අන්තර්ගතය
- 1. තමා ගැනම සෑහීමකට පත් නොවන හවුල්කරුවෙකු ඔබේ උපකාරයෙන් අභ්‍යන්තර හිස්තැන පිරවීමට උත්සාහ කළ හැකිය.
- 2. එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අපහසුය.
- 3. ඔහු ඔබව රැකබලා ගන්නේ නැත.
- 4. ඔබට ඔබේ සහකරුට උදව් කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් බල රහිත බවක් දැනේ
- හවුල්කරු සෑම විටම තමා ගැන සෑහීමකට පත් නොවන අතර වෙනස් වීමට නොසිතන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?
බයිබල් ආඥාව පවසන්නේ “ඔබට මෙන් ඔබේ අසල්වැසියාට ප්‍රේම කරන්න” කියායි. නමුත් ළමා වියේ කම්පනයෙන් මිදීමට නොහැකි වූ සහ තමාට පවා ආදරය කිරීමට, අගය කිරීමට සහ ගරු කිරීමට ඉගෙන නොගත් පුද්ගලයෙකු සමඟ ප්‍රීතිමත් සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනගා ගත හැකිද? අඩු ආත්ම අභිමානයක් ඇති පුද්ගලයෙකු සමඟ ප්‍රේම සම්බන්ධයක් විනාශයෙන් හා බිඳී යාමෙන් පිරී ඇත්තේ ඇයි?
කුප්‍රකට, අනාරක්ෂිත, දැඩි ස්වයං විවේචනයට ගොදුරු වේ ... අපගෙන් සමහරක්, විශේෂයෙන් සංවේදනය සහ "ගැලවුම්කාර සින්ඩ්‍රෝමය" වර්ධනය වී ඇති අය, එවැනි පුද්ගලයින් වියදම් නොකළ ආදරය සහ මුදු මොළොක් බව සඳහා හොඳම වස්තූන් බව පෙනේ, ඔබ ඔවුන් සමඟ ය. දිගු ස්ථාවර සබඳතා ගොඩනගා ගත හැකිය. කෘතඥතාව සහ අන්‍යෝන්‍ය සහයෝගය මත පදනම් වූ සබඳතා. නමුත් එය සැමවිටම එසේ නොවේ. සහ ඒ නිසයි:
1. තමා ගැනම සෑහීමකට පත් නොවන හවුල්කරුවෙකු ඔබේ උපකාරයෙන් අභ්‍යන්තර හිස්තැන පිරවීමට උත්සාහ කළ හැකිය.
එය මුලදී හොඳයි - අපි අවශ්‍ය වීමට කැමතියි - නමුත් එය බොහෝ දුර ගියහොත්, එය ඔබ මත ඕනෑවට වඩා රඳා පැවතිය හැකිය. ඔහු ඔබව පුද්ගලයෙකු ලෙස අගය නොකරන බව ඔබට නොදැනුවත්වම දැනෙන්නට පටන් ගනී, නමුත් ඔබට ඔහු වෙනුවෙන් කළ හැකි දේ: සැනසීම, ආත්ම අභිමානය ඉහළ නැංවීම, සැනසිල්ලෙන් ඔහු වට කර ගන්න.
2. එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අපහසුය.
රීතියක් ලෙස, ඔහු වචන ප්‍රමාණවත් ලෙස වටහාගෙන ඒවා තුළ රහසිගත නිෂේධාත්මක අර්ථයක් දකියි, මන්ද ඔහු තමා කෙරෙහි ඇති අකමැත්ත ඔබ වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරයි. ඔබ පවසන සෑම දෙයක්ම හොඳින් නිරීක්ෂණය කළ යුතුය, නැතහොත් ඔබ තුළම ඉවත් විය යුතුය, මන්ද ඕනෑම සන්නිවේදනයක් කලකිරීමට හා හාස්‍යජනක ලෙස අවසන් වේ.
සහකරු ඔහුට පැහැදිලිවම උපකාර අවශ්‍ය වූ විට එය ප්‍රතික්ෂේප කරයි
උදාහරණයක් ලෙස, හවුල්කරුවෙකුට ප්‍රශංසාව ප්‍රතික්ෂේප කිරීමෙන් (“නැහැ, මට ඒ ගැන කිසිවක් තේරෙන්නේ නැත”) හෝ එය අවතක්සේරු කිරීමෙන් (“මෙවර මම එය කළෙමි, නමුත් මම සාර්ථක වනු ඇතැයි මට විශ්වාස නැත. යළි"). ඔහු සංවාදය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනත් මාතෘකාවකට මාරු කිරීම සිදු වේ (“ඇත්ත වශයෙන්ම, නමුත් ඔබ එය කොතරම් හොඳින් කරනවාදැයි බලන්න!”).
