කුඩා මාත්‍රාවලින්, අවිශ්වාසය ඔබව බලාපොරොත්තු සුන්වීමෙන් වළක්වයි. කෙසේ වෙතත්, එය සබඳතා ආධිපත්‍යය දැරීමට පටන් ගන්නේ නම්, අපි සෑම කෙනෙකුගෙන්ම හුදකලා වීමේ අවදානමක් ඇත. විශ්වාසය සහ විශ්වාසය නැවත ලබා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ විශේෂඥ උපදෙස්.
"ඔයා මාව රවට්ටන්නේ නැද්ද? ඔහුට කොපමණ කාලයක් මට සහාය විය හැකිද? ” අවිශ්වාසය යනු බාහිර තර්ජනයක් පිලිබඳ අමිහිරි පෙරනිමිත්තකි, එනම් හානියක් විය හැකි යැයි අප සිතන දෙයක්.
"අපි කතා කරන්නේ සැබෑ තත්වයට බොහෝ විට අසමාන හැසිරීම් ගැන වන අතර අපට අවහිර කළ හැකි, අපව අඩපණ කළ හැකි, සම්පූර්ණ ජීවිතයක් ගත කිරීමෙන් වැළැක්විය හැකිය" යනුවෙන් සංස්කෘතික මානව විද්‍යාව පිළිබඳ විශේෂඥයෙකු වන Maura Amelia Bonanno පැහැදිලි කරයි. - අවිශ්වාසවන්ත පුද්ගලයෙකු ලෝකය සමඟ සන්නිවේදනය නොකිරීමට ධනාත්මකව ප්රශ්න කිරීම අවසන් කරයි. ඊට අමතරව, ඔහු අගතියෙන් පිරී ඇත. ”
අවිශ්වාසය උපදින්නේ කොහේද සහ ඇයි?
ළමා කාලයේ මුල්
පිළිතුර ඇමරිකානු මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු වන එරික් එරික්සන් විසින් ලබා දී ඇති අතර, ඔහු 1950 ගණන්වල ආරම්භයේ දී උපතේ සිට අවුරුදු දෙක දක්වා මානව සංවර්ධනයේ කාලසීමාව නම් කිරීම සඳහා "මූලික විශ්වාසය" සහ "මූලික අවිශ්වාසය" යන සංකල්ප හඳුන්වා දුන්නේය. මෙම අවස්ථාවේදී, දරුවා තමාට ආදරය සහ පිළිගැනීම දැනෙන ආකාරය තීරණය කිරීමට උත්සාහ කරයි.
“ඇදහිල්ල සහ අවිශ්වාසය දැනටමත් මුල් ළමාවියේ පිහිටුවා ඇති අතර ආදරයේ ප්‍රකාශන ගණනට වඩා මව සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයේ ගුණාත්මකභාවය මත රඳා පවතී” යනුවෙන් ජුන්ගියන් මනෝ විශ්ලේෂකයෙකු වන ෆ්‍රැන්චෙස්කෝ බෙලෝ එකඟ වේ.
වෙනත් පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි විශ්වාසයක් නොමැතිකම යනු ඔබ ගැන විශ්වාසයක් නොමැතිකමයි
එරික්සන්ට අනුව, සාධක දෙකක එකතුවක් දරුවන් තුළ මව කෙරෙහි විශ්වාසය ඇති කිරීමට උපකාරී වනු ඇත: දරුවාගේ අවශ්‍යතා සඳහා සංවේදීතාව සහ දෙමාපියෙකු ලෙස ආත්ම විශ්වාසය.
34 හැවිරිදි මාරියා පවසන්නේ “මගේ අම්මා නිතරම ඇගේ මිතුරන්ගෙන් උපකාර ඉල්ලා සිටියාය. "මෙම ස්වයං සැකය අවසානයේ මා වෙත ගොස් ඇදහිය නොහැකි බවට පරිවර්තනය විය."
ප්රධාන දෙය නම් ඔබ ආදරය කරන බව දැනීමයි, එබැවින් ඔබ කෙරෙහි විශ්වාසය වර්ධනය වන අතර අනාගතයේදී ජීවිතයේ දුෂ්කරතා සහ බලාපොරොත්තු සුන්වීම් ජය ගැනීමේ හැකියාව බවට පත්වේ. අනෙක් අතට, දරුවාට කුඩා ආදරයක් දැනුනේ නම්, අනපේක්ෂිත ලෙස පෙනෙන ලෝකය කෙරෙහි අවිශ්වාසය ජය ගනු ඇත.
ආත්ම විශ්වාසය නොමැතිකම
වංචා කරන සගයෙකු, ත්‍යාගශීලීත්වය අනිසි ලෙස භාවිතා කරන මිතුරෙකු, පාවා දෙන ආදරණීයයෙකු... අවිශ්වාසවන්ත පුද්ගලයින්ට “සම්බන්ධතා පිළිබඳ විඥානවාදී දෘෂ්ටියක්” ඇත, බෙලෝ පවසයි. ඔවුන් අන් අයගෙන් ඕනෑවට වඩා බලාපොරොත්තු වන අතර ඔවුන්ගේ යථාර්ථය සමඟ ඇති සුළු නොගැලපීම පාවාදීමක් ලෙස වටහා ගනී.
සමහර අවස්ථාවලදී, මෙම හැඟීම ව්‍යාකූලත්වයට හැරේ (“හැමෝම මට හානියක් කිරීමට කැමති”) සහ සමහර විට නරුමත්වයට මඟ පාදයි (“මගේ හිටපු තැනැත්තා කිසිදු පැහැදිලි කිරීමකින් තොරව මා හැර ගියේය, එබැවින් සියලු මිනිසුන් බියගුල්ලන් සහ නින්දිතයන් ය”).
"යමෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීම යනු අවදානම් දැරීමයි" යනුවෙන් බෙලෝ තවදුරටත් පවසයි. "මෙය කළ හැක්කේ තමන් රැවටුනහොත් දුක් නොවීමට තරම් තමන් ගැන විශ්වාසයෙන් සිටින අයට පමණි." වෙනත් පුද්ගලයෙකු කෙරෙහි විශ්වාසයක් නොමැතිකම බොහෝ විට අදහස් කරන්නේ ඔබ ගැන විශ්වාසයක් නොමැතිකමයි.
යථාර්ථය පිළිබඳ සීමිත දැක්ම
“භීතිය සහ අවිශ්වාසය නූතන සමාජයේ ප්රධාන ප්රධාන චරිත වන අතර, අප සියල්ලන්ම, නිවසේ වාඩි වී, ජනේලයෙන් සැබෑ ලෝකය දෙස බලා ජීවිතයට සම්පූර්ණයෙන්ම සහභාගී නොවී, ඒ කෙරෙහි නරුම ආකල්පයක් බෙදා ගන්නා අතර අවට සතුරන් සිටින බව විශ්වාසයි. "බොනානෝ පවසයි. "ඕනෑම මානසික අපහසුතාවයකට හේතුව අභ්‍යන්තර මානසික කනස්සල්ලයි."
අවම වශයෙන් යම් යම් වෙනස්කම් සිදු කිරීම සඳහා, ඕනෑම අවස්ථාවක සෑම දෙයක්ම වඩාත් ප්රශස්ත ආකාරයෙන් විසඳනු ඇති අතර අවසානයේ සියල්ල යහපත් වනු ඇති බවට අන්ධ විශ්වාසයක් අවශ්ය වේ.
විශ්වාසය සහ ආත්ම විශ්වාසය සොයා ගැනීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? "එයින් අදහස් කරන්නේ අපගේ සැබෑ ස්වභාවය කුමක්ද යන්න අවබෝධ කර ගැනීම සහ විශ්වාසය උපදින්නේ අප තුළ පමණක් බව අවබෝධ කර ගැනීම" යනුවෙන් විශේෂඥයා නිගමනය කරයි.
අවිශ්වාසයෙන් කුමක් කරන්නද
1. මූලාශ්රය වෙත ආපසු යන්න. අන් අය විශ්වාස කිරීමට අපොහොසත් වීම බොහෝ විට වේදනාකාරී ජීවිත අත්දැකීම් සමඟ සම්බන්ධ වේ. අත්දැකීම කුමක්දැයි ඔබ සොයා ගත් පසු, ඔබ වඩාත් ඉවසිලිවන්ත සහ නම්‍යශීලී වනු ඇත.
2. සාමාන්‍යකරණය නොකිරීමට උත්සාහ කරන්න. සියලුම පිරිමින් ලිංගිකත්වය ගැන පමණක් සිතන්නේ නැත, සෑම කාන්තාවක්ම මුදල් ගැන පමණක් උනන්දු වන්නේ නැත, සියලු ලොක්කන් කුරිරු අය නොවේ. අගතියෙන් මිදී අන් අයට අවස්ථාවක් දෙන්න.
3. ධනාත්මක අත්දැකීම් අගය කරන්න. නිසැකව ම ඔබට මුණගැසී ඇත්තේ අවංක මිනිසුන් මිස රැවටිලිකාරයන් සහ නීචයන් පමණක් නොවේ. ඔබේ ජීවිතයේ ධනාත්මක අත්දැකීම මතක තබා ගන්න, ඔබ ගොදුරේ භූමිකාවට විනාශ නොවේ.
4. පැහැදිලි කිරීමට ඉගෙන ගන්න. අපිව පාවා දුන්න එකා දන්නවද එයා කරපු හානිය මොකක්ද කියලා. ඔබේ තර්ක තේරුම් ගැනීමටත් උත්සාහ කරන්න. සෑම සම්බන්ධතාවයකදීම විශ්වාසය උපයා ගනු ලබන්නේ සංවාදයෙනි.
5. අන්තයට යන්න එපා. ඔබ කෙතරම් විශ්වාසවන්ත සහ විශ්වාසවන්තද යන්න සෑම කෙනෙකුටම නිරන්තරයෙන් පෙන්වීමට ඔබට අවශ්ය නැත: සුළු අසත්‍යය - දැන් ඔබ දැනටමත් එතරම් කරුණාවන්ත නොවන කෙනෙකුගේ ඉලක්කයක් වී ඇත. අනෙක් අතට, ඔබේ හැඟීම් නොසලකා හැරීම, කිසිවක් සිදු නොවූවාක් මෙන් හැසිරීම සහ සියලු මනුෂ්‍ය වර්ගයා කෙරෙහි වෛරයක් ඔබ තුළ උපදින්නේ නැත. කෙසේ විය යුතුද? කතා කරන්න!
ඔබේ හැඟීම් ගැන කතා කරන්න සහ ආගන්තුකයන් ගැන අසන්න, උදාහරණයක් ලෙස: "මට ඔබව අමනාප කිරීමට අවශ්ය නැත, ඔබට ඔබ ගැන හැඟෙන ආකාරය මට කියන්න." ඔබට මෙන්ම බොහෝ දෙනෙකුට සිදු වන්නේ එකම දෙය බව අමතක නොකරන්න, ඔබට ඒවා තේරුම් ගැනීමට හැකි නමුත් අන්තයට නොයන බව ඔවුන්ට මතක් කිරීම සතුටක්.