අපි අතරේ තව තවත් තනිකඩයෝ ඉන්නවා. නමුත් තනිකම තෝරා ගත් අය හෝ එය ඉවසා සිටින අය ආදරය අතහැර දැමූ බව මින් අදහස් නොවේ. පුද්ගලවාදයේ යුගයේ, තනිකඩයන් සහ පවුල්, අභ්‍යන්තරිකයින් සහ බාහිර පුද්ගලයන්, ඔවුන්ගේ තරුණ අවධියේදී සහ වැඩිහිටි වියේදී, තවමත් ඇය ගැන සිහින දකියි. ඒත් ආදරය හොයාගන්න අමාරුයි. මන්ද?
අපට උනන්දුවක් දක්වන අය සොයා ගැනීමට අපට සෑම අවස්ථාවක්ම ඇති බව පෙනේ: ආලය අඩවි, සමාජ ජාල සහ ජංගම යෙදුම් ඕනෑම කෙනෙකුට අවස්ථාවක් ලබා දීමට සූදානම් වන අතර සෑම රසය සඳහාම හවුල්කරුවෙකු ඉක්මනින් සොයා ගැනීමට පොරොන්දු වේ. නමුත් අපට තවමත් අපගේ ආදරය සොයා ගැනීම, සම්බන්ධ වීම සහ එකට සිටීම දුෂ්කර ය.
උත්තරීතර වටිනාකම
සමාජ විද්‍යාඥයන් විශ්වාස කරන්නේ නම්, විශාල ආදරයක් ගැන අප සිතන කනස්සල්ල මුළුමනින්ම යුක්ති සහගත ය. ආදරය කියන හැඟීමට මේ තරම් වැදගත්කමක් දීලා තිබුණේ නැහැ. එය අපගේ සමාජ බැඳීම්වල අත්තිවාරමේ පිහිටා ඇත, එය බොහෝ දුරට සමාජය තබා ගනී: සියල්ලට පසු, එය ජෝඩු නිර්මාණය කර විනාශ කරන්නේ ආදරයයි, එබැවින් පවුල් සහ පවුල් වංශ.
එය සෑම විටම බරපතල ප්රතිවිපාක ඇත. අප සෑම කෙනෙකුටම හැඟෙන්නේ අප ජීවත් විය යුතු ප්‍රේම සබඳතාවල ගුණාත්මක භාවය අනුව අපගේ ඉරණම තීරණය වන බවයි. 35 හැවිරිදි අය තර්ක කරන්නේ “මට ආදරය කරන සහ ඔහු සමඟ ජීවත් වීමට සහ අවසානයේ මවක් වීමට නම් මම ආදරය කරන මිනිසෙකු හමුවිය යුතුයි. “මම ඔහු සමඟ ආදරයෙන් මිදුණොත්, මම දික්කසාද වෙනවා,” දැනටමත් යුවළක ජීවත් වන බොහෝ අය පැහැදිලි කිරීමට ඉක්මන් වෙති ...
අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට "ප්රමාණවත් නොවන" බවක් දැනෙන අතර සම්බන්ධතාවයක් තීරණය කිරීමට ශක්තියක් නොලැබේ.
පේ‍්‍රම සබඳතා සම්බන්ධයෙන් අපේ බලාපොරොත්තුවල මට්ටම ඉහළ ගිහින්. අනාගත හවුල්කරුවන් විසින් කරන ලද උද්ධමනය වූ ඉල්ලීම්වලට මුහුණ දෙන විට, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට "ප්රමාණවත් තරම් හොඳ නැත" යැයි හැඟෙන අතර සම්බන්ධතාවයක් තීරණය කිරීමට ශක්තියක් නොලැබේ. ආදරණීය පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකුගේ සම්බන්ධතාවයේ නොවැළැක්විය හැකි සම්මුතීන් පරමාදර්ශී ආදරයට පමණක් එකඟ වන උපරිමවාදීන් ව්‍යාකූල කරයි.
