එය දික්කසාදයක් වේවා, නිවාස දෙකක ජීවත් වීම හෝ දිගු ව්‍යාපාරික චාරිකාවක් වේවා, පියවරුන් හෝ සුළු පියා තම දරුවන් සමඟ ජීවත් නොවන පවුල්වල විවිධ තත්වයන් තිබේ. නමුත් දුරින් වුවද ඔවුන්ගේ බලපෑම අතිමහත් විය හැකිය. ලේඛකයා සහ පුහුණුකරු ජෝ කෙලීගේ උපදෙස් ඔබේ දරුවා සමඟ සමීප සහ උණුසුම් සබඳතාවක් පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
1. ඉවසිලිවන්ත වන්න. දුරස්ථව දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම ඉතා අපහසුය. නමුත් ඔබ තවමත් ඔහු කෙරෙහි විශාල බලපෑමක් ඇති බව මතක තබා ගන්න, මවකට වඩා අඩු නොවේ. අමනාපයකින් හෝ අමනාපයකින් තොරව ඔබේ දරුවාට මූල්‍ය ආධාර ඇතුළු ඔබේ වගකීම් ඉටු කරන්න. ඔහු වෙනුවෙන් සන්සුන්, ආදරණීය සහ කැපවූ දෙමාපියෙකු ලෙස සිටින්න. ඒ වගේම ඔයාගේ අම්මටත් එහෙම කරන්න උදව් කරන්න.
2. දරුවාගේ මව සමඟ සම්බන්ධතා පවත්වන්න. ඔබේ දරුවා තම මව සමඟ ගොඩනඟා ගන්නා සබඳතාව ඔබ ඔහු සමඟ ඇති සම්බන්ධය මෙන් නොවේ. සමහර විට එම නීති රීති, ඔබේ හිටපු බිරිඳගේ හෝ පෙම්වතියගේ පවුල තුළ පිළිගත් සන්නිවේදන විලාසය ඔබට එතරම් නිවැරදි නොවන බව පෙනේ. නමුත් දරුවාට ඒ සම්බන්ධය අවශ්‍යයි. එමනිසා, ඔබ ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවයට වගකිව යුතු නොවන බව පිළිගනිමින් ඔහුගේ මව සමඟ සම්බන්ධව සිටින්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවාට ප්රචණ්ඩත්වය හෝ මව විසින් ප්රතික්ෂේප කිරීමේ තත්වයක් තුළ ඔබේ ආරක්ෂාව අවශ්ය වේ, නමුත් අනෙක් සෑම අවස්ථාවකදීම, මෙම සබඳතා තුළ සාමකාමී සහ සන්සුන් සහජීවනයක් සඳහා ඔහු සකස් කළ යුතුය.
3. ඔබට සෞඛ්ය සම්පන්න සමාජ සහ චිත්තවේගීය සහයෝගයක් ලබා දෙන්න. ඔබ කෝපය, කෝපය, ආශාව, නොසන්සුන් බව සහ වෙනත් සංකීර්ණ හැඟීම්වලින් යටපත් විය හැකිය, මෙය සාමාන්ය දෙයක්. සෞඛ්ය සම්පන්න, පරිණත, ප්රඥාවන්ත පුද්ගලයන් සමඟ වැඩි වැඩියෙන් සන්නිවේදනය කරන්න, මනෝවිද්යාඥයෙකු සමඟ ඔබේ ගැටළු විසඳන්න, නමුත් දරුවා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී ඒවා විසඳා නොගන්න.
4. ඔබේ දරුවා ගෙවල් දෙකක ජීවත් වන බව මතක තබා ගන්න. පියා සහ මව බැලීමට යන සෑම “මාරු වෙනසක්”, එක් නිවසක් හැර ගොස් තවත් නිවසකට ආපසු යාම දරුවා සඳහා විශේෂ මනෝවිද්‍යාත්මක ගැලපුම් කාල පරිච්ඡේදයක් වන අතර බොහෝ විට ආශාවන් සහ නරක මනෝභාවයන් ඇති වේ. ඔහුගේ මව සමඟ ජීවිතය ගැන, “ඒ” පවුල ගැන ඔබට පැවසීමට ඔහු දක්වන අකමැත්තට ගරු කරන්න, කවදාද සහ කුමක් බෙදාගත යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්න. ඔහුගේ ආත්මය තුළට නොයන්න සහ ඔහුගේ හැඟීම්වල ශක්තිය අවතක්සේරු නොකරන්න.
5. ඔබට විය හැකි හොඳම පියා වන්න. ඔබට අනෙක් මාපියන්ගේ මාපිය විලාසය වෙනස් කළ නොහැකි අතර ඔවුන්ගේ අඩුපාඩු නිවැරදි කළ නොහැක. එබැවින් ඔබට පාලනය කළ හැකි දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න: ඔබේ ක්රියාවන්. කිසිවකුට (ඔබ ඇතුළුව) පරිපූර්ණ මාපියන් විය නොහැකි නිසා ඔබේ හිටපු අයගේ තීරණ විනිශ්චය කිරීම හෝ විවේචනය නොකරන්න. ඔබ වැනි මවක් ඇගේ උපරිමය කරන බව විශ්වාස කරන්න. දරුවා ඔබ සමඟ සිටින විට සහ ඔහු ඔබෙන් ඈත්ව සිටින විට (දුරකථන සංවාද සහ ඊමේල් වලදී) ආදරය සහ උපරිම අවධානය පෙන්වන්න.
