"අපි තෝරනවා, අපිව තෝරාගන්නවා"... අපි බොහෝ විට "වැරදි ඒවා" තෝරාගෙන, එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, දැඩි කලකිරීමක් සහ වේදනාවක් අත්විඳින්නේ ඇයි? සහ ඔබට ඔබටම - හෝ ඔබට සමීප අයෙකුට - බිඳී යාමෙන් මිදීමට ඔබට උදව් කරන්නේ කෙසේද? මනෝවිද්යාඥ එලේනා සිඩෝරෝවා පවසයි.
කාන්තාවන් බොහෝ විට මා වෙත පැමිණෙන්නේ ඔවුන්ගේ පෞද්ගලික ජීවිතයේ ගැටලු සමඟ උපදේශනය සඳහා ය. සමහරුන්ට, හවුල්කරුවෙකු සමඟ සබඳතාවල අර්බුදයක් ඇත, අනෙක් අයට "බුද්ධත්වය", යථාර්ථය සමඟ වේදනාකාරී රැස්වීමක්, සහ තවත් අය වෙන්වීම සහ අහිමි වීමේ වේදනාව අත්විඳිති.
මෙම තත්වය තුළ, තත්වය කෙතරම් වේදනාකාරී වුවත්, එය අපෙන් එක් දෙයක් පමණක් අවශ්ය බව තේරුම් ගැනීමට අපහසුය - වර්ධනය සහ පරිවර්තනය. හවුල්කරුවෙකු කෙරෙහි කෝපයේ සිට කෘතඥතාව දක්වා දුෂ්කර මාර්ගයක් හරහා ගමන් කිරීම අවශ්ය වේ. සෑම කෙනෙකුම සාර්ථක නොවේ: බොහෝ දෙනෙක් වෙන්වීමේ පළමු අදියරේදී සිරවී අමනාපය සහ කෝපය අත්විඳිති. ඔබට පරිවර්තනය කළ හැක්කේ ඔබම වැඩ කිරීමෙන් පමණි - ඔබම හෝ මනෝචිකිත්සකයෙකු සමඟ, වේදනාවෙන් දියවී යාම, හෝඩුවාවක් නොමැතිව ජීවත්වන හැඟීම්.
සේවාදායකයින් මා වෙත කුමන ඉල්ලීම් ඉදිරිපත් කළත්, බොහෝ විට හවුල්කරුවෙකු තුළ දැඩි බලාපොරොත්තු සුන්වීමක් අත්විඳියි. ඇයි මෙහෙම වෙන්නේ? වසර ගණනාවක විවාහ ජීවිතය මේ බර හැඟීමෙන් කෙළවර වන්නේ ඇයි?
ආදරය සඳහා ඇති ආශාව සමඟ බිය මිශ්‍ර විය
පිළිතුර සාමාන්යයෙන් ළමා වියේදී සොයාගත හැකිය. ගැහැණු ළමයෙකු ආරක්ෂිත සහ ආදරයේ වාතාවරණයක හැදී වැඩුනේ නම්, ඇයගේ අවශ්යතාවන්ට සවන් දීමට සහ ඇගේ ආශාවන් තේරුම් ගැනීමට ඉගෙන ගැනීමට උපකාර විය. එවැනි ගැහැණු ළමයින්ට ඔවුන්ගේ අභ්යන්තර හඬ ඇසීම, තේරීම් කිරීම, "නැහැ" කියන්න සහ තමන්ට නොගැලපෙන අයව ප්රතික්ෂේප කිරීම පහසුය. ඔවුන්ට ප්‍රධාන දෙය උගන්වා ඇත - තමන්ට ගරු කිරීම සහ තෝරා ගැනීම - ඔවුන් සෙමින්, කල්පනාකාරීව, ඔවුන්ට සැබවින්ම ගැලපෙන තැනැත්තා තෝරා ගනී.
