අන්තර්ගතය
"මට මාව අම්මා කියලා හිතන්න බැරි වුණා, මම එයාට කිව්වේ 'බබා' කියලා. Méloée, මාස 10ක පිරිමි දරුවෙකුගේ මවකි
“මම පේරු ජාතික මගේ සැමියා සමඟ පේරු හි විදේශගත වෙමි. මට වයස අවුරුදු 20 දී පොලිසිස්ටික් ඩිම්බකෝෂ සින්ඩ්‍රෝමය ඇති බව හඳුනා ගත් නිසා ස්වාභාවිකව ගැබ් ගැනීම දුෂ්කර යැයි මම සිතුවෙමි. අවසානයේදී, මෙම ගැබ් ගැනීම සිදු වූයේ එය සැලසුම් කිරීමකින් තොරවය. මට කවදාවත් මගේ ශරීරයට එතරම් හොඳක් දැනී නැත. ඔහුගේ පහරවල් දැනීමට, මගේ බඩ සෙලවීමට මම ප්‍රිය කළෙමි. ඇත්තෙන්ම සිහින ගැබ් ගැනීමක්! මම මව්කිරි දීම, ළදරු ඇඳුම් ඇඳීම, එකට නිදාගැනීම ... හැකි තරම් සැලකිලිමත් වීම සහ මවක් වීම සඳහා බොහෝ පර්යේෂණ සිදු කළා. ප්‍රංශයේ අපට ලැබීමට ඇති වාසනාවට වඩා බොහෝ අස්ථිර තත්ත්‍වයෙන් මම උපත ලැබුවා. මම කතන්දර සිය ගණනක් කියවා, දරු ප්‍රසූතිය සඳහා සූදානම් වීමේ පන්ති සියල්ලම ගෙන, අලංකාර උපත් සැලැස්මක් ලියා ඇත… සහ සියල්ල මා සිහින මැවූ දෙයට ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය විය! ශ්‍රමය ආරම්භ නොවූ අතර ඔක්සිටොසින් ප්‍රේරණය ඉතා වේදනාකාරී විය, එපිඩියුරල් නොමැතිව. දරු ප්‍රසූතිය ඉතා සෙමින් වැඩි වූ නිසාත් මගේ දරුවා පහළට නොපැමිණි නිසාත් අපි හදිසි සිසේරියන් සැත්කමක් කළා. මට කිසිම දෙයක් මතක නැහැ, මට මගේ බබාව ඇහුනේවත් දැක්කෙත් නැහැ. මම තනියම. මම පැය 2 කට පසු අවදි වූ අතර නැවත පැය 1 කට පසුව නිදා ගතිමි. ඉතින් මට මගේ සිසේරියන් සැත්කමෙන් පැය 3 කට පසු මගේ දරුවා මුණගැසුණා. අවසානයේ වෙහෙසට පත්ව සිටි ඇයව ඔවුන් මගේ තුරුලට දැමූ විට මට කිසිවක් දැනුණේ නැත. දින කිහිපයකට පසු, යමක් වැරදී ඇති බව මට ඉක්මනින් වැටහුණි. මම ගොඩක් ඇඬුවා. මේ කුඩා ජීවියෙකු සමඟ තනිව සිටීමේ අදහස මා දැඩි ලෙස කනස්සල්ලට පත් කළේය. මට අම්මා කෙනෙක් කියලා දැනෙන්න බැරි වුණා, එයාගේ මුල් නම උච්චාරණය කරන්න, මම කිව්වේ "බබා" කියලා. විශේෂ අධ්‍යාපන ගුරුවරයෙකු ලෙස මා මාතෘ බැඳීම පිළිබඳ ඉතා රසවත් පාඩම් කිහිපයක් මම උගෙන තිබුණි.
මගේ දරුවා වෙනුවෙන් ශාරීරිකව පමණක් නොව මනෝවිද්‍යාත්මකව ද සිටිය යුතු බව මම දැන සිටියෙමි
මගේ කනස්සල්ලට සහ මගේ සැකයන්ට එරෙහිව සටන් කිරීමට මම සෑම දෙයක්ම කළා. මම මුලින්ම කතා කළේ මගේ සහකරුට. ඔහු මට සහයෝගය දක්වන්නේ කෙසේද, මා සමඟ යන්නේ කෙසේද, මට උදව් කරන්නේ කෙසේදැයි දැන සිටියේය. සාමාන්ය දෙයක් වගේ කිසිම තහනමකින් තොරව මේ මාතෘ දුෂ්කරතා විෂය මා සමඟ ළංවිය යුතු ආකාරය දැන සිටි ඉතා හොඳ මිතුරියක් වන වින්නඹු මාතාව සමඟද මම ඒ ගැන කතා කළෙමි. එය මට බොහෝ යහපතක් කළා! මගේ දුෂ්කරතා ගැන ලැජ්ජා නොවී, වරදකාරී හැඟීමකින් තොරව කතා කිරීමට මට අවම වශයෙන් මාස හයක් ගත විය. විදේශගත වීම වැදගත් කාර්යභාරයක් ඉටු කළ බව මම ද සිතමි: මා වටා මගේ ඥාතීන් සිටියේ නැත, මායිම් සලකුණු නැත, වෙනස් සංස්කෘතියක්, කතා කිරීමට අම්මා මිතුරන් නැත. මට හරිම හුදකලා බවක් දැනුණා. මගේ පුතා සමඟ අපගේ සම්බන්ධතාවය කාලයත් සමඟ ගොඩනඟා ඇත. ටිකෙන් ටික එයාව බලන්න, එයාව මගේ තුරුලේ තියාගන්න, එයා ලොකු වෙනවා දකින්න මම ආස කළා. ආපසු හැරී බලන විට, මම හිතන්නේ අපේ මාස 5 ප්‍රංශ සංචාරය මට උදව් කළා. මගේ ආදරණීයයන්ට මගේ පුතාව හඳුන්වා දීම මට සතුටක් හා ආඩම්බරයක් විය. මට තවදුරටත් "මෙලෝයි දුව, සහෝදරිය, මිතුරිය" පමණක් නොව, "මව මෙලෝ" ද දැනුනි. අද තමයි මගේ ජීවිතේ පුංචි ආදරය. "
"මම මගේ හැඟීම් වළලා තිබුණා." ෆේබියන්, 32, අවුරුදු 3 ක ගැහැණු ළමයෙකුගේ මවකි.
“අවුරුදු 28 දී, දරුවෙකුට අවශ්ය මගේ සහකරුට මගේ ගැබ් ගැනීම ප්‍රකාශ කිරීමට ලැබීම ගැන මම ආඩම්බර වූ අතර සතුටු වුණා. මම, ඒ වෙලාවේ, ඇත්තටම නැහැ. මම කවදාවත් ක්ලික් කරන්න එපා කියලා හිතුන නිසා මම දුන්න. ගැබ් ගැනීම හොඳින් සිදු විය. මම දරු ප්‍රසූතියට අවධානය යොමු කළා. මට එය ස්වභාවිකව, ජන්ම කේන්ද්‍රයකදී අවශ්ය විය. ගෙදර වැඩ බහුතරයක් කරපු නිසා හැමදේම මට ඕන විදියට සිද්ධ වුණා. මගේ දුව ඉපදෙන්න විනාඩි 20කට කලින් මම උප්පැන්න මධ්‍යස්ථානයට ආවා. එය මා මත තැබූ විට, මම විඝටනය නම් වූ අමුතු සංසිද්ධියක් අත්විඳිමි. ඇත්තටම මේ මොහොත ගත කරමින් සිටියේ මම නොවේ. දරු ප්‍රසූතිය ගැන මම කොයිතරම් අවධානය යොමු කරලා තිබුණද කියනවා නම් මට දරුවෙක් බලාගන්න වෙනවා කියන එකත් අමතක වුණා. මම මව්කිරි දීමට උත්සාහ කළ අතර, ආරම්භය සංකීර්ණ බව මට පවසා ඇති නිසා, මම එය සාමාන්ය දෙයක් ලෙස සිතුවෙමි. මම ගෑස් එකේ හිටියා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට එය රැකබලා ගැනීමට අවශ්ය නොවීය. මම මගේ හැඟීම් වළලා ගත්තා වගේ. මම බබාගේ භෞතික සමීපත්වයට කැමති වුණේ නැහැ, එය ඇඳීමට හෝ සමට සම කිරීමට දැනුණේ නැහැ. එහෙත් ඔහු බොහෝ විට නිදාගත් තරමක් "පහසු" ළදරුවෙකි. මම ගෙදර එනකොට මම අඬනවා, නමුත් මම හිතුවේ ඒ බේබි බ්ලූස් කියලා. මගේ සහකරු නැවත වැඩ ආරම්භ කිරීමට දින තුනකට පෙර, මම තවදුරටත් නිදාගත්තේ නැත. මම වෙව්ලනවා වගේ මට දැනුනා.
