටුවේ දී ප්‍රොපෙස් ටැම්පොන් එකකින් මා අවුලුවාලීමට අපි තවමත් කැමැත්තෙමු. නමුත් මගේ ගර්භාෂය කෙතරම් හොඳින් ප්‍රතික්‍රියා කළේද යත්, එය අධිධ්වනිය බවට පත් විය, එයින් අදහස් කරන්නේ මම විවේකයක් නොමැතිව හැකිලීම් ඇති බවයි. වේදනාව සමනය කිරීම සඳහා, මම epidural එකක් ඉල්ලා සිටියෙමි.
එවිට දරුවාගේ හෘද ස්පන්දනය මන්දගාමී වීමට පටන් ගත්තේය. මොනතරම් වේදනාවක්ද! මගේ වතුර බෑගය සිදුරු කර ඇම්නියොටික් තරලය කොළ පැහැයට හුරු බව දැනගත් විට ආතතිය තවත් වැඩි විය. මෙයින් අදහස් කළේ දරුවාගේ පළමු මළපහ වන මෙකෝනියම් දියර සමඟ මිශ්‍ර වී ඇති බවයි. මගේ පුතා උපතේදී මෙම ද්‍රව්‍ය ආශ්වාස කළේ නම්, ඔහුට ශ්වසන අපහසුතා ඇතිවීමේ අවදානමක් ඇත. තත්පර කිහිපයකින් සියලුම හෙද කාර්ය මණ්ඩලය මා වටා ගමන් කළහ. ඔවුන්ට සිසේරියන් සැත්කමක් කිරීමට සිදුවන බව වින්නඹු මාතාව මට පැහැදිලි කළාය. මට ඇත්තටම තේරුණේ නැහැ මොකක්ද වෙන්නේ කියලා. මම හිතුවේ මගේ දරුවාගේ ජීවිතය ගැන විතරයි. මට epidural එකක් තිබූ බැවින්, නිර්වින්දනය වාසනාවකට මෙන් ඉක්මනින් ක්‍රියාත්මක විය.
ඔවුන් මගේ දරුවා සොයමින් මා තුළ ගැඹුරට යන බව මට දැනුනි
මම සවස 15:09 ට විවෘත කළා. පස්වරු 15ට එය අවසන් විය. ශල්‍ය ක්ෂේත්‍රය සමඟ මම කිසිවක් දුටුවේ නැත. ඔවුන් දරුවා සොයන්නට මගේ බඩවැලේ ගැඹුරට යන බව මට දැනුනි, මගේ හුස්ම ගන්න තරම්. මෙම වේගවත් හා ප්‍රචණ්ඩකාරී උපතේදී සම්පූර්ණයෙන්ම නිෂ්ක්‍රීය බවක් දැනීම වළක්වා ගැනීම සඳහා, මම මගේ ගර්භණී සමයේදී ගත් හැප්ටොනොමි පන්ති පුහුණු කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. තල්ලු කිරීමට අවශ්‍ය නොවී, මම මගේ කුසේ සිටින මගේ දරුවාට මඟ පෙන්වමින් පිටවීම දක්වා ඔහු කැටුව යන බව මම සිතුවෙමි. මෙම රූපය කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම මට මනෝවිද්යාත්මකව බොහෝ උපකාර කර ඇත. මගේ දරු ප්‍රසූතිය පිළිබඳ හැඟීම මට අඩු විය. නිසැකවම මගේ දරුවා මගේ අතට ගෙන ඔහුට පිළිගැනීමට මව්කිරි දීමට මට හොඳ පැයක් බලා සිටීමට සිදු විය, නමුත් මට සන්සුන් හා සන්සුන් බවක් දැනුනි. සිසේරියන් සැත්කමක් කළත්, මම මගේ පුතා සමඟ අවසානය දක්වා සමීපව සිටියෙමි. "
එමිලි, 30, ලියම්ගේ මව (2): "මට, මේ දරුවා කොහේවත් නැති ආගන්තුකයෙක්."