යෞවනයන් ද සාමාන්ය කනස්සල්ලෙන් මිදුනේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම වයසේදී ආදරය සඳහා විවෘත වීම අවදානම් සහගත ය: අපට ආපසු ආදරය නොලැබීමේ ඉහළ සම්භාවිතාවක් ඇති අතර, යෞවනයන් විශේෂයෙන් අවදානමට ලක්විය හැකි සහ අවදානමට ලක් වේ. එහෙත් අද වන විට ඔවුන්ගේ බිය බොහෝ වාර ගණනක් උත්සන්න වී ඇත. සායනික මනෝවිද්‍යාඥ පැට්‍රිස් හුයර් නිරීක්ෂණය කරන්නේ “රූපවාහිනී වැඩසටහන්වල මෙන් ඔවුන්ට ආදර ප්‍රේමයක් අවශ්ය වන අතර ඒ සමඟම අසභ්‍ය චිත්‍රපටවල උපකාරයෙන් ලිංගික සම්බන්ධතා සඳහා සූදානම් වේ” කියායි.
ගැටුම්කාරී ගැටුම්
මේ ආකාරයේ ප්‍රතිවිරෝධතා ආදරය ආවේගයන්ට යටත් වීමෙන් වළක්වයි. අපි ස්වාධීනව හා එකම අවස්ථාවේදීම වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ ගැටගැසීමට සිහින දකිමු, එකට ජීවත්වීම සහ "අපේම ඇවිදීම". අපි යුවළට සහ පවුලට ඉහළම වටිනාකමක් ලබා දෙන්නෙමු, ඔවුන් ශක්තියේ සහ ආරක්ෂාවේ මූලාශ්‍රයක් ලෙස සලකමු, ඒ සමඟම පුද්ගලික නිදහස උත්කර්ෂයට නංවන්නෙමු.
අප ගැන සහ අපගේ පෞද්ගලික සංවර්ධනය කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමින් විස්මිත, අද්විතීය ආදර කතාවක් ජීවත් වීමට අපට අවශ්‍යය. මේ අතර, අපි වෘත්තියක් සැලසුම් කිරීමට සහ ගොඩනඟා ගැනීමට පුරුදු වී සිටින තරමට අපගේ ආදර ජීවිතය විශ්වාසයෙන් කළමනාකරණය කිරීමට අවශ්ය නම්, ස්වයං-අමතක වීම, අපගේ හැඟීම් වලට යටත් වීමට ඇති ආශාව සහ ආදරයේ සාරය සාදන වෙනත් අධ්‍යාත්මික චලනයන් අනිවාර්යයෙන්ම යටපත් වනු ඇත. අපේ සැකය.
අපගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට අප වැඩි වැඩියෙන් ප්‍රමුඛත්වය දෙන තරමට, අපට ඉඩ දීම දුෂ්කර ය.
එමනිසා, අපගේ සමාජ, වෘත්තීය සහ මූල්‍ය උපාය මාර්ග ගොඩනඟා ගැනීම සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම ගිලී, අපගේ කොටස සඳහා ඉතිරිව සිටින, ආදරයේ මත් බව දැනීමට අපි ඉතා කැමැත්තෙමු. නමුත් වෙනත් ක්ෂේත්‍රවලදී එතරම් සුපරීක්ෂාකාරී බවක්, විනයක් සහ පාලනයක් අපෙන් අවශ්ය නම්, ආශාවේ පොකුණට හිස ඔසවන්නේ කෙසේද? එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, අපි යුවලක් තුළ ලාභ නොලබන ආයෝජන සිදු කිරීමට පමණක් නොව, ආදර සමිතියකින් ලාභාංශ අපේක්ෂා කරමු.
තමන්ව නැතිවෙයි කියන බය
"අපේ කාලයේ, වෙන කවරදාකටත් වඩා, ස්වයං දැනුවත්භාවය සඳහා ආදරය අවශ්ය වන අතර, ඒ සමඟම එය කළ නොහැක්කකි, මන්ද ප්‍රේම සම්බන්ධතාවයකදී අප සොයන්නේ අනෙකක් නොව ස්වයං දැනුවත්භාවයකි" යනුවෙන් මනෝ විශ්ලේෂක උම්බර්ටෝ ගැලිම්බර්ටි පැහැදිලි කරයි.
