"මේ ආදරයද?" අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ ජීවිතයේ විවිධ අවස්ථා වලදී මෙම ප්රශ්නය අසා ඇති අතර සෑම විටම පිළිතුර සොයාගත නොහැක. කෙසේ වෙතත්, ප්රශ්නය වෙනස් ලෙස තැබිය යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, අප විශ්වාස කළ බොහෝ දේ නොපවතී: සැබෑ ආදරය හෝ නිරපේක්ෂ සත්‍යය හෝ ස්වාභාවික හැඟීම් නොවේ. එවිට ඉතිරි වන්නේ කුමක්ද?
පවුල් උපදේශක සහ ආඛ්‍යාන මනෝවිද්‍යාඥ Vyacheslav Moskvichev වසර 15 කට වැඩි කාලයක් ජෝඩු සමඟ වැඩ කර ඇත. ඔහුගේ සේවාදායකයින් අතර සෑම වයස් කාණ්ඩයකම, දරුවන් සමඟ සහ නැති අය, මෑතකදී එකට ජීවිතයක් ආරම්භ කළ අය සහ එය දිගටම කරගෙන යාම වටී දැයි සැක කිරීමට දැනටමත් කාලය ඇති අය සිටිති ...
එබැවින්, මෙම විෂය පිළිබඳ ඔහුගේ මතය ප්රකාශ කිරීමට ඉල්ලීමක් සමඟ අපි ආදරය පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු ලෙස ඔහු වෙත හැරෙමු. මතය අනපේක්ෂිත විය.
මනෝවිද්යාව:ප්රධාන දෙය සමඟ ආරම්භ කරමු: සැබෑ ආදරය කළ හැකිද?
Vyacheslav Moskvichev: ඇත්ත වශයෙන්ම, සැබෑ ආදරය යනු සැබෑ පිරිමින් සහ කාන්තාවන් අතර ඇති වන ආදරයයි. නමුත් මේ දෙක අනෙක් අතට යථාර්ථය නොවේ, නමුත් මිනිසුන් සහ ඔවුන්ගේ සබඳතා සාමාන්‍යකරණය කිරීම සඳහා නිර්මාණය කරන ලද නිර්මාණ ය. පිරිමියෙක්, ගැහැනියක්, ආදරයක්, පවුලක් යනු කුමක්ද යන්න පිළිබඳ විශ්වීය, සංස්කෘතිකමය වශයෙන් ස්වාධීන, විශ්වීය සත්‍යයක් සොයාගත හැකිය යන මතය මට නම්, සිත් ඇදගන්නා අදහසකි, නමුත් භයානක එකකි.
ඇගේ අනතුර කුමක්ද?
මෙම අදහස සැබෑ පිරිමින් සහ කාන්තාවන් අච්චුවට නොගැලපෙන නිසා ඔවුන්ව ප්‍රමාණවත් නොවන, පහත් බවක් දැනේ. මෙම ඉදිකිරීම් ඇත්ත වශයෙන්ම යමෙකුට තමන්ව හැඩගස්වා ගැනීමට උපකාරී වූ බව මම පිළිගනිමි. නමුත් ඒවාට අභ්යන්තර ප්රතිවිරෝධතා ඇති අතර, ඒවා අනුගමනය කිරීමට නොහැකි ය. නිදසුනක් වශයෙන්, සැබෑ මිනිසෙක් ශක්තිමත් හා දැඩි විය යුතුය, නමුත් ඒ සමඟම මෘදු හා සැලකිලිමත් විය යුතු අතර, සැබෑ කාන්තාවක් ලිංගික ආකර්ශනීය හා ආදර්ශවත් සේවිකාවක් විය යුතුය.
ආදරය යනු හෝමෝනවල වැඩිවීමක්, ලිංගික ආකර්ෂණයක් හෝ, අනෙක් අතට, දිව්‍යමය දෙයක්, දෛවෝපගත රැස්වීමක්
අපි ඔවුන්ගෙන් ඉවතට වැටීමට දෛවෝපගත වෙමු. ඒවගේම “මම නියම පිරිමියෙක් නෙවෙයි”, “මම නියම ගැහැනියක් නෙවෙයි”, “මේක සැබෑ ආදරයක් නෙවෙයි” කියලා අපි අපිටම කියනකොට අපිට අපේ හීනමානය දැනෙනවා, දුක් වෙනවා.
