අන්තර්ගතය
අපි දිගු කලක් එකට ජීවත් වන්නේ නම්, අවම වශයෙන් ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු හෝ අපගේ යුවළ තුළ අපට නිසැකවම හමුවනු ඇත. නමුත් ඔබේ විවාහය අවසන් වන බව මින් අදහස් නොවේ. මෙය සම්බන්ධතාවයට කාලානුරූපී "සමාලෝචනයක්" අවශ්ය වන අතර, ඔබ දේවල් ඒවායේ ගමන් මගට ගැනීමට ඉඩ දී ඇති බවට ලකුණකි.
ඔබේ සහකරු ඔබේ විවාහය පරීක්ෂා කිරීමට යන ආකාරයට ක්‍රියා කරන්නේ නම්, ඔබ කාරුණිකව ප්‍රතිචාර දැක්විය යුතු යැයි උපකල්පනය නොකරන්න. සෑම ගැටලුවකින්ම මගක් තිබේ. එය අපගේ විශේෂඥයින් විසින් පිරිනමනු ලැබේ.
1. ඔහු අවට කාලය ගත කරයි, නමුත් ඔබ සමඟ නොවේ.
එයින් අදහස් කරන්නේ එකම කාමරයේ සිටීම, නමුත් නිහඬව සිටීම සහ එකට කිසිවක් නොකිරීමයි. කොලරාඩෝ හි ඩෙන්වර් හි පවුල් චිකිත්සක ආරොන් ඇන්ඩර්සන් පවසන්නේ “එවැනි කාලය ගණන් නොගනී. "ඔබ රැකියාවෙන් පසු සවස් වරුවේ එකිනෙකා අසල වාඩි වී එකිනෙකා සමඟ සමාජ ජාල වල ඔබේ මිතුරන් සමඟ ලිපි හුවමාරු කර ගත්තද, හදවතින්ම, ඔබට ඇත්තටම දිවා කාලයේදී මේ සඳහා වෙලාවක් තිබුණේ නැද්ද?"
ප්රතිදාන: ඔහු තම ලැප්ටොප් පරිගණකය බිම තබා ඔබ හා එක්වීමට සලස්වන දෙයක් ඉදිරිපත් කරන්න.
2. ඔහුගේ සති අන්තයේ හෝ වැඩ කාලසටහනෙන් පසු ඔහු ඔබව ඇතුළත් නොකරයි.
මෙහි සියල්ල ප්‍රමාණය ගැන ය. මිතුරන් හමුවීම සහ විනෝදාංශ කිරීම ඔබ සෑම කෙනෙකුටම අවශ්ය වේ, නමුත් එය ඔබගේ සියලු නිදහස් කාලය ගත නොකළ යුතුය. ආකාසාස් හි ලිට්ල් රොක් හි පවුල් චිකිත්සකයෙකු වන බෙකී වේට්ස්ටෝන් පවසන්නේ “ඔබට උනන්දුවක් දක්වන දේවල් කරමින් බොහෝ වේලාවක් වෙන්ව සිටීමට පටන් ගන්න.
ප්රතිදාන: ඒකාබද්ධ විනෝදාංශයක් ආරම්භ කරන්න (සවස ඇවිදීම, උද්‍යානයේ ක්‍රීඩා හෝ නැටුම් පන්ති) සහ සෑම සන්ධ්‍යාවකම "ආත්මය සඳහා" යන්න.
3. ඔහු කිසිවිටෙක අසන්නේ නැත, "ඔබේ දවස කොහොමද?"
ඔබේ උදෑසන ආහාර සංවාද ලොජිස්ටික් දෙපාර්තමේන්තුවේ රැස්වීමක් ලෙස හැඟෙන්නේ නම්, ඒ ගැන යමක් කළ යුතුය, එසේ නොමැතිනම් ඔබ ව්‍යාපාරික හවුල්කරුවන් බවට පත්වනු ඇත. « ජලනල කාර්මිකයෙකු අමතන්න? - ඔව් සොඳුරිය. ඔබ දරුවන් රැගෙන රාත්‍රී ආහාරය ඇණවුම් කරන්න. ” ඔබ, ඔබේ සිතුවිලි සහ අත්දැකීම්, සෑම දිනකම ඔබේ හැඟීම් ද ඇත. ඔබ මුලින්ම පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කරන විට එය වැදගත් වූ අතර දැන් එය අඩු වැදගත්කමක් නැත.
