අන්තර්ගතය
සම්මුතියක් ඇති කර ගැනීමට ඇති කැමැත්ත සහ අපගේ අවශ්‍යතා උල්ලංඝනය කරන සහකරුවෙකුට අනුගත වීමට උත්සාහ කිරීම අනතුරුදායක බව අපට නිතර නිතර අසන්නට ලැබේ. කෙසේද? තමාගේ, තමාගේ අවශ්‍යතා සහ ආශාවන් නොපෙනෙන ලෙස අහිමි වීම. අපේ වීරවරිය මේ සමඟ තර්ක කිරීමට එය භාර ගන්නා අතර ඇගේ සම්බන්ධතාවයේ ප්‍රතිලාභ කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඉගෙන ගත් ආකාරය ගැන කතා කරයි.
"මගේ තනතුරේ ප්‍රතිලාභ ගැන මම හොඳින් දනිමි"
ඔල්ගා, අවුරුදු 37 යි
මම හිතන්නේ අපි අපේ අවශ්‍යතා මත පියවර ගන්නා දේ පමණක් කරන ආදරණීයයන් අපයෝජකයන් ලෙස හැඳින්වීම පහසු නැත. මෙය, නීතියක් ලෙස, නිගමනය අනුගමනය කරයි - ඔබ වහාම එවැනි පුද්ගලයෙකුගෙන් පලා යා යුතුය. අමනාප වෙන්න එපා.
යම් අවස්ථාවක දී, මගේ සැමියා මගේ වියදමින් තමාටම කියා ගන්නා බවක් ද මට පෙනුනි. සෑම දෙයක්ම මට ගැලපෙන බවත් මට කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය නැති බවත් මම මටම පිළිගන්නා තුරු. සියල්ලට පසු, අධික ලෙස ප්‍රතිවිරුද්ධ පැත්ත, ඔහුගේ පැත්තෙන්, පාලනය මා කෙරෙහි අවංක සැලකිල්ලක් සහ මගේ ජීවිතය වඩා හොඳ සහ පහසු කිරීමට ඇති ආශාවයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු එය දකින ආකාරය.
මිනිසෙකු ශාරීරික ආරක්ෂාවට තර්ජනයක් වන විට අපේ පවුල තුළ අපි එම අවංක ප්‍රචණ්ඩත්වය ගැන කතා නොකරන බව මම වහාම පැවසිය යුතුය
මෙන්න ඔබ ඔබ සහ දරුවන් බේරා ගත යුතුය. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමහර විට මගේ අවශ්‍යතා නොසලකා හරින බව මම පිළිගනිමි, නමුත් මෙය මගේ ස්වේච්ඡා ගෙවීමයි - මට ජීවිතයේ මා කැමති දේ කළ හැකිය. කම්මැලි හෝ කිරීමට අපහසු දේ - සියලු නිලධර ගැටළු විසඳීම, ලියකියවිලි පිරවීම, ළදරු පාසලක සහ පාසලක දරුවෙකු තැබීම - මම ඔහුට භාර දෙමි.
මම ගෘහ නිර්මාණ ශිල්පියෙකු ලෙස වැඩ කරන අතර මා වෙනුවෙන් පරිපූර්ණව සපයන්නෙමි, නමුත් අපගේ පවුලේ සියලුම මූල්‍ය හා ව්‍යාපාරික ගැටළු තීරණය කරන්නේ මගේ සැමියා විසිනි. විශාල දේවල් මිලදී ගැනීමට ඔහු එකඟ වේ. ඔව්, සමහර විට (භීෂණය, බොහෝ දෙනෙකුට අනුව) ඔහු මගේ පෙම්වතියකට කැමති නැති බව පැවසිය හැකිය. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මගේ ගැලවුම්කරුවා සහ ආරක්ෂකයා ලෙස කටයුතු කිරීමට පුරුදු වී සිටී. ඔහු තීරණ ගන්නේ තමා බව දැන ගැනීමට කැමතියි. ඒ වගේම මම පිළිගන්නවා මෙය මට මිල කළ නොහැකි පුද්ගලයෙක් බව. ඒ වගේ මාව බලාගන්න කෙනෙක් හොයාගන්න එකත් බෑ.