ඒවගේම වැඩිපුර දුක් විඳින්නේ කවුද, පිරිමිද, ගෑනුද?
සමාජයේ පිළිගත් ඒකාකෘතිවල පීඩනය යටතේ, එහි අඩු වරප්රසාද සහිත සාමාජිකයන් සෑම විටම පළමු තැනට වැටේ. අප ජීවත් වන්නේ පිරිමි සමාජයක වන අතර, අප අනුගත විය යුතු දේ පිළිබඳ අදහස් බොහෝ දුරට මිනිසුන් විසින් නිර්මාණය කර ඇත. එමනිසා, කාන්තාවන් වැඩිපුර දුක් විඳීමට ඉඩ ඇත. නමුත් පිරිමින් පීඩනයෙන් නිදහස් බව මින් අදහස් නොවේ.
මහජන මනසෙහි සවි කර ඇති රටා සමඟ නොගැලපීම අසාර්ථක හැඟීමක් ඇති කරයි. බොහෝ ජෝඩු මා වෙත පැමිණෙන්නේ දික්කසාද වීමට පෙර තත්වයක ය. බොහෝ විට ඔවුන් මෙම තත්වයට ගෙන එන්නේ සැබෑ ආදරය, පවුල, ඔහු හමු නොවන සහකරුවෙකුගෙන් අපේක්ෂාවන් පිළිබඳ ඔවුන්ගේම අදහස් මගිනි.
යුවළක් දික්කසාදයේ කෙළවරට ගෙන යා හැක්කේ කුමන ආකාරයේ අදහස්ද?
උදාහරණයක් ලෙස, එවැනි: ආදරය තිබුණා, දැන් එය සම්මත වී ඇත. ගිය පසු, කිසිවක් කළ නොහැක, අප වෙන් විය යුතුය. එහෙම නැත්තම් මම ආදරය කියලා වෙනත් දෙයක් වැරදියට තේරුම් අරන් ඇති. මෙය ආදරය නොවන නිසා, ඔබට කුමක් කළ හැකිද, ඔවුන් වරදවා වටහාගෙන ඇත.
ඒත් එහෙම නේද?
නැහැ! එවැනි නියෝජනයක් අපව කිසිම ආකාරයකින් බලපෑම් කළ නොහැකි හැඟීමක උදාසීන "අත්දැකීම්" බවට පත් කරයි. ආදරය යනු කුමක්දැයි අපි සියලු දෙනාම විවිධ ආකාරවලින් පැහැදිලි කරමු. මෙම පැහැදිලි කිරීම් අතර ප්‍රතිවිරුද්ධ ඒවා තිබීම සිත්ගන්නා කරුණකි: නිදසුනක් වශයෙන්, ආදරය යනු ජීව විද්‍යාත්මක දෙයක්, හෝමෝනවල වැඩිවීමක්, ලිංගික ආකර්ෂණයක් හෝ, අනෙක් අතට, යමක් දිව්‍යමය, දෛවෝපගත රැස්වීමක්. නමුත් එවැනි පැහැදිලි කිරීම් අපගේ සබඳතාවල සමස්ත වර්ණාවලියෙන් බොහෝ දුරස් වේ.
අපගේ සහකරු තුළ, ඔහුගේ ක්‍රියාවන්, අපගේ අන්තර්ක්‍රියා වලදී අප යමක් අකමැති නම්, මෙම විශේෂිත ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීම තාර්කික වනු ඇත. ඒ වෙනුවට අපි කරදර වීමට පටන් ගනිමු: සමහර විට අපි වැරදි තේරීමක් කර ඇත. "සැබෑ ආදරය" උගුල පැන නගින්නේ එසේ ය.
එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද - "සැබෑ ආදරය" යන උගුල?
