අන්තර්ගතය
ප්රියතම දරුවෙකු සිටීම, සහෝදර සහෝදරියන් තුළ එය අත්විඳින්නේ කෙසේද?
ඇමරිකානු අධ්‍යයනයකට අනුව, 2015 ඔක්තෝම්බර් මාසයේදී, රෝග ලක්ෂණ අගලය තම මවට සමීප යැයි සිතන දරුවන් ද ඉහළ ය අය අතරට වඩා ඔවුන් වැඩිපුරම ඇය සමඟ ගැටුම් ඇති කර ගෙන ඇති බව හෝ ඇයව වඩාත් කලකිරීමට පත් කර ඇති බව සිතන්න. පවතින බවද අධ්‍යයනයේ සඳහන් වේ කෙල්ලෝ කොල්ලෝ කියලා වෙනසක් නෑ. කැතරින් සෙලෙනෙට්, මනෝවිද්‍යාඥ සහ "ප්රියතම දරුවා, වාසනාව හෝ බර?" පොතේ කතුවරිය, 2014 දී දිනපතා Le Monde හි පැහැදිලි කරයි, " දෙමාපිය මනාපය යනු ලැජ්ජා සහගත ලෙස අත්විඳින ලද විස්තර කළ නොහැකි, කලබලකාරී සංසිද්ධියකි. ඇය ආක්‍රමණශීලී, පවුලේ පරමාදර්ශී ආකෘතිය සමඟ නොගැලපේ එහිදී සෑම දෙයක්ම සමානව බෙදා හරිනු ලැබේ, ”ඇය පැහැදිලි කරයි. මනෝචිකිත්සකවරියක වන ඈන් බකස් සිතන්නේ ඇගේ පැත්තෙන්, දෙමාපියන් සැමවිටම තම දරුවන් අතර සමානාත්මතාවය අපේක්ෂා නොකළ යුතු බවයි. පැහැදිලි කිරීම්.
ප්රියතම දරුවා, තහනම් විෂය
ප්රියතම දරුවා වීම පවුල්වල සැඟවුණු විෂයයකි. “දෙමාපියන් ඔහුව විශ්වාස කරන්නේ කලාතුරකිනි. එය තහනම් සහ බොහෝ විට සිහිසුන් ය. පොදුවේ ගත් කල, ඔවුන් එක් දරුවෙකු තුළ තමන්ව හඳුනා ගන්නේ ඔවුන්ගෙන් කොටසක් ඔහු තුළ දකින බැවිනි. එසේත් නැතිනම්, ඔවුන් විශේෂයෙන් කැමති පෞරුෂ ලක්ෂණයක් ඇත ”, ඈන් බකස් සඳහන් කරයි. ළමුන් සඳහා, මෙම මනාපය ජීවත් වීමට කිසිසේත්ම පැහැදිලි නොවනු ඇත. ” සහෝදර සහෝදරියන් අතර "වඩාත් කැමති" තත්ත්වය ලබා දී ඇත. ඔවුන් බොහෝ විට එකිනෙකාට පවසන්නේ, "ඔබ, ඔබ ආදරණීයයි ", එය ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන්ට කරන දේ ශබ්ද නඟා නොකියයි," හැකිලීම පැහැදිලි කරයි.
සෑම දෙමව්පියෙකුටම ඔවුන්ගේ ප්රියතම ඇති විට
බොහෝ විට පවතී" එවැනි සහ එවැනි දරුවෙකු කෙරෙහි දෙමාපියන්ගේ ස්වභාවික සහ ස්වයංසිද්ධ කැමැත්ත. නිදසුනක් වශයෙන්, පියා වැඩිමහල් සහ බාලම මවට "කැමති" වනු ඇත! », ඈන් බකස් එකතු කරයි. මෙම නඩුවේ දේවල් නරක අතට හැරෙන්නේ නැත. ප්‍රියමනාප දරුවා අන් අයට වඩා සුරක්‍ෂිත කරන්නේ ඔහුට හුරතල් කරන දෙමාපියන්ද? ”අනිවාර්‍ය නැහැ. එය සහෝදර සහෝදරියන් තුළ ඊර්ෂ්‍යාව ඇති කරන අතර දරුවන් අතර එදිරිවාදිකම් ඇති කරයි. බොහෝ විට, අයුක්තිය පිළිබඳ හැඟීමක් ඔහු කෙරෙහි වර්ධනය විය හැකිය: ඇයි ඔහු සහ මම නොවේ? », මනෝවිද්යාඥයා පෙන්නුම් කරයි. ප්‍රකාශිත මනාපයක් නොමැති පවුලක, සියලුම දරුවන් සිතන්නේ අන් අය ප්‍රියතමයන් බව ඇය සඳහන් කරයි.
