අන්තර්ගතය
සබඳතා පිළිබඳ ඕනෑම ලිපියක් මුලින්ම විවෘත සන්නිවේදනයේ වැදගත්කම අවධාරණය කරනු ඇත. නමුත් ඔබේ වචන යහපතට වඩා හානියක් කරන්නේ නම් කුමක් කළ යුතුද?
වචන පෙනෙන තරම් හානිකර නොවිය හැක. උණුසුම් කාලය තුළ පවසන බොහෝ දේ සබඳතාවලට හානි කළ හැකිය. වඩාත්ම භයානක වාක්ය ඛණ්ඩ තුනක් මෙන්න:
1. "ඔබ සදහටම..." හෝ "ඔබ කවදාවත්..."
ඵලදායී සන්නිවේදනය විනාශ කරන වාක්ය ඛණ්ඩයක්. මේ ආකාරයේ සාමාන්‍යකරණයට වඩා හවුල්කරුවෙකු කෝපයට පත් කිරීමට කිසිවක් හැකියාවක් නැත. ආරවුලක උණුසුම තුළ, සිතීමකින් තොරව එවැනි දෙයක් විසි කිරීම ඉතා පහසු වන අතර, සහකරුට වෙනත් දෙයක් ඇසෙනු ඇත: "ඔබෙන් ඵලක් නැත. ඔබ සැමවිටම මාව පහත් කළා. ” පිඟන් සෝදන්න වගේ පොඩි පොඩි දේවල් ගත්තත්.
සමහර විට ඔබ අසතුටින් සිටින අතර එය ඔබේ සහකරුට පෙන්වීමට අවශ්ය විය හැකිය, නමුත් ඔහු හෝ ඇය මෙය ඔහුගේ හෝ ඇයගේ පෞරුෂය විවේචනය කිරීමක් ලෙස දකින අතර මෙය වේදනාකාරී වේ. හවුල්කරු වහාම ඔබට ඔහුට පැවසීමට අවශ්ය දේට ඇහුම්කන් දීම නවත්වන අතර ආක්‍රමණශීලී ලෙස තමාව ආරක්ෂා කිරීමට පටන් ගනී. එවැනි විවේචනයන් ඔබ ආදරය කරන පුද්ගලයාගෙන් ඈත් වනු ඇති අතර ඔබට අවශ්ය දේ සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උපකාර නොවනු ඇත.
ඒ වෙනුවට කුමක් කියන්නද?
“ඔබ Y කරන විට/නොකරන විට මට X දැනෙනවා. අපි කොහොමද මේ ප්‍රශ්නය විසඳන්නේ?”, “ඔබ “Y” කරන විට මම එය අගය කරනවා. වාක්‍යයක් ආරම්භ කිරීම වටී "ඔබ" යන්නෙන් නොව, "මම" හෝ "මම" යන්නෙන්. මේ අනුව, ඔබේ සහකරුට දොස් පවරනවා වෙනුවට, ප්රතිවිරෝධතා විසඳීම සඳහා නිර්මාණය කර ඇති සංවාදයකට ඔබ ඔහුට ආරාධනා කරයි.
2. "මම ගණන් ගන්නේ නැහැ", "මම ගණන් ගන්නේ නැහැ"
සබඳතා පදනම් වී ඇත්තේ හවුල්කරුවන් එකිනෙකා කෙරෙහි උදාසීන නොවන බව මත ය, එවැනි වැරදි සංකල්පිත වාක්ය ඛණ්ඩවලින් ඔවුන් විනාශ කරන්නේ ඇයි? ඕනෑම සන්දර්භයකදී ඒවා පැවසීමෙන් (“අපි රාත්‍රී ආහාරය සඳහා කුමක් ගත්තත් මට කමක් නැත,” “ළමයින් රණ්ඩු වූවත් මට කමක් නැත,” “අපි අද රෑ කොහේ ගියත් මට කමක් නැහැ”), ඔබ ඔබේ සහකරුට එය පෙන්වයි. එකට ජීවත් වීම ගැන ඔබට කමක් නැත.
