“ඔබ මා පරාජිතයෙකු ලෙස සලකන බව මම දනිමි!”, “ඔබ සැමවිටම පොරොන්දුවක් පමණක් ලබා දෙන නමුත් ඔබ කිසි විටෙකත් කිසිවක් නොකරනු ඇත!”, “මම අනුමාන කළ යුතුව තිබුණා...” බොහෝ විට, අන් අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම, විශේෂයෙන් වැදගත් සහ සංවේදී මාතෘකා සම්බන්ධයෙන්, අපි අපව සොයා ගන්නේ විවිධ උගුල්. සංවාද නතර වන අතර සමහර විට සන්නිවේදනය නිෂ්ඵල වේ. වඩාත් පොදු උවදුරු වළක්වා ගන්නේ කෙසේද?
එල්ලී ගිය පසු, ඔහු නැවතත් අසාර්ථක වූ බව මැක්ස් තේරුම් ගත්තේය. ඔහුට තම වැඩිහිටි දියණිය සමඟ සබඳතා යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට අවශ්‍ය විය, ඔහු නැවත ඇය හා සම්බන්ධ විය ... නමුත් ඇය වචනාර්ථයෙන් සෑම පියවරකදීම උගුල් අටවා, ඔහුව කලබලයට පත් කර, කරදරයට පත් කර, පසුව සංවාදය අවසන් කළේ ඔහු නුසුදුසු ලෙස හැසිරෙන බව ප්‍රකාශ කරමිනි.
ඇනාට රැකියාවේදී සමාන දෙයක් සමඟ කටයුතු කිරීමට සිදු විය. ලොක්කා ඇයට වෛර කරන බව ඇයට පෙනුනි. ඇය ඔහුට ආමන්ත්‍රණය කරන සෑම අවස්ථාවකම ඔහු බැස ගියේ ඇයට කිසි ලෙසකින්වත් උදව් නොකළ ඒකාකාර පිළිතුරකිනි. ඇය ඔහුගෙන් වඩාත් විස්තරාත්මකව පැහැදිලි කරන ලෙස ඉල්ලා සිටි විට, ඔහු ඇයව වෙනත් සේවකයෙකු වෙත යොමු කළේය, ඔහුටද වටිනා කිසිවක් පැවසිය නොහැක. ව්‍යාකූල වූ ඇනා නැවතත් ප්‍රශ්නය ඇසීමට උත්සාහ කළ නමුත් ප්‍රතිචාර වශයෙන් අවිනිශ්චිත සහ "ඉතා සංවේදී" ලෙස හැඳින්වේ.
මරියා සහ පිලිප් ඔවුන්ගේ එකොළොස්වන විවාහ සංවත්සරය සැමරීමට අවන්හලකට ගියහ. සංවාදය හොඳින් ආරම්භ වූ නමුත් පිලිප් හදිසියේම මැසිවිලි නැගුවේ මෙනුවේ ඇති පොකිරිස්සන් මිල අධික බවයි. මුදල් නොමැතිකම සහ ඉහළ මිල ගණන් පිළිබඳ පැමිණිලිවලට නිරන්තරයෙන් සවන් දීමෙන් මරියා ඒ වන විටත් වෙහෙසට පත්ව සිටි අතර ඇය අමනාපයෙන් නිශ්ශබ්ද විය. මෙය ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා නොසතුටට පත් කළ අතර, රාත්රී භෝජන සංග්රහයේ ඉතිරි කාලය සඳහා ඔවුන් කතා කළේ නැත.
මේ සියල්ල නිර්මාණාත්මක සංවාදයක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරන විට පවා අප වැටෙන උගුල් සඳහා උදාහරණ වේ. මැක්ස්ගේ දියණිය අක්‍රිය-ආක්‍රමණශීලී ලෙස සංවාදය මඟ හැරීමට උත්සාහ කළාය. ඇනාගේ ලොක්කා ඇයට අවංකවම රළු විය. මේරි සහ පිලිප් මනෝභාවයන් දෙකම නරක් කළ එකම ආරවුල් ආරම්භ කළහ.
බොහෝ මිනිසුන් හසු වන උගුල් වර්ග සලකා බලන්න.
1. "සියල්ල හෝ කිසිවක්" යන මූලධර්මය මත සිතීම. අපට පෙනෙන්නේ අන්ත දෙකක් පමණි - කළු සහ සුදු: "ඔබ සැමවිටම ප්‍රමාදයි", "මට කිසි විටෙකත් කිසිවක් නිවැරදි නොවේ!", "එය මෙය හෝ වේවා, වෙන කිසිවක් නොවේ."
උගුල මඟ හරින ආකාරය: අන්ත දෙකක් අතර තෝරා ගැනීමට මැදිහත්කරුට බල නොකරන්න, සාධාරණ සම්මුතියක් ඉදිරිපත් කරන්න.
2. අධි සාමාන්යකරණය. අපි තනි පුද්ගල ගැටළු වල පරිමාණය අතිශයෝක්තියට නංවන්නෙමු: "මෙම හිරිහැර කිරීම කිසි විටෙකත් නතර නොවනු ඇත!", "මම කවදාවත් මෙය සමඟ කටයුතු නොකරමි!", "මෙය කිසිදා අවසන් නොවනු ඇත!".
උගුල මඟ හරින ආකාරය: එක් සෘණාත්මක ප්‍රකාශයක් - ඔබේ හෝ මැදිහත්කරු - සංවාදය අවසන් වූ බවක් අදහස් නොවන බව මතක තබා ගන්න.
