අපි වයසට යන විට, අපගේ පුරුදු සහ සමාජ කවයන් වෙනස් වන බව අපි වැඩි වැඩියෙන් දකිමු. කලින් අපි පහසුවෙන් නව හඳුනන අය ඇති කර ගෙන උදේ වන තුරු ඇවිදීමට සූදානම්ව සිටියෙමු නම්, දැන්, වඩාත් වසා දමා ඇති බැවින්, අපට හුදකලාව අවශ්ය වේ. මෙය සාමාන්‍ය දෙයකි - වයස සමඟ බොහෝ දෙනෙක් අභ්‍යන්තරව කටයුතු කරති. අපගේ පිරික්සුම් ලැයිස්තුව සමඟ ඔබ වෙනස් වී ඇත්දැයි පරීක්ෂා කරන්න.
මනෝවිද්‍යාඥයින්ට අනුව, අභ්‍යන්තරය හෝ පිටස්තර වීම සහජ ගුණාංග වේ. නමුත් සැබෑ ජීවිතයේ "පිරිසිදු" වර්ග ඉතා ස්වල්පයක් ඇත. අපව අභ්‍යන්තරික ලෙස සැලකිය හැකි අතර අප තුළින්ම සම්පත් ලබා ගත හැකි නමුත් ඒ සමඟම මිත්‍රශීලී විය හැකි අතර අන් අය සමඟ සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට හැකි වේ. ඒ වගේම අපි පිටස්තරයින් ලෙස ඉපදෙන්න පුළුවන්, නමුත් විවිධ තත්වයන් නිසා අපි සංවෘත වෙනවා.
බොහෝ පර්යේෂකයන් එකඟ වන දෙය නම්, අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් වයසට යන විට මුලදී වඩාත් බාහිර පුද්ගලයන් බවට පත්වන බවයි. ඒ වගේම ඒකට හේතු තියෙනවා. පළමුවෙන්ම, අප වයසින් වැඩෙත්ම, අපි අභ්‍යන්තරව පරිණත වෙමු - අපි ජීවිත අත්දැකීම් සමුච්චය කරමු, අපි අප සහ අන් අයව වඩා හොඳින් දැන හඳුනා ගනිමු. අපි යම් ස්වයංපෝෂිත බවක් ලබා ගනිමු. අපි ජීවිතයේ පාඩම් ඉගෙන ගනිමු - සමහර විට වේදනාකාරී ඒවා. අපි අප මත රඳා සිටීමට ඉගෙන ගනිමු.
දෙවනුව, තාරුණ්‍යය තුළ බාහිර හැසිරීම අපගේ ස්වභාවයට හේතු වේ. මෙම වයසේදී, ජීව විද්‍යාත්මක විශේෂයක් ලෙස මානව වර්ගයාගේ නියෝජිතයෙකුගේ කාර්යය වන්නේ සහකරුවෙකු සොයා ගැනීම සහ දරුවන් බිහි කිරීමයි. යම් කාලයක් සඳහා අපි සන්නිවේදනය සහ හඳුනන අය සඳහා වඩාත් විවෘතව සිටිමු.
එහෙත්, වසර ගණනාවක් පුරා, පෞද්ගලික ජීවිතය වර්ධනය වන ආකාරය කුමක් වුවත්, ස්වභාවධර්මය අපගේ ශක්තිය බාහිර කවයේ සිට අභ්යන්තරයට, පවුලට "යොමු කරයි". අපේ පවුල අප පමණක් වුවද, බළලෙකු වුවද.
උද්දීපනය (මෙය ලිංගිකත්වය ගැන නොවේ, නමුත් ජීව ශක්තියේ නැගීම ගැන) සහ සතුට අත්විඳීමට, අපට තවදුරටත් ඝෝෂාකාරී ප්‍රසංගයක හෝ බොහෝ මිනිසුන් අතර සාදයක සිටීමට අවශ්ය නැත. අපි ස්වයං-නියාමනය ඉගෙන ගන්නා අතර අපගේම උපාංගවලට අපව තබා ඇති අවස්ථාවන්හි වටිනාකම තේරුම් ගනිමු. ඝෝෂාකාරී සංගීතය, කටහඬවල්, ආලෝකයේ වාදනය සහ බොහෝ මිනිසුන් වැනි කුපිත කිරීම් අපව ඉක්මනින් වෙහෙසට පත් කරයි.
