අපි හැමෝම සමහර වෙලාවට තරහයි, තරහයි, තරහයි. සමහර බොහෝ විට, සමහර අඩු. සමහරු අන් අය කෙරෙහි කෝපය පිට කරන අතර තවත් සමහරු එය තමන් තුළම තබා ගනී. සායනික මනෝවිද්‍යාඥ බාබරා ග්‍රීන්බර්ග් කෝපය සහ සතුරුකම ප්රකාශ කිරීමට නිසි ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු ආකාරය පිළිබඳ උපදෙස් 10ක් ලබා දෙයි.
අපි සියලු දෙනාම අන් අය සමඟ සාමයෙන් හා සමගියෙන් ජීවත් වීමට සිහින දකිමු, නමුත් සෑම දිනකම පාහේ අපි ආක්‍රමණශීලීත්වයේ ගොදුරු බවට හෝ සාක්ෂිකරුවන් බවට පත් වෙමු. අපි කලත්‍රයන් හා දරුවන් සමඟ රණ්ඩු වෙමු, ලොක්කන්ගේ කෝපාවිෂ්ඨ කතාවලට සහ අසල්වාසීන්ගේ කෝපයෙන් කෑගැසීමට සවන් දෙන්නෙමු, ගබඩාවේ සහ පොදු ප්‍රවාහනයේදී රළු මිනිසුන් හමුවෙමු.
නූතන ලෝකයේ ආක්‍රමණශීලීත්වය වළක්වා ගත නොහැක, නමුත් අඩු පාඩු සමඟ එය සමඟ කටයුතු කිරීමට ඔබට ඉගෙන ගත හැකිය.
1. යමෙක් පුද්ගලිකව හෝ දුරකථනයෙන් ඔබ කෙරෙහි කෝපයක් ඇති කරන්නේ නම්, ඔවුන්ව නතර කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න. රීතියක් ලෙස, පුද්ගලයෙකු තමාවම සන්සුන් කරයි. ඔවුන් පෝෂණය නොකළහොත් වචන සහ හැඟීම් තොගය වියළී යයි. කිසිවෙකු එයට ප්‍රතිචාර නොදක්වන්නේ නම් වාතය සෙලවීම මෝඩකමකි.
2. මෙම ඉඟිය පෙර එකට සමාන වේ: නිශ්ශබ්දව ආක්‍රමණිකයාට ඇහුම්කන් දෙන්න, ඔබට වරින් වර හිස නමා අවධානය සහ සහභාගීත්වය නිරූපණය කළ හැකිය. එවැනි හැසිරීමක් ආරවුලක් ඇති කිරීමට උත්සාහ කරන තැනැත්තා බලාපොරොත්තු සුන් කිරීමට ඉඩ ඇති අතර, ඔහු වෙනත් තැනක අපකීර්තියකට යනු ඇත.
3. සංවේදනය පෙන්වන්න. මෙය මෝඩ හා තාර්කික නොවන බව ඔබ කියනු ඇත: ඔහු ඔබට කෑගසයි, ඔබ ඔහුට අනුකම්පා කරයි. නමුත් පළිගැනීමේ ආක්‍රමණ ඇති කිරීමට උත්සාහ කරන තැනැත්තා සන්සුන් කිරීමට උපකාරී වන්නේ පරස්පර විරෝධී ප්‍රතික්‍රියා ය.
ඔහුට කියන්න, "එය ඔබට ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර විය යුතුය" හෝ "අනේ, මෙය ඇත්තෙන්ම භයානක හා අමනාපයකි!". එහෙත් ප්රවේසම් වන්න. "මට සමාවෙන්න ඔයාට මෙහෙම හිතුණ එක ගැන" කියන්න එපා. සිදුවෙමින් පවතින දෙයට පෞද්ගලික ආකල්පයක් ප්රකාශ නොකරන්න සහ සමාව නොගන්න. මෙය ගින්නට ඉන්ධන එකතු කිරීමක් පමණක් වනු ඇති අතර, රළු ඔහුගේ කථාව මහත් උද්යෝගයෙන් ඉදිරියට ගෙන යනු ඇත.
