හොඳ අසභ්‍ය වචන වලින් දරුවාට කෑ ගසන මවක් එතරම් දුර්ලභ සංසිද්ධියක් නොවේ. සහ විශ්වීය වශයෙන් හෙළා දකී. ඒ වගේම අපි වෙනස් කෝණයකින් කෑගැසීමට අම්මා කඩා වැටෙන විට තත්වය බැලීමට අපි උත්සාහ කළෙමු.
පළමු ක්‍රියාව. හයිපර් මාර්කට් නැවැත්වීම. එය කළුවර වෙමින් පවතින අතර තව තවත් කාර් තිබේ.
චරිත: මම සහ මගේ සහයකයා - අවුරුදු පහක තරුණයෙක්. අපි අත්වැල් බැඳගෙන කාරය වෙත යමු. යම් අවස්ථාවක තියුණු චලනයකින් යුත් මිනිසෙක් ඔහුගේ අත්ල මගේ අතින් ඉවතට හරවයි. ඔබ කළමනාකරණය කළේ කෙසේද? තාම තේරුනේ නෑ! සහ පාර දෙසට වේගයෙන් දිව යයි.
උපක්‍රමය! ඔහු උපක්‍රමය පෙන්වීමට තීරණය කළේය, කාල්!
මට ඔහුගේ තොප්පිය අල්ලා ගැනීමට කාලය නැත. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්: ලිස්සන අයිස් මත වේගයෙන් තිරිංග දැමිය නොහැකි මගී කාර් එකක් ලිස්සා යයි. තත්පර තුනක් මම හුස්ම හෙළමි: මට කිව හැකි වචන වලින් වාරණයක් නැත. මම ඊළඟට කරන්නේ සමහර විට ප්‍රතිබිම්බයකි. පැද්දීමකින් මම දරුවාගේ විලුඹට ආලේප කරමි. එය රිදවන්නේ නැත, නැත. ශීත ජම්ප් සූට් ඔබව අපහසුතාවයෙන් ගලවා ගනී. නමුත් එය අපහාසයක් වන අතර, තේරුම් ගැනීමට හැකි යැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.
තරුණයා හයියෙන් කෑගසයි. කුඩා ළමයෙකු සමඟ ඇවිදගෙන යන මවක් භීතියෙන් මා දෙස බලයි. ඔව්. ඔව් ගැහුවා. ඔහුගේම. ළමා.
දෙවන ක්‍රියාව. ඇවිදින විට එකම චරිත.
- ටිම්, හිම කන්න එපා!
දරුවා මිටෙන් කටෙන් ඉවතට ගනී. නමුත් පසුව ඔහු නැවත ඇයව එතැනට ඇද දමයි.
- ටිම්!
එය නැවත ඇද දමයි.
- අම්මේ, යන්න, මම ඔයාව අල්ලගන්නම්.
මම පියවර කිහිපයක් ගෙන වටපිට බැලුවෙමි. ඔහු මුළුමනින්ම හිම මිටක් කටේ පුරවන්නට උත්සාහ කරන ආකාරය මට පෙනේ. කුඩා සටහනක්: අපි දැන් උගුරේ අමාරුව සුව කළා. අපේ ඇස් හමු වේ. Mkhatovskaya විරාමයක්.
- ටිමෝෆී!
නැහැ, ඒ වගේ වත් නැහැ.
- තිමෝති !!!
මගේ කෑගැසීම මගේ කන් පෙති බිඳ දමයි. දරුවා බලාපොරොත්තු සුන් වී ගෙදර යයි. ඔහුගේ මුළුමනින්ම පෙනෙන්නේ ක්‍රියාශීලී පසුතැවිල්ලකි. මට විනාඩි කිහිපයක් නොසන්සුන් බවක් දැනේ. ඔහු සෝපාන දොර දෑතින් අල්ලා ගැනීමට උත්සාහ කරන මොහොත දක්වාම. මම නැවත කෑගහනවා. ඇත්තම කිව්වොත් මනෝභාවය නරක් වී ඇත.
මිතුරෙකුට පැමිණිලි කිරීම. එයට ප්‍රතිචාර වශයෙන්, ඇය “මව්වරුන්ගේ” සංසදයක ලිපියක සම්බන්ධකයක් මට එවයි. අන්තර්ජාලය තුළ එවැනි ස්වයං-සලකුණු කරන පෙළ බොහෝ ඇති අතර ඒවා ඉතා ජනප්‍රියයි. "මම පිළිකුල් සහගත මවක්, මම දරුවාට කෑ ගැසුවෙමි, ඔහු ඉතා බියට පත් විය, මට ලැජ්ජයි, මම නැවත කිසි දිනෙක අවංකව, අවංකව, අවංකව" යන ලිපි මාලාවේ යමක්.
පසුතැවිලි වීමේ සක්‍රීය අවධියේ මිනිත්තු වල එවැනි ලිපි ලියා ඇති බව මම විශ්වාස කරමි. ඔබේ හිසට අළු මිලියනය වාරයක් ඉසින්න, ඔබේ දෑත් පෙරළාගෙන, විලුඹෙන් ඔබේ පපුවට පහර දෙන්න - ඔබට තවමත් මග හැරී ඔබේ නළලට පහර දෙන්න. නැවත කිසි දිනෙක ඔබට කැමති පරිදි ඔබට නොහැකි බව සහතික කර ගන්න. කණගාටුයි, නමුත් එක්කෝ ඔබ අවිශ්වාසවන්තයෙක් හෝ ඔබ රොබෝ කෙනෙක්. සෑම දෙයක්ම එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් පුනරාවර්තනය වනු ඇතැයි මම විශ්වාස කරමි. ඔබ පරමාදර්ශී නැති නිසා, ඔබේ දරුවා ස්කෝඩා කුඩා දරුවෙක් නිසා. වෙහෙස සහ ස්නායු බිඳ වැටීම කිසිවෙකු අවලංගු කළේ නැත.
