ඔබේ සහකරු ඔබට රිදවනවාද? ඔහු ඔබට කෑගසනවාද, ඔබට අපහාස කරනවාද? එසේ නම්, ඔබ මීට පෙර ජෝඩු චිකිත්සාවට ගොස් ඇති අවස්ථා තිබේ. එය සමහරවිට ඔබේ පවුලේ වාතාවරණය නරක අතට හැරේ. එය සිදු වන්නේ ඇයි?
අපේම පවුල තුළ චිත්තවේගීය අපයෝජනයන්ට මුහුණ දෙන අපි අපගේ පැවැත්ම පහසු කර ගැනීමට සෑම ආකාරයකින්ම උත්සාහ කරමු. කලත්‍රයෙකුගෙන් අපයෝජනයට ලක්වන හවුල්කරුවන් බොහෝ විට යෝජනා කරන්නේ තම සහකරුවා එක්ව මනෝ විද්‍යාඥයෙකු වෙත යන ලෙසයි. නමුත් බොහෝ දෙනා කලකිරීමට පත් වන්නේ අපචාර කරන පවුල්වල සමහර චිකිත්සක ක්‍රම ක්‍රියාත්මක නොවන බැවිනි. එය එසේ වන්නේ ඇයි?
මනෝවිද්යාඥයෙකු, ගෘහස්ථ හිංසනය පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන ස්ටීවන් ස්ටෝස්නිට කාරණය උපකාරය සඳහා පැමිණි අයගේ පෞද්ගලික ලක්ෂණ බව විශ්වාසයි.
පාලනයකින් තොරව දියුණුවක් නැත
උපදේශන ජෝඩු උපකල්පනය කරන්නේ ක්රියාවලියෙහි සහභාගිවන්නන්ට ස්වයං-නියාමනය කිරීමේ කුසලතා ඇති බවයි. එනම්, දෙපාර්ශ්වයටම ප්‍රතිකාර ක්‍රමයේදී අනිවාර්යයෙන්ම ප්‍රකාශ වන වරදකාරිත්වය සහ ලැජ්ජාව යන හැඟීම් පාලනය කළ හැකි අතර, තම තුවාල වූ ගෞරවයේ වරද අනෙකා මත පටවන්නේ නැත. නමුත් චිත්තවේගීය අපයෝජනවලින් පිරී ඇති සම්බන්ධතාවයකදී, අවම වශයෙන් එක් සහකරුවෙකුට තමාව පාලනය කළ නොහැක. එමනිසා, ජෝඩු සමඟ වැඩ කිරීම බොහෝ විට උපකාර ඉල්ලා සිටින අයව කලකිරීමට පත් කරයි: අවශ්ය කොන්දේසි සපුරා නොමැති නම් එය සරලව උදව් නොකරයි.
මනෝවිද්‍යාඥයන්ට ජෝඩු ප්‍රතිකාරය ගැන පැරණි විහිළුවක් ඇත: "සෑම කාර්යාලයක් අසලම ප්‍රතිකාරයට ඇද දැමූ ස්වාමිපුරුෂයෙකු විසින් තැබූ තිරිංග සලකුණක් තිබේ." සංඛ්‍යාලේඛනවලට අනුව, චිකිත්සාව ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට පිරිමින් කාන්තාවන්ට වඩා 10 ගුණයක් වැඩි බව කතුවරයා සඳහන් කරයි. චිකිත්සකයින් භාර්යාවන්ට වඩා ස්වාමිපුරුෂයන් කෙරෙහි දැනුවත්ව වැඩි අවධානයක් යොමු කරන්නේ එබැවිනි, ඔවුන් ක්‍රියාවලිය කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්වීමට උත්සාහ කරයි.
බිරිඳක් තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ පැමිණි සැසියකට උදාහරණයක් දෙන්නෙමු, ඔහු ඇයට අපහාස කිරීමට ඉඩ දෙයි.
