අන්තර්ගතය
සම්බන්ධතාවයක් අවසන් වූ විට, හවුල්කරුවන් එවැනි චිත්තවේගීය වේදනාවක් අත්විඳින අතර සමහර විට දුක් වේදනා අඩු කිරීමට නොහැකි බව පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, හොඳ ආකාරයකින් සහ අන්යෝන්ය අමනාපයකින් තොරව වෙන්වීමට ක්රම තිබේ.
"නවකතාව අවසන් වූ පසු හවුල්කරුවෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීම සහ ලුහුබැඳීම" වැනි සංසිද්ධියක් තිබේ. නරක වෙන්වීමකින් පසු, හිටපු පෙම්වතුන් එකිනෙකාගේ ජීවිත සමීපව නිරීක්ෂණය කරන බවත්, නිතිපතා සම්බන්ධ වී සන්නිවේදනය කරන බවත්, එමඟින් නව සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීමෙන් වළක්වන බවත් පෙනී ගියේය. ඉතින් කොහොමද ඔබ සම්බන්ධයක් අවසන් කරන්නේ? අඩුම දුක්ඛිත තත්වයකින් ඒවා අවසන් කරන්නේ කෙසේද?
බොහෝ අවස්ථාවලදී, දෙපාර්ශ්වයම වෙන්වීමකදී දුක් විඳිනවා. පරතරය ආරම්භ කරන්නා වරදකාරි හැඟීමෙන් පීඩා විඳිය හැකිය. අත්හැර දමන ලද තැනැත්තා එය නොපිළිගත්තද, අමනාපය හෝ බලාපොරොත්තු සුන්වීම දැනේ. බොහෝ අය ප්‍රශ්නවලින් පීඩා විඳිති: “මම කළ වරද කුමක්ද? මම වෙනස් ලෙස හැසිරුණොත්? විවිධ තත්වයන්ගේ හිසෙහි නිරන්තර අනුචලනය මාරාන්තික අවසානයකට තුඩු දෙන අතර සිදු වූ දේ ඉක්මනින් බේරීමට උපකාරී නොවේ.
ඉදිරියට එන බිඳවැටීමේ ආතතිය බොහෝ විට තත්වයෙන් නිවැරදි මාර්ගය සොයා ගැනීම දුෂ්කර කරයි.
බොහෝ දෙනෙකුට අවශ්ය වන්නේ සෑම දෙයක්ම ඉක්මනින් කිරීමට සහ කිසිදු සූදානමකින් තොරව හදිසියේම තම තීරණය ප්‍රකාශ කිරීමට ය. ඔවුන්ට වචනාර්ථයෙන් අවශ්ය වන්නේ තුවාලයෙන් “බෑන්ඩ් ආධාරය ඉරා දැමීමට” ය. ඇය මේ ආකාරයෙන් ඉක්මනින් සුව වේවිද? ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම නව සම්බන්ධතාවයක් තීරණය කිරීම වළක්වන කැළැල් ඇතිවීමට හේතු වේ.
සමහර අය කිසිඳු පැහැදිලි කිරීමක් නොමැතිව එකවර අතුරුදහන් වේ. හවුල්කරුවන් විවාහයෙන් හෝ මූල්යමය බැඳීම්වලින් බැඳී නොසිටින්නේ නම් මෙම ක්රමය නිවැරදි බව පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, එය අනාගතයේදී විශ්වාස ගැටළු ඇති කළ හැකිය.
සැබෑ සමීපත්වය යනු තෝරාගත් තැනැත්තා සමඟ රහසිගතව සන්නිවේදනය කිරීමේ හැකියාවයි. එමනිසා, ඔබේ සහකරු සමඟ කතා කර ඔබේ සම්බන්ධතාවය එහි ප්‍රයෝජනය ඉක්මවා ගොස් ඇති බව හෝ තර්කානුකූල අවසානයකට පැමිණ ඇති බව පිළිගැනීම නුවණට හුරුය. "කැන්ඩි-මල් කළඹ" කාල පරිච්ඡේදයේ සිට ඔබට අසතුටට පත්වන දේ සහ ඔබේ ජීවිතයේ වෙනස් වී ඇති දේ අපට කියන්න. අප්රසන්න වැරදි වළක්වා ගැනීමට මෙය ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට ඊළඟ සම්බන්ධතාවයේ දී උපකාර වනු ඇත. නමුත් බිඳී යාමේ වරද ඔබ හෝ ඔබේ සහකරු මත පැටවීමට උත්සාහ නොකරන්න.
නිව් බ්‍රන්ස්වික් විශ්ව විද්‍යාලයේ මහාචාර්ය චාර්ලීන් බෙලෝ පසුකාලීන ජීවිතයට වේදනාකාරී බිඳවැටීමේ බලපෑම පිළිබඳ රසවත් අධ්‍යයනයක් කර ඇත. ඇය සිසුන් 271 දෙනෙකුගෙන් (තුනෙන් දෙකේ ගැහැණු ළමයින්, තුනෙන් එකක් තරුණයන්) ඔවුන්ගෙන් වඩාත් ලැජ්ජා සහගත බිඳවැටීම සහ මෙම පුද්ගලයා සමඟ පවතින සම්බන්ධතාවය විස්තර කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියාය. අධ්‍යයනයේ ප්‍රති results ල මගින් තම සහකරු හැර යාමට තීරණය කළ අය සඳහා උපදෙස් සකස් කිරීමට හැකි විය.
සම්බන්ධතාවයක් අවසන් කිරීමට නරක මාර්ග 5 ක්. නොකළ යුත්තේ කුමක්ද?