නමුත් ඔහු මගේ ජීවිතයට සම්බන්ධ වීම වෙනුවෙන් මම යම් මිලක් ගෙවනවා.
මේ අවබෝධය මට එකපාරටම ආවේ නැහැ. ඔහු මට බොහෝ දේ නියම කරන බව මට බොහෝ කාලයක් තිස්සේ පිළිගත නොහැකි විය. මගේ මතයට මට අයිතියක් නැති බව පෙනේ. මගේම හැඟීම් සහ අවශ්‍යතා මට නොතේරෙන බව මට පෙනුනි. ඒකට යටවෙලා මට මාවම නැති වෙනවා. කෙසේ වෙතත්, ඇය ඔහු සමඟ වෙන් වීමට කැමති නොවීය.
මම හැදී වැඩුණේ මාව වැඩිය සලකන්නේ නැති පවුලක. මගේ දෙමාපියන් ඉක්මනින් දික්කසාද වූ අතර, මම මගේ පියා දුටුවේ කලාතුරකිනි. අම්මා ඇගේ ජීවිතය ගැන සැලකිලිමත් විය. මට මගේ සැමියා මුණගැසුණේ මට වයස අවුරුදු 18 දී. ඔහු වයස අවුරුදු හතක් වැඩිමල් වූ අතර වහාම මගේ වගකීම භාර ගත්තේය. ඔහු මට දුන් පළමු තෑග්ග දන්ත වරහන් - එනම් මගේ දෙමාපියන් නොකළ දේ ඔහු මා වෙනුවෙන් කළා. මම විශ්ව විද්‍යාලයේ ඉගෙනුම ලබන විට සම්පූර්ණයෙන්ම සපයන ලදී.
මම දුවෙක් බිහි කළා, මම වෘත්තියෙන් වැඩ කරන්න කැමති නැති බව තේරුම් ගත්තා. මම හැම විටම පින්තාරු කිරීමට, නිර්මාණශීලීත්වයට ඇලුම් කළ අතර නැවත ඉගෙනීමට ගියෙමි - මම අභ්යන්තර නිර්මාණකරුවෙකු බවට පත් විය. මේ කාලය පුරාම මගේ සැමියා මට සහයෝගය දුන්නා. මට උනන්දුවක් නොදක්වන ජීවිතයේ එම අංශ සඳහා වගකිව යුතු පුද්ගලයෙකු මා අසල සිටීම මට පහසු ය. ඇත්ත, මේ වෙනුවට, ඔහු මගේ ජීවිතයට ක්රියාශීලීව මැදිහත් වේ.
මම අනුවර්තනය වූයේ කෙසේද? පළමුවෙන්ම, ඔබටම අවංක වන්න.
මගේ තනතුරේ බොහෝ වාසි ඇති බව මම හොඳින් දනිමි. මට මගේ වෘත්තිය, අභ්යන්තර මෝස්තරය සහ මගේ විනෝදාංශය, පින්තාරු කිරීම ඇත. ඒ වගේම මට මගේ කාලය වෙන කිසිම දෙයකට නාස්ති කරන්න අවශ්‍ය නැහැ. මම "පාලක දෙමාපියෙකු" අසල ජීවත් වන බව මම පිළිගනිමි. හානිකර හා ප්‍රයෝජනවත් දේ, කළ යුතු සහ නොකළ යුතු දේ ඔහු නිරන්තරයෙන් මට කියයි. මගේ ආශාවන් බොහෝ විට නොසලකා හරිනු ලැබේ. ඒ වගේම පිටතින් එය අපයෝජනයක් ලෙස පෙනේ.
