සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ගැන ඔබ දැනගත යුතු කරුණු 6ක්

“සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා ක්‍රියාත්මක විය යුතු නැත. ඔබට තවමත් වැඩ කිරීමට සිදුවුවහොත්, එය විසුරුවා හැරීමට කාලයයි. “අපිට විශාල ගැළපීමක් තිබිය යුතුයි. චිකිත්සාව අවශ්‍ය නම්, සම්බන්ධතාවය අවසන් වේ. ” "මට අවශ්‍ය සහ මට අවශ්‍ය දේ සහකරු දැන සිටිය යුතුය." "ප්රීතිමත් ජෝඩු කිසිවිටෙක වාද නොකරයි; ආරවුල් සබඳතා විනාශ කරයි."

සෞඛ්‍ය සම්පන්න සබඳතා පිළිබඳ වැරදි වැටහීම් සඳහා උදාහරණ කිහිපයක් පමණි. ඒවා මතක තබා ගැනීම වැදගත් යැයි මම සිතමි, මන්ද සිතුවිලි අප හැසිරෙන ආකාරය සහ සමිතිය වටහා ගන්නා ආකාරය කෙරෙහි බලපායි. චිකිත්සාව දික්කසාදයට ආසන්නව සිටින සහ සැබෑ ගැටළු ඇති අයට පමණක් යැයි සිතීමෙන්, සබඳතා වැඩිදියුණු කර ගැනීමේ මාර්ගයක් ඔබට මග හැරිය හැක. හවුල්කරු ඔබට අවශ්‍ය දේ අනුමාන කළ යුතු යැයි විශ්වාස කරමින්, ඔබ ආශාවන් ගැන කෙලින්ම කතා නොකර, පඳුර වටා පහර දෙන්න, අතෘප්තිමත් සහ අමනාපයක් දැනේ. අවසාන වශයෙන්, සම්බන්ධතාවයක් වර්ධනය කිරීමට කිසිදු උත්සාහයක් අවශ්‍ය නොවන බව සිතමින්, ඔබේ බැඳීම ශක්තිමත් කළ හැකි වුවද, ගැටුමේ පළමු සලකුණේදී එය අවසන් කිරීමට ඔබ උත්සාහ කරනු ඇත.

අපගේ ආකල්ප ඔබට ඔබේ සහකරුට සමීප වීමට උපකාර කළ හැකි නමුත්, ඔවුන් ඔබට ඉවත්ව යාමට සහ දුක්ඛිත හැඟීමට බල කළ හැකිය. විශේෂඥයන් සෑම කෙනෙකුම දැන සිටිය යුතු සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවයක වැදගත් සංඥා කිහිපයක් හඳුනා ගනී.

1. නිරෝගී සබඳතා සැමවිටම සමබර නොවේ

පවුල් චිකිත්සක මාර හර්ෂ්ෆෙල්ඩ්ට අනුව, ජෝඩු සෑම විටම එකිනෙකාට සමානව සහයෝගය නොදක්වයි: මෙම අනුපාතය 50/50 නොව, 90/10 විය හැකිය. අපි හිතමු ඔයාගේ වයිෆ්ට වැඩ ගොඩක් තියෙනවා, එයාට රෑ වෙනකම් නෙවෙයි හැමදාම ඔෆිස් එකේ ඉන්න වෙනවා. මේ වෙලාවේ ගෙදර දොරේ වැඩකටයුතු සියල්ල කරන්නේ සැමියා දරුවන් බලාගන්නවා. මගේ සැමියාගේ මවට ලබන මාසයේ පිළිකාවක් ඇති බව හඳුනාගෙන ඇති අතර ඔහුට නිවස වටා චිත්තවේගීය සහය සහ උපකාර අවශ්‍ය වේ. එවිට බිරිඳ ක්රියාවලියට ඇතුළත් වේ. ප්රධාන දෙය නම් හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම දුෂ්කර කාලවලදී එකිනෙකාට සහයෝගය දක්වන අතර එවැනි අනුපාතයක් සදාකාලික නොවන බව මතක තබා ගන්න.

ඔබ දැනට සබඳතා සඳහා කොපමණ සම්පත් වියදම් කරන්නේද යන්න සන්සුන්ව තක්සේරු කර ඒ ගැන විවෘතව කතා කළ යුතු බව හර්ෂ්ෆෙල්ඩ් විශ්වාස කරයි. පවුල කෙරෙහි විශ්වාසය තබා ගැනීමත් වැදගත් වන අතර සෑම දෙයකම ද්වේෂසහගත චේතනාව හඳුනා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න. එබැවින්, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයකදී, සහකරු සිතන්නේ "ඇය රැකියාවක නිරත වන්නේ ඇය අපොහොසත් නොවන නිසා" නොව "ඇයට මෙය කළ යුතු බවයි."

