අන්තර්ගතය
සබඳතා වර්ධනය වන්නේ ලිංගික ක්ෂේත්‍රය තුළ පමණක් වන අතර එකට ජීවිතය හොඳින් සිදු නොවේ. අපට එකිනෙකා නොමැතිව ජීවත් විය නොහැක, නමුත් එකට සිටීම සම්පූර්ණ වධයකි. ප්රතිඵලය වන්නේ ආරවුල්, කඳුළු, වේදනාකාරී විවේකයක්. එය සිදු වන්නේ ඇයි?
32 හැවිරිදි වෙරෝනිකා පවසන්නේ “අපි මිතුරන් සමඟ සාදයකදී මුණගැසුණා. - අපි එකට රාත්රිය ගත කළා. මගේ ලෝකය ඔහුට පමණක් සීමා වී ඇත. ඔහුත් ඒ අත්දැකීමට මුහුණ දුන්නා.
අපි වෙඩින් එක ගැන හිතන්න පටන් ගත්තා. නමුත් ක්‍රමක්‍රමයෙන් අප අතර ඇඳේ නොව සිදු වූ සියල්ල ආරවුල් සහ ඊර්ෂ්‍යාවේ දර්ශන මාලාවක් බවට පත් විය.
මම ඉවත් වීමට තීරණය කළා. මම තවමත් ඔහු වෙත ඇදී යනවා, මතකයන් වේදනාකාරී ලෙස ලස්සනයි, එය සාර්ථක නොවූයේ මන්දැයි මට තේරෙන්නේ නැත. දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ශක්තිමත් ආකර්ෂණය ප්රමාණවත් නොවන්නේ ඇයි?
සහ ඌරු මස් කාටිලේජ කවුද
යුවලක් ස්ථාවර වීමට ලිංගිකත්වය ප්රමාණවත් නොවේ, "වෙනත් සංරචක ද අවශ්‍ය වේ: අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය, ඒකාබද්ධ අවශ්‍යතා", Gestalt therapist, Jungian මනෝවිද්‍යාඥයෙකු වන Lyubov Koltunova පවසයි.
- එසේ නොමැති නම්, ලිංගික සම්බන්ධතා විෂය පථයෙන් ඔබ්බට ගොස්, යුවල ඔවුන් බැඳ තබන දේ සොයා නොගනු ඇත, සහ ප්රතිවිරෝධතා ගොඩක් මතු විය හැක. එක් අයෙකු කොමඩු වලට කැමති බවත්, අනෙක ඌරු මස් කාටිලේජයට කැමති බවත් පෙනී යයි.
එවැනි සන්ධානයක් බේරා ගැනීමට ඇති එකම අවස්ථාව සම්මුතීන් සෙවීමයි. නමුත් ගැටලුව පැන නගින්නේ හරියටම මෙයයි. හැමෝම ආදරය වෙනුවෙන් පවා වෙනස් වීමට සූදානම් නැත.
බොහෝ විට, හවුල්කරුවන් සාකච්ඡා වලට වඩා ආරවුල් සහ නිරන්තර ගැටුම් වලට වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි - එකිනෙකා තම අවශ්‍යතා අනුව වෙනස් වීමට අනෙකාට අවශ්‍ය වේ, ළදරු ස්ථාවරයක් ගනී - "මට අවශ්‍ය දේ පෙරබිමෙහි ඇත." එවැනි සම්බන්ධතාවයක දිගු කාලයක් රැඳී සිටීම දුෂ්කර ය.
ඒ වගේම මම ආදරෙයි සහ මම වෛර කරනවා
43 හැවිරිදි වඩීම් පවසන්නේ “මගේ පළමු බිරිඳට මම පිස්සුවෙන් වගේ ආදරය කළා. ඇය ඇගේ යහළුවන් හමුවීමට ගිය විට, ඇය යමෙකු හමු වී ඔහු වෙත යා හැකි යැයි මම සිතුවෙමි. එවිට මම ඊර්ෂ්‍යාවෙන් හුස්ම හිර වී සිටියෙමි, මම සිතුවෙමි: වෙනත් කෙනෙකු සමඟ සිටීමට වඩා ඇය මිය යාම හොඳය!
අපි සමහර විට එවැනි ධ්‍රැවීකරණය වූ හැඟීම් අත්විඳින්නේ ඇයි? අපට එකිනෙකා අවශ්‍ය වන අතර මරා දැමීමට සූදානම්ව සිටිමු; අපි තවත් කෙනෙකුට නින්දා කරනවා, අමනාප කරනවා - සහ මෙයින් අපි ඇදහිය නොහැකි වධ හිංසාවලට මුහුණ දෙනවාද?
"එවැනි සංකීර්ණ, වේදනාකාරී සබඳතා සඳහා හේතුව එක් හවුල්කරුවෙකු හෝ දෙදෙනාම බැඳීම උල්ලංඝනය කිරීමකි" යනුවෙන් ලියුබොව් කොල්තුනෝවා තවදුරටත් පවසයි, "අපි සමීප චිත්තවේගීය සබඳතාවලට ඇතුල් වන විට අපි නොදැනුවත්වම කාංසාව අත්විඳින විට.
මනෝ විශ්ලේෂක කැරන් හෝර්නි "මූලික කාංසාවේ හැඟීමක්" ලෙස හැඳින්වූ දේ - එය වර්ධනය වන්නේ අපගේ දෙමාපියන් අප කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකළහොත් ළමා කාලයේ අප අත්විඳින ලද තනිකම සහ අසරණ භාවයෙනි.
අපට හවුල්කරුවෙකු කෙරෙහි නොබිඳිය හැකි ආකර්ෂණයක් දැනෙන අතර ඒ සමඟම නොදැනුවත්වම දුරස්ථභාවයක් පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, මන්ද බැඳීමේ අත්දැකීම වරක් වේදනාකාරී වූ බැවිනි.