අපගේ අවශ්‍යතා තෘප්තිමත් කිරීමට ප්‍රමුඛත්වය දීමට අප පුරුදු වන තරමට, අපට යටත් වීම දුෂ්කර ය. එබැවින් අපි ආඩම්බරයෙන් අපගේ උරහිස් කෙළින් කර ප්‍රකාශ කරන්නේ අපගේ පෞරුෂය, අපගේ “මම” ආදරය සහ පවුලට වඩා වටිනා බවයි. අපට යමක් කැප කිරීමට සිදුවුවහොත්, අපි ආදරය කැප කරමු. නමුත් අපි ලෝකයට ඉපදෙන්නේ අප විසින්ම නොවේ, අපි ඔවුන් බවට පත් වෙමු. සෑම රැස්වීමක්ම, සෑම සිදුවීමක්ම අපගේ අද්විතීය අත්දැකීම හැඩගස්වයි. සිදුවීම දීප්තිමත් වන තරමට එහි හෝඩුවාව ගැඹුරු වේ. මේ අර්ථයෙන් ගත් කල, ආදරය සමඟ සැසඳිය හැක්කේ ස්වල්පයකි.
ආදරය සහ පවුලට වඩා අපේ පෞරුෂය වටිනා බව පෙනේ. අපට යමක් කැප කිරීමට සිදුවුවහොත්, අපි ආදරය කැප කරමු
"ආදරය යනු තමාගේම බාධාවකි, මන්ද තවත් පුද්ගලයෙකු අපගේ මාවත තරණය කරයි" කියා උම්බර්ටෝ ගැලම්බර්ටි පිළිතුරු දෙයි. - අපගේ අන්තරාය සහ අවදානම යටතේ, අපගේ ස්වාධීනත්වය බිඳ දැමීමට, අපගේ පෞරුෂය වෙනස් කිරීමට, සියලු ආරක්ෂක යාන්ත්රණ විනාශ කිරීමට ඔහුට හැකි වේ. නමුත් මා බිඳෙන, මා රිදවන, මා අනතුරට පත් කරන මෙම වෙනස්කම් නොතිබුනේ නම්, මම තවත් කෙනෙකුට මගේ මාවත තරණය කිරීමට ඉඩ දෙන්නේ කෙසේද - මට මගෙන් ඔබ්බට යාමට මට ඉඩ දිය හැක්කේ කාටද?
ඔබව නැති කර නොගන්න, නමුත් ඔබෙන් ඔබ්බට යන්න. තමා ඉතිරිව, නමුත් දැනටමත් වෙනස් - ජීවිතයේ නව අවධියක.
ලිංගික යුද්ධය
නමුත් මේ සියලු දුෂ්කරතා, අපේ කාලයේ උත්සන්න වූ අතර, අතීතයේ සිටම පිරිමින් සහ කාන්තාවන් එකිනෙකාට ආකර්ෂණය වීමත් සමඟ ඇති වන මූලික කාංසාව සමඟ සැසඳිය නොහැක. මේ බිය උපදින්නේ අවිඥානික තරගයක් නිසා ය.
පුරාණ එදිරිවාදිකම් ආදරයේ හරය තුළම මුල් බැස ඇත. එය අද සමාජ සමානාත්මතාවයෙන් අර්ධ වශයෙන් වසන් කර ඇත, නමුත් වයස්ගත එදිරිවාදිකම් තවමත් තහවුරු වේ, විශේෂයෙන් දිගු සම්බන්ධතාවයක් ඇති ජෝඩු තුළ. අපගේ ජීවිත නියාමනය කරන ශිෂ්ටාචාරයේ සියලුම ස්ථරවලට අප එක් එක් පුද්ගලයාගේ බිය වෙනත් පුද්ගලයෙකු ඉදිරියේ සැඟවීමට නොහැකි වේ.