බොහෝ වේලාවක් වෙන්ව ගත කිරීමට පටන් ගන්න, ඔබ දැනටමත් වෙනම ජීවිතයක් ගත කිරීමට පටන් ගෙන ඇත.
ප්රතිදාන: “සියල්ලට පසු, ඔහු ප්‍රායෝගිකව ඔබේ ජීවිතයෙන් ඉවත් වූ පමණින් ඔබ සමමිතික ප්‍රතිචාරයක් දිය යුතු යැයි අදහස් නොකෙරේ,” ආරොන් ඇන්ඩර්සන් පවසයි. - සටනකින් තොරව අත් නොහරින්න! දවස ගෙවී ගියේ කෙසේද, අද වැඩ කරන දේ ඔහුගෙන් අසන්න - පියවරක් ඉදිරියට තබන්න. එය ඔබට කතා කිරීමට වෙලාවක් නැති පුරුද්දක් නම්, කාලයත් සමඟ ඔබ එකිනෙකා කෙරෙහි ඔබේ කලින් තිබූ උනන්දුව වෙත නැවත පැමිණෙනු ඇත.
4. ඔහු ලිංගිකත්වය ගැන නොපැහැදිලි උනන්දුවක් දක්වයි.
කුතුහලය පහව ගොස් ඇත, ධාවනය පහව ගොස් ඇත - සහ ඔබේ සහකරු මේ ගැන බෙහෙවින් සතුටු වන බව පෙනේ. මෙය හේතු කිහිපයක් නිසා සිදු වේ. කුස්සියේ ඔබේ නිවසේ ඇඳුම් ඇඳගෙන ඔබේ රවුම් පැති තට්ටු කරන විට ඔබට ඒවා ගැන සිතිය හැකිය.
සම්බන්ධතාවයක ආරම්භයේ දී, ඔබ එකිනෙකා විසින් අල්ලා ගනු ලබන අතර, ඔබ ජීවිතයේ සෑම තත්පරයක්ම එහි සියලු ප්රකාශනයන් තුළ එකට ගත කරයි. එවැනි විවෘතභාවය එහි අවාසි ඇත: පුරුද්ද, පුරුද්ද සහ, ප්රතිඵලයක් වශයෙන්, උනන්දුව නැතිවීම. ටෙනසිහි නැෂ්විල් හි පවුල් චිකිත්සකවරියක වන ජෙනී ඉන්ග්‍රම් පවසන්නේ “ඔබේ හැඟීම් රිදවන විට කායික සමීපභාවයද මඟ හැරේ. - සම්පූර්ණයෙන්ම විවෘත නොකරන්න, සමහර «කාමර» වසා තබන්න. සම්පූර්ණ අවංකකම සහ බොළඳකම දිගු සම්බන්ධතාවයකට හොඳම ආරම්භය නොවේ.
ප්රතිදාන: ස්ත්‍රීත්වය ආපසු ලබා දෙන්න, පිරිමියෙකු ලෙස මුලින්ම ඔබේ සහකරු සමඟ සන්නිවේදනය කරන්න.
5. ඔහු පුරුද්දක් ලෙස ඔබේ මිතුරන් සහ පවුලේ අය විවේචනය කරයි.
ඔබේ සහකරුද දැන් ඔබේ පවුලේ කොටසක්, නමුත් ඔහු ඔවුන් තරම් යහපත් ස්වභාවයක් නොතිබිය හැකිය. ඔබේ පවුලේ කෙනෙකුට, ඔවුන් කවුරුන් වුවත්, යම් ප්‍රමාණයකට, ඔබට ආමන්ත්‍රණය කරන ලද අදහස් බව තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. මෙය පිළිගත නොහැකි හැසිරීමකි.
ප්රතිදාන: Becky Whetstone පවසයි "එය වහාම කියන්න. "ඔබම ආරම්භ නොකරන්න, ඔබේ සහකරුට ඔබේ මිතුරන් සහ පවුලේ අය ගැන කතා කිරීමට ඉඩ නොදෙන්න, මන්ද ඔවුන් ඔබේ සීමාවන් ඉක්මවා ගොස් ඔබට සහයෝගයක් නොමැතිව තබයි." ඔහු - පරමාදර්ශය, සහ තවත් අය - ඔබ ඇතුළු ඔබේ පවුල සිටින බව අවසානයේ සිදු නොවන පරිදි.