බොහෝ විට ආරවුල් වලදී මට එවැනි තර්කයක් දෙනු ලැබේ. වෙනත් තර්ක නොමැති බැවින් ඇයි ගොස් ලොක්කාට කෑගහන්නේ නැත්තේ. ආරවුල් අවසන් වූ විට ඔබේ සැමියාට පහර දෙන්න එපා.
බරපතල ලෙස? ඔබේම රුධිරය මෙන් වැඩිහිටි ලිංගික පරිණත පුද්ගලයින් සඳහා ඔබ වගකිව යුතුද?
වයස අවුරුදු පහ හය වන විටත් මරණය හෝ අන්තරාය යනු කුමක්ද යන්න ගැන දරුවන්ට තවමත් මද අවබෝධයක් නැත. මෝටර් රථය ඉහළට ධාවනය කළ හැකි බව ඔබට මිලියන වාරයක් ඔවුන්ට කිව හැකිය. අලෙවිසැල ඔබව කම්පනයට පත් කළ හැකි බව. ඔබ ජනේලයෙන් වැටුණහොත් ඔබ තවදුරටත් එසේ නොවේ. භාෂාව මැකෙන තුරු ඔබට එය නිමක් නැතිව කිව හැකිය.
නමුත් # මෝඩයෙක්. තත්වයේ බරපතලකම ඔහු නොදනී. තමාට සාපේක්ෂව "කවදාවත්" යන සංකල්පය මුළුමනින්ම නොමැත. "මම මැරුණාම ඔයා අ .න හැටි මම බලනවා."
නමුත් ද .ුවමට බිය වේ. තවද, ඔහුගේ ඇඟිලි සොකට්ටුවේ දමා හෝ විශ්වාසවන්තව පාරේ ආගන්තුකයා පසුපස යනවාට වඩා ඔහුගේ මවගේ පහර කෑමට බිය වීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න.
කාරය ගැන කතාව අසා මිතුරෙක් මට කීවේ "ඔහුට බරපතල ද punුවම් දිය හැකියි" කියාය.
පුළුවන්. නමුත් අනතුරුදායක බව නැති වූ විට. තවද, ඔබ යම් තත්වයක සිටින විට, හැ cryීම නැවැත්වීමකි. මට ඇහුනා - නවත්වන්න: ඔබ දැන් කරන දේ භයානකයි!
ඔව්, මට තේරෙනවා පහර දීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවන බව. අත් වලට හෝ තට්ටම් වලට පහර දීමද සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. තවද කෑ ගැසීම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ. නමුත් මෙය අවශ්‍යතාවයක් වන අවස්ථා තිබේ. බාලවයස්කාර යුක්තිය මට සමාව දෙනු ඇත.
මේ අවස්ථාවේ දී,
- මගේ අත්ලට වඩා බර දෙයක් මම දරුවාට පහර දෙන්නේ නැහැ. විදුලි උපකරණ වලින් ලණු, තෙත් තුවා මගේ අවබෝධය අනුව දැනටමත් දුකෙහි මූලිකාංග වේ.
- මම කියන්නේ නැහැ: "ඔබ නරකයි!" මගේ පුතා දන්නවා මම තරහ වෙන්නේ ඔහු එක්ක පෞද්ගලිකව නෙවෙයි, ඔහුගේ ක්‍රියාවන් ගැන කියලා. දරුවෙකුට නරක විය නොහැක; ඔහු කරන දේ නරක විය හැකිය.
- මම ඔහුට සිතන්න සහ තත්වය තේරුම් ගැනීමට කාලය ලබා දෙමි. ගැටුමට හේතුව කුමක්ද යන්න ඔහුම තේරුම් ගත යුතුය. ඊටපස්සේ අපි ඒ ගැන සාකච්ඡා කරමු.
- මගේ බිඳවැටීම මගේ නරක මනෝභාවයේ ප්‍රතිඵලයක් නම් මම දරුවාගෙන් සමාව අයදිමි. එමනිසා, ඊයේ ඔබ එයට ප්‍රතිචාර නොදැක්වූවා නම්, අද විසිරී ඇති සෙල්ලම් බඩු සමඟ ඔබ කෝප වන්නේ ඇයිද යන්න තේරුම් ගැනීමට තත්පර තුනක් විරාමයක් තැබීම වටී.
- වරක් මම ඔහුට කීවෙමි: මතක තබා ගන්න, මම කෙතරම් කෑගැසුවත්, මම කොපමණ දිවුරුවත්, මම ඔබට ගොඩක් ආදරෙයි. ඔව්, මම ගොඩක් දේ ගැන කලබල වෙනවා. ඒ වගේම මම ප්‍රතික්‍රියා කරන්නේ මේ ආකාරයටයි. තවද මම කෑගසන්නේ ඔබ මෙතරම් බුද්ධිමත් වී මෙය කිරීම ගැන මා අමනාප වූ බැවිනි.
මම හිතන්නේ ඔහු මට ඇහුනා.