6. ඔබේ දරුවාගේ මවට බනින්න හෝ විනිශ්චය නොකරන්න. ඔබ ඇය සමඟ අමනාප වූ විට සහ ඇය ඔබට නරක ලෙස කතා කළත්, දරුවාට වචනයෙන් හෝ ඉරියව්වෙන් තම මවට නින්දා සහගත ආකල්පයක් නොපෙන්වන්න. හොඳ දෙයක් කිව නොහැකි නම්, නුවණින් නිහඬව සිටීම හොඳය.
මව කෙරෙහි ඇති සෘණාත්මක බව දරුවාට නින්දා කරන අතර ඔහුට රිදවයි. එහි ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, ඔහු තමා ගැන, ඔහුගේ මව ගැන සහ ඔබ ගැන ද නරක ලෙස සිතනු ඇත. අනෙක් පාර්ශවය එසේ කිරීමට ඔබව පොළඹවන නමුත්, ඔබේ පුතා (දුව) ඉදිරියේ දේවල් නිරාකරණය කිරීමට ඔබට ඉඩ නොදෙන්න. වැඩිහිටි ගැටුම් වලට සහභාගී වීම දරුවාගේ ව්යාපාරයක් නොවේ.
7. සහයෝගයෙන් කටයුතු කරන්න. තත්වය ඉඩ දෙන්නේ නම්, විවෘතව අදහස් හුවමාරු කර ඔබේ සම්බන්ධතාවය අගය කරන්න. වෙනස් දෘෂ්ටිකෝණයක්, වෙනස් කෝණයක්, තවත් උනන්දුවක් දක්වන වැඩිහිටියෙකුගේ මතය වැඩෙන දරුවෙකු සඳහා කිසි විටෙකත් අතිරික්ත නොවේ. ඔබේ සහයෝගීතාවය, කනස්සල්ල සහ ප්රීතිය, ජයග්රහණ සහ දරුවාගේ ගැටළු පිළිබඳ සාකච්ඡා කිරීම, ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුට සහ ඔහු සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හොඳය.
8. ඔබේ දරුවා සහ ඔහුගේ මව වෙනස් පුද්ගලයන්. ඔබ ඔබේ හිටපු පුද්ගලයාට එරෙහිව එකතු කර ඇති හිමිකම් ඔබේ දරුවාට හරවා යවන්න එපා. ඔහු අකීකරු වන විට, වැරදි ලෙස හැසිරෙන විට, වැරදි දෙයක් කරන විට (කුඩා වයසේ සාමාන්ය හැසිරීම) ඔහුගේ විගඩම් සහ ඔහුගේ මවගේ ක්‍රියා අතර සම්බන්ධයක් සොයන්න එපා. ඔහුගේ අසාර්ථකත්වය ඔහුට තව දුරටත් ඉගෙනීමට සහ දියුණු කිරීමට උපකාර වන වටිනා අත්දැකීමක් ලෙස සලකන්න. දේශනයට වඩා ඔහුට සවන් දෙන්න. එබැවින් ඔබ ඔහුව දැකීමට සහ පිළිගැනීමට වැඩි ඉඩක් ඇති අතර, ඔබ ඔහුව දැකීමට කැමති පරිදි නොව, ඔහුව ඇති දැඩි කළේ ඔබ පමණක් නම් ඔහු සිතන ආකාරයට නොවේ.
9. ඔහුගේ අපේක්ෂාවන් ඥානවන්තව කළමනාකරණය කරන්න. මවගේ නිවසට තමන්ගේම නීති සහ රෙගුලාසි ඇත, ඔබේ නිවසට එයම ඇත. මෙම වෙනස්කම් වලට ඔහු සැමවිටම සන්සුන් නොවන ප්‍රතිචාරය සමඟ මෘදු වන්න, නමුත් ඔබේ නිවසේ සිටින දරුවෙකුගෙන් ඔබ අපේක්ෂා කරන දේ ඔහුට මතක් කර දීමට වෙහෙසට පත් නොවන්න. නිමක් නැති සහන සමඟ විවාහක තත්වයේ දුෂ්කරතා සඳහා ඔබ වන්දි ගෙවිය යුතු නැත. ඔහු "දික්කසාද ළමයෙකු" නිසා සියලු අවශ්යතා සපුරාලීමට ඉක්මන් නොවන්න සහ දරුවා නරක් කරන්න. අද සිදුවෙමින් පවතින දෙයට වඩා අවංක, කල් පවත්නා සබඳතා වැදගත් බව මතක තබා ගන්න.
10. මවක් නොව පියෙකු වන්න. ඔබ ශක්තිමත් සහ විශ්වාසවන්ත ය, ඔබ ආදර්ශයක් වන අතර, ඔබේ දරුවා ඔබට ආදරණීය බවත් ඔබේ හදවතේ විශේෂ ස්ථානයක් ඇති බවත් පැවසීමෙන් ඔබ කිසිවිටෙක වෙහෙසට පත් නොවේ. ඔබේ ශක්තිය, ක්‍රියාශීලී ආකල්පය සහ සහයෝගය ඔහුට ද ධෛර්ය සම්පන්න, ප්‍රේමණීය, ප්‍රීතිමත් සහ සාර්ථක විය හැකි අතර අන් අයගෙන් ගෞරවය ද උපයා ගත හැකි බව තේරුම් ගැනීමට ඔහුට උපකාර වනු ඇත. ඔබ සහ ඔහුගේ මව ආඩම්බර වන වටිනා තරුණයෙකු බවට පත් වීමට දරුවා කෙරෙහි ඔබේ විශ්වාසය ඔහුට උපකාර කරයි.
කතුවරයා ගැන: ජෝ කෙලී මාධ්‍යවේදියෙක්, ලේඛකයෙක්, පුහුණුකරුවෙක් සහ පියවරුන් සහ දියණියන් ඇතුළු දෙමාපිය-ළමා සබඳතා පිළිබඳ පොත් කිහිපයක කතුවරයා වේ.