1. අතුරුදහන්
සමු නොගෙන හෝ කිසිවක් පැහැදිලි නොකර ඉංග්‍රීසියෙන් පිටවීම නරක අදහසකි. එවැනි පරතරයක් අවිනිශ්චිත හැඟීමක් ඇති කරයි. එකට අත්විඳින ලද සෑම දෙයකටම කෘතඥතාවෙන් පමණක් නම්, ඔබ ආදරය කළ පුද්ගලයාගේ හැඟීම්වලට ගරු කරන්න.
2. දොස් කියන්න
සම්බන්ධතාවයට සම්බන්ධ පුද්ගලයින් දෙදෙනෙකු සිටී. එමනිසා, සෑම දෙයකටම ඔබටම දොස් පැවරීම මෝඩකම සහ වැරදිය. මුලදී, එය ව්‍යාජ ලෙස පෙනේ, ඔබට එය ඉක්මනින් අවසන් කිරීමට අවශ්ය වැනිය. දෙවනුව, හවුල්කරු වැරදි මත වැඩ නොකරන අතර ඊළඟ නවකතාවේ ඔහුගේ හැසිරීම වෙනස් නොකරනු ඇත.
3. ඔබේ සහකරුට දොස් කියන්න
ඔබ වෙන්වීමේදී නරක දේවල් රාශියක් පැවසුවහොත්, ඔබ පුද්ගලයෙකු තුළ සංකීර්ණ රාශියක් ඇති කරයි. ඔබ කලින් තෝරාගත් තැනැත්තා ගැන අන්යෝන්ය මිතුරන්ට පැමිණිලි නොකළ යුතුය. මෙය ඔවුන් සහ ඔබ දෙදෙනාම අපහසුතාවයට පත් කරයි. පැත්ත ගන්න කියලා බල කරන්න එපා.
4. හඹා යාම
සම්බන්ධතාවය අවසන් වීමෙන් පසු හිටපු සහකරුගේ ජීවිතයට ඇතුල් වීම ඔබව ඉදිරියට යාම වළක්වයි. එබැවින් සමාජ ජාල වල ඔහුගේ පිටුවට නොයෑමට සහ අන්යෝන්ය මිතුරන්ගෙන් ප්රවෘත්ති ලබා නොගැනීමට උත්සාහ කරන්න. රාත්‍රියේදී වීදුරු දෙකකට පසු “හදවතට කතා කරන්න” කියා ඇමතීම කිසිවකුට සතුටක් ගෙන දී නැති බව මතක තබා ගන්න. හිටපු හවුල්කරුවෙකුගේ ජීවිතයේ නිරන්තරයෙන් පෙනී සිටීම, නමුත් ඔහු සමඟ සිටීමට අකමැති වීම අතිශයින්ම ආත්මාර්ථකාමී ය.
5. "මම නොතිබුනේ නම් කුමක් වේද..." ගැන ෆැන්ටසියක් කරන්න.
මේ වගේ අවස්ථාවක වෙනස් විදියට හැසිරුණා නම් දැන් එකට ඉන්නවා කියලා හිතන එක වැරදියි. එක් වැරැද්දක් බොහෝ විට බිඳවැටීමට හේතු නොවේ. ව්යතිරේකය සමහර විට රාජද්රෝහී තත්වයයි.
හොඳ කොන්දේසි මත වෙන්වීමට ඔබට උපකාර කිරීමට පියවර 5ක්
1. බිම සකස් කරන්න
මනෝ විශ්ලේෂකයින්ගේ අත්දැකීම් සනාථ කරන්නේ පුදුමයේ මූලද්‍රව්‍යය වෙන්වීම වඩාත් වේදනාකාරී වන බවයි. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු යන දෙදෙනාටම වෙනස සඳහා සූදානම් වීමට කාලය අවශ්ය වනු ඇත.
2. වරද අඩකින් බෙදන්න
ඔබේ සහකරුගේ හැසිරීම එවැනි අවසානයකට හේතු වූ දේ කියන්න, නමුත් ඔබේ වැරදි සඳහන් කිරීමට අමතක නොකරන්න.
3. ඔබේ ගෞරවය තබා ගන්න
අපිරිසිදු ලිනන් ප්‍රසිද්ධියේ සෝදන්න එපා, හිටපු සහකරුගේ දරුණු පුරුදු සහ වෙනත් පුද්ගලික අවස්ථා ගැන පේළියේ සිටින සෑම කෙනෙකුටම නොකියන්න.
4. සන්නිවේදන සීමාවන් සකසන්න
ඔබට මිතුරන් ලෙස සිටීමට, එකිනෙකාගේ උපන්දින සාදවලට යාමට හෝ සමහර ගෘහාශ්‍රිත ගැටලුවලට උදව් කිරීමට අවශ්‍යද යන්න එකඟ වන්න. ඔබට හවුල් දේපලක් තිබේ නම්, එය බෙදීම සඳහා ඔබ අනිවාර්යයෙන්ම සම්බන්ධ කර ගත යුතුය.
5. හොඳම දේ සඳහා සුසර කරන්න
ජීවිතයේ කිසිවක් නොදැනී යන්නේ නැත. සිදු වූ දෙයින් ඔබට ඉගෙන ගත හැකි දේ ගැන සිතා බලන්න සහ ඔබ සතු සියලු ප්රීතිමත් අවස්ථාවන් සඳහා ඔබේ සහකරුට ස්තුති කරන්න.
කතුවරයා ගැන: Susan Krauss Whitborn යනු මැසචුසෙට්ස් ඇම්හර්ස්ට් විශ්ව විද්‍යාලයේ මනෝවිද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්යවරයෙකි.