ඔබට යමෙකු ගැන වැඩි විස්තර දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, එම පුද්ගලයා අන් අය සමඟ සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේදැයි බලන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි අපටම ගරු කරන හා ආදරය කරන තරමට, අපගේ ආදරණීයයන්ට වඩාත් ප්රවේශමෙන් හා සැලකිල්ලෙන් සලකමු.
ගෘහස්ථ ප්‍රචණ්ඩත්වය පිළිබඳ තවත් කතාවක් කියවන විට මිතුරෙක් කෝපයෙන් මෙසේ පැවසීය: “ඔවුන්ගේ මොළයේ සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න මට කිසිසේත්ම තේරුම් ගත නොහැක! එක අතකින් ඒ වගේ කෙනෙක්ට සමච්චල් කරලා, අනිත් පැත්තෙන් මෙච්චර කල් ඉවසගෙන ඉන්නේ කොහොමද?! ඒක පිස්සුවක් වගේ."
අපට පැහැදිලි කළ නොහැකි අන් අයගේ හැසිරීම් අපට හමු වූ විට, අපි බොහෝ විට කතා කරන්නේ ඔවුන්ගේ උමතුකම හෝ මෝඩකම ගැන ය. වෙනත් කෙනෙකුගේ විඥානය විනිවිද යාමට අපහසු වන අතර, ඔබට නොතේරෙන තැනැත්තා ලෙස ඔබම හැසිරෙන්නේ නැත්නම්, ඉතිරිව ඇත්තේ ඔබේ උරහිස් පටලවා ගැනීමයි. නැතහොත් පිළිතුර සොයා ගැනීමට තර්ක ශාස්ත්‍රය සහ ඔබේම අත්දැකීම් ආධාරයෙන් තවමත් උත්සාහ කරන්න: ඇයි?
මෙම සෙවුම් වලදී, මනෝවිද්යාඥයින් සහ දාර්ශනිකයින් විසින් බොහෝ කලකට පෙර සොයාගත් මූලධර්මය මත විශ්වාසය තැබිය හැකිය: තවත් කෙනෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී, අප සමඟ සබඳතා මට්ටමට වඩා ඉහලට නැඟිය නොහැක.
වින්දිතයාට ඇයගේම අභ්‍යන්තර කුරිරු පාලකයෙකු සිටින අතර, ඇයව බිය ගන්වන, ආත්ම ගෞරවයට ඇති අයිතිය ඇයට අහිමි කරයි.
වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, අප අන් අයට සලකන ආකාරය පෙන්නුම් කරන්නේ අප අපට සලකන ආකාරයයි. නිතරම අනුන්ව ලැජ්ජාවට පත් කරන තැනැත්තා තමා ගැනම ලැජ්ජාවට පත් වේ. අනුන් කෙරෙහි වෛරය වක්කරන්නා තමාට ද්වේශ කරයි.
ප්‍රසිද්ධ විරුද්ධාභාසයක් තිබේ: බොහෝ ස්වාමිපුරුෂයන් සහ භාර්යාවන් තම පවුල් භීතියට පත් කරයි, ඔවුන් කිසිසේත් බලවත් ආක්‍රමණිකයන් නොවන නමුත් ඔවුන් වධ හිංසා කරන අයගේ අවාසනාවන්ත ගොදුරු බවට පත්වේ. මෙය කළ හැක්කේ කෙසේද?
කාරණය නම්, මෙම කෲර පාලකයන්ගේ මනෝභාවය තුළ දැනටමත් අභ්‍යන්තර කුරිරු පාලකයෙකු සිටින අතර, ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම සිහිසුන්ව, විඥානයට ප්‍රවේශ විය හැකි ඔවුන්ගේ පෞරුෂයේ එම කොටස සමච්චල් කරයි. ඔවුන්ට මෙම අභ්‍යන්තර කෲර පාලකයා නොපෙනේ, ඔහු ප්‍රවේශ විය නොහැක (කණ්නාඩියක් නොමැතිව අපගේ පෙනුම අපට නොපෙනේවා සේම), ඔවුන් මෙම රූපය අසල සිටින අයට ප්‍රක්ෂේපණය කරයි.
නමුත් වින්දිතයාට ඇයගේම අභ්‍යන්තර කුරිරු පාලකයෙකු ද සිටින අතර, ඇයව බිය ගන්වන, ආත්ම ගෞරවයට ඇති අයිතිය ඇයට අහිමි කරයි. ඇය තමා තුළ වටිනාකමක් නොදකියි, එබැවින් සැබෑ බාහිර කුරිරු පාලකයෙකු සමඟ සබඳතා පුද්ගලික යහපැවැත්මට වඩා වැදගත් වේ.
අපි කැපකිරීම් කරන තරමට, අපි අන් අයගෙන් ඉල්ලා සිටිමු.
"ඔබට මෙන්, අන් අය සමඟ" යන රීතිය ධනාත්මක අර්ථයකින් සත්ය වේ. ඔබ ගැන සැලකිලිමත් වීම අන් අය ගැන සැලකිලිමත් වීමට පටන් ගනී. අපගේ අවශ්‍යතා සහ අවශ්‍යතාවලට ගරු කිරීමෙන් අපි අන් අයට ගරු කිරීමට ඉගෙන ගනිමු.
අප අපවම රැකබලා ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, සම්පූර්ණයෙන්ම අන් අය වෙනුවෙන් අපව කැප කරන්නේ නම්, අප නොමැතිව අපව රැකබලා ගැනීමට අප අවට සිටින අයට ඇති අයිතියද අපි ප්‍රතික්ෂේප කරනු ඇත. “ප්රවේශමෙන් ගෙල මිරිකීමට” සහ “යහපත කිරීමට” ආශාව උපදින්නේ එලෙසය. අපි කැපකිරීම් කරන තරමට, අපි අන් අයගෙන් ඉල්ලා සිටිමු.
ඉතින් මට තවත් කෙනෙකුගේ අභ්‍යන්තර ලෝකය තේරුම් ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඔහු අන් අයට සලකන ආකාරය දෙස බලමි.
මට මා තුළ යමක් දැකීමට අවශ්‍ය නම්, මම අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ සිටින ආකාරය ගැන අවධානය යොමු කරමි. එය මිනිසුන් සමඟ නරක නම්, මම මුලින්ම මට "නරක" කරන බව පෙනේ. මක්නිසාද යත් අන් අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ මට්ටම මූලික වශයෙන් තීරණය වන්නේ තමන් සමඟ සන්නිවේදනයේ මට්ටම අනුව ය.