2. මෙම සබඳතාවල ගැටුම් ද ඇත.

අපි, මිනිසුන්, සංකීර්ණයි, සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම විශ්වාසයන්, ආශාවන්, සිතුවිලි සහ අවශ්යතා ඇත, එයින් අදහස් වන්නේ සන්නිවේදනයේ ගැටුම් වළක්වා ගත නොහැකි බවයි. එකම පවුලක හැදී වැඩුණු එකම DNA සහිත සමාන නිවුන් දරුවන් පවා බොහෝ විට චරිතයෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය.

එහෙත්, මනෝචිකිත්සක ක්ලින්ටන් පවර්ට අනුව, නිරෝගී යුවළක් තුළ, හවුල්කරුවන් සැමවිටම සිදු වූ දේ සාකච්ඡා කරයි, මන්ද කාලයත් සමඟ නොවිසඳුණු ගැටුම නරක අතට හැරෙන අතර කලත්‍රයින් පසුතැවීම සහ තිත්තකම අත්විඳිති.

3. කලත්‍රයන් තම විවාහ පොරොන්දුවලට විශ්වාසවන්තයි

මනෝවිද්යාඥ පීටර් පියර්සන් විශ්වාස කරන්නේ තමන්ගේම විවාහ පොරොන්දු ලියා ඇති අය දැනටමත් විවාහය සඳහා පරිපූර්ණ වට්ටෝරුවක් ඇති බවයි. අලුත විවාහ වූවන්ට ආදරණීයයන් විසින් දෙන උපදෙස් වලට වඩා මෙම පොරොන්දු වඩා හොඳය. එවැනි පොරොන්දම් ප්‍රීතියෙන් හා දුකේදී එකට සිටීමට නියම කරන අතර සැමවිටම ආදරණීය සහකරුවෙකු ලෙස සිටීමට ඔබට මතක් කර දෙයි.

බොහෝ පොරොන්දු ඉටු කිරීමට අපහසුය: නිදසුනක් වශයෙන්, සැමවිටම හවුල්කරුවෙකු තුළ ඇති යහපත පමණක් බලන්න. නමුත් නිරෝගී යුවළක් තුළ එක් කලත්‍රයෙකුට දුෂ්කර කාලයක් තිබුණත්, දෙවැන්න සැමවිටම ඔහුට සහාය වනු ඇත - ශක්තිමත් සබඳතා නිර්මාණය වන්නේ එලෙස ය.

4. සහකරු සෑම විටම පළමු තැනට පැමිණේ

වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, එවැනි යුගලයක් තුළ ඔවුන් ප්රමුඛත්වය ලබා දෙන්නේ කෙසේදැයි දන්නා අතර, හවුල්කරු සෑම විටම අනෙකුත් පුද්ගලයින් සහ සිදුවීම් වලට වඩා වැදගත් වනු ඇත, ක්ලින්ටන් පවර් විශ්වාස කරයි. ඔබ මිතුරන් හමුවීමට යනවා යැයි සිතන්න, නමුත් ඔබේ සහකරුට අවශ්‍ය වන්නේ නිවසේ සිටීමටයි. එබැවින් ඔබ රැස්වීම නැවත සැලසුම් කර ඔහු සමඟ කාලය ගත කරන්න. එසේත් නැතිනම් කලත්රයා ඔබ උනන්දුවක් නොදක්වන චිත්රපටයක් නැරඹීමට අවශ්ය වුවද, ඔබ එකිනෙකා සමඟ මෙම කාලය ගත කිරීම සඳහා කෙසේ හෝ එකට නැරඹීමට තීරණය කරයි. ඔහු ඔබ සමඟ මෑතකදී සම්බන්ධ වී නැති බව ඔහු පිළිගන්නේ නම්, ඔබ ඔහු සමඟ සිටීමට ඔබේ සියලු සැලසුම් අවලංගු කරයි.

5. සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතා පවා හානි විය හැක.