ආක්‍රමණිකයාගෙන් ප්‍රශ්නයක් අසන්න, ඔහු බොහෝ විට පිළිතුර දන්නා ප්‍රශ්නයකි. වඩාත්ම අසීමිත පුද්ගලයා පවා දැනුවත්භාවය පෙන්වීම ප්‍රතික්ෂේප නොකරනු ඇත
4. විෂය වෙනස් කරන්න. ආක්‍රමණිකයාගෙන් ප්‍රශ්නයක් අසන්න, ඔහු බොහෝ විට පිළිතුර දන්නා ප්‍රශ්නයකි. වඩාත්ම අසීමිත පුද්ගලයා පවා ඔහුගේ දැනුවත්භාවය ප්‍රදර්ශනය කිරීම ප්‍රතික්ෂේප නොකරනු ඇත. ඔහු දක්ෂ වන්නේ කුමක් දැයි ඔබ නොදන්නේ නම්, මධ්‍යස්ථ හෝ පුද්ගලික ප්‍රශ්නයක් අසන්න. හැමෝම තමන් ගැන කතා කරන්න කැමතියි.
5. ඒ කෙනා තරහ වෙලා, ඔයාට ආරක්ෂාවක් නැත්නම්, නඩුවක් දාලා යන්න. ඔහු, බොහෝ විට, පුදුමයෙන් කට වසා, ඔහුගේ ස්වරය වෙනස් කිරීමට හෝ නව සවන්දෙන්නන් සොයා යයි.
6. ඔබට දුෂ්කර දවසක් තිබූ බවත්, මැදිහත්කරුට ඔහුගේ ගැටළු සමඟ කටයුතු කිරීමට උදව් කළ නොහැකි බවත් ඔබට පැවසිය හැකිය. ඔබට ඒ සඳහා චිත්තවේගීය සම්පත් නොමැත. එවැනි ප්රකාශයක් තත්ත්වය අංශක 180 ක් හැරෙනු ඇත. දැන් ඔබ ජීවිතය ගැන මැදිහත්කරුට පැමිණිලි කරන අවාසනාවන්ත ගොදුරකි. ඊට පස්සේ, ඔබ දිගටම ඔබ කෙරෙහි කෝපය වැගිරෙන්නේ කෙසේද?
7. ඔබ ආක්රමණිකයා ගැන සැලකිලිමත් නම්, ඔහු ප්රකාශ කිරීමට අවශ්ය හැඟීම් ඇගයීමට උත්සාහ කළ හැකිය. නමුත් මෙය අවංකව කළ යුතුය. ඔබට මෙසේ පැවසිය හැකිය: "ඔබ කෝපයෙන් සිටින බව මට පෙනේ" හෝ "ඔබ මුහුණ දෙන ආකාරය ගැන මට අදහසක් නැත!".
ආක්රමණශීලී සන්නිවේදනයක් අප මත පැටවීමට අපට ඉඩ නොදෙන්න, ඔබේම ශෛලිය නියම කරන්න
8. ආක්රමණිකයා වෙනත් «කාර්ය සාධන ප්රදේශයක්» වෙත හරවා යවන්න. දුරකථනයෙන් හෝ ලිපියකින් ගැටලුව සාකච්ඡා කිරීමට ඉදිරිපත් වන්න. එක් පහරකින්, ඔබ එක ගලකින් කුරුල්ලන් දෙදෙනෙකු මරා දමනු ඇත: ආක්රමණශීලී මූලාශ්රය සමඟ සන්නිවේදනය ඉවත් කර හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට වෙනත් ක්රම ඇති බව ඔහුට පෙන්වන්න.
9. වඩා සෙමින් කතා කිරීමට අසන්න, කියූ දේ අවබෝධ කර ගැනීමට ඔබට කාලය නොමැති බව සඳහන් කිරීම. පුද්ගලයෙකු කෝපයට පත් වූ විට, ඔහු සාමාන්යයෙන් ඉතා ඉක්මනින් කතා කරයි. ඔබේ ඉල්ලීම පරිදි ඔහු වචන සෙමින් හා පැහැදිලිව උච්චාරණය කිරීමට පටන් ගත් විට, කෝපය පහව යයි.
10. අන් අයට ආදර්ශයක් වන්න. මැදිහත්කරු අපහාසාත්මක වචන හයියෙන් හා ඉක්මනින් කෑගැසුවත් සන්සුන්ව හා සෙමින් කතා කරන්න. ආක්රමණශීලී සන්නිවේදනයකට ඔබව බල කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න. ඔබේ ශෛලිය නියම කරන්න.
මෙම උපදෙස් දහය සියලු අවස්ථා සඳහා සුදුසු නොවේ: පුද්ගලයෙකු නිරන්තරයෙන් ආක්රමණශීලී ලෙස හැසිරෙන්නේ නම්, ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය නතර කිරීම වඩා හොඳය.