නමුත් මට මිනිසුන්ට අවශ්‍ය දේවල් ගැන හොඳින් ආස්වාදයක් ලබා දිය හැකි අතර විශේෂිත තීරණයක් ගැනීමට ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීම මට වැදගත් වන විට සේවාදායකයින් සමඟ මගේ වැඩ කිරීමේදී මෙය බොහෝ විට භාවිතා කළ හැකිය. ඒ වගේම මමයි මගේ මහත්තයයි පොඩි උපක්‍රම පාවිච්චි කරනවා.
අපි හිතමු මම කෝට් එකක්, බෑග් එකක්, යහනකට කැමති කඩේකට යනවා කියලා. මම එය මිලදී ගැනීමට යෝජනා කරනවා - ඔහු මිලදී ගැනීම් පිළිබඳ සියලු තීරණ ගනී. ඔහු වහාම නිෂේධාත්මකව ප්රතිචාර දක්වයි. සහ මිලදී නොගන්නේ ඇයි, පැහැදිලි කළ නොහැක. මෙය පිරිවැයට සම්බන්ධ නොවේ, මන්ද ඔහු සමහර විට සතයක් මිලදී ගැනීමට විරුද්ධ වේ.
ඔහු මා වෙනුවෙන් තීරණයක් ගැනීම ගැන සතුටුයි
කෙසේ වෙතත්, මට අවශ්‍ය දේ ලබා ගන්නේ කෙසේදැයි මම දනිමි. මම ඔහු සමඟ දිගු කලක් තර්ක නොකළ නමුත් මම වහාම එකඟ වෙමි. “එය අවශ්‍ය යැයි ඔබ සිතන්නේ නැද්ද? ඔබ බොහෝ විට නිවැරදියි." දවසක් දෙකක් ගත වෙනවා, අහම්බෙන් වගේ මට මතකයි: “ඒත් ඒක නියම කබායක්. ඉතා උසස් තත්ත්වයේ. එය මට වඩාත් ගැලපේ." තවත් දින කිහිපයක් ගත වන අතර, වෙරන්ඩා සඳහා වඩාත් සුවපහසු දිවා ඇඳ මෙය බව මම දකිමි. “ඔබට ඇය වෙනුවෙන් කොට්ට සෑදිය හැකිය. ඔබ හිතන විදියට ගැලපෙන පාට මොකක්ද? සමහර විට ඔබට ඔබම තෝරා ගත හැකිද?
ඔහු මෙම ක්‍රීඩාවට ඇතුළත් වූ කුඩා දරුවෙකු මෙනි. දැන් අපි කබායක් සහ හාන්සි පුටුවක් සහ අවශ්‍ය යැයි මම සලකන සෑම දෙයක්ම මිලදී ගන්නෙමු. ඒ සමගම, තීරණය ඔහු සතු බව සැමියාට පෙනේ. ඒ වගේම මම ඒක හැම වෙලාවෙම කරනවා. මක්නිසාද යත් දෛනික දේවල් වලින් 90% ක් මා විසින්ම හසුරුවා ගැනීමට කැමති නැති බැවිනි. මෙය මගේ තේරීම වන අතර එහි සියලු ප්රතිවිපාක මම පිළිගනිමි.
"ඔබට යථාර්ථය වෙනස් කළ හැකිය, නැතහොත් ඔබට එයට ගැලපේ - මෙය ඔබගේ දැනුවත් තීරණය නම් විකල්ප දෙකම හොඳයි"
ඩාරියා පෙට්රොව්ස්කායා, ගෙස්ටල්ට් චිකිත්සක
ගෙස්ටෝල්ට් චිකිත්සාවේදී, කාර්යයේ ප්‍රධාන අවධානය යොමු වන්නේ පුද්ගලයෙකු තමා සිටින යථාර්ථය පිළිබඳව දැනුවත් කිරීමයි. එක්කෝ සෑම දෙයක්ම එලෙසම තැබුවා, නැතහොත් එය වෙනස් කරන්න. දැනුවත් කිරීමේ බලපෑම නම්, නැවත සිතා බැලීමේදී, ඔහු විසින්ම තේරීමක් කරයි: "ඔව්, මට සියල්ල තේරෙනවා, නමුත් මට කිසිවක් වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය නැත" හෝ "ඔබට මේ ආකාරයෙන් ජීවත් විය නොහැක."