මම අධි සුපරීක්ෂාකාරී තත්ත්වයක සිටියෙමි. මගේ දරුවා සමඟ තනිව සිටීම මට සිතාගත නොහැකි විය.
මම උදව්වට අම්මට කතා කළා. එයා ආපු ගමන් මට කිව්වා ගිහින් විවේක ගන්න කියලා. මම දවසම අඬන්න මගේ කාමරේට වෙලා හිර වුණා. සවස් වන විට, මට සිත් ඇදගන්නාසුළු කාංසාවක් ඇති විය. මම "මට යන්න ඕන", "මට ඒක අරන් යන්න ඕන" කියලා කෑ ගහලා මගේ මූණ සීරුවා. මම ඇත්තටම නරකයි කියලා මගේ අම්මටයි මගේ සහකරුටයි තේරුණා. පසුදා මගේ වින්නඹු මාතාවගේ උදව්වෙන් මා මව-ළමා ඒකකයක රැකබලා ගත්තා. මම මාස දෙකක් පූර්ණ කාලීනව රෝහල් ගත කළ අතර අවසානයේ මට සුවය ලැබිය. මට අවශ්ය වූයේ රැකබලා ගැනීම පමණි. මම මව්කිරි දීම නැවැත්වූ අතර එය මට සහනයක් විය. මගේ බබාව තනියම බලාගන්න ඕන කියන චකිතය මට දැන් තිබුණේ නැහැ. කලා චිකිත්සක වැඩමුළු මට මගේ නිර්මාණාත්මක පැත්ත සමඟ නැවත සම්බන්ධ වීමට ඉඩ ලබා දුන්නා. මම ආපසු පැමිණි විට, මම වඩාත් සැහැල්ලුවෙන් සිටියෙමි, නමුත් තවමත් මෙම නොසැලෙන බැඳීම මා තුළ නොතිබුණි. අදටත් මගේ දුවට මගේ සම්බන්ධය දෙගිඩියාවක්. ඇයගෙන් වෙන්වීම මට අපහසු නමුත් මට එය අවශ්‍යයි. ඔබ යටපත් කරන මේ අපරිමිත ආදරය මට දැනෙන්නේ නැත, නමුත් එය කුඩා දැල්වීම් වැනි ය: මම ඇය සමඟ සිනාසෙන විට, අපි දෙදෙනාම ක්‍රියාකාරකම් සිදු කරමු. ඇය වැඩෙන විට සහ අඩු ශාරීරික සමීපතාවයක් අවශ්ය වන විට, දැන් ඇගේ වැළඳ ගැනීම් වැඩිපුර සොයන්නේ මමයි! මම මාර්ගය ආපස්සට කරනවා වගේ. මම හිතන්නේ මාතෘත්වය පැවැත්මේ වික්‍රමයකි. ඔබව සදහටම වෙනස් කරන අයගෙන්. "
"සිසේරියන් සැත්කමේ වේදනාව නිසා මම මගේ දරුවා සමඟ තරහ වුණා." ජොහානා, 26, වයස අවුරුදු 2 සහ මාස 15 දරුවන් දෙදෙනෙක්.