අනුග්රහයෙන් පරිස්සම් වන්න!
ඈන් බැකස් දෙමාපියන්ට අනතුරු අඟවයි. "දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම් ගැන සැලකිලිමත් වන්න: අනුග්රහය ඇති බවට වෛෂයික සාක්ෂි තිබේ නම්, එය දරුවන් අසතුටට පත් කළ හැකිය », ඇය පැහැදිලි කරයි. අසාධාරණය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති විය හැකි අතර අනවශ්ය දරුවා දුක් විඳීමට (නිශ්ශබ්දව). සහෝදර සහෝදරියන් එතරම් හොඳින් නොගැලපෙන විට, රණ්ඩු වන විට, මෙම එදිරිවාදිකම් වැඩිහිටි අනුග්රහය නිසා විය හැකිය. "දරුවන් එකිනෙකා සතු දේ මැන බැලීමට කාලය ගත කරනු ඇත" කියා මනෝවිද්යාඥයා පවසයි.
සමානාත්මතාවාදී වීමට උත්සාහ නොකරන්න
මේ ආකාරයේ එදිරිවාදිකම් වලක්වා ගැනීම සඳහා, තම දරුවන්ට පවසන ලෙස ඈන් බැකස් දෙමාපියන්ට උපදෙස් දෙයි: " මට ඉන්නේ ළමයි දෙන්නෙක් විතරයි. ඒ වගේම මම ඔයාට ගොඩක් ආදරෙයි, ඔයා කවුද කියලා. ඔබ මගේ හදවතේ අද්විතීයයි! », ඇය පැහැදිලි කරයි. යමෙකු ඕනෑම වියදමකින් සමානාත්මතාවයට පත් නොවිය යුතු බව ඇය විශ්වාස කරයි. "සියල්ලටම වඩා, නිරපේක්ෂ සමානාත්මතාවය සොයන දරුවන්ගේ ක්රීඩාවට ඇතුල් නොවන්න. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් “ඔහුට මෙය තිබුණා, මට එයම අවශ්‍යයි” යැයි පැවසූ විට, සෑම දරුවෙකුටම අවශ්‍ය හෝ විශේෂයෙන් කැමති දේ ලැබෙන බව දෙමාපියන්ට සඳහන් කළ හැකි අතර ඔවුන් වෙනස් බැවින් මෙය සෑම කෙනෙකුටම එක හා සමාන නොවේ, ”පැහැදිලි කරයි. මනෝවිද්යාඥයා. දෙමව්පියන් සෑම දරුවෙකුගේම සුවිශේෂත්වය සහ පෞරුෂය සැලකිල්ලට ගැනීම වැදගත් වන අතර සෑම කෙනෙකුටම එකම හෝ විශේෂයෙන්ම එකම දේ කිරීමට "සම්පූර්ණයෙන්ම" උත්සාහ නොකරන්න. ” සෑම දරුවෙකුටම විවිධ අවස්ථාවලදී ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න ගැන ප්රශංසා කළ යුතුය, දෙමව්පියන් ඔවුන්ට වෙනස් ලෙස ආදරය කරන නිසා! », මනෝවිද්යාඥයා නිගමනය කරයි.
සහතිකය: මම මගේ වැඩිමහල් පුතාට ඔහුගේ බාල සහෝදරියට වඩා කැමතියි
මට නම්, දරුවන් සිටින බව පැහැදිලිය ... ඉතින් මට වයස අවුරුදු 26 දී මගේ සැමියා වන බැස්ටියන් මුණගැසුණු විට, මට ඉක්මනින් ගැබ් ගැනීමට අවශ්‍ය විය. මාස දහයක් බලා සිටීමෙන් පසු මම මගේ පළමු දරුවා ගැබ්ගෙන සිටිමි. මම මගේ ගර්භනී කාලය සන්සුන්ව ජීවත් විය: මම මවක් වීමට ඉතා සතුටු විය! මගේ භාරදීම සුමටව සිදු විය. මම මගේ පුතා ඩේවිඩ් දෙස දෑස් යොමු කළ විගසම මට දැඩි හැඟීමක් ඇති විය. මගේ දරුවාට පළමු බැල්මෙන්ම ආදරය ලෝකයේ ලස්සනම කෙනා කවුද... මගේ ඇස්වල කඳුළු තිබුණා! මගේ අම්මා කීවේ ඔහු මගේ කෙළ ගැසීමේ ප්‍රතිරූපයයි, මම ඉතා ආඩම්බර වෙමි. මම ඇයට මව්කිරි දුන් අතර සෑම පෝෂණයක්ම සැබෑ සංග්‍රහයක් විය. අපි ගෙදර ඇවිත් මගේ පුතා සහ මම අතර මධුසමය දිගටම කරගෙන ගියා. ඊට අමතරව, ඔහු ඉක්මනින් නිදාගත්තේය. මම හැමදේටම වඩා මගේ පුංචි පුතාට ආදරය කළා, එය මගේ සැමියා ටිකක් බැල්ලි බවට පත් කළා, මම ඔහු කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්නේ අඩුවෙන් යැයි සිතූ!
