අන්තර්ගතය
අප ජීවත් වන, එකට වැඩ කරන හෝ සමීපව සන්නිවේදනය කරන පුද්ගලයා අපට ඊර්ෂ්යා කරන බව අපි සැමවිටම තේරුම් ගන්නවාද? බොහෝ විට ඊර්ෂ්‍යාව පිළිබඳ හැඟීම අත්විඳින්නේ “මම ඊර්ෂ්යා කරමි” යන්නෙන් නොව “මම ලැජ්ජා වෙමි” යන්නයි. ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ආරක්ෂා වීමට කැමති පුද්ගලයෙකු ලැජ්ජාවට පත්වීමට පටන් ගන්නේ කෙසේද? පැවැත්මේ මනෝවිද්යාඥයින් වන එලේනා ජෙන්ස් සහ එලේනා ස්ටැන්කොව්ස්කායා මෙනෙහි කරන්න.
පැවැත්ම විශ්ලේෂණයේදී ලැජ්ජාව අපගේ සමීපත්වය ආරක්ෂා කරන හැඟීමක් ලෙස වටහා ගනී. අපට අපගේ ආත්ම-වටිනාකම දැනෙන විට සහ අප ගැන සෑම දෙයක්ම අන් අයට පෙන්වීමට අවශ්‍ය නැති විට අපට “නිරෝගී” ලැජ්ජාව ගැන කතා කළ හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, මම වැරදි කළ බව මට ලැජ්ජාවක් ඇත, මන්ද පොදුවේ මම සුදුසු පුද්ගලයෙකි. එහෙම නැත්තම් මට සමච්චල් කරනකොට මට ලැජ්ජයිද මන්දා මේ වගේ නින්දිත වාතාවරණයක මගේ ලෙන්ගතුකම පෙන්නන්න මම කැමති නැති නිසා. රීතියක් ලෙස, අපි මෙම හැඟීම පහසුවෙන් ජය ගනිමු, අන් අයගේ සහයෝගය සහ පිළිගැනීම හමුවීම.
නමුත් සමහර විට ලැජ්ජාව බෙහෙවින් වෙනස් යැයි හැඟේ: මම මා ගැනම ලැජ්ජා වෙමි, මන්ද මා සිටින ආකාරයට මා පිළිගත නොහැකි බව ගැඹුරින් මම විශ්වාස කරමි. නිදසුනක් වශයෙන්, මගේ බර හෝ මගේ පියයුරු වල හැඩය ගැන මම ලැජ්ජා වෙමි, මම ඒවා සඟවන්නෙමි. නැත්නම් මම යමක් නොදන්නා බව පෙන්වීමට හෝ මට ඇත්තටම සිතන හෝ දැනෙන ආකාරය පෙන්වීමට මම බිය වෙමි, මන්ද එය නුසුදුසු බව මට විශ්වාසයි.
අප කෙරෙහි වෙනත් කෙනෙකුගේ ඊර්ෂ්‍යාවේ තර්ජනය වළක්වා ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, අප දක්ෂ, සාර්ථක, සමෘද්ධිමත් දේ සැඟවීමට පටන් ගත හැකිය.
පුද්ගලයෙකු එවැනි "නියුරෝටික්" ලැජ්ජාව නැවත නැවතත් අත්විඳිමින්, තමාටම පුනරුච්චාරණය කරයි: "මම එසේ නොවේ, මම කිසිවක් නැත." ඔහු ඔහුගේ සාර්ථකත්වයට වැදගත්කමක් නොදක්වයි, ඔහුගේ ජයග්‍රහණ අගය නොකරයි. මන්ද? එවැනි හැසිරීම් වල වටිනාකම සහ අර්ථය කුමක්ද? සංසිද්ධි පර්යේෂණවලින් පෙනී යන්නේ බොහෝ විට මෙම අවස්ථා වලදී ලැජ්ජාව විශේෂ කාර්යයක් ඉටු කරන බවයි - එය තවත් කෙනෙකුගේ ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ආරක්ෂා කරයි.
කාරණය නම්, අපි සෑම විටම වෙනත් කෙනෙකුගේ ඊර්ෂ්‍යාව හෝ අපට එහි බලපෑම හඳුනා නොගැනීමයි. නමුත් අපි තවත් අත්දැකීමක් දනිමු: "මට ලැජ්ජයි." මෙම පරිවර්තනය සිදු වන්නේ කෙසේද?