මාරා හර්ෂ්ෆෙල්ඩ් පවසන්නේ එක් හවුල්කරුවෙකු සමහර විට උත්ප්‍රාසාත්මක අදහස් දැක්වීමක් කළ හැකි අතර අනෙකා ආරක්ෂාකාරී වන බවයි. මෙම නඩුවේ කෑගැසීම හෝ රළු ලෙස හැසිරීම ආත්මාරක්ෂාව සඳහා මාර්ගයකි. ඊට වඩා බොහෝ විට හේතුව වන්නේ ඔබේ සහකරු කුඩා කාලයේදී දෙමව්පියෙකු විසින් අපයෝජනයට ලක් කර ඇති අතර දැන් ඔහු අනෙක් පුද්ගලයාගේ ස්වරය සහ මුහුණේ ඉරියව් මෙන්ම ඇගයීම් අදහස් වලට සංවේදී වීමයි.

චිකිත්සකයා විශ්වාස කරන්නේ අප ආදරය නොකරන, අනවශ්‍ය හෝ අවධානය යොමු කිරීමට නුසුදුසු යැයි හැඟෙන තත්වයන්ට අපි අධික ලෙස ප්‍රතික්‍රියා කිරීමට නැඹුරු වන බවයි - කෙටියෙන් කිවහොත්, පැරණි කම්පන අපට මතක් කර දෙන ඒවා. මුල් ළමාවිය හා අපව ඇති දැඩි කළ අය සමඟ සම්බන්ධ වූ ප්‍රේරක සඳහා මොළය විශේෂ ආකාරයකින් ප්‍රතික්‍රියා කරයි. “දෙමව්පියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධය අස්ථායී හෝ අනපේක්ෂිත නම්, මෙය ලෝක දෘෂ්ටියට බලපෑ හැකිය. ලෝකය අනාරක්ෂිත බවත් මිනිසුන් විශ්වාස කළ යුතු නැති බවත් පුද්ගලයෙකුට හැඟෙන්න පුළුවන්,” ඔහු පැහැදිලි කරයි.

6. හවුල්කරුවන් එකිනෙකා ආරක්ෂා කරයි

එවැනි සමිතියක් තුළ කලත්‍රයන් වේදනාකාරී අත්දැකීම් වලින් එකිනෙකා ආරක්ෂා කරනවා පමණක් නොව, තමන් ගැනම සැලකිලිමත් වන බව ක්ලින්ටන් පවර් විශ්වාස කරයි. ඔවුන් කිසි විටෙකත් ප්‍රසිද්ධියේ හෝ වසා ඇති දොරවල් පිටුපස එකිනෙකාට හානි නොකරයි.

බලයට අනුව, ඔබේ සම්බන්ධතාවය සැබවින්ම සෞඛ්‍ය සම්පන්න නම්, ඔබ කිසි විටෙකත් ඔබේ සහකරුට පහර දෙන කෙනෙකුගේ පැත්ත ගන්නේ නැත, නමුත් ඊට පටහැනිව, ඔබේ ආදරණීයයා ආරක්ෂා කිරීමට ඉක්මන් වන්න. තත්වය ප්‍රශ්න මතු කරන්නේ නම්, ඒවා ඔබේ සහකරු සමඟ පුද්ගලිකව සාකච්ඡා කරන්න, නමුත් සියල්ලන් ඉදිරියේ නොවේ. යමෙකු ඔබේ පෙම්වතා සමඟ රණ්ඩු වුවහොත්, ඔබ අතරමැදියෙකුගේ භූමිකාව ඉටු නොකරනු ඇත, නමුත් සියලු ගැටළු සෘජුව විසඳා ගැනීමට ඔබට උපදෙස් දෙනු ඇත.

සාරාංශයක් ලෙස, සෞඛ්‍ය සම්පන්න සමිතියක් යනු හවුල්කරුවන් දෙදෙනාම චිත්තවේගීය අවදානම් ගැනීමට සහ ආදරය සහ ඉවසීම සමඟ සබඳතාවයේ නිරතුරුව කටයුතු කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටින එකකි. ඕනෑම සම්බන්ධතාවයකදී, වැරදි සහ සමාව යන දෙකටම තැනක් තිබේ. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අසම්පූර්ණ බව පිළිගැනීම වැදගත් වන අතර එය කමක් නැත. අපව තෘප්තිමත් කිරීමට සහ ජීවිතය අර්ථවත් කිරීමට සබඳතා පරිපූර්ණ විය යුතු නැත. ඔව්, ගැටුම් සහ වැරදි වැටහීම් සමහර විට සිදු වේ, නමුත් සමිතිය විශ්වාසය සහ සහයෝගය මත ගොඩනඟා ඇත්නම්, එය සෞඛ්ය සම්පන්න ලෙස සැලකිය හැකිය.