3. මනෝවිද්යාත්මක පෙරහන. සියලු ධනාත්මක ඒවා නොසලකා හරිමින් අපි එක් සෘණාත්මක අදහස් දැක්වීමක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමු. නිදසුනක් වශයෙන්, අපි විවේචන පමණක් දකිමු, ඊට පෙර අපට පැසසුම් කිහිපයක් ලැබුණු බව අමතක කරන්න.
උගුල මඟ හරින ආකාරය: ධනාත්මක අදහස් නොසලකා නොහරින්න සහ ඍණාත්මක ඒවාට අඩු අවධානයක් යොමු කරන්න.
4. සාර්ථකත්වයට අගෞරව කිරීම. අපගේ ජයග්‍රහණවල වැදගත්කම හෝ මැදිහත්කරුගේ සාර්ථකත්වය අපි අවම කරමු. “ඔබ එහි අත්කර ගෙන ඇති සියල්ලෙන් අදහස් වන්නේ කිසිවක් නැත. ඔබ මෑතකදී මා වෙනුවෙන් යමක් කර තිබේද?", "ඔබ මා සමඟ සන්නිවේදනය කරන්නේ අනුකම්පාවෙන් පමණි."
උගුල මඟ හරින ආකාරය: යහපත කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීමට ඔබේ උපරිමය කරන්න.
5. "සිත කියවීම." අපි හිතන්නේ අනිත් අය අපි ගැන නරක විදිහට හිතනවා කියලා. "මම මෝඩයෙක් කියලා ඔයා හිතනවා කියලා මම දන්නවා", "ඇය මාත් එක්ක තරහ වෙන්න ඇති."
උගුල මඟ හරින ආකාරය: ඔබගේ උපකල්පන පරීක්ෂා කරන්න. ඇය ඔබට පිස්සු යැයි කීවාද? එසේ නොවේ නම්, නරකම දේ උපකල්පනය නොකරන්න. එවැනි උපකල්පන සන්නිවේදනයේ අවංකභාවයට හා විවෘතභාවයට බාධා කරයි.
6. අනාගතය පුරෝකථනය කිරීමට උත්සාහ කිරීම. නරකම ප්රතිඵලය අපි උපකල්පනය කරමු. "ඇය කවදාවත් මගේ අදහසට කැමති වෙන්නේ නැහැ", "මේකෙන් කිසිම දෙයක් එන්නේ නැහැ."
උගුල මඟ හරින ආකාරය: සෑම දෙයක්ම නරක ලෙස අවසන් වනු ඇතැයි අනාවැකි නොකියන්න.
7. අතිශයෝක්තිය හෝ අවතක්සේරු කිරීම. අපි එක්කෝ "මෝල්හිල් වලින් මවුලයක් සාදන්නෙමු" නැතහොත් අපි යමක් බැරෑරුම් ලෙස නොසලකමු.
උගුල මඟ හරින ආකාරය: සන්දර්භය නිවැරදිව තක්සේරු කරන්න - සියල්ල එය මත රඳා පවතී. සැඟවුණු අර්ථයක් නැති තැන සොයන්නට උත්සාහ නොකරන්න.
8. හැඟීම් වලට යටත් වීම. අපි නොසැලකිලිමත් ලෙස අපගේ හැඟීම් විශ්වාස කරමු. "මට මෝඩයෙක් වගේ දැනෙනවා - මම හිතන්නේ මම", "මම වරදකාරී හැඟීමෙන් පෙළෙනවා - ඒ කියන්නේ මම ඇත්තටම වැරදිකරුවෙක්."
උගුල මඟ හරින ආකාරය: ඔබේ හැඟීම් පිළිගන්න, නමුත් සංවාදයකදී ඒවා නොපෙන්වන්න සහ ඔවුන් සඳහා වගකීම මැදිහත්කරු වෙත මාරු නොකරන්න.
9. "යුතුයි" යන වචනය සහිත ප්‍රකාශ "කළ යුතු", "අනිවාර්‍ය", "කළ යුතු" යන වචන භාවිතා කරමින් අපි අප හා අන් අය විවේචනය කරමු.
උගුල මඟ හරින ආකාරය: මෙම ප්රකාශනවලින් වළකින්න. "කළ යුතු" යන වචනයෙන් වරදක් හෝ ලැජ්ජාවක් අදහස් වන අතර, ඔහු යමක් "කළ යුතු" බව ඇසීම මැදිහත්කරුට අප්රසන්න විය හැකිය.
10. ලේබල් කිරීම. වරදක් කළ විට අපි අපට හෝ අන් අයට අපකීර්තියට පත් වෙමු. "මම පරාජිතයෙක්", "ඔබ මෝඩයෙක්."
උගුල මඟ හරින ආකාරය: ලේබල් නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඔවුන්ට බොහෝ චිත්තවේගීය හානියක් සිදුවිය හැකි බව මතක තබා ගන්න.
11. චෝදනා. සිදු වන දෙයට ඔවුන් (හෝ අප) වගකිව යුතු නැතත්, අපි අන් අයට හෝ අපටම දොස් පවරමු. “ඔබ ඔහුව විවාහ කර ගැනීම මගේ වරදකි!”, “අපේ විවාහය දෙදරා යාම ඔබේ වරදයි!”.
උගුල මඟ හරින ආකාරය: ඔබේ ජීවිතය සඳහා වගකීම භාර ගන්න, ඔවුන් වගකිව යුතු නැති දේ ගැන අන් අයට දොස් නොකියන්න.
මෙම අන්තරායන් වළක්වා ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමෙන්, ඔබට වඩාත් ඵලදායී හා ඵලදායී ලෙස සන්නිවේදනය කිරීමට හැකි වනු ඇත. වැදගත් හෝ චිත්තවේගීය සංවාදවලට පෙර, ඔබ මානසිකව නැවත ලැයිස්තුවට යා යුතුය.