මගේ පුතාට වයස අවුරුදු 3 1/2 ක් වෙද්දී මගේ සැමියා පවුල පුළුල් කිරීම ගැන කතා කළා
ඩේවිඩ්ට වයස අවුරුදු තුනහමාරක් වන විට, බැස්ටියන් පවුල පුළුල් කිරීම ගැන කතා කළේය. මම එකඟ වුණා, නමුත් කාරණයෙන් පසු ඒ ගැන සිතමින්, දෙවන එකක් ආරම්භ කිරීමට මම ඉක්මන් නොවෙමි. මගේ පුතාගේ ප්‍රතිචාරවලට මම බය වුණා, අපේ සම්බන්ධය හරිම එකඟයි. ඒ වගේම මගේ ඔළුවේ පුංචි කොනක මම හිතුවේ දෙවැන්නාට දෙන්න තරම් ආදරයක් මට නැතිවෙයි කියලා. මාස හයකට පසු, මම ගැබ්ගෙන ඩේවිඩ් ඔහුගේ කුඩා සහෝදරියගේ උපත සඳහා සූදානම් කිරීමට උත්සාහ කළෙමි. : අපි අපිව දැනගත්ත ගමන් ඌට කිව්වා ඒ කෙල්ලෙක් කියලා. ඔහු කී පරිදි කුඩා සහෝදරයෙකු “සෙල්ලම් කිරීමට” ඔහු කැමති වනු ඇති නිසා ඔහු එතරම් සතුටට පත් නොවීය!
ඉතින් මම පුංචි වික්ටෝරියා ඉපදුණා, කන්න හුරුබුහුටි, නමුත් ඇගේ සහෝදරයා දැකීමෙන් මා අත්විඳි චිත්තවේගීය කම්පනය මට දැනුණේ නැත. මට එය ටිකක් පුදුමයක් ලෙස පෙනුනද, මම කරදර නොවෙමි. ඇත්තටම මගේ හිතේ තිබ්බේ ඩේවිඩ් එයාගේ චූටි නංගිව කොහොම බාරගන්නද කියන එකයි, ඒ වගේම මගේ දෙවෙනි දරුවගේ උපතත් එක්ක කොහොම හරි අපේ බැඳීම වෙනස් වෙයි කියලා මටත් බය හිතුනා. ඩේවිඩ් වික්ටෝරියා පළමු වරට දුටු විට, ඔහු තරමක් බියට පත් වූ අතර, ඇයව ස්පර්ශ කිරීමට අකමැති වූ අතර, ඇය ගැන හෝ ඒ කාරණය ගැන අවධානය යොමු නොකර ඇගේ සෙල්ලම් බඩුවක් සමඟ සෙල්ලම් කිරීමට පටන් ගත්තේය! ඊළඟ මාස කිහිපය තුළ අපේ ජීවිතය බොහෝ වෙනස් විය.වික්ටෝරියා බොහෝ විට රාත්‍රියේ අවදි වූ අතර, ඉතා ඉක්මනින් නිදාගත් ඇගේ සහෝදරයා මෙන් නොව. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා මට හොඳින් රිලේ කළත් මම වෙහෙසට පත්ව සිටියෙමි. දිවා කාලයේදී මම මගේ කුඩා දැරිය මේ ආකාරයෙන් වේගයෙන් සන්සුන් වූ නිසා මම බොහෝ සෙයින් රැගෙන ගියෙමි. ඇය නිතර හැඬූ බව සත්‍යයකි, අවශ්‍යතාවයට, මම ඇයව සම වයසේ සාමකාමී දරුවෙකු වූ ඩේවිඩ් සමඟ සංසන්දනය කළෙමි. මගේ අතේ පොඩි එකා ඉන්නකොට මගේ පුතා මගේ ළඟට ඇවිත් මාව බදාගන්න කියලා... එයාටත් ඕන වුණේ මම එයාව වඩාගෙන යන්න. එයා උසයි, එයාගේ නංගි බබෙක් කියලා මම එයාට පැහැදිලි කළත්, ඔහු ඉරිසියා කරන බව මම දැන සිටියෙමි. එය අවසානයේ සම්භාව්‍ය වේ. නමුත් මම, මම දේවල් නාට්‍ය කළා, මගේ පුතාට අඩු සැලකිල්ලක් දැක්වීම මට වරදක් බව මට හැඟුණු අතර, මගේ දුව නිදාගත් වහාම ඔහුට කුඩා තෑගි ලබා දී හාදුවලින් ඔහුව සිප ගනිමින් “නිවැරීමට” මම උත්සාහ කළෙමි! ඔහු මට අඩුවෙන් ආදරය කරයි කියා මම බිය වුණා!