අසම්පූර්ණ පවුලක හැදී වැඩුණු හෝ කුඩා කල සිටම තම මවගේ කඳුළු දුටු හෝ කෑගැසීම්, නින්දා කිරීම්, විවේචන, හෙළා දැකීම්, තහනම් කිරීම් අසා ඇති අයට කුමක් සිදුවේද? එවැනි ගැහැණු ළමයින් ආත්ම විශ්වාසය, දැඩි ලෙස අඩු ආත්ම අභිමානය, අභ්යන්තර ආධාරකයක් පිහිටුවා නැත, සම්මතයන්, වටිනා මිනිසෙකු පිළිබඳ අදහස් සහ පෞද්ගලික සීමාවන් ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේද යන්න යටපත් කර ඇත. එයාලට ඉගෙන ගන්න අමාරු පාඩම් ගොඩක් තියෙනවා.
කම්පනයට පත් කාන්තාවකට තම අභ්යන්තර ගැහැණු ළමයා සුව කරන තුරු පිරිමියෙකු සමඟ සුහද සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගත නොහැක.
සාමාන්යයෙන් එවැනි ගැහැණු ළමයින් ඉක්මනින් වැඩීමට, විවාහ වීමට සහ අවසානයේ ආරක්ෂිත ස්ථානයක් සොයා ගැනීමට සිහින දකියි. නමුත් කම්පනයට පත් කාන්තාවකට පිරිමියෙකු සමඟ සුහද සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගත නොහැක - අවම වශයෙන් ඇය තම අභ්යන්තර ගැහැණු ළමයා සුව කරන තුරු. හවුල්කරුවෙකුට ඇගේ ගැලවීම විය හැකි බව ඇයට පෙනේ, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම ඇය කලකිරීමට පත්වන අතර ඇගේ අසාර්ථකත්වයට හේතුව පිරිමින් තුළ නොව තමා තුළම, ඇගේ අභ්යන්තර රටා, හැඟීම් සහ හැඟීම් බව වටහා ගන්නා තෙක් ඇය කවයක් වටා ගමන් කරයි. . ඇයම ඇතැම් පිරිමින් ආකර්ෂණය කරයි.
මනෝවිද්‍යාත්මකව සෞඛ්‍ය සම්පන්න පුද්ගලයෙකු දැනටමත් බහුලත්වය, පූර්ණත්වය, සතුට යන තත්වයක සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වේ. මෙම තත්වය තුළ ඇති ස්වභාවික ආශාව වන්නේ එකම පුද්ගලයා සමඟ ඔබේ සතුට බෙදාහදා ගැනීම, ඔහුට ආදරය ලබා දීම සහ එය ආපසු ලබා ගැනීමයි. එවැනි සුසංයෝගයක් තුළ සතුට වැඩි වේ. කම්පනයට පත්, හුදකලා, කලකිරුණු, අසතුටින් සිටින මිනිසුන් එකිනෙකා මත චිත්තවේගීයව යැපීමට පටන් ගනී, එයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන්ට නව ගැටළු සහ දුක් වේදනා ඇති බවයි.
"එක" සෙවීම අවශ්යද?
බොහෝ විට, ආදරය සෙවීම සඳහා වේගයෙන් දිව යන විට, පූර්ව සම්බන්ධතාවයේ වැදගත් කාල පරිච්ඡේදය ගැන අපට අමතක වේ. මේ අවස්ථාවේ අපට ඇති ප්‍රධානතම දෙය නම් ප්‍රීතිමත් සහ සුහදශීලී පුද්ගලයෙකු වීමයි. ඔබ තුළ ආදරය සොයා ගන්න, එය ඔබට සහ ඔබේ අනාගත සහකරුට ප්‍රමාණවත් වන තරමට එය වර්ධනය කරන්න.
මෙම කාල පරිච්ෙඡ්දය තුළ, සියලු පෙර සබඳතා අවසන් කිරීම, දෙමාපියන්, ඔබ, මිතුරන්, හිටපු අයට සමාව දීම, සිදු වූ සෑම දෙයකටම වගකීම භාර ගැනීම සහ නැවත ජීවිතය භුක්ති විඳීමට ඉගෙන ගැනීම හොඳය.
