අන්තර්ගතය
ලිලියා කුඩා අංශයට ආපසු පැමිණි දා සිට ඔෆීලි හැර ගියේ නැත. මොකද ඔවුන් දෙදෙනාම කැරකෙන ඇඳුම්, ප්‍රහේලිකා සහ උණුසුම් චොකලට් වලට කැමතියි! ”. ගැස්පාර්ඩ් සහ තියෝ සවස් වරුවේ චතුරශ්‍රයේ දී ඔවුන්ගේ සුලු කෑම බෙදා ගැනීමට හමුවීමට තීරණය කර ඇත. " ඒ ඔහු නිසා, ඒ මම නිසා! La Boétie සඳහා ඔහුගේ මහත් මිත්රත්වය ගැන කතා කරන Montaigne ගේ මෙම සුන්දර වාක්‍යය කුඩා දරුවන් ඔවුන් අතර ඇති කර ගන්නා මිත්‍රශීලී බැඳීම් සඳහා ද අදාළ වේ. ඔව් බොළඳ මිත්රත්වය වයස අවුරුදු 3 දී පමණ උපත ලබයි, ඔවුන් සශ්‍රීක වන පස පෙර හොඳින් සකස් කර ඇත, මන්ද සෑම දෙයක්ම ළදරුවාගේ ජීවිතයේ මුල් මොහොතේ සිට ආරම්භ වන්නේ ඔහු රැකබලා ගන්නා වැඩිහිටියන්, දෙමාපියන්, ළමා මනස කරන්නන්, වැඩිහිටියන් - දෙමාපියන් සමඟ කරන අන්තර්ක්‍රියාවලට ස්තූතිවන්ත වන බැවිනි. Daniel Coum මෙසේ පැහැදිලි කරයි.වාචික හුවමාරුවේදී, ක්‍රීඩා, සම්බන්ධතා, බැල්ම, රැකවරණය, සන්නිවේදනයේ ශාරීරික හා චිත්තවේගීය මතක අත්දැකීම් තුළ දරුවා සමුච්චය කර ගන්නා අතර එමඟින් අනෙක් අය සමඟ ඔහුගේ සම්බන්ධතාවය යථා තත්වයට පත් වේ. මෙම සබඳතා ප්රසන්න නම් සහ ඔහුට තෘප්තිය ලබා දෙයි නම්, ඔහු ඒවා සොයනු ඇත. මෙම අත්දැකීම් සෘණාත්මක වන අතර ඔහුට අපහසුතාවයක්, ආතතියක් හෝ කාංසාවක් ඇති කරයි නම්, ඔහු හුවමාරු වලින් වැළකී සිටිනු ඇත, ඔහු අඩු සමාජශීලී සහ අන් අය වෙත ළඟා වීමට අඩු උනන්දුවක් දක්වයි.". ඒක තමයි පද රචනය, ගායනය, වැළඳගැනීම් ඉතා වැදගත් ඔබේ දරුවා සඳහා. මාස 8-10 ක් පමණ වන විට, දරුවා මමත්වය සහ මම නොවන අය ගැන දැන ගනී, අනෙකා, විශේෂයෙන් ඔහුගේ මව මග හැරිය හැකි බව ඔහු තේරුම් ගනී, ඔහු හැකිලෙන දේ අත්විඳියි.8 වන මාසයේ කනස්සල්ල”. වෙන්වීමේ මෙම වේදනාව ජය ගැනීම සඳහා, ඔහු තම හිසෙහි නොමැති ආදරණීයයා මවා ගැනීමට පටන් ගනී, එය පිළිබඳ මානසික රූපයක් නිර්මාණය කරයි. පළමු වසරෙන් පසු, වෙනත් දරුවෙකු අසල තබා ඇති ළදරුවෙකු ඔහු කෙරෙහි උනන්දුවක් දක්වනු ඇත, ඔහුගේ දෑතින් ඔහුව අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, සමහර විට ඔහු අනෙකාට කැමති බවත් ඔහු කැමති නැති බවත් පෙන්වීමට ඔහුට දෂ්ට කළ හැකිය. ඔහුට යන්න දෙන්න.