“සමහර විට මම වික්ටෝරියාට වඩා ඩේවිඩ්ට කැමති බව මම මටම පිළිගත්තේය”
ටිකෙන් ටික, ද්‍රෝහී ලෙස, සමහර විට මම වික්ටෝරියාට වඩා ඩේවිඩ්ට කැමති බව මටම පිළිගත්තේය. ඒක මටම කියන්න හිතුණම මට ලැජ්ජ හිතුනා. නමුත් මගේ ස්වයං පරීක්‍ෂණය කරන විට, කුඩා කරුණු රාශියක් මගේ මතකයට පැමිණියේය: වික්ටෝරියා අඬන විට ඇයව මගේ අතට ගැනීමට යාමට පෙර මම වැඩි වේලාවක් බලා සිටි බව ඇත්ත, ඩේවිඩ්ට, එම වයසේදීම මම අසල සිටියෙමි. ඔහු දෙවන ස්ථානයේ! මාස අටක් මම පුතාට කිරි දීලා ඉද්දි වික්ටෝරියාට කිරි දෙන එකත් මම දරුවෙක් වෙලා මාස දෙකකින් නවත්තලා තිබුණේ මහන්සියි කියලා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම මගේ ආකල්පය දෙකම සමඟ සංසන්දනය කළ අතර, මම වැඩි වැඩියෙන් මටම දොස් පවරමි.
මේ සියල්ල මට අවතක්සේරු කළ නමුත් ඔහු මාව විනිශ්චය කරනු ඇතැයි යන බිය නිසා මම ඒ ගැන මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට පැවසීමට එඩිතර වූයේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ඒ ගැන කාටවත් කිව්වේ නැහැ, මට මගේ දුව සමඟ එතරම් නරක මවක් දැනුණා. මට නින්ද අහිමි විය! වික්ටෝරියා, එය ඇත්ත, ටිකක් කේන්තියෙන් සිටි කුඩා දැරියකි, නමුත් ඒ සමඟම, අපි එකට සෙල්ලම් කරන විට ඇය මට බොහෝ සිනහවක් ඇති කළාය. එවැනි සිතුවිලි ඇති වීම ගැන මට දුකක් දැනුනි. ඒ වගේම මගේ දෙවැනි ගර්භණියේදී මට මගේ දෙවැනි දරුවාට පළමු දරුවා තරම්ම තීව්‍රතාවයකින් ආදරය කිරීමට නොහැකි වේ යැයි මම ඉතා බිය වූ බවත් මට මතකයි. දැන් එය සිදු වූ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි ...