චිකිත්සක - බිරිඳ:
“මම හිතන්නේ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා තමාව විනිශ්චය කරන බව දැනෙන විට කෝපයට පත් වේ.
ස්වාමිපුරුෂයා:
- ඒක හරි. සෑම දෙයකටම ඇය වචනාර්ථයෙන් මට දොස් පවරයි!
ස්වාමිපුරුෂයා සහකරුගේ උත්සාහය අනුමත කරන අතර, චිකිත්සකයා ඔහුගේ චිත්තවේගීය ප්රතික්රියා වළක්වා ගැනීමට ඔහුට උපකාර කරයි. නිවසේදී, ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම දෙයක්ම සාමාන්ය තත්ත්වයට පත් වනු ඇත
චිකිත්සක - බිරිඳ:
“ඔබ ඔහුව හෙළා දකින බව මම නොකියමි. මම කිව්වේ, ඔහු විනිශ්චය කරනු ලබන බවක් ඔහුට දැනේ. සමහරවිට ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා විනිශ්චය කරන බවක් නොහැඟෙන ලෙස ඉල්ලීමක් කළහොත්, ඔහුගේ ප්‍රතිචාරය වඩාත් පිළිගත හැකි වනු ඇත.
බිරිඳ:
- නමුත් මම එය කරන්නේ කෙසේද?
— මම දැක්කා ඔබ ඔහුගෙන් යම් දෙයක් ගැන විමසන විට, ඔබ ඔහු කරන වැරදි දේ ගැන හරියටම අවධානය යොමු කරනවා. ඔබ "ඔබ" යන වචනයද බහුලව භාවිතා කරයි. මම ඔබට නැවත නැවත කියන්න යෝජනා කරනවා: “ඩාලිං, අපි ගෙදර එනකොට විනාඩි පහක් කතා කරන්න තිබුණා නම් හොඳයි. දවස ගෙවී ගිය ආකාරය ගැන එකිනෙකා සමඟ කතා කිරීමට පමණි, මන්ද අපි එය කරන විට ඔවුන් දෙදෙනාම හොඳ මනෝභාවයකින් සිටින අතර කිසිවෙකු කෑගසන්නේ නැත. ” (සැමියාට): ඇය ඔබට එසේ කතා කළහොත් ඔබ හෙළා දකිනවාද?
- කොහෙත්ම නැහැ. නමුත් ඇයට ඇගේ ස්වරය වෙනස් කළ හැකිදැයි මට සැකයි. ඇය වෙනස් ලෙස සන්නිවේදනය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී!
ඔබට ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ නොසැලකිලිමත් ස්වරයකින් කතා කළ හැකිද?
මම ඔබව විනිශ්චය කිරීමට අදහස් කළේ නැත, මට අවශ්ය වූයේ ඔබ තේරුම් ගැනීමට පමණි…
චිකිත්සක:
— විශ්වාසවන්තභාවය සඳහා ඔබ මෙම වාක්‍ය ඛණ්ඩය තවත් කිහිප වතාවක් පුනරුච්චාරණය නොකරන්නේ මන්ද?
ස්වයං-නියාමනය කිරීමේ කුසලතා නොමැතිකම, ස්වාමිපුරුෂයා වහාම වැරදි හැඟීමක් ඇති නොවන පරිදි සියලු වගකීම් ඇය වෙත පවරයි.
එබැවින් දැන් ගැටලුව වන්නේ ස්වාමිපුරුෂයාගේ ප්රමාණවත් නොවීම හෝ චිත්තවේගීය ප්රචණ්ඩත්වයට නැඹුරු වීම නොවන බවයි. සැබෑ ප්‍රශ්නය හැරෙන්නේ බිරිඳගේ විනිශ්චය ස්වරයයි!
ස්වාමිපුරුෂයා සහකරුගේ උත්සාහය අනුමත කරන අතර, චිකිත්සකයා ඔහුගේ චිත්තවේගීය ප්රතික්රියා වළක්වා ගැනීමට ඔහුට උපකාර කරයි. නිවසේදී, ඇත්ත වශයෙන්ම, සියල්ල යථා තත්ත්වයට පත් වනු ඇත ...