දරුවන් අතර සබඳතා: පළමු මාංශ පේශි හුවමාරුව
ඔහුගේ කුතුහලය ම්ලේච්ඡත්වය සමඟ එකතු වී ඇත්තේ "ඔහුගේ උනන්දුවෙහි වස්තුව" ප්‍රගුණ නොකිරීමට ඔහුට තවමත් හැකියාවක් නොමැති බැවිනි. ඔබේ හිසකෙස් තල්ලු කිරීම, පහර දීම, අදින්න ... මෙම "ප්‍රචණ්ඩ" සංදර්ශන සියල්ල සම්බන්ධතාවයකට ඇතුළු වීමට, ප්‍රතික්‍රියා අවුලුවාලීමට දරන උත්සාහයන් වේ.
මාස 18 සිට, ඔහු මනෝමෝටර් ස්වායත්ත බවට පත් වන අතර අනෙකාට ආදරය කිරීමට පටන් ගැනීමට හැකි වන පරිදි ප්රමාණවත් ආරක්ෂාවක් සහිතව වෙන්වීම ජීවත් වීමට හැකි වේ. පළමුවෙන්ම, තමාගේ මේ ආකාරයේ දෙගුණයක් ගැන කුතුහලයෙන් සිටින දරුවා ඔහුව නිරීක්ෂණය කරයි, ඔහු සෙල්ලම් කරන ආකාරය නරඹයි, ඔහුගේ චලනයන් පිටපත් කරයි. පැති පැත්තකින් ක්‍රීඩා කිරීම අසල්වැසියා දෙස කෙටි බැල්මකින් නව අදහස් ග්‍රහණය කර ගනිමින් ක්‍රීඩාව පොහොසත් කිරීමට සහ සංවර්ධනය කිරීමට සෑම කෙනෙකුටම ඉඩ සලසයි. එය ළමයින් සහ ගජමිතුරුකම් අතර ක්‍රීඩා වල ආරම්භයයි. මෙම පළමු උත්සාහයන් සමඟ සමහර විට අධික මාංශ පේශි සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට වැඩිහිටියෙකුගේ වචනය අත්යවශ්ය වේ, එය පැහැදිලි කිරීම අවශ්ය වේ, සෑම කෙනෙකුම ඔහුගේ නමෙන් නම් කිරීම සහ අනෙකාට ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය බව පැහැදිලි කිරීම, නමුත් එය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නේ ය. ඔහුට කියන්න. ඔබට තවම වයස අවුරුදු 2ක් නොමැති විට, ඔබේ පෙම්වතාගේ සෙල්ලම් බඩුවකට ඇනීම ඔබ ඔහු කෙරෙහි දක්වන උනන්දුව ඔහුට පෙන්වීමට නිතර කරන ක්‍රමයකි. ටීඅනතුරක් නොමැති තාක් කල්, වැඩිහිටියෙකු දුර සිට නිරීක්ෂණය කිරීම වඩා හොඳය සහ "ආක්‍රමණිකයා" සහ "ආක්‍රමණශීලී" හුවමාරුවේ අවසානයට යාමට ඉඩ දෙන්න, මන්ද දෙදෙනාම අනෙකා සැලකිල්ලට ගැනීමට, තමන්ව තහවුරු කර ගැනීමට, එහි සීමාවන් පැනවීමට, සාකච්ඡා කිරීමට, කෙටියෙන් කිවහොත්, සමාජගත වීමට ඉගෙන ගන්නේ එලෙස ය. . අර්බුදකාරී මොහොතක් බොහෝ විට අවසානයේ සුසර කිරීමකට තුඩු දෙන බව ද අපි සටහන් කරමු. පළමු හුවමාරු කිරීම් ස්වයංසිද්ධව උපත ලබන අතර, ඉක්මනින් තීව්රතාවයෙන් වැඩි වන නමුත් අවසන් වන්නේ ස්වල්පයකි. මේවා නීති, ආරම්භයක් සහ අවසානයක් සහිත විස්තීරණ ක්‍රීඩා නොවේ. මේවා අහඹු හමුවීම් වන අතර, ටිකෙන් ටික, සෑම දරුවෙකුටම තම සම වයසේ මිතුරන් ඉදිරියේ සතුට ලැබෙනු ඇත. නමුත් වයස අවුරුදු 2 දී, අනෙකා කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන අවස්ථා ක්ෂනිකව පවතී. සිනහවකින් හෝ ගැටුමකින් පසු, අනතුරු ඇඟවීමකින් තොරව, දෙදෙනාම තනිවම සෙල්ලම් කිරීමට පිටත් වෙති, සෑම කෙනෙකුම තමන්ගේම බුබුලේ සිහින දකිති. Daniel Coum පෙන්වා දෙන පරිදි: " දරුවාට තර්ජනයක් ලෙස නොසැලකීම සඳහා සාමකාමී සමාජශීලිත්වය, කරුණාවන්ත, සාමකාමී සහ නිහඬ සබඳතාවයක් වර්ධනය කර ගැනීමට ප්රමාණවත් තරම් සුරක්ෂිත බවක් දැනිය යුතුය. වෙන්වීම ගැන දැඩි කනස්සල්ලෙන් සිටින දරුවන් ඒ වෙනුවට ඔහු හෝ ඇයව තබා ගැනීම සඳහා අනෙකා කෙරෙහි ආක්‍රමණශීලී ලෙස හැසිරෙනු ඇති අතර ඔහුව අහිමි කිරීමට වඩා අනෙකා විනාශ කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි. වැඩිහිටි හැසිරීම් වලට බලපෑම් ඇති කරන්නේ මෙයයි. »
අවුරුදු 2 සිට ළමයින් "එකට සෙල්ලම් කිරීමේ" සතුට සොයා ගනු ඇත. භාෂාවේ ප්‍රවීණතාවය අන් අය සමඟ සම්බන්ධ වීමේ ඔවුන්ගේ ක්‍රමය ශෝධනය කිරීමට ඔවුන්ට ඉඩ සලසයි. ඔහුව තල්ලු කරනවාට වඩා, කමිසයෙන් අදිනවා වෙනුවට ඔවුන් දැන් කියන්නේ “එන්න! ". භාෂාව සාරවත් වන තරමට, නව නිපැයුම්, පරිකල්පනය සහ "මවා පෑම" වැඩි වැඩියෙන් ඉඩ ලබා ගන්නා වඩාත් විස්තීර්ණ ක්‍රීඩා ක්‍රමයක් කරා වැඩි අන්තර්ක්‍රියා පරිණාමය වේ.
අවුරුදු 2-3: දරුවන් තුළ සැබෑ මිත්රත්වය සඳහා කාලය
මාස 18 ක දරුවෙකු උදෑසන ළදරු පාසලට පැමිණි විට, ඔහු ඔහු වෙත යොමු කරන වැඩිහිටියා වෙත යයි ... ඔහු අවුරුදු 2-3 ක් වයසැති විට, ඔහු කෙලින්ම යන්නේ ඔහුගේ මිතුරන් වෙතය, ඇත්ත වශයෙන්ම, වැඩිහිටියෙකු සිටීම සැමවිටම ආරක්ෂාවේ පදනමක් වුවද, ඔහුට වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, ඔහු තම සම වයසේ මිතුරන් සමඟ ක්‍රියාත්මක වන නාට්‍ය එයයි. ඔහු සන්ධිස්ථානයක් පසුකර ඇත! දරුවා වැඩි වැඩියෙන් වැඩෙන තරමට, තමා ගැනත් අනෙකා ගැනත් ඔහුගේ දැනුවත්භාවය වැඩි දියුණු වන තරමට, ඔහු සෑම දරුවෙකුම වඩා හොඳින් වෙන්කර හඳුනා ගන්නා අතර මිත්රත්වය සැබෑ මිත්‍රත්වයන් කරා වර්ධනය වේ.