මනෝවිද්යාඥ ජෝන් ගොට්මන් විශ්වාස කරන්නේ දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක ප්රධාන සංඥාව එකිනෙකා කෙරෙහි කාරුණික ආකල්පයක්, කුඩා දේවලදී පවා, විශේෂයෙන්ම, හවුල්කරුට පැවසීමට අවශ්ය දේ ගැන උනන්දුවක් දක්වන බවයි. ඔබ ඔහුට (ඇයට) අවධානය යොමු කිරීමට ඔහුට අවශ්ය නම්, සහ ඔබ උනන්දුවක් නොදක්වන බව ඔබ පැහැදිලි කරන්නේ නම්, මෙය විනාශකාරී ය.
ඒ වෙනුවට කුමක් කියන්නද?
ඔබ කුමක් කීවත් කමක් නැත, ප්රධාන දෙය වන්නේ ඔබ සවන් දීමට කැමති බව පෙන්වීමයි.
3. "ඔව්, ඒක කමක් නෑ"
එවැනි වචනවලින් ඇඟවෙන්නේ ඔබේ සහකරු පවසන සෑම දෙයක්ම ඔබ ප්රතික්ෂේප කරන බවයි. ඔවුන් නිෂ්ක්‍රීය-ආක්‍රමණශීලී බවක් පෙනේ, ඔබ ඔහුගේ (ඇගේ) හැසිරීමට හෝ ස්වරයට ඔබ කැමති නැති බව ඉඟි කිරීමට අවශ්ය නම්, නමුත් ඒ සමඟම විවෘත සංවාදයකින් වළකින්න.
ඒ වෙනුවට කුමක් කියන්නද?
"මම ඇත්තටම X ගැන ඔබේ අදහස අහන්න කැමතියි. "මට මෙතන ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා, ඔයාට උදව් කරන්න පුලුවන්ද?" ඊට පස්සේ ස්තුතියි කියන්න. පුදුමයට කරුණක් නම්, නිතිපතා එකිනෙකාට ස්තූති කරන හවුල්කරුවන්ට වඩා අගයක් සහ සහයෝගයක් දැනේ, එමඟින් සම්බන්ධතාවයක ආතතියෙන් මිදීම පහසු කරයි.
හවුල්කරුවෙකු කෝපයක් ඇති කරන අවස්ථා සෑම කෙනෙකුටම තිබේ. අවංක වීම සහ අතෘප්තිය විවෘතව ප්‍රකාශ කිරීම වටී යැයි සිතිය හැකිය. නමුත් එවැනි අවංකකම ප්‍රතිපලදායකයි. ඔබෙන්ම මෙසේ අසන්න: "මෙය ඇත්තෙන්ම විශාල ගැටලුවක්ද, නැතහොත් සෑම කෙනෙකුටම ඉක්මනින් අමතක වන සුළු දෙයක්ද?" ගැටලුව බරපතල බව ඔබට විශ්වාස නම්, සන්සුන්ව එය ඔබේ සහකරු සමඟ නිර්මාණාත්මක ආකාරයකින් සාකච්ඡා කරන්න, සහකරුගේ ක්‍රියාවන් පමණක් විවේචනය කරන අතරම, ඔහුම නොවේ, චෝදනා නොකරන්න.
උපදෙස් යනු ඔබ පවසන සෑම වචනයක්ම නැරඹිය යුතු බව නොවේ, නමුත් සංවේදීතාව සහ ප්‍රවේශම් වීම සම්බන්ධතාවයක දිගු ගමනක් යා හැකිය. බොහෝ විට ආදරය පෙන්වීමට උත්සාහ කරන්න, ස්තූතියි හෝ "ඔබට ආදරෙයි" වැනි වචන අමතක නොකරන්න.
මූලාශ්රය: හෆින්ටන් පෝස්ට්