අඩු "පුපුරනසුලු" සම්බන්ධතා වලදී, චිකිත්සකයාගේ මෙවැනි උපදෙස් ප්රයෝජනවත් විය හැකිය. ස්වාමිපුරුෂයාට තම චිත්තවේගීය ප්‍රකාශනයන් පාලනය කිරීමට සහ ඔහු සැමවිටම නිවැරදියි යන හැඟීම ප්‍රශ්න කිරීමට සමත් වූයේ නම්, ඇයගේ ඉල්ලීම් ප්‍රතිසංස්කරණය කළ බිරිඳගේ උත්සාහය ඔහුට අගය කළ හැකිය. සමහරවිට ඔහු ඊට ප්‍රතිචාර වශයෙන් වඩාත් සංවේදනය පෙන්වනු ඇත.
නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය ප්රචණ්ඩත්වයෙන් පිරී ඇත. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, බිරිඳ ඔහුව සන්සුන් කිරීමට වැඩි උත්සාහයක් ගත් නිසා සැමියාට වරදකාරී හැඟීමක් ඇති වේ. ස්වයං-නියාමනය කිරීමේ කුසලතා නොමැතිකම, ඔහු වැරදියි කියා දැනෙන්නේ නැති නිසා ඔහු වහාම සියලු වගකීම් ඇය වෙත මාරු කරයි. ඔහුට වැරදි ලෙස කතා කළේ ඔහුගේ බිරිඳයි, ඇය චෝදනා කරන ස්වරයක් භාවිතා කළාය, පොදුවේ ඇය චිකිත්සකයාගේ ඇස් හමුවේ ඔහුව නරක ලෙස පෙනෙන්නට උත්සාහ කළාය. එසේ යනාදී වශයෙන්. නමුත් සැමියාගේ වගකීම කොහෙද?
බොහෝ විට චිත්තවේගීය අපයෝජනයන්ට ගොදුරු වන පුද්ගලයින් චිකිත්සක කාර්යාලයෙන් පිටතට යන විට ඔවුන්ගේ සහකරුවන්ට හිමිකම් කියයි. සැසියේදී කීර්තියට තර්ජනයක් වන හෝ අපහසුතාවයට පත්වන මාතෘකා ගෙන ඒම සඳහා ඔවුන් යුවළට පහර දෙයි.
මායිම තදින් අගුලු දමා තිබේද?
මනෝවිද්යාඥයින් බොහෝ විට නිර්දේශ කරන්නේ චිත්තවේගීය වශයෙන් අපයෝජන සහකරුවන් සමඟ විවාහ වූ කාන්තාවන් සීමාවන් සැකසීමට ඉගෙන ගන්නා ලෙසයි. ඔවුන් මේ වගේ උපදෙස් දෙනවා: “ඔබේ පණිවිඩය ඇසීමට ඔබ ඉගෙන ගත යුතුයි. "මෙම හැසිරීම මම තවදුරටත් ඉවසන්නේ නැත" යැයි කීමට ඉගෙන ගන්න. හිරිහැරයට ලක්වන පුද්ගලයාට තම සහකරුට සැබවින්ම යමක් අදහස් කරන සීමාවන් සැකසීමට හැකි විය යුතුය.
ඔබේ මෝටර් රථයට තීන්ත ඉසින විනාශකරුවන්ට එරෙහිව ඔබ නඩුවක් ගොනු කර ඇති බව සිතන්න. විනිසුරුවරයා මෙසේ පවසයි: “ඔබේ මෝටර් රථය අසල “මෝටර් රථය පින්තාරු නොකරන්න!” යන ලකුණක් නොතිබූ නිසා හිමිකම් පෑම ඉවත දමන ලදී. මායිම් උපදෙස් සාරභූතව මෙම හැසිරීමේ චිකිත්සක සමාන වේ.