මිත්රත්වය, සැබෑ එකක්, අවුරුදු 3 ක් පමණ දරුවන් තුළ පවතී. ළදරු පාසලට ඇතුළු වීම, පාසල් සිසුන් නැටීමට හා ගායනා කිරීමට ඉගෙන ගන්නා නමුත් සියල්ලටම වඩා සමාජගත වීමට ඉගෙන ගන්නා ප්‍රධාන අවස්ථාවකි. සෑම දරුවෙකුම පළමුව ගුරුවරයාගේ ප්‍රියතමයා වීමට උත්සාහ කරයි, නමුත් මෙය කළ නොහැකි බැවින්, ඔහු තම මිතුරන් හා පෙම්වතියන් වෙත හැරී, ඔහු සෙල්ලම් කිරීමට කැමති දරුවන් දෙදෙනෙකු හෝ තිදෙනෙකු හඳුනා ගනී. පළමු මිත්රත්වය ගොඩනැගී ඇති අතර පළමු ප්‍රතික්ෂේප කිරීම් " ඔහු, මම ඔහුට කැමති නැහැ, මට ඔහු සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට අවශ්ය නැහැ! ” ද. සමහර විට මිතුරන් ඔවුන්ගේ සමානකම් මත පදනම්ව දර්පණ රූපයෙන් තමන්වම තෝරා ගනී.
සමහර විට, අනුපූරක අන්තයන් ආකර්ෂණය වන්නේ, ලැජ්ජාශීලී සහ පිටස්තර, මිහිරි සිහින දකින්නා සහ ගමන් කරන්නා, කටකාර සහ ඉතා බුද්ධිමත් ... මෙම පුදුම සහගත සන්ධානයන් ක්ෂිතිජය විවෘත කිරීමට ඉඩ සලසන අතර දෙමාපියන් ඔවුන්ගේ මිත්‍රශීලී තේරීම් පිළිගත යුතුය. ළමයි, හරි පෙම්වතා හරි පෙම්වතිය හරි කවුද කියලා තීරණය කරන්නේ නැහැ, මොකද එයාලට හරි විලාසිතා සහ නිවැරදි පෙනුම තියෙන නිසා! පන්ති කාමරය තුළ දරුවාගේ නිදහස අගතියෙන් තොරව ඔහුගේ පවුලේ නිර්ණායක සමඟ කැඩී යයි, එය හරියටම ඔහුගේ උනන්දුව වන්නේ එයයි!
අවුරුදු 4 සිට 6 දක්වා මිත්රත්වය පොහොසත් හා පොහොසත් වේ. ළමයින් ඔවුන්ගේ පළමු සැබෑ සංවාදය මිතුරන් සමඟ කරති. ඔවුන් විශ්වාසය හුවමාරු කර ගනී, ආදරය, දෙමාපියන්, මරණය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ අදහස් බෙදාහදා ගනී... ක්‍රීඩා වඩාත් සවිස්තරාත්මක අවස්ථා වලින් පොහොසත් වේ! වයස අවුරුදු 5 සහ 6 අතර, අනුකරණ ක්‍රීඩා ගැහැණු ළමයින්ට සහ පිරිමි ළමයින්ට පසුව ඔවුන් සහභාගී වන සමාජ සම්බන්ධතා අත්විඳීමට ඉඩ සලසයි. අපි අනියම් බිරිඳ, අම්මා / තාත්තා, දොස්තර, කුමාරයා සහ කුමරිය, සුපිරි වීරයන්, වැඩට යනවා ... මිතුරන් යොමු කිරීමේ සහ සහතික කිරීමේ වැදගත් කරුණු බවට පත්වේ. ඔවුන් නොමැතිව යමෙකු තරණය කිරීමට එඩිතර නොවන ප්‍රදේශ විනිවිද යාමට, මාපිය කොකෝන් හැර යාමට