ආදරය සැබෑ නම්, ඔබ විඳදරාගත යුතුය - සහ ඔබ විඳදරාගත යුතුය යන්න එවැනි සිතුවිල්ලකි. කාන්තාවන්ට එක දෙයක්, පිරිමින්ට තවත් දෙයක් විඳදරාගැනීමට නියෝග කර ඇත. නිදසුනක් වශයෙන්, කාන්තාවන් සඳහා, පිරිමින්ගේ රළුබව, බිඳවැටීම්, මත්පැන් පානය කිරීම, ඔහු අන් අය සමඟ ආලවන්ත හැඟීම් පෑම, පවුල සහ එහි ආරක්ෂාව සැපයීම වැනි සංස්කෘතික වශයෙන් නියම කර ඇති පිරිමි කාර්යයන් ඉටු කිරීමට අපොහොසත් වීම.
මිනිස් සබඳතා තමන් තුළම අස්වාභාවිකයි. ඒවා සංස්කෘතියේ කොටසක් මිස ස්වභාවධර්මයේ කොටසක් නොවේ
මිනිසෙකු විඳදරාගන්නේ කුමක්ද?
කාන්තාවන්ගේ චිත්තවේගීය අස්ථාවරත්වය, කඳුළු, ආශාවන්, අලංකාරයේ පරමාදර්ශ සමග නොගැලපීම, බිරිඳ තමා ගැන හෝ මිනිසෙකු ගැන අඩු සැලකිල්ලක් දැක්වීමට පටන් ගත්තේය. නමුත් ඔහු, සංස්කෘතියට අනුව, ආලවන්ත හැඟීම් පෑම නොඉවසිය යුතුය. යමෙකුට එය තවදුරටත් දරාගත නොහැකි බව පෙනී ගියහොත්, ඉතිරිව ඇත්තේ එක් විකල්පයක් පමණි - මෙම විවාහය වැරැද්දක් ලෙස හඳුනා ගැනීමට ("එය රිදෙනවා, නමුත් කළ යුතු දෙයක් නැත"), මෙම ආදරය ව්‍යාජ ලෙස සලකා ඇතුළට යන්න. අලුත් එකක් සෙවීම. සබඳතා වැඩිදියුණු කිරීම, සෙවීම, අත්හදා බැලීම සහ සාකච්ඡා කිරීම සඳහා කිසිදු තේරුමක් නොමැති බව උපකල්පනය කෙරේ.
සහ මනෝවිද්යාඥයෙකුට මෙහි උපකාර කළ හැක්කේ කෙසේද?
වෙනත් ආකාරයේ අන්තර්ක්‍රියා උත්සාහ කිරීමට මම ජෝඩු දිරිමත් කරමි. තත්වය පිළිබඳ ඔහුගේ දැක්ම, සම්බන්ධතාවයේ ඔහු කනස්සල්ලට පත්වන දේ, එය පවුල් ජීවිතයට බලපාන ආකාරය, එයින් අතුරුදහන් වන දේ සහ ඔහු සුරැකීමට හෝ යථා තත්වයට පත් කිරීමට කැමති දේ ගැන පැවසීමට මට එක් හවුල්කරුවෙකුට ආරාධනා කළ හැකිය. මේ මොහොතේ අනෙකාට මම යෝජනා කරන්නේ අවධානයෙන් සහ හැකි නම්, සහකරුගේ වචනවලින් ඔහු ආකර්ෂණය කළ දේ ලිවිය හැකි කරුණාවන්ත සවන්දෙන්නෙකු වීමටයි. එවිට ඔවුන් භූමිකාවන් මාරු කරයි.