වෙන්වීමකින් මිදෙන්නේ කෙසේද
වෙන්වීමෙන් පසු, බොහෝ දෙනෙක් සිදු වූ දෙයට හේතුව සෙවීමෙන් තමන්ටම වධ හිංසා කරති, “මට ඇති වැරැද්ද කුමක්ද?” යන ප්‍රශ්නය නැවත නැවතත් තමන්ගෙන්ම අසති. අපි වෙන් වූ විට, අපට සහකරුවෙකු පමණක් නොව, සමාජ ජීවිතය, සමාජ තත්වය සහ අප ද අහිමි වේ, එය එතරම් රිදවන්නේ එබැවිනි. එහෙත් සුවය ඇත්තේ මේ වේදනාව තුළ ය.
වෙන්වීමට හේතු සොයමින් කාලය නාස්ති කිරීම නැවැත්වීම වැදගත් වන අතර ඔබේ ජීවිතයේ හිඩැස් සොයා ගැනීමට සහ ඒවා එක් එක් පිරවීමට ඔබට උදව් කරන්න. එය විය හැක්කේ:
- පුද්ගලයෙකු ලෙස තමා පිළිබඳ සංජානනයේ හිඩැස් (මම කවුද, මා ජීවත් වන්නේ ඇයි),
- සමාජ ක්‍රියාකාරකම්වල හිඩැස් (මා සන්නිවේදනය කරන්නේ කවුරුන් සමඟද සහ කෙසේද),
- වෘත්තීය සහ මූල්ය ක්ෂේත්රයේ හිඩැස්.
වෙන්වීමෙන් පසු, අපි බොහෝ විට හිටපු සහකරු පරමාදර්ශී කිරීමට පටන් ගනිමු: ඔහුගේ සිනහව, අභිනයන්, ඒකාබද්ධ චාරිකා අපට මතකයි, එය අපවම නරක අතට හැරේ. අපි නරක දේ මතක තබා ගත යුතුයි - සමහර අවස්ථාවලදී එය අපට කොතරම් දුෂ්කරද.
හවුල්කරුවෙකු සමඟ වෙන්වීමේ කාරණය පිළිගෙන සිදු වූ දෙයට හේතු සෙවීම නැවත නැවතත් නැවැත්විය යුතුය
ආදරය අහිමි වීම, අපි බොහෝ විට තුවාල නැවත විවෘත කිරීමට පටන් ගනිමු: අපි සමාජ ජාල වල හිටපු හවුල්කරුවෙකුගේ පැතිකඩට යන්නෙමු, ඡායාරූප බලන්න, කෙටි පණිවුඩ ලියන්න, බිඳීමක් ගැන මිතුරන් සමඟ පැය ගණනක් කතා කරන්න, දුක්බර සංගීතයට අඬන්න ... මේ සියල්ල අපගේ උග්‍ර කරයි. තත්ත්වය සහ යථා තත්ත්වයට පත් වීම ප්රමාද කරයි.
සිදු වූ දේ පිළිගෙන හේතු සෙවීම නැවැත්විය යුතුය.
ඔබේ ආදරණීයයා වේදනාකාරී බිඳවැටීමකට මුහුණ දෙන්නේ නම්, ඔහුට සහාය වන්න: මෙම බරපතල මානසික කම්පනයෙන් ඔබම බේරීමට අපහසුය. සාමාන්යයෙන් එය නින්ද නොයාම, ප්රතිශක්තිකරණය අඩු කිරීම, උමතු සිතුවිලි, සමහර අවස්ථාවල දී, තත්වය සායනික අවපාතයෙන් අවසන් විය හැක. ආදරය කරන තැනැත්තාට ටිකක් හොඳක් දැනෙන විට, සිදු වූ දෙය «භයානක වැරැද්දක්» නොවන බව තේරුම් ගැනීමට ඔහුට උදව් කරන්න - එය අනිවාර්යයෙන්ම ශක්තිමත් වීමට උපකාර වන අතර අනාගතයේදී ප්රයෝජනවත් වනු ඇති අද්විතීය ජීවිත අත්දැකීමක් විය.