අප කෙරෙහි වෙනත් කෙනෙකුගේ ඊර්ෂ්‍යාවේ තර්ජනය වළක්වා ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, අප දක්ෂ, සාර්ථක, සමෘද්ධිමත් දේ සැඟවීමට පටන් ගත හැකිය. නමුත් පුද්ගලයෙකු තමා කොතරම් හොඳද යන්න පෙන්වීමට බිය වූ විට (තමන්ටද ඇතුළුව), ඔහු එය මෙතරම් කාලයක් හා කඩිසරව සඟවා තබන අතර ඉක්මනින් හෝ පසුව තමාට හොඳ කිසිවක් නොමැති බව ඔහුම විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනී. එබැවින් "මම හොඳ නිසා ඔහු මට ඊර්ෂ්යා කරයි" යන අත්දැකීම "මගේ යමක් වැරදියි, මම ඒ ගැන ලැජ්ජා වෙමි" යන අත්දැකීම මගින් ප්රතිස්ථාපනය වේ.
රහස් සම්බන්ධතාවය
මෙම රටාව විවිධ ආකාරයේ සබඳතාවන් තුළ පිහිටුවා සහ ඒකාබද්ධ වන්නේ කෙසේදැයි බලමු.
1. සැලකිය යුතු වැඩිහිටියන් සමඟ දරුවාගේ සම්බන්ධතාවය
තම මවට තම කාලයේ නොතිබූ ආදරණීය පියෙකු සිටින නිසා මවක් තම දියණියට ඊර්ෂ්යා කරන තත්වයක් ගැන සිතා බලන්න.
ශක්තිමත් හා විශාල දෙමාපියෙකුට තමාට ඊර්ෂ්යා කළ හැකි බව දරුවාට සිතාගත නොහැකිය. ඊර්ෂ්‍යාව බැඳීම, සබඳතා අනතුරේ හෙළයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මාපියෙකු මට ඊර්ෂ්යා කරන්නේ නම්, ඔහුගේ පැත්තෙන් මට ආක්‍රමණශීලී බවක් දැනෙන අතර අපගේ සම්බන්ධතාවය අනතුරේ යැයි කනස්සල්ලට පත්වේ, මන්ද මම ඔවුන්ට මා සිටින ආකාරයටම විරුද්ධ වන බැවිනි. ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, දියණිය ලැජ්ජාවට පත්වීමට ඉගෙන ගත හැකිය, එනම්, ඇය සමඟ යම් දෙයක් වැරදි බව දැනීම (මවගේ ආක්රමණ වළක්වා ගැනීම සඳහා).
තමා ගැනම මෙම ලැජ්ජාව පිළිබඳ හැඟීම ස්ථාවර වන අතර අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ සබඳතා වලදී තවදුරටත් පැන නගී, යථාර්ථයේ දී එය තවදුරටත් ඊර්ෂ්‍යාවෙන් ආරක්ෂා නොවේ.
මෙම සම්බන්ධතාවය ගොඩනඟා ඇති ආකාරය පිළිබඳ විස්තර මනෝවිද්යාඥ ඉරීනා Mlodik විසින් පොතෙහි සොයාගත හැකිය "නූතන දරුවන් සහ ඔවුන්ගේ නවීන නොවන දෙමාපියන්. පිළිගැනීමට අපහසු දේ ගැන” (උත්පත්ති, 2017).
යථාර්ථවාදී නොවන පියෙකු යනු හේතු ගණනාවක් නිසා කිසි විටෙකත් වැඩිහිටියෙකු නොවූ, ජීවිතයට මුහුණ දෙන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන නොගත් මිනිසෙකි.
මෙන්න වඩාත් පොදු අන්තර්-ලිංගික අවස්ථා කිහිපයක්.
මව සහ දියණිය අතර තරඟය. සෝවියට් සමාජවාදී සමූහාණ්ඩුවේ මෑත ඉතිහාසය ස්ත්‍රීත්වයේ වර්ධනයට සම්බන්ධ නොවීය. සෝවියට් සමාජවාදී සමූහාණ්ඩුවේ, "ලිංගිකත්වයක් නොතිබුණි", "ප්රදර්ශනය සඳහා" ආකර්ශනීය බව හෙළා දැකීම සහ ආක්රමණ ඇති විය. භූමිකාවන් දෙකක් "අනුමත කරන ලදී" - කාන්තාවක්-සේවකයෙකු සහ කාන්තාවක්-මව. දැන්, අපේ කාලයේ, දියණිය ස්ත්‍රීත්වය ප්රදර්ශනය කිරීමට පටන් ගන්නා විට, හෙළා දැකීම සහ මවගේ අවිඥානික තරඟය ඇය මතට වැටේ. මව තම දියණියට ඇගේ රූපයේ අව්‍යාජ බව, නොහොබිනා පෙනුම, නරක රසය යනාදිය ගැන පණිවිඩ යවයි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ගැහැණු ළමයා විලංගු, ඇණ ගැසීම සහ ඇගේ මවගේ ඉරණම නැවත කිරීමට ඉහළ අවස්ථාවක් ලබා ගනී.
