අන්තර්ගතය
හැමෝම රණ්ඩු වෙනවා සමහර වෙලාවට තරහ යනවා. නමුත් මේ කෝපයට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ කෙසේදැයි අපට බොහෝ විට නොතේරෙන නිසා තවත් කෙනෙකුගේ කෝපය සහ කෝපය දරා ගැනීම අපහසු විය හැකිය. සායනික මනෝවිද්යාඥ Aaron Carmine පැහැදිලි කරන්නේ කෝපයට පත් පුද්ගලයෙකු සන්සුන් කිරීමට උත්සාහ කිරීම ගින්නට ඉන්ධන එකතු කරන්නේ මන්දැයි යන්නයි.
අපි ක්‍රෝධයෙන් ඉන්න කෙනෙක්ව අල්ලගන්න හදනකොට අපි ක්‍රියා කරන්නේ හොඳම චේතනාවෙන්. නමුත් බොහෝ විට, තර්ක කිරීම හෝ එය සිනාසීමට උත්සාහ කිරීම, තර්ජන අවම කිරීම, තත්වය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට උපකාරී වන අතර ගැටුම තවත් උග්‍ර කරයි. එවැනි චිත්තවේගීය ගැටලු සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේදැයි අපි ඉගෙනගෙන නැති නිසා අපි වැරදි කරන්නෙමු. අපි මොනවද වැරදි කරන්නේ?
1. අපි අපේ නිර්දෝෂීභාවය ඔප්පු කරනවා
"අවංකවම, මම ඒක කළේ නැහැ!" එවැනි වාක්‍ය ඛණ්ඩ මගින් අප ප්‍රතිවාදියා බොරුකාරයෙකු ලෙස හඳුන්වමු සහ ගැටුම් සඳහා මනෝභාවයක් ඇති බවට හැඟීමක් ඇති කරයි. මෙය මැදිහත්කරු සන්සුන් කිරීමට උපකාරී වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක. ප‍්‍රශ්නය ඇත්තේ කවුද වැරදිකරුද අහිංසකද යන්න නොවේ. අපි අපරාධකරුවන් නොවන අතර අපව සාධාරණීකරණය කිරීමට අපට අවශ්‍ය නැත. ගැටලුව වන්නේ මැදිහත්කරු කෝපයට පත් වීමයි, මෙම කෝපය ඔහුට රිදවයි. අපගේ කර්තව්‍යය වන්නේ එය සමනය කිරීම මිස ගැටුම් ඇති කර එය උග්‍ර කිරීම නොවේ.
2. ඇණවුම් කිරීමට උත්සාහ කිරීම
“ඩාලිං, ඔබම එකට අදින්න. එය එකට ගන්න! වහාම නවත්වන්න! ” ඔහුට අණට කීකරු වීමට අවශ්‍ය නැත - ඔහුට අවශ්‍ය වන්නේ අන් අයව පාලනය කිරීමට ය. ස්වයං පාලනයක් කෙරෙහි අවධානය යොමු කිරීම වඩා හොඳය. එය ඔහුට පමණක් නොව වේදනාකාරී හා නරක ය. ඔහු අපව නොසන්සුන් කිරීමෙන් වළක්වා ගත හැක්කේ අපටම පමණි.
3. අනාගතය පුරෝකථනය කිරීමට උත්සාහ කිරීම
අපගේ ජීවිතය දැන් වෙනත් කෙනෙකු විසින් පාලනය කරනු ලබන අතර, අනාගතයට පැන යාමෙන් මෙම අප්රසන්න ගැටලුව විසඳීමට අපි උත්සාහ කරමු. අපි මනඃකල්පිත විසඳුම් ඉදිරිපත් කරමු: “ඔබ වහාම නතර නොකළහොත් ඔබට කරදරයක් වනු ඇත,” “මම ඔබව දාලා යනවා,” “මම පොලිසියට කතා කරන්නම්.” එවැනි ප්‍රකාශ තර්ජන, අපැහැදිලි හෝ අපගේම බල රහිත බව පිළිබඳ හැඟීමට වන්දි ගෙවීමට දරන උත්සාහයක් ලෙස පුද්ගලයෙකු නිවැරදිව වටහා ගනු ඇත. ඔහු පැහැදෙන්නේ නැත, එය ඔහුට වඩාත් රිදවනු ඇත. වර්තමානයේ රැඳී සිටීම වඩා හොඳය.