ඇගේ දරුවන්ගෙන් කෙනෙකුට කැමති: මම පුදුම හැකිලීමක් උපදෙස් ලබා ගත්තා
මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔහුගේ වැඩ නිසා බොහෝ දුරස් වී සිටියත් මම ඉහළම ස්ථානයේ නොසිටින බව ඔහුට වැටහුණා. මම පිළිතුරු නොදුන් ප්‍රශ්න ඔහු මගෙන් ඇසුවා. මට වික්ටෝරියා ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය… ඇය හොඳින් වැඩෙමින් සිටින බවක් පෙනෙන්නට තිබුණද. මට මානසික අවපීඩනය පවා දැනෙන්න පටන් ගත්තා. මම ඒකට සූදානම් වුණේ නැහැ! එවිට මගේ සමීපතම මිතුරෙකු මට උපදෙස් දුන්නේ මගේ නෝග් එකේ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට මනෝචිකිත්සකයෙකු හමුවීමට යන ලෙසයි! මට විශ්වාස කළ හැකි අපූරු “හැකිළීමක්” මට හමු විය. මම මගේ දුවට වඩා මගේ පුතාට කැමති යැයි මගේ හැඟීම ගැන මගේ කලකිරීම ගැන මම යමෙකු සමඟ කතා කළ පළමු අවස්ථාව එයයි. මාව සනසන්න වචන හොයාගන්නේ කොහොමද කියලා ඇය දැනගෙන හිටියා. එය ඔබ සිතනවාට වඩා බෙහෙවින් පොදු බව ඇය මට පැහැදිලි කළාය. නමුත් එය තහනම් විෂයක් ලෙස පැවතුන නිසා මව්වරුන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති විය. සැසිවාරය අතරතුර, ඔබ ඔබේ දරුවන්ට එකම ආකාරයකින් ආදරය නොකරන බවත්, ඔවුන් එක් එක් අය සමඟ විවිධ සබඳතා පැවැත්වීම සාමාන්‍ය දෙයක් බවත් මට වැටහුණි. හැඟීම, මොහොත මත පදනම්ව, එකකට වඩා ගැළපේ, පසුව අනෙකට වඩා සම්භාව්‍ය විය නොහැක. මාත් එක්කම ඇදගෙන ආපු මගේ වරදේ බර ටික ටික අඩු වෙන්න ගත්තා. නඩුවක් නොවීම මට සහනයක් විය. අන්තිමට මම ටිකක් තුෂ්නිම්භූත වෙලා හිටපු මහත්තයා එක්ක ඒ ගැන කතා කළා. වික්ටෝරියා සමඟ මට ඉවසීමක් නැති බවත්, මම ඩේවිඩ්ට ළදරුවෙකු මෙන් සැලකූ බවත් ඔහු දුටුවේය, නමුත් ඔහු සිතුවේ සියලුම මව්වරුන් තම පුතාට මෘදු තැනක් ඇති බවයි. අපි ඉතා සුපරීක්ෂාකාරී වීමට තීරණය කර ඇත. වික්ටෝරියා තම මවගේ “කැත තාරා පැටියා” යැයි කිසි විටෙකත් නොසිතූ අතර ඩේවිඩ් විශ්වාස කළේ ඔහු “ආදරණීය” බවයි. මගේ සැමියා වැඩිපුර ගෙදරට වෙලා දරුවන් බලාගන්න කටයුතු කළා.
මගේ “හැකිළීමේ” උපදෙස් මත, මම මගේ කුඩා දරුවන්ව ඇවිදීමට, සංදර්ශනයකට, Mac-Do කන්න යනාදියට මාරුවෙන් මාරුවට රැගෙන ගියෙමි. මම මගේ දුව ළඟ වැඩි වෙලාවක් හිටියා ඇයව ඇඳට තියලා පොත් ගොන්නක් කියවනකොට මම මේ වෙනකම් කළේ බොහොම ටිකයි. මට දවසක් තේරුණා, ඇත්තටම මගේ දුවට මගේ චරිත ලක්ෂණ ගොඩක් තියෙනවා කියලා. ඉවසීම නොමැතිකම, කිරි සුප්. ඒ වගේම මේ චරිතය ටිකක් ශක්තිමත්, මගේ ළමා කාලය සහ නව යොවුන් වියේදී මගේම අම්මා මට ඒ ගැන බැන්නා! අපි ගෑනු ළමයි දෙන්නෙක්, මම නිතරම හිතුවේ මගේ අම්මා මට වඩා මගේ වැඩිමහල් සහෝදරිය සමඟ සම්බන්ධ වීමට පහසු නිසා ඇය කැමති බවයි. ඇත්තටම මම පෙරහුරුවේ හිටියා. නමුත් මට ඕනෑවටත් වඩා අවශ්‍ය වූයේ මෙම රටාවෙන් මිදී කාලය ඉතිරිව තිබියදී නිවැරදි කර ගැනීමයි. වසරක චිකිත්සාව තුළ, මගේ දරුවන් අතර සමතුලිතතාවය යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට මා සමත් වූ බව මම විශ්වාස කරමි. වෙනස් විදියට ආදරය කරනවා කියන්නේ අඩුවෙන් ආදරේ කරනවා කියන එක නෙවෙයි කියලා තේරුන දවසේ මට වරදකාරී හැඟීම නැවැත්තුවා..."