පියා-පුතු තරඟය. අවබෝධ කර නොගත් පියෙකුට ඔහුගේ පුරුෂ ගුණාංග ගැන විශ්වාසයක් නැත. තම පුතාගේ සාර්ථකත්වය පිළිගැනීම ඔහුට අතිශයින් දුෂ්කර ය, මන්ද මෙය ඔහුගේම අසාර්ථකත්වයට හා බලය අහිමි වීමේ බියට මුහුණ දෙන බැවිනි.
අවබෝධ කර නොගත් පියා - හේතු ගණනාවක් නිසා, කිසි විටෙකත් වැඩිහිටියෙකු නොවූ, ජීවිතයට මුහුණ දීමට ඉගෙන නොගත් මිනිසෙක්. ඔහුගේ දරුවන් තුළ වැඩිහිටියෙකු සමඟ කටයුතු කිරීම ඔහුට අපහසුය. එවැනි පියෙකු තම බිරිඳගේ ස්ත්‍රීත්වයට සම්බන්ධ වන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගෙන නැති අතර එබැවින් තම දියණියගේ ස්ත්‍රීත්වය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. ඇයගේ වෘත්තීය ජයග්‍රහණ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමින් ඔහු ඇයව “පුතෙකු මෙන්” ඇති දැඩි කිරීමට උත්සාහ කළ හැකිය. එහෙත් ඒ සමගම ඇයගේ සාර්ථකත්වයට ඔරොත්තු දීම ඔහුට තරම්ම අපහසුය. කෙසේ වෙතත්, ඇය අසල ප්රමාණවත් මිනිසෙකු පිළිගැනීම දුෂ්කර ය.
2. පාසැලේ සම සබඳතා
දක්ෂ දරුවන්, සාර්ථක සිසුන් පන්තියේදී කොන් කරන විට සහ හිරිහැර කිරීමේ අරමුණු ඇති විට උදාහරණ සියල්ලෝම දනිති. ඔවුන් ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට හෝ ආක්‍රමණශීලී වීමට බිය නිසා ඔවුන්ගේ දක්ෂතා සඟවයි. දක්ෂ පන්තියේ මිතුරෙකුට ඇති දෙයම යෞවනයෙකුට අවශ්‍ය නමුත් එය කෙලින්ම ප්‍රකාශ නොකරයි. ඔහු පවසන්නේ නැත, "ඔබ ඉතා සිසිල් ය, ඔබට / ඔබට එය තිබීම ගැන මම ඊර්ෂ්යා කරමි, ඔබගේ පසුබිමට එරෙහිව, මට කමක් නැත."
ඒ වෙනුවට, ඊර්ෂ්යා කරන පුද්ගලයා සම වයසේ මිතුරන්ව අවතක්සේරු කරයි හෝ ආක්‍රමණශීලී ලෙස පහර දෙයි: "ඔබ ඔබ ගැන සිතන්නේ කුමක්ද! මෝඩයා (k) හෝ කුමක් ද?", "කවුද එහෙම ඇවිදින්නේ! ඔබේ කකුල් වකුටුයි!» (සහ ඇතුළත - "ඇයට මා සතුව තිබිය යුතු යමක් තිබේ, මට එය ඇය තුළ විනාශ කිරීමට හෝ එය මා වෙනුවෙන් ගැනීමට අවශ්යයි").
3. වැඩිහිටියන් අතර සබඳතා
ඊර්ෂ්‍යාව යනු ජයග්‍රහණ සඳහා සමාජ ප්‍රතිචාරයේ සාමාන්‍ය කොටසකි. රැකියාවේදී, අපට මෙය බොහෝ විට හමු වේ. අපි ඊර්ෂ්යා කරන්නේ අපි නරක නිසා නොව, අපි සාක්ෂාත් කර ගන්නා නිසා ය.
තවද මෙම අත්දැකීම සබඳතා සඳහා භයානක යැයි අපට වටහා ගත හැකිය: ලොක්කාගේ ඊර්ෂ්‍යාව අපගේ වෘත්තිය විනාශ කිරීමට තර්ජනය කරයි, සහ සගයන්ගේ ඊර්ෂ්‍යාව අපගේ කීර්ති නාමයට තර්ජනයක් වේ. වංක ව්‍යවසායකයින් අපගේ සාර්ථක ව්‍යාපාරය අත්පත් කර ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය. අපගේ ජයග්‍රහණ සඳහා අපට දඬුවම් කිරීමට සහ අපගේ පසුබිම තුළ තැනක් නැති බවක් දැනීම සඳහා හඳුනන අය අප සමඟ සබඳතා අවසන් කළ හැකිය. අපි ඔහුට වඩා කෙසේ හෝ සාර්ථක යැයි ජීවත් වීමට අපහසු සහකරුවෙකු අපව අවතක්සේරු කරයි, යනාදිය.