බොහෝ ජෝඩු පවසන්නේ එය ඔවුන්ට උපකාර වන බවයි. මක්නිසාද යත් බොහෝ විට සහකරු අන් අයට කථා කරන පළමු වචනවලට හෝ ඔවුන්ගේම අර්ථකථනවලට ප්‍රතිචාර දක්වන බැවිනි: “ඔබ රාත්‍රී ආහාරය පිළියෙළ නොකළේ නම්, ඔබ ආදරයෙන් මිදුණා.” නමුත් ඔබ අවසානයට ඇහුම්කන් දෙනවා නම්, අනෙකාට සම්පූර්ණයෙන්ම කතා කිරීමට අවස්ථාව ලබා දෙන්න, ඔබට ඔහු ගැන සම්පූර්ණයෙන්ම අනපේක්ෂිත හා වැදගත් දෙයක් ඉගෙන ගත හැකිය. බොහෝ දෙනෙකුට, මෙය ඔවුන්ට එකට ජීවත් වීමට නව අවස්ථා විවර කරන විස්මිත අත්දැකීමකි. එවිට මම කියමි: ඔබ මෙම අත්දැකීමට කැමති නම්, සමහර විට ඔබට ඔබේ ජීවිතයේ වෙනත් අවස්ථාවන්හිදී එය භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිද?
සහ එය හැරෙනවා?
වෙනස් වීම සෑම විටම ක්ෂණිකව සිදු නොවේ. බොහෝ විට ජෝඩු දැනටමත් අන්තර්ක්‍රියා කිරීමේ හුරුපුරුදු ක්‍රම වර්ධනය කර ඇති අතර, මනෝවිද්‍යාඥයෙකු සමඟ රැස්වීමකදී නව ඒවා "අස්වාභාවික" ලෙස පෙනෙන්නට පුළුවන. අපි එකිනෙකාට බාධා කිරීම, දිවුරුම් දීම, හැඟීම් ඇති වූ වහාම ඒවා පෙන්වීම ස්වභාවිකයි.
නමුත් මිනිස් සබඳතා ස්වභාවික නොවේ. ඒවා සංස්කෘතියේ කොටසක් මිස ස්වභාවධර්මයේ කොටසක් නොවේ. අපි ස්වභාවික නම්, අපි ප්‍රයිමේට් පොකුරක් බවට පත් වෙමු. ප්‍රයිමේට්ස් ස්වභාවිකයි, නමුත් මෙය මිනිසුන් ආදර ආදරය ලෙස හඳුන්වන ආකාරයේ සම්බන්ධතාවයක් නොවේ.
ස්‌වභාවධර්මයට අනුව ස්‌වභාවිකව හිසකෙස්‌ වැවී තිබුණද, ස්‌ත්‍රියකට කෙස්‌ සහිත පාද තිබීම අවශ්‍ය නොවේ. "ස්වාභාවිකත්වය" පිළිබඳ අපගේ පරමාදර්ශය ඇත්ත වශයෙන්ම සංස්කෘතියේ නිෂ්පාදනයකි. විලාසිතා දෙස බලන්න - «ස්වභාවික» බැලීමට, ඔබ බොහෝ උපක්රම වෙත යා යුතුය.
මේ ගැන දැනුවත් වීම හොඳයි! ස්වභාවික භාවය, ස්වභාවික භාවය, ස්වභාවික භාවය පිළිබඳ අදහස ප්‍රශ්න නොකළහොත්, දුක් විඳීමෙන් වෙන්වීමට සහ සංස්කෘතික සන්දර්භය සැලකිල්ලට ගනිමින් අප එකිනෙකාට ගැලපෙන එම සබඳතා සෙවීමට සහ උත්සාහ කිරීමට, සොයා ගැනීමට සහ ගොඩනැගීමට අපට ඇති අවස්ථා ඉතා අල්පය.
ආදරය සංස්කෘතික සන්දර්භය මත රඳා පවතීද?
ඇත්ත වශයෙන්. ආදරයේ විශ්වීයත්වය එහි ස්වභාවිකත්වය තරමටම මිථ්‍යාවකි. මේ නිසා, බොහෝ වැරදි වැටහීම් පැනනගින අතර, සමහර විට ඛේදවාචක.