අන්තඃකල්පිතයෙකු බවට "හැරීමේ" සංඥා
1. ඔබ දේවල් පිළිවෙලට සහ සුවපහසුව තබා ඇති නිවස ඔබේ "බලය ඇති ස්ථානය" බවට පත්ව ඇත. මෙහිදී ඔබ අත්‍යවශ්‍ය බලශක්ති සැපයුම යථා තත්වයට පත් කරන අතර ඔබ ඔබ සමඟ තනිවම කම්මැලි නොවේ. ඔබ පවුලක් සමඟ ජීවත් වන්නේ නම්, තවදුරටත් සන්නිවේදනය කිරීම සඳහා ඔබට පෞද්ගලිකත්වය සඳහා කාලය සහ අවකාශය අවශ්ය වේ.
2. ඔබ රැකියාවේ සිටින අතර මිතුරෙකු ඔබට කෙටි පණිවිඩයක් එවමින්, හමුවීමට සහ කතාබස් කිරීමට ඉදිරිපත් වේ. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති පරිදි, ඔබ රැස්වීම නැවත සැලසුම් කර සවස් වන විට පවුල වෙත යන්න. ඔව්, ඔබ ඔබේ පෙම්වතියට ආදරෙයි, නමුත් ඇයව හමුවීමට සහ කතා කිරීමට ඔබ සුසර කළ යුතුය. එමනිසා, ඔබ කල්තියා සැලසුම් කිරීමට කැමැත්තක් දක්වයි.
3. නමුත් ඔබට සැමවිටම පෙර සැලසුම් කළ රැස්වීම් අවශ්ය නොවේ. එබැවින්, සිකුරාදා සවස පානයක් සඳහා සගයන් ඉදිරිපත් කිරීම ප්රතික්ෂේප කළ හැකිය. ඔබට පුදුම කණ්ඩායමක් ඇත, නමුත් වැඩ කරන සතිය තුළ ඔබ සගයන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට වෙහෙසට පත් වේ, එබැවින් ඔබ මිතුරන්, ඥාතීන් හෝ නිහඬ සන්ධ්යාවක් තනිවම තෝරා ගනී.
4. සාදයක හෝ උත්සව අවස්ථාවකට එළඹෙන පෙනුම, ප්‍රීතිමත් අපේක්ෂාවකට වඩා කනස්සල්ලට හේතු වේ. ඔබ ඉක්මනින් ශබ්ද සහ මුහුණු දැල්වීමෙන් වෙහෙසට පත්වන බවත් කිසිවෙකුට අමනාප නොවී එතැනින් පිටවීමට නිදහසට කරුණක් සොයන බවත් ඔබ දන්නවා.
5. එකම හේතුව නිසා, අමුත්තන්ගේ පැමිණීම ඔබට පහසුම සිදුවීම නොවේ. වසර ගණනාවක් පුරා, අභ්‍යන්තර “පෙරහන” ක්‍රියාරම්භ කරනු ලැබේ - ඔබේ භූමියේ ඔබට දැකීමට අවශ්ය පුද්ගලයින් අඩු වෙමින් පවතී.
6. ඕනෑම දෙයක් ගැන මතුපිටින් කතා කිරීමට වඩා මිතුරෙකු සමඟ බැරෑරුම් සංවාදයක් ඔබට ඉතා වැදගත් වේ. ඔබ වයසින් මුහුකුරා ගිය විට, "ඉදිරියේදී" සන්නිවේදනය කිරීම අඩු උනන්දුවක් දක්වයි - සැලකිය යුතු පුද්ගලයින් සමඟ ගැඹුරු සංවාදයක ගත කරන මිනිත්තුවලට වඩා ඉතා වටිනා ය.
7. නිවාඩුවක් ගත කරන විට, ඔබ පෙර මෙන් විනෝදජනක ඝෝෂාකාරී සමාගමකට වඩා හවුල්කරුවෙකු සමඟ හෝ තනිවම යාමට කැමැත්තක් දක්වයි.
8. නිශ්ශබ්දතාවයක් අවශ්ය වන විට ඔබ රූපවාහිනිය, රේඩියෝව හෝ සංගීත වාදකය ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඇති ඉඩකඩ බෙහෙවින් අඩුය. මෙම සංදර්ශන, ඔවුන්ගේ නිෂේධාත්මක වේදනාව සහ අපකීර්තිමත් වැඩසටහන් සහිත ප්‍රවෘත්ති වලින් ඔබ විශේෂයෙන් වෙහෙසට පත්ව ඇත.
