අන්තර්ගතය
ප්‍රශ්නය "ඔබේ දවස කොහොමද?" යුවළක් තුළ අසමගිය හා වරදවා වටහාගැනීම් ඇති කළ හැකිය. හවුල්කරුවන්ට තමන් සවන් දී තේරුම් ගෙන ඇති බව දැනීමට උපකාරවත් වන්නේ කුමක්ද?
ස්ටීවන් වැඩ ඇරිලා ගෙදර එනකොට එයාගේ බිරිඳ කේටි අහනවා, "කොහොමද පැටියෝ ඔයාගේ දවස?" පහත සංවාදය මෙසේය.
- සතිපතා රැස්වීමේදී, ලොක්කා නිෂ්පාදනය පිළිබඳ මගේ දැනුම ප්රශ්න කළ අතර ප්රධාන විධායක නිලධාරියාට පැවසුවේ මා අදක්‍ෂ බවය. හිස්ටරිකයි!
“ඔයා ආයෙත් යන්න. ඔබ සෑම දෙයක්ම හදවතට ගෙන ඔබේ ලොක්කාට දොස් පවරයි. මම ඇයව දැක්කා - තරමක් සිහිකල්පනාවෙන්. ඔබට තේරෙන්නේ නැද්ද, ඇය තම දෙපාර්තමේන්තුව ගැන කරදර වෙනවා! (සතුරන් සමඟ ඇසුරු කිරීම.)
“ඔව්, ඇය නිතරම මට ඇලී සිටිනවා.
“ඒක නිකං පරපෝෂිතයෙක්. ඔබව පාලනය කර ගැනීමට ඉගෙන ගන්න. (විවේචනය.)
- ඔව්, සියල්ල, එය අමතක කරන්න.
තම බිරිඳ තමාට ආදරය කරන බව ස්ටීවන්ට මේ මොහොතේ දැනෙනවා යැයි ඔබ සිතනවාද? බොහෝ විට එසේ නොවේ. විශ්වාසවන්ත පසුපස හා ඔහුට ඇහුම්කන් දෙනවා වෙනුවට, කේටී ආතතිය වැඩි කරයි.
ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ නම් මිස ගැටලුවක් විසඳීමට, සතුටු වීමට හෝ ගලවා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න.
වොෂින්ටන් විශ්ව විද්‍යාලයේ මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය නීල් ජේකොබ්සන් විසින් අධ්‍යයනයක් සිදු කර ඇති අතර, විවාහයක් දිගුකාලීනව සාර්ථක වීමට නම්, ඔබේ සම්බන්ධතාවයෙන් පිටත ඇතිවන බාහිර බලපෑම් සහ ආතතිය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි ඔබ ඉගෙන ගත යුතු බව සොයාගෙන ඇත.
ජෝඩු සඳහා ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය බැංකු ගිණුම පිරවීම සඳහා සරල, ඵලදායී ක්රමයක් වන්නේ දවස ගෙවී ගිය ආකාරය ගැන කතා කිරීමයි. එයට නමක් ඇත: "ආතති සංවාදය".
ස්ටීවන් සහ කේටි වැනි බොහෝ ජෝඩු දවස ගැන සාකච්ඡා කරයි, නමුත් මෙම සංවාදය ඔවුන්ට විවේක ගැනීමට උපකාරී නොවේ. ඊට පටහැනිව, ආතතිය වැඩි වේ: අනෙකා ඔහුට ඇහුම්කන් නොදෙන බව සෑම කෙනෙකුටම පෙනේ. එමනිසා, ඔබ නීති කිහිපයක් අනුගමනය කළ යුතුය.
රීතිය 1: නිවැරදි මොහොත තෝරන්න
ඇතැමුන් නිවසේ එළිපත්ත තරණය කළ සැණින් සංවාදයක් ආරම්භ කරති. අනෙක් අය සංවාදයට සූදානම් වීමට පෙර ටික වේලාවක් තනිව සිටිය යුතුය. මෙම කාරණය කල්තියා සාකච්ඡා කිරීම වැදගත්ය. ඔබ දෙදෙනාටම වැඩ කරන වේලාවක් සකසන්න. එය ස්ථාවර හෝ පාවෙන විය හැක: නිදසුනක් වශයෙන්, සෑම දිනකම සවස 7 ට හෝ ඔබ දෙදෙනා නිවසට පැමිණ විනාඩි 10 කට පසුව.
රීතිය 2: සංවාදය සඳහා වැඩි කාලයක් ඉඩ දෙන්න
සමහර ජෝඩු එකට කාලය ගත නොකරන නිසා අරගල කරනවා. මෙය ආදරය වර්ධනයට බාධා කරයි. සංවාදය අතරතුර සැබවින්ම බැඳීමට කාලය ගන්න: සංවාදය අවම වශයෙන් විනාඩි 20-30 ක් ගත විය යුතුය.
