සම්බන්ධතාවයක් සුරැකීමට, ඔබ සන්නිවේදන විලාසය වෙනස් කළ යුතුය.

මෑත දශක කිහිපය තුළ සමාජය වැදගත් වෙනස්කම් වලට භාජනය වී ඇත. විවාහ ආයතනයේ අර්බුදයක් ඇති විය: සෑම දෙවන සමිතියක්ම බිඳී යාම ගැන, වැඩි වැඩියෙන් මිනිසුන් කිසිසේත් පවුල් නිර්මාණය නොකරයි. "හොඳ විවාහ ජීවිතයක්" යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳ අපගේ අවබෝධය නැවත සිතා බැලීමට මෙය අපට බල කරයි. මීට පෙර, විවාහය භූමිකාව මත පදනම් වූ විට, පිරිමියෙකු ඔහුගේ කාර්යයන් ඉටු කළ යුතු බවත්, කාන්තාවක් ඇගේ කාර්යයන් ඉටු කළ යුතු බවත්, විවාහය දිගටම කරගෙන යාමට මෙය ප්‍රමාණවත් බවත් පැහැදිලි විය.

අද, සියලු භූමිකාවන් මිශ්ර වී ඇති අතර, වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, එකට ජීවිතයේ චිත්තවේගීය ගුණාත්මක භාවය මත බොහෝ අපේක්ෂාවන් සහ ඉහළ ඉල්ලීම් තිබේ. නිදසුනක් වශයෙන්, විවාහය තුළ අපි සෑම මිනිත්තුවක්ම සතුටින් සිටිය යුතුය යන අපේක්ෂාව. මෙම හැඟීම නොමැති නම්, සම්බන්ධතාවය වැරදි සහ නරක ය. අපගේ සහකරු අප වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම වනු ඇතැයි අපි අපේක්ෂා කරමු: මිතුරෙකු, පෙම්වතෙකු, දෙමව්පියෙකු, මනෝචිකිත්සකයෙකු, ව්‍යාපාරික හවුල්කරුවෙකු ... වචනයකින්, ඔහු අවශ්‍ය සියලු කාර්යයන් ඉටු කරනු ඇත.

නූතන විවාහය තුළ, එකිනෙකා සමඟ හොඳින් ජීවත් වන ආකාරය සඳහා සාමාන්යයෙන් පිළිගත් නීති නොමැත. එය හැඟීම්, සබඳතා, ඇතැම් අර්ථයන් මත පදනම් වේ. ඔහු ඉතා බිඳෙනසුලු වූ නිසා, පහසුවෙන්ම විසුරුවා හැරේ.

සන්නිවේදනය ක්රියා කරන්නේ කෙසේද?

පවුල් ගැටලුවලට ප්‍රධානතම හේතුව වන්නේ සබඳතායි. සබඳතා යනු මිනිසුන්ගේ හැසිරීම, ඔවුන්ගේ සන්නිවේදනය සංවිධානය වී ඇති ආකාරයයි.

හවුල්කරුවන්ගෙන් එක් අයෙකු නරක බව නොවේ. අපි හැමෝම සාමාන්‍ය විදියට එකට ජීවත් වෙන්න තරම් හොඳයි. පවුල තුළ ප්‍රශස්ත අන්තර්ක්‍රියා පද්ධතියක් ගොඩනැගීමට සෑම කෙනෙකුටම මෙවලම් තිබේ. රෝගීන් සබඳතා, සන්නිවේදනය විය හැකිය, එබැවින් එය වෙනස් කළ යුතුය. අපි නිරන්තරයෙන් සන්නිවේදනයේ ගිලී සිටිමු. එය වාචික හා වාචික නොවන මට්ටම්වල සිදු වේ.

අපි හැමෝම වාචික තොරතුරු දළ වශයෙන් එකම ආකාරයකින් තේරුම් ගනිමු, නමුත් උප පෙළ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය.

අක්‍රිය පවුලක, විවාහ අර්බුදකාරී කාලවලදී, පාඨයට වඩා යටි පෙළ වැදගත් වේ. කලත්‍රයන්ට "ඔවුන් රණ්ඩු වන්නේ කුමක් දැයි" පවා තේරුම් ගත නොහැක. නමුත් සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ සමහර දුක්ගැනවිලි හොඳින් මතකයි. ඔවුන් සඳහා, වඩාත්ම වැදගත් දෙය ගැටුමට හේතුව නොව, යටි පෙළ - පැමිණියේ කවදාද, දොරට තට්ටු කළේ කවුද, මුහුණේ ඉරියව්වෙන් බැලුවේ කවුද, කුමන ස්වරයෙන් කතා කළේද යන්නයි. සෑම සන්නිවේදන හුවමාරුවකදීම, හවුල්කරුවන් විසින්ම නොසැලකිය හැකි ස්ථර පහක් හෝ හයක් ඇත.

ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව සිතන්න, ඔවුන්ට දරුවෙකු සහ පොදු ව්යාපාරයක් ඇත. ඔවුන් බොහෝ විට රණ්ඩු වන අතර රැකියා සබඳතාවලින් පවුල් සබඳතා වෙන් කළ නොහැකිය. ස්වාමිපුරුෂයා ස්ට්‍රෝලර් එකක් සමඟ ඇවිදිනවා යැයි සිතමු, ඒ මොහොතේ බිරිඳ කතා කර ව්‍යාපාරික ඇමතුම්වලට පිළිතුරු දෙන ලෙස ඉල්ලා සිටින්නේ ඇයට ව්‍යාපාරයක් කිරීමට සිදු වන බැවිනි. ඔහු දරුවෙකු සමඟ ඇවිදිනවා, ඔහු අපහසුතාවයට පත් වේ. එයාලට ලොකු රණ්ඩුවක් තිබුණා.

ඇත්ත වශයෙන්ම ගැටුමට හේතුව කුමක්ද?

ඔහු වෙනුවෙන්, ඔහුගේ බිරිඳ ඇමතූ මොහොතේ සිට සිදුවීම ආරම්භ විය. ඇය වෙනුවෙන්, මෙම සිදුවීම ආරම්භ වූයේ මීට මාස ගණනාවකට පෙර, මුළු ව්‍යාපාරයම ඇය මත බවත්, දරුවා ඇය මත බවත්, ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා මූලිකත්වය නොදැක්වූ බවත්, ඔහුට තමාටම කිසිවක් කළ නොහැකි බවත් ඇය තේරුම් ගැනීමට පටන් ගත් විටය. ඇය මාස හයක් තිස්සේ මෙම නිෂේධාත්මක හැඟීම් තමා තුළ රැස් කර ගනී. නමුත් ඔහු ඇගේ හැඟීම් ගැන කිසිවක් දන්නේ නැත. ඔවුන් එවැනි වෙනස් සන්නිවේදන ක්ෂේත්රයක පවතී. ඔවුන් එකම වේලාවක මෙන් සංවාදයක් පවත්වයි.

තම ස්වාමිපුරුෂයා ව්‍යාපාරික ඇමතුම්වලට පිළිතුරු දෙන ලෙස ඉල්ලා සිටීමෙන්, බිරිඳ වාචික නොවන පණිවිඩයක් යවයි: "මම ඔබේ ලොක්කා ලෙස මා දකිමි." ඇය ඇත්තටම මේ මොහොතේ ඇයව දකින්නේ පසුගිය මාස හයක අත්දැකීම් ඇසුරෙන්. ස්වාමිපුරුෂයා ඇයට විරුද්ධ වෙමින් මෙසේ පවසයි: "නැහැ, ඔබ මගේ ලොක්කා නොවේ." එය ඇයගේ ස්වයං නිර්ණය ප්‍රතික්ෂේප කිරීමකි. බිරිඳ බොහෝ ඍණාත්මක අත්දැකීම් අත්විඳින නමුත් ඇයට එය තේරුම් ගත නොහැක. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ගැටුමේ අන්තර්ගතය අතුරුදහන් වන අතර, ඔවුන්ගේ මීළඟ සන්නිවේදනයේ නිසැකව ම මතු වන නිරුවත් හැඟීම් පමණක් ඉතිරි වේ.

ඉතිහාසය නැවත ලියන්න

සන්නිවේදනය සහ හැසිරීම සම්පූර්ණයෙන්ම සමාන දේවල් වේ. ඔබ කුමක් කළත්, ඔබ කැමති වුවත් නැතත්, ඔබ ඔබේ සහකරුට පණිවිඩයක් යවයි. අනික එයා කොහොම හරි ඒක කියවනවා. එය කියවන්නේ කෙසේද සහ එය සම්බන්ධතාවයට බලපාන්නේ කෙසේද යන්න ඔබ නොදනී.

යුවලකගේ සන්නිවේදන පද්ධතිය මිනිසුන්ගේ පුද්ගල ලක්ෂණ, ඔවුන්ගේ අපේක්ෂාවන් සහ අභිප්‍රායන් යටපත් කරයි.