ඉඩ දීමට, තමන්ව නිදහස් කර ගැනීමට සහ අනෙකා සොයා ගැනීමට ඒවා උපකාරී වේ. සෑම දරුවෙකුම තමාගේම අදහස්, තමාගේම විශ්වය සහ ඔහුගේ පෞද්ගලික අනන්‍යතාවය ගොඩනඟා ගන්නේ නිවස සහ පිටත, පවුලේ යොමු කිරීම් සහ සම වයසේ මිතුරන් අතර මෙම එහාට මෙහාට ය. මෙම වයසේදී, කුඩා දරුවන් කණ්ඩායම් වලට වඩා එකට වැඩ කරන්නේ කිහිප දෙනෙකු සමඟ සැබෑ සබඳතා ඇති කර ගැනීම දුෂ්කර බැවිනි. ඔවුන් බොහෝ විට සමලිංගික දරුවන් සමඟ මිතුරු වන්නේ හොඳම මිතුරා (හොඳම මිතුරා) ඔවුන්ගේ ලිංගික අනන්‍යතාවය තහවුරු කිරීමට පැමිණෙන බැවිනි. එබැවින් ද්විත්වයේ වැදගත්කම, වෙනස් ඊගෝ, මට විශ්වාස කළ හැකි, රහස් නැවත නොකියන, සේවා සපයන සහ ශක්තිමත්ම තැනැත්තා කවුද. වැඩිහිටි ලෝකයක සෑම විටම කුඩා අවදානමක් දැනෙන දරුවෙකුට එය ඉතා සැනසිලිදායකය.
ඔබේ සම්බන්ධතා බුද්ධිය වර්ධනය කරන්න
එය වැඩි වැඩියෙන් වර්ධනය වන තරමට, ඔබේ නිධානයට අන් අය සමඟ සෙල්ලම් කිරීමටත්, මිතුරන් හා පෙම්වතියන් ඇති කර ගැනීමටත් අවශ්ය වේ. අන් අය, දරුවන් හෝ වැඩිහිටියන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීම, හැකිලීම සම්බන්ධතා බුද්ධිය හෝ සමාජ බුද්ධිය ලෙස හැඳින්වේ. අන් අය සමඟ හොඳින් ජීවත් වීමට සහ වැඩිහිටි වියේ සාර්ථකත්වය සඳහා අත්යවශ්ය වන මෙම වර්ගයේ බුද්ධිය රඳා පවතින්නේ ඔබ දිරිමත් කළ හැකි විවිධ ගුණාංග මත ය. පළමුව, අන් අයගේ හැඟීම් හඳුනා ගැනීමට සහ තේරුම් ගැනීමට සහ ඒවා තමාගේම හැඟීම්වලින් වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට ඇති හැකියාව. ඔබේ දරුවාට ඔහුගේ QS (සමාජ ප්‍රමාණය) වර්ධනය කිරීමට උපකාර කිරීම සඳහා, අන් අයගේ ක්‍රියාවන් තේරුම් ගැනීමට ඔහුට උගන්වන්න. ඔහු සමඟ නිතර කතාබස් කරන්න, සවන් දීමට සහ අදාළ ප්‍රශ්න ඇසීමට, අන් අයගේ ප්‍රතික්‍රියා සහ විනිශ්චයන් වෙන්කර හඳුනා ගැනීමට, ඒවා තමාට වඩා වෙනස් බව පිළිගැනීමට ඔහුව දිරිමත් කරන්න. එවැනි සහ එවැනි දරුවෙකු ඔහුට විහිළු කළේ නම්, සමහර පුද්ගලයින් අන් අයට විහිළු කරන්නේ මන්දැයි ඔහුට පැහැදිලි කරන්න, මන්ද ඔවුන් විහිළුවට ලක් වේ යැයි බිය වන නිසා, ඔවුන්ට තමන් ගැන විශ්වාස නැති නිසා ...