4. අපි තර්කනය මත රඳා සිටීමට උත්සාහ කරමු
චිත්තවේගීය ගැටළු සඳහා තාර්කික විසඳුමක් සෙවීමට බොහෝ විට අපි වැරැද්දක් කරමු: "ඩාලිං, සාධාරණ වන්න, හොඳින් සිතා බලන්න." ප්‍රබල තර්ක ඉදිරිපත් කළහොත් ඕනෑම කෙනෙකුට ඒත්තු ගැන්විය හැකි යැයි බලාපොරොත්තු වන අපි වැරදියි. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අපි කිසිදු ප්‍රයෝජනයක් ගෙන නොදෙන පැහැදිලි කිරීම් සඳහා කාලය නාස්ති කරමු. ඔහුගේ හැඟීම්වලට අපගේ තර්කයෙන් බලපෑම් කළ නොහැක.
5. අවබෝධය ලබා ගැනීම
කෝපයෙන් සිටින පුද්ගලයෙකුට තත්වය තේරුම් ගැනීමට සහ ඔවුන්ගේ වැරදි අවබෝධ කර ගැනීමට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කිරීම තේරුමක් නැති දෙයක්. දැන් ඔහු මෙය සලකන්නේ ඔහුව හසුරුවා ගැනීමට සහ ඔහුව අපේ කැමැත්තට යටත් කිරීමට හෝ ඔහුව වැරදි ලෙස පෙන්වීමට උත්සාහයක් ලෙසය, ඔහු "නිවැරදි" බව "දැන සිටියද", නැතහොත් සරලව ඔහුව මෝඩයෙකු ලෙස පෙන්වීමට.
6. ඔහුට කෝප වීමට ඇති අයිතිය ප්‍රතික්ෂේප කිරීම
"මම ඔබ වෙනුවෙන් කළ සෑම දෙයකටම පසු මා සමඟ තරහ වීමට ඔබට අයිතියක් නැත." කෝපය යනු "අයිතියක්" නොවේ, එය හැඟීමකි. එබැවින් මෙම තර්කය අභූතයකි. ඊට අමතරව, පුද්ගලයෙකුට කෝපයට ඇති අයිතිය අහිමි කිරීමෙන් ඔබ ඔහුව අවතක්සේරු කරයි. ඔහු එය හදවතට ගනී, ඔබ ඔහුට රිදෙව්වා.
“ඔබ මගේ වීදුරුවට තට්ටු කළා!” වැනි පිපිරීමක් සඳහා සුළු හේතුවක් බොහෝ විට මතුපිට ඇති හේතුවක් පමණක් බව අමතක නොකරන්න. ඔහුට යටින් සමුච්චිත කෝපයේ මුහුදක් ඇත, එය දිගු කලක් තිස්සේ පිටවීමක් ලබා නොදුනි. එමනිසා, ඔබේ මැදිහත්කරු විකාර නිසා කෝපයට පත් වී ඇති බව ඔප්පු කිරීමට ඔබ උත්සාහ නොකළ යුතුය.
7. විහිළුවක් වීමට උත්සාහ කිරීම
"ඔබේ මුහුණ රතු වී ඇත, ඉතා විහිලුවක්." කෝපයේ තීව්රතාවය අඩු කිරීමට එය කිසිවක් නොකරයි. ඔබ පුද්ගලයාට සමච්චල් කරයි, එමගින් ඔබ ඔහුගේ කෝපය බැරෑරුම් ලෙස නොසලකන බව පෙන්වයි. මෙම හැඟීම් ඔහුට සැලකිය යුතු වේදනාවක් ඇති කරයි, ඔහු බැරෑරුම් ලෙස සැලකීම වැදගත් වේ. පෙට්‍රල් වලින් ගිනි නිවන්න එපා. සමහර විට හාස්‍යය මනෝභාවය සැහැල්ලු කිරීමට උපකාරී වේ, නමුත් මෙම තත්වය තුළ නොවේ.