9. ඕනෑවට වඩා චිත්තවේගීය පුද්ගලයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම ඔබට අපහසු වෙමින් පවතී, විශේෂයෙන් ඔවුන් ඔබව කුණාටු සහිත සංවාදයකට සම්බන්ධ කර ගැනීමට “දැන්” නොඉවසිලිමත් නම්. දෙවියන් තහනම් කරයි, ඔවුන් ඔබට මිත්‍රශීලී ලෙස ප්‍රශ්න සමඟ විහිළු කිරීමට පටන් ගන්නේ නම්: "හොඳයි, ඇයි ඔබ එසේ තැම්බෙන්නේ?"
10. ආලවන්ත හැඟීම් පෑම සහ විරුද්ධ ලිංගයේ අය සතුටු කිරීමේ අවශ්‍යතාවය පෙරට වඩා බෙහෙවින් අඩු ය. පැසසුම් සහ අවධානය ඔබට අප්රසන්න බව මින් අදහස් නොවේ. අන් අය ඔබව දකින ආකාරයට වඩා ඔබ ඔබ ගැනම වැඩි අවධානයක් යොමු කර තිබීමයි.
11. ඔබට තවමත් මිතුරන් ඇත, නමුත් ඔබ ඔබේ ආදරණීයයා හෝ ඥාතීන් සමඟ ඔබේ සබඳතාවයේ විස්තර ඔවුන් සමඟ බෙදා ගැනීමට ඇති ඉඩකඩ බෙහෙවින් අඩුය. ඔබ ඔබේ වටපිටාව විශ්වාස නොකරන නිසා නොවේ - ඔබට පැමිණිලි කිරීමට හෝ, අනෙක් අතට, පුරසාරම් දෙඩීමට සහ උපදෙස් ලබා ගැනීමට අවශ්ය බවක් දැනෙන්නේ නැත. මෙය සිදු කිරීම සඳහා, ඔබට බොහෝ විට මනෝචිකිත්සකයෙකු සිටී.
12. නව ස්ථානයකට ගිය පසු, ඔබ තවදුරටත් පෙර මෙන්, මගීන්ගෙන් මඟ පෙන්වීම් විමසන්නේ නැත. තවද හේතුව ඔබ navigator සහිත ස්මාර්ට් ජංගම දුරකතනයක් භාවිතා කිරීම පමණක් නොවේ. ඔබ ඔබ මත රඳා සිටීමට පුරුදු වී ඇති අතර, ආගන්තුකයන් සමඟ සම්බන්ධ වීමට ඔබ ඉතිරි කිරීමට ඉගෙන ගත් ශක්තිය අවශ්ය වේ.
13. මෑත වසරවලදී, ඔබේ සන්නිවේදනයේ කවය කැපී පෙනෙන ලෙස වෙනස් වී ඇත. විෂ සහිත, ඊර්ෂ්‍යා සහගත, ආක්‍රමණශීලී පුද්ගලයින් සහ “ශක්ති වැම්පයර්” ලෙස හඳුන්වන අය එයින් ක්‍රමයෙන් අතුරුදහන් වේ. ඔවුන් සමඟ කතා කිරීම ඔබට රිදවිය හැකි අතර, ඔබ වයසට යන විට, ඔබව විනාශ කරන අය වෙනුවෙන් නාස්ති කිරීමට ඔබේ කාලය සහ මානසික ශක්තිය ඔබ අගය කරයි.
14. සමහර විට ඔබ වටා සිටින්නේ අඩු පිරිසක් - වසර 10, 15 කට පෙර ඔබ සමඟ ඇසුරු කළ බොහෝ අය සමඟ, ඔබට දිගු කලක් සම්බන්ධතා නැති වී ඇත. නමුත් ජීවිතය ඔබට සිත්ගන්නාසුළු, සුහදශීලී පුද්ගලයින් ලබා දෙන්නේ නම්, ඔබ එවැනි දැන හඳුනා ගැනීමක් අගය කරයි. ඔබටම ඇසීමට ඇති හැකියාව මෙම පුද්ගලයා “ඔබේ” දැයි තීරණය කිරීමට සහ ඔහු සමඟ ක්‍රමයෙන් මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට ඔබ සූදානම්ද යන්න තීරණය කිරීමට උපකාරී වේ.