නිදසුනක් වශයෙන්, මොස්කව්හි කාන්තාවක් සාම්ප්රදායික සංස්කෘතියක හැදී වැඩුණු ඊජිප්තු ජාතිකයෙකු සමඟ විවාහ වේ. බොහෝ විට අරාබි පිරිමින් ආශ්‍රය කිරීමේදී ක්‍රියාශීලීව කටයුතු කරයි, ඔවුන් කාන්තාවක් රැකබලා ගැනීමට, ඇය වෙනුවෙන් වගකීමෙන් කටයුතු කිරීමට ඔවුන්ගේ කැමැත්ත පෙන්නුම් කරයි, සහ බොහෝ කාන්තාවන් මේ වගේ.
දිගුකාලීන සබඳතාවල අත්දැකීම් හරහා ගමන් කර ඇති අය දන්නවා නියත තාපය පවත්වා ගැනීමට නොහැකි බව.
නමුත් විවාහය සම්බන්ධයෙන් ගත් කල, කාන්තාවකට ඇගේ මතය සලකා බැලිය යුතු බවත්, ඇය ගණන් ගත යුතු බවත්, සාම්ප්රදායික සංස්කෘතිය තුළ මෙය ප්‍රශ්න කරනු ලබන අදහසක් බවත් පෙනී යයි.
සැබෑ ආදරය වහලය පිඹින බවත්, එය ප්‍රබලම චිත්තවේගීය තීව්‍රතාවය බවත් අපේ සංස්කෘතියේ මිථ්‍යාවක් තිබේ. ඒ වගේම අපිට තාර්කිකව හිතන්න පුළුවන් නම් ආදරයක් නැහැ. නමුත් දිගුකාලීන සබඳතාවල අත්දැකීම් හරහා ගිය අය දන්නවා නිරන්තර තාපය පවත්වා ගැනීම කළ නොහැකි පමණක් නොව, සෞඛ්යයට අහිතකර බව. ඉතින් සාමාන්‍ය ජීවිතයෙන් ජීවත් වෙන්න බෑ මොකද එතකොට යාළුවෝ එක්ක, වැඩ එක්ක කොහොමද ඉන්නේ?
එසේනම් ආදරය යනු ස්වාභාවික තත්වයක් නොවේ නම් සහ ආශාවන්ගේ තීව්‍රතාවය නොවේ නම් කුමක්ද?
ආදරය ප්‍රථමයෙන් සහ ප්රධාන වශයෙන් විශේෂ පුද්ගලික රාජ්‍යයකි. එයට අපගේ හැඟීම පමණක් නොව, ඒ ගැන සිතන ආකාරය ද ඇතුළත් වේ. ආදරය අදහසක්, තවත් කෙනෙකු පිළිබඳ ෆැන්ටසියක්, බලාපොරොත්තු, අපේක්ෂාවන් මගින් රාමුගත නොවන්නේ නම්, එයින් ඉතිරි වන කායික විද්‍යාත්මක තත්වය බොහෝ දුරට ප්‍රසන්න නොවනු ඇත.
බොහෝ විට, ජීවිත කාලය පුරාම, හැඟීම පමණක් නොව, මෙම අවබෝධය ද වෙනස් වේ ද?
අනිවාර්යයෙන්ම වෙනස් වෙනවා! හවුල්කරුවන් යම් අවශ්‍යතා මත සබඳතාවලට ඇතුල් වන අතර පසුව ඒවා වෙනත් අය විසින් ප්‍රතිස්ථාපනය කරනු ලැබේ. සම්බන්ධතාවයේ සහභාගිවන්නන් ද වෙනස් වෙමින් පවතී - ඔවුන්ගේ ශාරීරික තත්වය, ඔවුන්ගේ තත්ත්‍වයන්, තමන් ගැන, ජීවිතය ගැන, සියල්ල ගැන. යමෙක් අනෙකා ගැන ස්ථිර අදහසක් ගොඩනඟා ගෙන ඇති අතර, මෙම අනෙකා එයට නොගැලපේ නම්, සම්බන්ධතාවය දුක් වේ. අදහස්වල දෘඪතාව භයානකයි.
සම්බන්ධතාවයක් ස්ථාවර හා නිර්මාණශීලී වන්නේ කුමක් ද?