මෙම සවිඤ්ඤාණික තනතුරු දෙකම සාර්ථක වේ. මක්නිසාද යත්, කිසිවෙකු - දෙමව්පියන් හෝ චිකිත්සකයෙකු නොවේ - පුද්ගලයෙකුට හොඳම දේ කුමක්දැයි නොදනී. ඔහු දන්නා සහ තීරණය කරන්නේ ඔහුම පමණි. වීරවරිය පවසන්නේ ඇය ජීවත් වන්නේ කුමන යථාර්ථයේද යන්න පැහැදිලිවම තේරුම් ගන්නා බවයි.
අප කුමක් හෝ කවුරුන් තෝරා ගත්තත්, අපි සැමවිටම ජීවත් වන්නේ ලෝකයේ සහ සහකරුගේ අසම්පූර්ණ තත්වයන් තුළ ය. නම්‍යශීලී සහ අනුවර්තනය වීමේ හැකියාව ආරම්භ වන්නේ ඔබේ යථාර්ථය තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට ඇති හැකියාවෙනි. ඔබට ඔබේ අදහස් සහ ක්‍රියා වෙනස් කළ හැකිය, නැතහොත් ඔබට එයට ගැලපෙන ලෙස උත්සාහ කළ හැකිය. පුද්ගලයෙකුට දුක් වේදනා ගෙන දෙන බව අපට පෙනුනද, විකල්ප දෙකම හොඳයි.
අපට අවශ්‍ය පරිදි දුක් විඳීමට තෝරා ගැනීමට අප සෑම කෙනෙකුටම අයිතියක් ඇත. ඒ වගේම ඔබට අවශ්‍ය ආකාරයට ජීවත් වෙන්න
"ප්‍රතිකාර" - උපුටා දැක්වීම් වැදගත් වන්නේ අප ඇත්ත වශයෙන්ම සලකන්නේ නැති නිසා - චිකිත්සකයා ආරම්භ වන්නේ පුද්ගලයෙකු තම ජීවන තත්වයන් නිර්මාණය කිරීම සඳහා ඔහුගේ දායකත්වය හඳුනා නොගත් විට සහ ප්‍රශ්න පැනනඟින විට: "මට මේ සියල්ල අවශ්‍ය වන්නේ ඇයි?"
වීරවරියට අසතුටක් දැනෙන්නේ නැත. ඊට පටහැනිව, ඇය ඇගේ සම්බන්ධතාවයට අනුවර්තනය වූවාය (සහ ඔබ සැමවිටම ඔවුන්ට අනුවර්තනය විය යුතුය, ඔවුන් කෙතරම් පරමාදර්ශී වුවත්), ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා ගැන සහ ඇය ගැන උණුසුම් ලෙස කතා කරයි. තම ස්වාමිපුරුෂයා වෙනස් වී “සාමාන්‍ය” වන තෙක් බලා නොසිට මෙහි සහ දැන් සතුටින් සිටීමට තෝරා ගන්නා සම්පූර්ණයෙන්ම තෘප්තිමත් කාන්තාවකගේ කතාව මෙයයි.
කෙනෙකුට වඩාත් නිවැරදි දේ ගැන තර්ක කළ හැකිය - තමා තෝරා ගැනීමට හෝ වෙනත් කෙනෙකු තෝරා ගැනීමට. නමුත් සත්‍යය නම් අපට 100% අපම විය නොහැකි බවයි. අපි නිතරම පරිසරයේ බලපෑම යටතේ වෙනස් වෙනවා, ඒක සම්බන්ධයක් හෝ රැකියාවක් කියලා වෙනසක් නැහැ. ඔබ ආරක්ෂාකාරීව සහ යහපත්ව තබා ගැනීමට ඇති එකම ක්‍රමය කිසිවෙකු හෝ කිසිවක් සමඟ කටයුතු නොකිරීමයි. නමුත් මෙය කළ නොහැක්කකි.