“ඒ 15 මැයි 2015. මගේ ජීවිතයේ වේගවත්ම රාත්‍රිය! ගෙදර ඉඳන් කිලෝමීටර් 60ක් එහායින් ගෙදර කට්ටියත් එක්ක රෑ කෑම කනකොට මගේ බඩේ කැක්කුමක් වගේ දැනුණා. මම මගේ 7 අවසානයට එන නිසාe මාස ගණනක්, මගේ දරුවා පෙරළී ඇති බව සිතමින්, මම කලබල නොවී, මගේ කකුල් අතර ජෙට් යානාවලින් රුධිරය ගලා යන මොහොත දක්වාම. මගේ සහකරු වහාම මාව ළඟම ඇති හදිසි කාමරයට ගෙන ගියා. ප්‍රේවියා ටැබ් එකක් මා සතුව ඇති බව වෛද්‍යවරු සොයා ගත් අතර එය වැදෑමහ කැබැල්ලක් ගැලවී ගොස් මගේ ගැබ්ගෙලට බාධාවක් විය. පූර්වාරක්ෂාවක් ලෙස, ඔවුන් මා සති අන්තයේ තබා ගැනීමට තීරණය කළ අතර, පැය 48 ක් ඇතුළත මට ප්‍රසූත කිරීමට සිදුවුවහොත්, දරුවාගේ පෙනහළු වල මේරීම වේගවත් කිරීම සඳහා මට කෝටිකොස්ටෙරොයිඩ් එන්නතක් ලබා දීමට තීරණය කළහ. හැකිලීම සහ ලේ ගැලීම නතර කිරීමට නියමිත කහටද මට ලැබුණි. නමුත් පැයකට වඩා වැඩි කාලයක් පරීක්ෂා කිරීමෙන් පසුව, නිෂ්පාදිතය තවමත් කිසිදු බලපෑමක් නොකළ අතර මට වචනාර්ථයෙන් ලේ ගැලීම සිදු විය. ඊට පස්සේ මාව බෙදාහැරීමේ කාමරයට මාරු කළා. පැය තුනක බලා සිටීමෙන් පසු, මම හැකිලීම් සහ වමනය කිරීමට දැඩි ආශාවක් අත්විඳීමට පටන් ගතිමි. ඒත් එක්කම මට ඇහුණා මගේ බබාගේ හදවත නිරික්ෂණය කිරීමේදී වේගය අඩු වෙනවා. වින්නඹු මාතාවන් මට පැහැදිලි කළේ මගේ දරුවා සහ මම අනතුරේ සිටින බවත්, එබැවින් ඔවුන්ට හැකි ඉක්මනින් උපත ලබා දිය යුතු බවත්ය. මම කඳුළු සැලුවෙමි.
මම ඔහුව ස්පර්ශ නොකළෙමි
මූලධර්මය අනුව, ගැබ් ගැනීම මාස නවයක් පැවතිය යුතුය. ඒ නිසා දැන් පුතාට එන්න බැරි වුණා. එය වේලාසන වැඩිය. අම්මා කෙනෙක් වෙන්න ලෑස්තියි කියලා මට දැනුනේ නැහැ. මාව OR එකට ගෙනියනකොට මම හිටියේ පුදුම කලබලයක් මැද. මගේ නහර හරහා නිර්වින්දනය නැගීම දැනීම සහනයක් විය. නමුත් පැය දෙකකට පසු මම අවදි වන විට මම අතරමං වී සිටියෙමි. ලියම් ඉපදුණු බව මගේ සහකරු මට පැහැදිලි කරන්න ඇති, ඔහු තවමත් මගේ කුසේ සිටින බව මට ඒත්තු ගියා. මට තේරුම් ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා, ඔහු ලියම්ව දැඩි සත්කාර ඒකකයට මාරු කිරීමට තත්පර කිහිපයකට පෙර ඔහුගේ ජංගම දුරකථනයෙන් ගත් ඡායාරූපයක් මට පෙන්වීය.
මගේ පුතා "සැබෑ ජීවිතයේ" හමුවීමට මට පැය අටකට වඩා ගත විය. ඔහුගේ බර කිලෝග්‍රෑම් 1,770 ක් සහ සෙන්ටිමීටර 41 ක් සමඟ, ඔහු ඔහුගේ ඉන්කියුබේටරයේ කොතරම් කුඩාද යත්, ඔහු මගේ දරුවා බව පිළිගැනීම මම ප්‍රතික්ෂේප කළෙමි. විශේෂයෙන්ම ඔහුගේ මුහුණ සඟවා තිබූ වයර් ගොඩ සහ පරීක්‍ෂණයෙන් මට සුළු සමානකමක් හඳුනා ගැනීමට නොහැකි විය. එය සමට සම මත තැබූ විට, මට දැඩි අපහසුතාවයක් දැනුනි. මට නම් මේ බබා කොහෙවත් නැති අමුත්තෙක්. මම ඔහුව ස්පර්ශ කිරීමට එඩිතර වූයේ නැත. මාස එකහමාරක් ගත වූ ඔහුගේ රෝහල් ගතව පුරාවටම ඔහුව බලාගන්නට මටම බල කළත් මට දැනුනේ මම චරිතයක් රඟපානවා වැනි හැඟීමකි. මේ නිසා වෙන්න ඇති මට කවදාවත් කිරි පොදක් නොතිබුනේ... ඇත්තටම මට දැනුනේ අම්මා කෙනෙක් වගේ විතරයි. ඔහු රෝහලෙන් පිටවීම. එහිදී, එය ඇත්තෙන්ම පැහැදිලි විය. ”