ඉවසිලිවන්තව සිටීමට ඔහුට උගන්වන්න, "දැන් සියල්ල හරි" අවශ්ය වෙනුවට ඔහුගේ තෘප්තිය කල් දැමීමට! බලා සිටීමට දන්නා සහ ඔවුන්ගේ ආවේගයන්ට යටත් නොවන දරුවන් අනෙක් අයට වඩා සමාජීය වශයෙන් දක්‍ෂ සහ ආත්ම විශ්වාසයෙන් යුක්තය. එවැනි සහ එවැනි දරුවෙකුට ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩුවක් ඔහුගෙන් ඉවතට ගැනීමට අවශ්ය නම්, එය එකහෙළා ප්‍රතික්ෂේප කර රණ්ඩුවකට අවදානමක් නොගෙන එය ඔහුගේම කෙනෙකුට හුවමාරු කර ගන්නා ලෙස ඔහුට කියන්න. හුවමාරු කිරීම මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට හොඳම ක්රමයයි. අනෙක් අතට, ඇයට සෙල්ලම් බඩු ණයට දීමට, බෙදා ගැනීමට සහ අන් අයට කරුණාවන්ත වීමට සලස්වන්න එපා, මන්ද එය කමක් නැත! ඔහු තවමත් සංවේදනය කිරීමට කුඩා වැඩියි! අනෙකා සමඟ හඳුනා ගැනීමට සහ කරුණාවන්ත වීමට නම්, අනෙකාට අවශෝෂණය වීමට බිය නොවී ප්රමාණවත් ලෙස පුද්ගලීකරණය කිරීම අවශ්ය වේ. දරුවෙකුගේ සෙල්ලම් බඩු ණයට දෙන ලෙස ඉල්ලා සිටීමට පෙර NO කාල සීමාව අවසන් වන තෙක් ඔබ බලා සිටිය යුතුය, එසේ නොමැතිනම් ඔහුට තමාගෙන් කොටසක් අහිමි වන බවක් දැනේ. දරුවා කුඩා වැඩිහිටියෙකු නොවන අතර, අප බොහෝ විට අපටම ගරු නොකරන හැසිරීමේ පරමාදර්ශයක් ඔහු මත පැටවීම හොඳ නැත!
Daniel Coum පැහැදිලි කරන පරිදි: " අවුරුදු 3-4 කට පෙර, දරුවාගේ මූලික ආරක්ෂාව ගොඩනඟා ඇත්තේ ඔහුගේ දෙමව්පියන්ගේ ඇස් හමුවේ ඔහු අද්විතීය වන අතර, ඔහු පමණක් වැදගත් වන අදහස මතය. අනෙකාගේ ප්‍රයෝජනය සඳහා තමාව අමතක කරන ලෙස ඉල්ලා සිටින සෑම අවස්ථාවකම ඔහුට හැඟෙන්නේ තමාට ආදරය නොමැති බවත්, දෙමව්පියන්ගේ හෝ ගුරුවරයාගේ ඇස් හමුවේ අනෙකා වඩා වැදගත් බවයි. ඔහුට අනුව, ඔහුගේ සෙල්ලම් බඩු අත්හැරීමට ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින තැනැත්තා ඔහුට වඩා කුඩා වූ විට ඔහුට වඩාත් විනාශකාරී හානියක් සිදු වේ. ඔහුට වැටහෙන දෙය නම්, වැඩිහිටියන් කුඩා දරුවන්ට වඩා කැමති ලොකු එකෙකු වීමට වඩා ළදරුවෙකු වීම වඩාත් සිත්ගන්නා සුළු බවයි. එහෙත්, පරස්පර විරෝධි ලෙස, වැඩිහිටියන් ඔහුගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ උසින් සිටීමෙන් වාසි සහ අයිතිවාසිකම් ඇති බව ඔහුට නොපෙන්වා උසින් සිටින ලෙසයි. »
බෙදා හදා ගැනීමේ අධ්‍යාපනය බලෙන් පටවන්නක් නොවේ. අපි ළමයෙකුට ඉක්මනින් අනෙකාට කරුණාවන්ත වීමට බල කළහොත්, ඔහු හොඳ නැති බව හෝ, නරක යැයි කීවොත්, අපි ඔහුට දඬුවම් කළහොත්, ඔහු තම දෙමාපියන් සතුටු කිරීමට වාරණ නියෝගවලට අනුකූල වේ, මන්ද ඔහු යටත් වන බැවිනි. පරාර්ථකාමීත්වය, අව්‍යාජ සංවේදනය, එනම් සිතුවිලි තුළ අනෙකාගේ සපත්තුවේ තබා ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන්ට අනුකූල වීමට ඇති හැකියාව නොවේ. වයස අවුරුදු 6-7 ට පෙර කළ නොහැක, හේතුවේ වයස. දරුවාට මාපිය වටිනාකම් ඒකාබද්ධ කර ඇත, හොඳ සහ නරක කුමක්දැයි ඔහු දනී, හොඳ සහ බෙදාහදා ගැනීමට තීරණය කරන්නේ ඔහුය.