වෙනස සඳහා සූදානම. අපි වෙනස් බව තේරුම් ගැනීම. අපට විවිධ අවශ්‍යතා තිබේ නම්, මෙය සබඳතා සඳහා මාරාන්තික නොවේ, ඊට පටහැනිව, එය සිත්ගන්නා සන්නිවේදනය සඳහා, එකිනෙකා දැන හඳුනා ගැනීම සඳහා අමතර හේතුවක් විය හැකිය. එය සාකච්ඡා කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටීමට ද උපකාරී වේ. සියල්ලන්ටම එක පොදු සත්‍යයක් සෙවීම අරමුණු කරගත් ඒවා නොව, දෙදෙනාටම එකිනෙකා සමඟ සහජීවනයෙන් සිටීමට මාර්ග සෙවීමට උපකාර වන ඒවාය.
ඔබ සත්‍යයට විරුද්ධ බව පෙනේ. මෙය සත්යයයි?
අපි කතා කරන්න කලින් ඉඳන්ම ඇත්ත තියෙනවා වගේ. තවද, ජෝඩු කොපමණ වාරයක් සාකච්ඡාවලට එළඹෙන්නේද, ඔවුන් එකිනෙකා ගැන, සම්බන්ධතාවය පිළිබඳ සත්‍යයක් ඇතැයි විශ්වාස කරමින්, එය සොයා ගැනීමට පමණක් ඉතිරිව ඇති අතර, සෑම කෙනෙකුම එය සොයාගෙන ඇති බවත්, අනෙකා වැරදි බවත් මම දකිමි.
බොහෝ විට, සේවාදායකයින් මගේ කාර්යාලයට පැමිණෙන්නේ "සැබෑ ඔබව සොයා ගැනීම" යන අදහසෙනි - ඔවුන් දැන් සැබෑ නොවේ! ඒ වගේම යුවලක් ආවාම නියම සම්බන්ධයක් හොයාගන්න ඕන. ඔවුන් බලාපොරොත්තු වන්නේ දිගු කලක් තිස්සේ ඉගෙන ගත් සහ විවිධ ජෝඩු රාශියක් දැක ඇති වෘත්තිකයෙකුට මෙම සම්බන්ධතාවය කෙබඳු විය යුතුද යන්නට පිළිතුරක් ඇති අතර ඔවුන් කළ යුත්තේ මෙම නිවැරදි පිළිතුර සොයා ගැනීමයි.
නමුත් එකට මාර්ගය ගවේෂණය කිරීමට මම ඔබට ආරාධනා කරමි: මම සත්‍යය හෙළි නොකරමි, නමුත් මෙම යුවළ සඳහා පමණක් අද්විතීය නිෂ්පාදනයක්, ඔවුන්ගේ ඒකාබද්ධ ව්‍යාපෘතියක් නිර්මාණය කිරීමට උදව් කරන්න. එවිට මට එය අන් අයට පිරිනැමීමට අවශ්‍යයි: “බලන්න අපි එය කොතරම් සිසිල්ද කියා, අපි එයම කරමු!”. නමුත් මෙම ව්‍යාපෘතිය අනෙක් අයට ගැලපෙන්නේ නැත, මන්ද සෑම යුවළකටම තමන්ගේම ආදරය ඇත.
"මෙය ආදරයද?" ඔබෙන්ම අසාගත යුතු බව පෙනේ, නමුත් වෙනත් දෙයක් ...
වැනි ප්‍රශ්න ඇසීම ප්‍රයෝජනවත් බව මට පෙනේ: මම මගේ සහකරු සමඟ හොඳින්ද? මා සමඟ ඔහු ගැන කුමක් කිව හැකිද? අපට වඩාත් රසවත් ලෙස එකට ජීවත් වීමට හැකි වන පරිදි, එකිනෙකා හොඳින් අවබෝධ කර ගැනීමට අපට කුමක් කළ හැකිද? එවිට සම්බන්ධතාවය ඒකාකෘති සහ බෙහෙත් වට්ටෝරු වලින් මිදිය හැකි අතර, එකට ජීවිතය සොයාගැනීම් වලින් පිරුණු ආකර්ෂණීය ගමනක් බවට පත්වනු ඇත.