මේ වගේ උපදෙස් දෙන චිකිත්සකයින් “සොරකම් කරන්න එපා!” යනුවෙන් සටහන් තැබුවද කියා මට සිතේ. ඔබේ කාර්යාලයේ වටිනා භාණ්ඩ?
ඔබේම වටිනාකම් එදිනෙදා පැවැත්මට ඒකාබද්ධ කිරීමෙන් පමණක් ඔබට ඔබම රැඳී සිටිය හැකි අතර ඔබේ වැදගත්කම වැඩි කර ගත හැකිය.
සීමා නිර්ණය කිරීමට අපොහොසත් වීම නිසා මිනිසුන් අපයෝජනයට ලක් වන බවට වන විනාශකාරී සහ සනාථ කළ නොහැකි තර්ක පසෙකින් තබයි. මේ ආකාරයේ දෘෂ්ටි කෝණයකින් අනෙකාගේ චරිත ලක්ෂණ සම්පූර්ණයෙන්ම මග හැරේ. ඔබේ සහකරුගෙන් කෝපය, අපහාස සහ සිත් රිදවන වචන ප්‍රදර්ශනය කිරීම ඔබ මායිම් සකසන්නේ කෙසේදැයි දන්නේද නැද්ද යන්න සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. ඔබේ ආරවුල් විෂයට මෙන්ම. ඕනෑම ආකාරයක අපයෝජනයකට යොමු වන හවුල්කරුවෙකුට ගැඹුරු මානව වටිනාකම් අවබෝධ කර ගැනීමේ විශාල ගැටළු ඇති බව ස්ටීවන් ස්ටෝස්නි පවසයි.
මනෝවිද්‍යාඥයා යෝජනා කරන්නේ සහකරු කෙසේ හෝ ගරු නොකරන සීමා මායිම් සැකසීමෙන් නොව ඔබව ආරක්ෂා කර ගන්නා ලෙසයි. ඔබේම වටිනාකම් එදිනෙදා පැවැත්මට ඒකාබද්ධ කිරීමෙන්, ඒවා යථාර්ථයේ කොටසක් බවට පත් කිරීමෙන් පමණක් ඔබට ඔබම රැඳී සිටිය හැකි අතර ඔබේ වැදගත්කම වැඩි කර ගත හැකිය. පළමුවෙන්ම, ඔබේ ආක්‍රමණශීලී සහකරු ඔබ මත පැටවීමට උත්සාහ කරන ඔබ පිළිබඳ විකෘති ප්‍රතිරූපය ඔබ අත්හැරිය යුතුය. ඔහු ඔබට ඉදිරිපත් කිරීමට උත්සාහ කරන දෙය ඔබ බවත් ඔබ කිසිසේත්ම නොවන බවත් ප්‍රබල විශ්වාසයක් නිවැරදි දිශාව සොයා ගැනීමට උපකාරී වේ.
ඔබේ සහකරුගේ ප්‍රකෝප කිරීම්වලට ප්‍රතිචාර වශයෙන් ඇතිවන පළමු චිත්තවේගීය ප්‍රතික්‍රියාව ඔබට අඩංගු කළ හැකි නම්, ඔබ ඔබම වීමට ඔබට උදව් වනු ඇත. ඔබේ සහකරු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය බිඳී යාමට පෙර ඔබ සිටි පුද්ගලයා බවට ඔබ පත්වනු ඇත. ඔබ කෙරෙහි ඔබේ ආකල්පය වෙනස් කළ යුතු බව ඔබේ අනෙක් භාගය තේරුම් ගන්නේ එවිට පමණි. තවද සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට වෙනත් ක්රමයක් නොමැත.
කතුවරයා ගැන: ස්ටීවන් ස්ටෝස්නි ගෘහස්ථ හිංසනය පිළිබඳ විශේෂඥ මනෝවිද්යාඥයෙකි.