ළමා කාලයේ මිත්රත්වය: මගේ දරුවාට පෙම්වතුන් නොමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?
“ඔබ මිතුරන් ඇති කර ගත්තාද?” යන ප්‍රශ්නවලින් ඔබ ඇයට බෝම්බ හෙලන විට ඔබේ දුව පන්ති කාමරයට පා තැබුවේ නැත. ඔවුන්ගේ නම් මොනවා ද ? දෙමව්පියන්ට අවශ්ය වන්නේ තම දරුවන් ළදරු පාසලේ තරුව සහ උපන්දිනය හෝ විවේකයේදී වඩාත් ජනප්‍රිය කුඩා පිරිමියා වීමය. මෙහි පමණක්, සියලුම දරුවන් එකම ආකාරයකින් සමාජශීලී නොවේ, සමහරු ඉතා වට වී සිටිති, අනෙක් අය වඩාත් අභ්‍යන්තරව සිටිති. පීඩනය යෙදීම වෙනුවට, ඔබේ දරුවාගේ "සමාජ ශෛලිය" හඳුනා ගැනීම, ඔහුගේ සංවර්ධන වේගය සහ ඔහුගේ ස්වභාවයට ගරු කිරීම අත්යවශ්ය වේ. එසේ නොමැතිනම්, අපි ප්රතිවිරෝධී වීමේ අවදානමක් ඇති අතර අවහිරයක් නිර්මාණය කරමු.
අද ජනප්‍රිය වීම ඉතා අගය කොට සලකන නමුත්, වඩාත් විචක්ෂණශීලී සහ තනිව හෝ යුගල වශයෙන් ක්‍රීඩා කිරීමට කැමති බියගුලු, වෙන්වූ, සිහින දකින්නන් ද ඇත. ඉතින් කුමක් ද ? මිතුරෙකු හෝ මිතුරෙකු ප්රමාණවත්ය! සති අන්තයේ සෙල්ලම් කිරීමට ඔහුගේ හොඳම මිතුරාට ආරාධනා කරන්න. ලජ්ජාශීලී දරුවන්ට පාසල හැර වෙනත් රිද්මයක් තුළ ජීවත් වීමට ඉඩ දීම සඳහා මූලික වන විෂය බාහිර ක්‍රියාකාරකම්වලට (නැටුම්, ජූඩෝ, රංග ශාලාව, ආදිය) ඇතුළත් කිරීමෙන් ඔහුගේ කණ්ඩායම් හැඟීම උත්තේජනය කරන්න. නීති වෙනස් ය, කණ්ඩායම් කුඩා ය... බෝඩ් ක්‍රීඩා පරාජය වීමට ඉගෙන ගැනීමට, අන් අය මැද සිටීමට සහ ඔබේ කණ්ඩායම ජයග්‍රහණය කිරීමට විශිෂ්ටයි! ඔවුන්ට ඇත්තටම රිදවිය හැකි මිත්‍රත්වයේ පළමු තුවාල ගැන විමසිල්ලෙන් සිටින්න. මක්නිසාද යත් පළමු සැබෑ මිත්‍රත්වයේ වයස පළමු මිත්‍රත්වයේ දුකේ ද වන බැවිනි. ඔවුන් සැහැල්ලුවෙන් නොසලකන්න, ඔවුන්ගේ පැමිණිලිවලට සවන් දී ඔවුන්ව සතුටු කරන්න. ඔහුට වෙනත් මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට උපකාර කිරීම සඳහා කෙටි ආහාර සංවිධානය කරන්න ...