චක්රය අවසන් නොවේ
ලිංගික සමීපත්වය තුළ, උද්දීපනය අදියර කිහිපයක් හරහා ගමන් කරයි - මෙය "ලිංගික ප්රතිචාර චක්රය" ලෙස හැඳින්වේ, ඉන් පසුව හවුල්කරුවන් එකිනෙකාට සමීප වේ.
මුලින්ම උනන්දුව, පසුව ආකර්ෂණය, උද්දීපනය, ක්රමයෙන් වැඩි වන අතර, අවසානයේ අපි විසර්ජනය කරා ළඟා වෙමු - සුරාන්තයක්. නමුත් වඩාත්ම සිත්ගන්නා කරුණ නම් ලිංගික ප්රතිචාරයේ චක්රය මෙම අදියරේදී අවසන් නොවන බවයි.
"සුරාන්තයෙන් පසු, වර්තන අවධියක් ආරම්භ වේ: උද්දීපනය අඩුවීම, ශරීරය විවේකය, විවේකය, පසුව උකහා ගැනීමේ වේදිකාව ඉල්ලා සිටී - ලබාගත් අත්දැකීම් අවබෝධ කර ගැනීම," ලියුබොව් කොල්තුනෝවා පැහැදිලි කරයි. - ලිංගික ප්රතික්රියා චක්රයේ මෙම සම්පූර්ණ කිරීමේ ප්රතිඵලයක් ලෙස, ඇමිණීම පැන නගී.
එකිනෙකාගේ දෑත් පොඟවා ගැනීමට, කතා කිරීමට, එකට වැඩි කාලයක් ගත කිරීමට, රාත්‍රී ආහාරය ගැනීමට හෝ ඇවිදීමට අපට ආශාවක් ඇත.
නමුත් උද්යෝගිමත් සබඳතාවලදී, ලිංගික චක්රයේ අවසාන අදියර බොහෝ විට මග හැරේ: ප්රබල ආකර්ෂණයක් පෙම්වතුන් කොතැනක සිටියත්, ගුවන් යානයක, අවන්හලක හෝ සිනමා ශාලාවක නාන කාමරය තුළ අල්ලා ගනී. සරලව උකහා ගැනීමට කාලයක් නොමැත.»
එවිට ලිංගික ප්‍රතික්‍රියාවේ චක්රය සම්පූර්ණ වී නැති බව පෙනේ. ලිංගික ආකර්ෂණය ඇත, නමුත් බැඳීම - එකට සිටීමට අපව පොලඹවන නැංගුරම - මතු නොවේ.
මම ඔහුව අන්ධ කළෙමි
ඔහු ඇඳේ ලස්සනයි, අපි සිතන්නේ මෙය ආදරය බවයි. නමුත් සම්බන්ධයක් ආරම්භයේදී එය ආදරයෙන් බැඳීම වැනිය. ප්‍රක්ෂේපණ සමඟ එය භයානක ය: අපි හවුල්කරුට අපේක්ෂිත ගුණාංග ලබා දෙමු. ඇත්ත වශයෙන්ම, ප්රක්ෂේපණය සමහර «කොකු» ඇති විට වස්තුව මත වැටේ - එය අල්ලා ගත හැකි දෙයක්.
ඔවුන් හැදී වැඩුණු ඉතිහාසයෙන් අපගේ අවිඥානය විසින් නිර්මාණය කර ඇත, නව යොවුන් වියේ පිළිමවලට ආදරය කිරීමේ පළමු අත්දැකීම, ලිංගික ඒවා ඇතුළු විචිත්‍රවත් හැඟීම්. ඔහුගේ කටහඬින් අපි සතුටු වෙනවාද? අපි අතීතය විමසා බැලුවහොත්, වයස අවුරුදු 15 දී අප ප්ලැටෝනික ලෙස ආදරය කළ ගුරුවරයාට ද එම ටිම්බර් ඇති බව පෙනී යා හැකිය.
අපි සන්නිවේදනය කරන්නේ හවුල්කරුවෙකු සමඟ නොව, ඔහු පිළිබඳ අපගේ අදහස සමඟ බව පෙනී යයි. අපි රෝස පැහැති කණ්නාඩි ගලවා ප්‍රබන්ධ නොවන පුද්ගලයෙකු සමඟ දැන හඳුනා ගන්නාක් මෙන්, යුවළක් තුළ ප්රතිවිරෝධතා ඇති වූ විට නව නිපැයුම් ප්‍රක්ෂේපණ පියාසර කරයි. සම්බන්ධතාවය තුළ අසමගිය ඇතිවන්නේ එම මොහොතේ සිට වන අතර, අපි තේරීමකට මුහුණ දෙමු - මෙය අපට අවශ්‍යද නැද්ද?
සබඳතා බහුවිධ වේ. විචිත්‍රවත් චිත්තවේගීය ලිංගිකත්වය වැදගත් අංගයකි, නමුත් එය එකම එක නොවේ.
ඒ ගැන කියවිය යුත්තේ කුමක්ද?
ලිංගිකත්වය පිළිබඳ ගෙස්ටෝල්ට් චිකිත්සාව බ්‍රිජිට් මාටෙල් විසිනි
පැද්දීම, තනිකම, පවුල... සම්මතය සහ ව්යාධිවේදය අතර රේඛාව, ගනුදෙනුකරුවන්ගේ ලිංගික ජීවිතය පිළිබඳ විවිධ කථා, වෘත්තීය අදහස් සහ මූලික සිද්ධාන්තය.
(සාමාන්‍ය මානුෂීය අධ්‍යයන ආයතනය, 2020)