රීතිය 3: විවාහය ගැන සාකච්ඡා නොකරන්න
සංවාදය අතරතුර, විවාහය සහ සබඳතා ගැටළු හැර, මතකයට එන සෑම දෙයක්ම සාකච්ඡා කළ හැකිය. සංවාදයට ක්රියාශීලී සවන්දීම ඇතුළත් වේ: යමෙක් ඔහුගේ ආත්මය වත් කරන අතර, දෙවැන්න විනිශ්චය නොකර අවබෝධයෙන් ඔහුට සවන් දෙයි. සාකච්ඡා කර ඇති ගැටළු විවාහයට සම්බන්ධ නොවන බැවින්, ඔබේ සහකරුට ඔහුගේ අත්දැකීම් වලට සහාය වීම සහ ඔබ ඔහුව තේරුම් ගෙන ඇති බව පෙන්වීම වඩාත් පහසු වේ.
රීතිය 4: හැඟීම් පිළිගන්න
සංවාදය ඔබට කෝපයේ බර ඉවත් කිරීමටත්, විශාල හා කුඩා ගැටළු වල බරපතලකම ඉවත් කිරීමටත් ඉඩ සලසයි. ඔබේ සහකරුට දුකක්, බියක් හෝ කෝපයක් දැනීම ඔබට අපහසු නම්, ඒ මන්දැයි සොයා බැලීමට කාලයයි. බොහෝ විට, අපහසුතාවයන් ළමා කාලයේ සිට පැමිණෙන නිෂේධාත්මක හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම තහනම් කිරීම සමඟ සම්බන්ධ වේ.
ධනාත්මක හැඟීම් ගැන අමතක නොකරන්න. ඔබ රැකියාවේදී හෝ දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී වැදගත් යමක් අත්කර ගෙන තිබේ නම්, එසේ කියන්න. එකට ජීවිතයේදී, ඔබ දුක පමණක් නොව සතුටද බෙදා ගත යුතුය. සබඳතාවලට අර්ථයක් ලබා දෙන්නේ මෙයයි.
ඵලදායී සංවාදයේ මූලධර්ම 7 ක්
ආතතිය මුදා හැරීමට සහ ඔබේ සහකරු සමඟ සම්බන්ධ වීමට ක්‍රියාකාරී සවන්දීමේ ක්‍රම භාවිතා කරන්න.
1. භූමිකාවන් මාරු කරන්න
එකිනෙකාට කියන්න සහ සවන් දෙන්න: උදාහරණයක් ලෙස, විනාඩි 15 ක්.
2. සංවේදනය ප්රකාශ කරන්න
ඔබේ සිතුවිලි තුළ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම සහ අතරමං වීම පහසුය, නමුත් ඔබ අතර සම්බන්ධතා නොමැති බව ඔබේ සහකරුට හැඟිය හැකිය. ඔහු පවසන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන්න, වඩා හොඳින් තේරුම් ගැනීමට ප්රශ්න අසන්න, ඇස් සම්බන්ධතා පවත්වා ගන්න.
3. උපදෙස් දෙන්න එපා
ඔබේ සහකරුට අමාරු වූ විට ප්‍රශ්නය විසඳීමට සහ ඔහු සතුටු කිරීමට ඔබ උත්සාහ කිරීම ස්වාභාවිකය. නමුත් බොහෝ විට ඔහු කතා කිරීමට සහ අනුකම්පාව ලබා ගැනීමට අවශ්ය වේ. ඔබෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ නම් මිස ගැටලුවක් විසඳීමට, සතුටු වීමට හෝ ගලවා ගැනීමට උත්සාහ නොකරන්න. එයාගේ පැත්තේ ඉන්න විතරයි.
බිරිඳක් තම ප්රශ්න බෙදා ගන්නා විට ඇයට අවශ්ය වන්නේ සවන් දීමට සහ තේරුම් ගැනීමට පමණි.
කාන්තාවන්ට වඩා පිරිමින් මෙම වැරැද්ද බොහෝ විට කරයි. ඔවුන්ට පෙනෙන්නේ ඉතිරි කිරීම ඔවුන්ගේ මිනිසාගේ යුතුකමක් බවයි. කෙසේ වෙතත්, එවැනි උත්සාහයන් බොහෝ විට පැත්තකට යයි. මනෝවිද්‍යා මහාචාර්ය ජෝන් ගොට්මන් සඳහන් කරන්නේ බිරිඳක් තම ගැටලු බෙදා ගන්නා විට ඇයට අවශ්ය වන්නේ ඇයට ඇහුම්කන් දීමට සහ තේරුම් ගැනීමට පමණක් බවයි.
මෙය කිසිසේත්ම ගැටළු විසඳීමට අවශ්ය නොවන බව ඉන් අදහස් නොවේ - ප්රධාන දෙය නම් අවබෝධය උපදෙස් වලට පෙරාතුවයි. ඔබ ඔහුව තේරුම් ගන්නා බව සහකරුට හැඟෙන විට, ඔහු උපදෙස් පිළිගැනීමට සූදානම් වනු ඇත.
4. ඔබ තේරුම් ගෙන ඔහුගේ හැඟීම් බෙදා ගන්නා බව ඔබේ සහකරුට පෙන්වන්න
ඔබ ඔහුව තේරුම් ගත් බව ඔබේ සහකරුට දන්වන්න. එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ භාවිතා කරන්න: "ඔබ එතරම් කලබල වීම පුදුමයක් නොවේ", "භයානක ලෙස පෙනේ", "මම ඔබ සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම එකඟ වෙමි", "මමත් කනස්සල්ලට පත් වනු ඇත", "මම ඔබ නම් මම ද කලබල වනු ඇත".
5. ඔබේ සහකරුගේ පැත්ත ගන්න
ඔබේ සහකරු වෛෂයික නොවන බව ඔබට පෙනුනත් ඔහුට සහාය වන්න. ඔබ වැරදිකරුගේ පැත්ත ගත්තොත්, කලත්රයා අමනාප වනු ඇත. චිත්තවේගීය සහය සඳහා හවුල්කරුවෙකු ඔබ වෙත පැමිණෙන විට, සංවේදනය ප්රකාශ කිරීම වැදගත් වේ. කවුද හරි සහ කළ යුතු දේ සොයා ගැනීමට දැන් කාලය නොවේ.
6. "අපි හැමෝටම විරුද්ධව" ස්ථාවරයක් ගන්න
දුෂ්කරතාවන්ට එරෙහි සටනේදී ඔබේ සහකරුට තනිකමක් දැනේ නම්, ඔබ ඔහු සමඟ එකම වේලාවක සිටින බව පෙන්වන්න සහ ඔබ සියල්ල විසඳනු ඇත.
7. ආදරය ප්රකාශ කරන්න
ස්පර්ශය යනු ආදරය සහ සහයෝගය පෙන්වීමට වඩාත්ම ප්‍රකාශිත ක්‍රමයකි. දුකේදී සහ සතුටේදී ඔබේ සහකරුට සහය වීමට ඔබ සූදානම් බව පෙන්වන්න.
කේටි සහ ස්ටීවන් මෙම උපදෙස් අනුගමනය කළහොත් ඔවුන්ගේ සංවාදය වෙනස් වන ආකාරය මෙන්න.
ඔබේ දවස කොහොමද, ආදරණීය?
- සතිපතා රැස්වීමේදී, ලොක්කා නිෂ්පාදනය පිළිබඳ මගේ දැනුම ප්රශ්න කළ අතර ප්රධාන විධායක නිලධාරියාට පැවසුවේ මා අදක්‍ෂ බවය. හිස්ටරිකයි!
ඇයට කෙසේ විය හැකිද! (අපි හැමෝටම විරුද්ධයි.) ඔබ ඇයට පිළිතුරු දුන්නේ කුමක්ද? (අවංක උනන්දුව.)
- ඔහු පැවසුවේ ඇය නිතරම මට ඇලී සිටින බවත් මෙය අසාධාරණ බවත්ය. මම වෙළඳ මහලේ හොඳම විකුණුම්කරු වෙමි.
- සහ හරි! මට සමාවෙන්න එයා ඔයා එක්ක මෙහෙම හැසිරෙන එක ගැන. (Empathy.) අපි ඇය සමඟ ගනුදෙනු කළ යුතුයි. (අපි හැමෝටම විරුද්ධයි.)
"මම එකඟයි, නමුත් ඇය ඇගේම සිදුරක් හාරනවා." හැමෝගෙම නොහැකියාව ගැන ඇය චෝදනා කරනවාට අධ්‍යක්ෂකවරයා කැමති නැහැ.
එයා දන්න එක හොඳයි. ඉක්මනින් හෝ පසුව ඇයට ලැබිය යුතු දේ ලැබෙනු ඇත.
"මම එසේ බලාපොරොත්තු වෙනවා. රාත්‍රී ආහාරය සඳහා අපට ඇත්තේ කුමක්ද?
ඔබ සෑම සවස් වරුවේම එවැනි සංවාද කරන්නේ නම්, ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම ඔබේ විවාහය ශක්තිමත් කරනු ඇත, මන්ද ඔබේ සහකරු ඔබේ පැත්තේ සිටින බවට සහතික වීම දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක පදනමකි.