නිෂ්ක්‍රීය බිරිඳක් ගැන පැමිණිලි රැගෙන තරුණයෙක් පැමිණේ. ඔවුන්ට දරුවන් දෙදෙනෙක් සිටින නමුත් ඇය කිසිවක් නොකරයි. ඔහු වැඩ කරයි, නිෂ්පාදන මිලදී ගනී, සියල්ල කළමනාකරණය කරයි, නමුත් ඇය මේ සඳහා සහභාගී වීමට කැමති නැත.

අපි කතා කරන්නේ සන්නිවේදන පද්ධතිය "අධි ක්‍රියාකාරී-අධික්‍රියාකාරී" ගැන බව අපි තේරුම් ගනිමු. ඔහු ඇයට නින්දා කරන තරමට, ඇයට යමක් කිරීමට ඇති ආශාව අඩු වේ. ඇය ක්‍රියාශීලී නොවන තරමට ඔහු ජවසම්පන්න සහ ක්‍රියාශීලී වේ. කිසිවෙකු සතුටු නොවන අන්තර්ක්‍රියා වල සම්භාව්‍ය කවයක්: කලත්‍රයන්ට එයින් ඉවත් විය නොහැක. මේ මුළු කතාවම දික්කසාදයට තුඩු දෙයි. අනික බිරිද තමයි ළමයි අරන් යන්නෙ.

තරුණයා නැවත විවාහ වී නව ඉල්ලීමක් සමඟ පැමිණේ: ඔහුගේ දෙවන බිරිඳ ඔහු සමඟ නිරන්තරයෙන් අසතුටින් සිටී. ඇය සෑම දෙයක්ම පෙර සහ ඔහුට වඩා හොඳින් කරයි.

මෙන්න එක හා එකම පුද්ගලයා: සමහර පැතිවලින් ඔහු මේ වගේ, අනෙක් අය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස්. අනික එයාගෙ මොකක් හරි අවුලක් නිසා නෙවෙයි. මේවා විවිධ හවුල්කරුවන් සමඟ වර්ධනය වන විවිධ සම්බන්ධතා පද්ධති වේ.

අප සෑම කෙනෙකුටම වෙනස් කළ නොහැකි වෛෂයික දත්ත තිබේ. උදාහරණයක් ලෙස, psychotempo. අපි ඉපදෙන්නේ මේ සමඟයි. හවුල්කරුවන්ගේ කාර්යය වන්නේ කෙසේ හෝ මෙම ගැටළුව විසඳීමයි. ගිවිසුමකට එළඹෙන්න.

සෑම හවුල්කරුවෙකුටම සෘණාත්මක සිදුවීම් පිළිබඳ තමන්ගේම දැක්මක් ඇත. ඔබේ කතාවත් ඒ සම්බන්ධය ගැනයි.

සබඳතා ගැන කතා කිරීම, පුද්ගලයෙකු මෙම සිදුවීම් යම් අර්ථයකින් නිර්මාණය කරයි. ඔබ මෙම කතාව වෙනස් කළහොත්, ඔබට සිදුවීම් වලට බලපෑම් කළ හැකිය. මෙය පද්ධතිමය පවුල් චිකිත්සකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීමේ ලක්ෂ්‍යයේ කොටසකි: ඔවුන්ගේ කතාව නැවත පැවසීමෙන්, කලත්‍රයන් නැවත සිතා බලා එය මේ ආකාරයෙන් නැවත ලියන්න.

ඔබ ඔබේ ඉතිහාසය, ගැටුම් ඇතිවීමට හේතු ගැන මතක තබාගෙන සිතන විට, ඔබ වඩා හොඳ අන්තර්ක්‍රියාකාරිත්වයේ ඉලක්කය ඔබ විසින්ම සකසා ගත් විට, විශ්මයජනක දෙයක් සිදු වේ: හොඳ අන්තර්ක්‍රියාකාරිත්වයකින් ක්‍රියා කරන මොළයේ එම ප්‍රදේශ ඔබ තුළ වඩා හොඳින් ක්‍රියා කිරීමට පටන් ගනී. සහ සබඳතා වඩා හොඳ සඳහා වෙනස් වේ.

21 අප්රේල් 24-2017 දිනවල මොස්කව්හිදී පැවති "මනෝවිද්යාව: අපේ කාලයේ අභියෝග" ජාත්යන්තර ප්රායෝගික සම්මන්ත්රණයේදී ඇනා වර්ගාගේ කථාවෙන්.