ගණුදෙණු විශ්ලේෂක සහ සමෝධානික මනෝචිකිත්සක රිචඩ් අර්ස්කයින් පවසන පරිදි, "ඊර්ෂ්‍යාව යනු ජයග්‍රහණ මත ආදායම් බද්දකි. ඔබ වැඩි වැඩියෙන් සාක්ෂාත් කර ගන්නා තරමට ඔබ ගෙවනු ලැබේ. මේ කියන්නේ අපි නරක දෙයක් කරනවා කියන කාරණය ගැන නෙවෙයි. එය හොඳ දෙයක් කිරීම ගැන ය."
වැඩිහිටියන්ගේ නිපුණතාවයේ කොටසක් වන්නේ ඔවුන්ගේ වටිනාකම් අවබෝධ කර ගනිමින් ඊර්ෂ්‍යාවට ඔරොත්තු දීමට සහ හඳුනා ගැනීමට හැකි වීමයි.
අපගේ සංස්කෘතිය තුළ, ඔබේ “යහපත්කම” බාහිර ලෝකයට ඉදිරිපත් කිරීමට ඇති බිය ප්‍රසිද්ධ පණිවිඩවල විකාශනය වේ: “ජයග්‍රහණ පෙන්වීම ලැජ්ජාවකි,” “ඔබේ හිස පහත් කර ගන්න,” “පොහොසත් නොවන්න, එවිට ඔවුන් එසේ නොවේ. රැගෙන යන්න එපා."
XNUMX වන ශතවර්ෂයේ නෙරපා හැරීම, ස්ටාලින්ගේ මර්දනයන් සහ සහෘද උසාවි සමඟ ඉතිහාසය මෙම අඛණ්ඩ හැඟීම ශක්තිමත් කළේ ය: "සාමාන්‍යයෙන් තමන්ව පෙන්වීමට අනාරක්ෂිත ය, බිත්තිවලට කන් ඇත."
වැඩිහිටියන්ගේ නිපුණතාවයේ කොටසක් නම්, ඔවුන්ගේ වටිනාකම් අඛණ්ඩව අවබෝධ කර ගනිමින් ඊර්ෂ්‍යාවට ඔරොත්තු දීමට සහ හඳුනා ගැනීමට හැකි වීමයි.
කළ හැක්කේ කුමක්ද?
ලැජ්ජාව සහ ඊර්ෂ්‍යාව අතර සම්බන්ධය තේරුම් ගැනීම මෙම වේදනාකාරී ආකල්පයෙන් මිදීම සඳහා වන පළමු පියවරයි. මෙම ආදේශනය සොයා ගැනීම වැදගත්ය - "මම සිසිල් බව ගැන ඔහු ඊර්ෂ්යා කරයි" යන හැඟීම "මම සිසිල් බව මට ලැජ්ජයි" යන හැඟීම බවට පරිවර්තනය වූ ආකාරය සහ පසුව "මම සිසිල් නොවේ" යන විශ්වාසය බවට පරිවර්තනය විය. .
මෙම ඊර්ෂ්‍යාව (එනම්, පළමුව තමා, තමාගේ වේදනාව, පසුව අනෙකෙකුගේ හැඟීම් ඒවායේ මූල හේතුව ලෙස වටහා ගැනීම) දැකීම සැමවිටම තමාටම මුහුණ දිය නොහැකි කාර්යයකි. මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ වැඩ කිරීම ඵලදායී වනු ඇත්තේ මෙහිදීය. විශේෂිත තත්වයක තර්ජනය තක්සේරු කිරීමට, එහි සැබෑ ප්‍රතිවිපාක විශ්ලේෂණය කිරීමට, ආරක්ෂාව සැපයීමට සහ වෙනත් කෙනෙකුගේ ඊර්ෂ්‍යාවට ඔරොත්තු දීමට (අපට පාලනය කළ නොහැකි) විශේෂඥයා උපකාර කරයි.
අව්‍යාජ අත්දැකීම් හඳුනා ගැනීම සහ ස්නායු ලැජ්ජාව මුදා හැරීමේ කාර්යය අතිශයින්ම ප්‍රයෝජනවත් වේ. එය මගේ වටිනාකම පිළිබඳ හැඟීමක් නැවත ලබා ගැනීමට උපකාරී වේ (සහ ඒ සමඟ මා සිටින බව පෙන්වීමට ඇති අයිතිය), බාහිර ක්ෂයවීම් වලට එරෙහිව මා ආරක්ෂා කර ගැනීමට සූදානම සහ හැකියාව, මා කෙරෙහි විශ්වාසය සහ කැපවීම යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමට.