අන්තර්ගතය
අප සෑම කෙනෙකුගේම ජීවිතයේ අම්මා වැදගත් ය. කෙසේ වෙතත්, ඇයට සහාය වීමට, ආධාරකයක් වීමට සහ වැඩිහිටිභාවයට සූදානම් වීමට පමණක් නොව, තම පුතාගේ ලිංගික ජීවිතයට නොපෙනෙන තහනමක් පනවන රාක්ෂයෙකු බවට පත් විය හැකිය. මව්වරුන්ගේ පණිවිඩ කම්පනයට පත් විය හැකි සහ ඔවුන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය වෙනස් කරන්නේ කෙසේද යන්න මනෝචිකිත්සකයෙකු, ලිංගික විද්‍යා ologist යෙකුගෙන් අපි ඉගෙන ගත්තෙමු.
"මම ඔබ වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කළා", "මම හැම විටම ඔබට හොඳම දේ ලබා දුන්නා", "ගැහැණු ළමයින් ගැන සිතීමට කිසිවක් නැත, පළමුව ඉගෙන ගන්න" - මුලින්ම බැලූ බැල්මට, මෙම වාක්ය ඛණ්ඩ හානිකර නොවන බව පෙනේ. නමුත් බොහෝ විට ඔවුන් මව්වරුන් වර්ග තුනක් හෙළි කරයි: අධිආරක්ෂිත, "ඝාතනය" සහ "සදාකාලික පූජා".
එවැනි දෙමාපියන් දැනුවත්ව හෝ නොදැනුවත්ව විනාශකාරී හැසිරීම් රටා භාවිතා කිරීමෙන් තම පුතුන් බරපතල ලෙස තුවාල කළ හැකිය. මනෝචිකිත්සක, ලිංගික විද්‍යාඥ එලේනා මලකෝවා පැවසුවේ මව්වරුන් පොළඹවන දේ සහ ඔවුන්ගේ පණිවිඩ අපට “අවසාලන” කළ හැක්කේ කෙසේද යන්නයි.
1. "ඝාතනය" මව
හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?
බැලූ බැල්මට එවැනි කාන්තාවක් කිසිසේත්ම රකුසෙක් මෙන් නොපෙනේ. එහෙත්, එය තමාටම නොදැනුවත්වම, ඇය කුඩා කල සිටම බලවත් පවුරක් ගොඩනඟා ඇත, විරුද්ධ ලිංගයේ ස්වභාවික ආකර්ෂණයෙන් තම පුතා වෙන් කර ඇත. එවැනි මව්වරුන්ගේ පුතුන්ගේ ලිංගිකත්වය එක් අවස්ථාවක නොදියුණු, ප්‍රාථමික තත්වයක පවතී, එය සමලිංගිකත්වයට පැමිණේ, මනෝලිංගික වර්ධනයේ විවිධ ප්‍රමාදයන්, අනෙක එය විකෘති හා අපගමන මාවත ඔස්සේ යා හැකිය.
මෙම වර්ගයේ මවක් අධ්‍යාපනයේ දී දරුවාගේ මනෝභාවය සහ ලිංගිකත්වය විනාශ කරන, ඔහුට අතිශයින් විෂ සහිත වූ සවිඥානික, අර්ධ වශයෙන් සවිඥානික හෝ අවිඥානික හැසිරීම් භාවිතා කරයි. මෙය මූලික වශයෙන් වාචික, ශාරීරික ආක්‍රමණ, සියලු ආකාරයේ ප්‍රචණ්ඩත්වය, බ්ලැක්මේල්, තර්ජන, බලකිරීම් ... පරස්පර විරෝධී ලෙස, ඥාතීන් සහ මිතුරන් මගේ මව නොසැලකිලිමත් ක්රියාවන් සඳහා “අල්ලා ගත්” විට, එය හැරෙන්නේ: ඇය “සැබෑ මිනිසෙක් ඇති දැඩි කරන බව ඇයට විශ්වාසයි. » මෙම අධ්‍යාපන ක්‍රමය සමඟ මුදු මොළොක් බව නිෂ්ඵල ය.
කුමක් කරන්න ද?
අවාසනාවකට මෙන්, ළමා වියේදී ආක්‍රමණශීලීත්වය සහ ප්‍රචණ්ඩත්වය පවා පසුකාලීනව මනෝභාවයේ සහ ලිංගිකත්වයේ දරුණු ආබාධවලට තුඩු දිය හැකිය. තවද මෙම උල්ලංඝනයන් සෑම විටම ස්වයං නිවැරදි කිරීම සඳහා සුදුසු නොවේ. වැඩෙන විට, “මරන” මවකගේ පුතෙකුට අවම වශයෙන් ඔහුගේ ගැටලුව දැක බලා නියමිත වේලාවට උපකාර සඳහා විශේෂ ist යෙකු වෙත හැරිය හැකි නම් එය හොඳය.
2. පූජා කරන අම්මා
හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?
එවැනි මවක් "අන් අය වෙනුවෙන් ජීවත් වීමේ" අදහසින් වින්දිත දර්ශනය ජීවත් වේ. දරුවාගෙන් ඉතා මිල අධික ගෙවීමක් අපේක්ෂාවෙන් ඇය තම අවශ්‍යතා නොසලකා හැරිය හැකිය - ඔහුගේ ජීවිතය කළමනාකරණය කිරීමේ අවස්ථාව. එවැනි මවකගේ මුවින් පිට වන සුපුරුදු වචන “මම ඔබ වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කළා, මම විඳදරාගත්තා, දුක් වින්දා, ඔබ හොඳින් සිටියා නම්” ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ ජීවිතය සමඟ බැරෑරුම් ලෙස කටයුතු කිරීමට ඇති අවිඥානික අකමැත්ත සාධාරණීකරණය කිරීමට නිර්මාණය කරන ලද මහා බොරුවකි. ඊට අමතරව, පූජාව අගය කළ හැක්කේ එය ගෙන එන තැනැත්තාට පමණි. මෙය තවත් කෙනෙකුගෙන්, විශේෂයෙන්ම දරුවෙකුගෙන් බලාපොරොත්තු වීම බොළඳය.
එවැනි පවුලක හැදී වැඩුණු අනාගත මිනිසෙකුගේ ලිංගික ආබාධ අතර, ලිංගික අසාර්ථකත්වය සහ මැසොකිස්වාදය පිළිබඳ කනස්සල්ලෙන් අපේක්ෂා කරන සින්ඩ්රෝම් පවතී. වින්දිත දෙමාපියෙකුට තම දරුවාට ඉගැන්විය හැකි එකම දෙය ගොදුරක් වීමයි. එමනිසා, ඒවා භාවිතා කරන කාන්තාවන් ක්රමානුකූලව එවැනි මිනිසුන් සමඟ හවුල්කරුවන් බවට පත් වනු ඇත.
කුමක් කරන්න ද?
මිනිසෙකු තම හැසිරීම තුළ තම මවගේ රටා නිරීක්ෂණය කිරීමට ඉගෙන ගත යුතු අතර වෙනස් ජීවන තත්වයක් නිර්මාණය කළ යුතුය. පළමුව, පරිකල්පන මට්ටමින්, පසුව එහි සංරචක වඩාත් පැහැදිලිව ඇඳීම සහ අවසාන වශයෙන්, ප්රායෝගිකව (උදාහරණයක් ලෙස, දිනයකදී, සෑම දෙයකම තෝරාගත් තැනැත්තා සතුටු කිරීමට උත්සාහ නොකරන්න, නමුත් ඇයව සමාන සහකරුවෙකු ලෙස සලකන්න).
3. අධිආරක්ෂිත මව
හඳුනා ගන්නේ කෙසේද?
එහි පරමාර්ථය වන්නේ දරුවා වැඩෙන බවට ඇති බිය නිසා අධිආරක්ෂාව සහ අධික සැලකිල්ල ආධාරයෙන් හැකිතාක් දුරට ළදරු ස්ථානයක තබා ගැනීමයි. ඇයගේ ප්රකාශයන් සහ ක්රියාවන් සමඟ, එවැනි මවක් හැකි සෑම ආකාරයකින්ම දරුවාට ඔහු තවමත් කුඩා බව පෙන්වනු ඇත: "පළමුව පාඩම් කරන්න, පසුව ඔබ ගැහැණු ළමයින් ගැන සිතනු ඇත" යනාදිය.
එවැනි මවකට සැබෑ ඛේදවාචකය වන්නේ තම පුතා සමඟ හවුල්කරුවෙකුගේ පෙනුමයි. ඕනෑම මවකට පහසු නොවන වෙන්වීමේ ස්වාභාවික සංසිද්ධි, අධි සැලකිල්ල දක්වන මවකට දරාගත නොහැක. ඇය ඒවා අවබෝධ කර ගැනීමට, ඒවා සැකසීමට, ජීවත් වීමට උත්සාහ නොකරයි, ඇය උත්සාහ කරන්නේ දරුවා තමා අසල තබා ගැනීමට පමණි. තම මව සමඟ සම-යැපුණු සම්බන්ධතාවයෙන් මිදීමට නොහැකි වූ පුතුන්ගේ ලිංගිකත්වය තුළ, ලිංගික ආබාධ (ශිෂේණය ඍජු ආබාධ, ශුක්‍රාණු පිටවීම) සහ අපගමනය වීමේ ප්‍රවණතාව (උදාහරණයක් ලෙස, මැඩෝනා සහ වේශ්‍යා සංකීර්ණය) යන දෙකම නිරීක්ෂණය කළ හැකිය.
කුමක් කරන්න ද?
වැඩෙන විට, පුතාට තම මව සමඟ සහයෝගී සබඳතාවලින් මිදී, ඇයගෙන් වෙන් වී තම ජීවිතය ගත කළ යුතුය. මෙය බලහත්කාර අරගලයක දිගු ක්‍රියාවලියකි. එවැනි මවකගේ පුත්‍රයා ඇගේ උපාමාරු පිළිබිඹු කිරීමටත්, තමාගේම සීමාවන් ගොඩනඟා ගැනීමටත්, ක්‍රමයෙන් වෙනම, වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීමටත්, ඔහුගේ ජීවිතයට වගකීම භාර ගැනීමටත් ඉගෙන ගනී. සමහරුන්ට මෙම මාර්ගයේ තනිවම ගමන් කළ හැකි අතර අනෙක් අය විශේෂඥයෙකු සමඟ පමණි.