3. ඔහු ඔබව රැකබලා ගන්නේ නැත.
ඔහුට පැහැදිලිවම අවශ්‍ය වූ විට සහකරු උපකාර ප්‍රතික්ෂේප කරයි. ඔහුට රැකවරණය ලැබීමට නුසුදුසු යැයි හැඟෙන අතර සම්බන්ධතාවයේ සමහර පැතිවල තමා බරක් ලෙස සලකනු ඇත. විරුද්ධාභාසයක්, නමුත් ඒ සමඟම, ඔහු වෙනත් හේතූන් සඳහා ඉල්ලීම් සමඟ වචනාර්ථයෙන් ඔබට හිරිහැර කරයි. ඔහු උදව් ඉල්ලා සිටියි, ඔබ උදව් කිරීමට උත්සාහ කරයි, ඔහු මෙම උපකාරය ප්‍රතික්ෂේප කරයි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔබට වරදකාරී හැඟීමක්, සම්බන්ධතාවයේ පහත් බවක් දැනේ.
4. ඔබට ඔබේ සහකරුට උදව් කිරීමට අවශ්‍ය නමුත් බල රහිත බවක් දැනේ
ප්රේමණීය කෙනෙකු ක්රමානුකූලව නින්දාවට පත් කර තමාවම විනාශ කරන විට, එය ඔබට නිරන්තර වේදනාවක් බවට පත්වේ. ඔබේ සහකරුට නව ජීවයක් ලබා දීමට ඔබ කාලය හා ශක්තිය වැය කරයි, නමුත් ඔහුට ඒ ගැන දැන ගැනීමට අවශ්‍ය නැති අතර ස්වයං-කොන්දේසි දිගටම කරගෙන යයි.
හවුල්කරු සෑම විටම තමා ගැන සෑහීමකට පත් නොවන අතර වෙනස් වීමට නොසිතන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?
ඔබේ සම්බන්ධතාවය ටික කලක් පැවතුනි නම්, ඔබ බොහෝ විට ඉතා සැලකිලිමත් සහ ඉවසිලිවන්ත පුද්ගලයෙකි, එයම ඉතා හොඳ දෙයකි. නමුත් ඔබ ඔබේම අවශ්යතා අමතක නොකළ යුතුය.
ඔබේ සහකරුට උපකාර කිරීමෙන් ඔබට තෘප්තිමත් විය හැකිය. ඔහුගේ සංකීර්ණ ඔබට විශේෂයෙන් කරදර නොවන්නේ නම් සහ ඔබ ඒවා හොඳ අමුතු දෙයක්, විකාරයක් ලෙස සලකන්නේ නම්, කරදර වීමට කිසිවක් නැත. නමුත් ඔබ ඔබේ සහකරු වෙනුවෙන් ඕනෑවට වඩා පරිත්‍යාග කරන බවත්, ඔබේ උත්සාහය වැල්ලේ වතුර මෙන් යන බවත්, ඔබේ අවශ්යතා සැමවිටම පසුබිමේ පවතින බවත් ඔබට හැඟේ නම්, යමක් වෙනස් විය යුතුය.
පළමුවෙන්ම, සංවාදයක් ආරම්භ කිරීම සහ ඔබේ සැලකිල්ල ගැන කතා කිරීම වටී. ඔබ කුමක් කළත්, ඔබේ අවශ්යතා නොසලකා හැරීමට ඉඩ නොතැබිය යුතු අතර ඔහුව මඩ වගුරෙන් පිටතට ඇද ගැනීමට නොහැකි වීම ගැන වරදකාරී හැඟීමක් ඇති විය යුතුය. ඔබ ඔහු ගැන කොතරම් සැලකිල්ලක් දැක්වූවත් ඔහුට සහ ඔහුගේ ජීවිතයට ඔබ වගකිව යුතු නොවේ.
කතුවරයා ගැන: මාර්ක් වයිට් යනු ස්ටේටන් අයිලන්ඩ් විද්‍යාලයේ (ඇමරිකා එක්සත් ජනපදයේ) දර්ශන දෙපාර්තමේන්තුවේ පීඨාධිපති සහ ලේඛකයෙකි.