“මගේ මහත්තයා එක්ක අපි ඉක්මනින්ම ළමයි හදන්න තීරණය කළා. අපි විවාහ ගිවිසගෙන විවාහ ගිවිසගෙන මාස කීපයකට පස්සේ අපි හම්බවෙලා මට වයස අවුරුදු 22දී දරුවෙකු ලැබීමට තීරණය කළා. මගේ ගැබ් ගැනීම ඇත්තෙන්ම හොඳින් සිදු වුණා. මම වාරය පවා සමත් වුණා. මම හිටපු ප්‍රයිවට් ක්ලිනික් එකේදි මම ඇහුවා ට්‍රිගර් කරන්න කියලා. ප්‍රේරණයකින් බොහෝ විට සිසේරියන් සැත්කමක් සිදු වන බව මම දැන සිටියේ නැත. මම නාරිවේද වෛද්‍යවරයාව විශ්වාස කළේ අවුරුදු දහයකට පෙර ඔහු මගේ මව බිහි කළ බැවිනි. ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා, බබාට අමාරුයි කියලා එයා අපිට කිව්වම මම දැක්කා මගේ මහත්තයා සුදු වෙනවා. ඔහුව සනසාලීමට මගේ සන්සුන්ව සිටිය යුතු බව මම මටම කියා ගත්තෙමි. කාමරයේදී, මට කොඳු ඇට පෙළේ නිර්වින්දනය ලබා දුන්නේ නැත. නැත්නම්, එය වැඩ කළේ නැත. හිස්කබලේ කැපුම මට දැනුනේ නැත, අනෙක් අතට මගේ බඩවැල අවුල් වී ඇති බවක් මට දැනුනි. ඒ වේදනාව මට අඬන්න තරම්. මම ආයෙත් නිදාගන්න, නිර්වින්දනය දාන්න කියලා අයැද සිටියා. සිසේරියන් සැත්කම අවසානයේ මම බබාට පුංචි හාදුවක් දුන්නේ මට අවශ්ය නිසා නොව ඔහුට හාදුවක් දෙන්න කියපු නිසා. ඊට පස්සේ මම "ඉවත් වුණා". මම යථා තත්ත්වයට පත් වූ කාමරයේ බොහෝ වේලාවකට පසුව අවදි වූ නිසා මට සම්පූර්ණයෙන්ම නින්ද ගියේය. බබාත් එක්ක හිටපු මගේ මහත්තයාව දකින්න ලැබුනත් ඒ ආදර ප්‍රවාහය මට තිබුනේ නෑ. මට මහන්සියි, මට නිදාගන්න ඕන වුණා. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා චලනය වන බව මම දුටුවෙමි, නමුත් මම තවමත් අත්විඳ ඇති දේ ගැන ඕනෑවට වඩා සිටිමි. පහුවෙනිදා මට සිසේරියන් සැත්කමේ වේදනාවක් තිබුණත් ප්‍රථමාධාර, නෑම කරන්න ඕන වුණා. මම මටම කියා ගත්තා: "ඔයා තමයි අම්මා, ඔයා ඒක බලාගන්න ඕනේ". මට නංගි වෙන්න ඕන වුනේ නෑ. පළමු රාත්‍රියේ සිටම දරුවාට දරුණු උදරාබාධයක් ඇති විය. පළමු රාත්‍රී තුනේදී ඔහුව තවානට ගෙන යාමට කිසිවෙකුට අවශ්ය නොවූ අතර මම නිදාගත්තේ නැත. ගෙදර ආපු මම හැමදාම රෑට ඇඬුවා. මගේ මහත්තයාට එපා වුණා.
මගේ දරුවා අඬන හැම වෙලාවකම මම ඔහු සමඟ ඇඬුවා. මම ඒක හොඳට බලාගත්තත් මට කිසිම ආදරයක් දැනුනේ නැහැ.
ඔහු අඬන වාරයක් පාසා සිසේරියන් සැත්කමේ රූප මා වෙත පැමිණියේය. මාස එකහමාරකට පසු මම මගේ සැමියා සමඟ ඒ ගැන කතා කළෙමි. අපි නිදාගන්න යනවා, මම ඔහුට පැහැදිලි කළා අපේ පුතා මේ සිසේරියන් සැත්කමට මම තරහයි, ඔහු අඬන සෑම අවස්ථාවකම මට වේදනාවක් දැනෙනවා. එම සාකච්ඡාවෙන් පසුව, එදින රාත්‍රිය, එය කතන්දර පොතක් විවෘත කිරීම හා දේදුන්නක් එයින් ගැලවී යාම වැනි ඉන්ද්‍රජාලික විය. කතා කිරීම මාව බරකින් නිදහස් කර ඇත. එදා රෑ මට හොඳටම නින්ද ගියා. ඒවගේම උදේ පාන්දරම අන්තිමට මට මගේ දරුවා ගැන මේ අසීමිත ආදරය දැනුණා. ලින්ක් එක හැදුනේ හදිස්සියේ. දෙවනුව, මම යෝනි මාර්ගයෙන් බිහි කළ විට, විමුක්තිය ආදරය ක්ෂණිකව ඇති විය. පළමු දරු ප්‍රසූතියට වඩා දෙවැනි දරු ප්‍රසූතිය හොඳින් සිදු වූවත්, විශේෂයෙන්ම අපි සංසන්දනය නොකළ යුතු යැයි මම සිතමි. සියල්ලටම වඩා, පසුතැවෙන්න එපා. සෑම දරු ප්රසූතියක්ම වෙනස් වන අතර සෑම දරුවෙකුටම වෙනස් බව ඔබ මතක තබා ගත යුතුය. "