එදිනෙදා ජීවිතයේදී, කාන්තාවන්ට නැවත යැපීමට, පුරුෂයෙකුට යටත් වීමට හෝ පිටව යාමට අවශ්ය නම් වරදකාරිත්වයට වද හිංසා කිරීමට බිය වන බව එය ප්‍රකාශ කරයි. අනෙක් අතට, පිරිමින් දකින්නේ යුවළකගේ තත්වය පාලනය කළ නොහැකි බවත්, ඔවුන්ට තම පෙම්වතියන් සමඟ තරඟ කළ නොහැකි බවත්, ඔවුන් අසල වැඩි වැඩියෙන් උදාසීන බවත්ය.
ඔබේ ආදරය සොයා ගැනීමට, සමහර විට ආරක්ෂක ස්ථානය අත්හැරීමට ප්රමාණවත් වේ.
“මිනිසුන් තම බිය උපහාසය, උදාසීනත්වය සහ ආක්‍රමණශීලී බව පිටුපස සඟවා තැබූ තැන, අද ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් පලා යාමට තීරණය කරති,” පවුල් චිකිත්සක කැතරින් සෙරුරියර් පවසයි. "මෙය අනිවාර්යයෙන්ම පවුල හැර යාමක් නොවේ, නමුත් ඔවුන් තවදුරටත් සබඳතාවල නියැලීමට අවශ්ය නොවන තත්වයකින් සදාචාරාත්මක ගුවන් ගමනක්, ඔවුන්ව "අත්හරින්න".
බියට හේතුව ලෙස අනෙකා පිළිබඳ දැනුම නොමැතිකම? මෙය භූ දේශපාලනයේ පමණක් නොව ආදරයේ ද පැරණි කතාවකි. බිය වීමට තමා ගැන නොදැනුවත්කම, කෙනෙකුගේ ගැඹුරු ආශාවන් සහ අභ්‍යන්තර ප්‍රතිවිරෝධතා එකතු වේ. ඔබේ ආදරය සොයා ගැනීමට, සමහර විට එය ආරක්ෂක තත්ත්වය අත්හැරීමට ප්රමාණවත් වේ, අලුත් දේවල් ඉගෙන ගැනීමට ආශාවක් දැනීම සහ එකිනෙකා විශ්වාස කිරීමට ඉගෙන ගන්න. ඕනෑම යුවළකගේ පදනම වන්නේ අන්‍යෝන්‍ය විශ්වාසයයි.
අනපේක්ෂිත ආරම්භය
නමුත් දෛවය අපව එකතු කළ තැනැත්තා අපට ගැලපෙන බව අපි දන්නේ කෙසේද? විශිෂ්ට හැඟීමක් හඳුනා ගත හැකිද? වට්ටෝරු සහ නීති නැත, නමුත් ආදරය සොයා යන සෑම කෙනෙකුටම බොහෝ දේ අවශ්ය වන දිරිගන්වන කථා තිබේ.
"මට මගේ අනාගත ස්වාමිපුරුෂයා බසයේදී මුණගැසුණා," 30 හැවිරිදි ලෝරා සිහිපත් කරයි. - සාමාන්‍යයෙන් මම නාඳුනන අය සමඟ කතා කිරීමට, හෙඩ්ෆෝන් වලින් වාඩි වීමට, ජනේලයට මුහුණ දීමට හෝ වැඩ කිරීමට ලැජ්ජා වෙමි. කෙටියෙන් කිවහොත්, මම මා වටා බිත්තියක් නිර්මාණය කරමි. නමුත් ඔහු මා අසලින් වාඩි වූ අතර කෙසේ හෝ එය සිදු වූයේ අපි නිවසට යන දුර දිගේ නොනවත්වා කතාබස් කළෙමු.
මම එය මුලින්ම බැලූ බැල්මට ආදරය ලෙස හඳුන්වන්නේ නැත, ඒ වෙනුවට, පූර්ව තීරණයක් පිළිබඳ දැඩි හැඟීමක් තිබුණි, නමුත් හොඳ ආකාරයකින්. මගේ බුද්ධිය මට කිව්වා මේ පුද්ගලයා මගේ ජීවිතයේ වැදගත් කොටසක් බවට පත් වනු ඇත, ඔහු බවට පත් වනු ඇත ... හොඳයි, ඔව්, ඔහු.