දික්කසාදයෙන් මිදීම කොතරම් පහසුද?

මගේ සේවාදායකයා ස්ටෙෆනි හදිසි උපදේශනයක් ඉල්ලා සිටියාය. “මට තවදුරටත් එය දරාගත නොහැක! ඇය කෑගැසුවාය. “මට එතරම් දුෂ්කර විවාහයක් තිබුණා. නමුත් දික්කසාදය මට තවත් දුක් විඳීමට හේතු වේ!

සැසිය අතරතුර, මම ස්ටෙෆනිගෙන් ඉල්ලා සිටියේ ජෝන්ගේ “පාහේ හිටපු” සැමියාගේ හැසිරීම ඇයට අධික ලෙස දැනුණු විට උදාහරණයක් දෙන ලෙසයි.

“මම මගේ දේවල් එකතු කරන්න ඔහුගේ ස්ථානයට ගියා. ඒ වගේම ලාච්චු පෙට්ටියේ උඩ ලාච්චුවේ හැමදාම තිබුණු මගේ ආභරණ මට හමු වුණේ නැහැ. මම ඔහුගෙන් ඇහුවා ඔවුන් කොහෙද කියලා. ඔහු පිළිතුරු දුන්නේවත් නැත, ඔහු උරහිස් හකුලුවා, ඔවුන් පවසන්නේ, ඔහු දන්නේ කෙසේද!

මම ඇගෙන් ඇහුවා ඒ මොහොතේ ඇයට දැනුණේ කොහොමද කියලා.

“ඔහු මට දඬුවම් කරනවා. අපි කසාද බැඳපු මුළු කාලෙම එහෙමයි. ඔහු නිතරම මට දඬුවම් කළා. ” ඇගේ කටහඬින් දුක් කම්කටොලු ඇහුණා.

මෙම පිළිතුර තත්වය තේරුම් ගැනීමට යතුර විය. මගේ උපකල්පනය පරීක්ෂා කිරීම සඳහා, මම ස්ටෙෆනිගෙන් තවත් එවැනිම කථාංගයක් සිහිපත් කිරීමට ඉල්ලා සිටියෙමි.

“මගේ අම්මා මට දුන් මගේ ළමා ඡායාරූප සහිත ඇල්බමය කොහේදැයි මම ඇසුවද එයම විය. ඔහු කෝපයෙන් පිළිතුරු දුන්නේය: "මම දන්නේ කෙසේද?"

ජෝන්ගේ වචනවලට ඇය දැක්වූ ප්‍රතිචාරය කුමක්ද?

“ඔහු හැම විටම මට පහත් හැඟීමක් ඇති කරයි, මම හැම විටම සෑම දෙයක්ම වැරදි කරනවා වගේ,” ඇය පැමිණිලි කළාය. “ඉතින් මම සුපුරුදු පරිදි ප්‍රතිචාර දැක්වූවා. නැවතත් මට කොයිතරම් තැළුණු බවක් දැනුණාද යත්, මගේ නව මහල් නිවාසයට පැමිණි පසු, මම ඇඳට වැටී මුළු දවසම වෙහෙසට පත්ව සිටියෙමි!

තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ජීවිතය සහ දික්කසාද ක්රියාවලිය ස්ටෙෆනිට මෙතරම් වේදනාකාරී වූයේ ඇයි?

විවාහය සැමවිටම අභියෝගයකි. දික්කසාද ක්රියාවලිය ද. තවද, නීතියක් ලෙස, විවාහය තුළ ජීවිතය අවුල් කරන දේ දික්කසාදය වේදනාකාරී වේ.

මම අදහස් කරන දේ පැහැදිලි කරන්න. ඇත්ත වශයෙන්ම, දික්කසාදය යනු, ප්‍රතිපත්තිමය වශයෙන්, කපා ඉවත් කිරීමේ මෙහෙයුමකට සැසඳිය හැකි වේදනාකාරී දෙයකි - අපට බොහෝ දේ අදහස් කළ සබඳතා අප විසින්ම කපා හැරියෙමු. අපි අපේ මුළු ජීවිතයම නැවත ගොඩනඟා ගත යුතුයි. මෙම තත්වය තුළ, අවම වශයෙන් ඉඳහිට, කාංසාව, දුක හෝ කෝපය අත්විඳීමට නොහැකි ය.

නමුත් ඒ අතරම, මෙම දුෂ්කර විවාහය තුළ අප විසින් ගොඩනඟා ඇති හැසිරීම් රටා අපගේ හැඟීම් තව තවත් උග්ර කරයි, කාංසාව සහ මානසික අවපීඩනය වැඩි කරයි.

එය වැනි ප්‍රශ්නවලට ඔබේ පිළිතුරු වැනි බොහෝ සාධක මත රඳා පවතී:

පවුලේ අනෙකුත් සාමාජිකයන් කොතරම් සහයෝගය දක්වනවාද?

- දික්කසාදයේදී චක්‍රවල නොයෑමට ඔබට ඉඩ සලසන දෙයක්, ඔබේ ජීවිතයේ ආශ්වාදජනක දෙයක් තිබේද?

- ඔබ සහ ඔබේ "පාහේ හිටපු" සහකරු සහයෝගීතාවයට හෝ ගැටුමකට සූදානම්ද?

- ඔබ හෝ ඔහු තුළ කෙතරම් ආත්මාර්ථකාමිත්වය සහ කෑදරකම සහජයෙන්ම තිබේද?

ෆැන්ටසි එදිරිව යථාර්ථය

නමුත් නැවත ස්ටෙෆනිගේ උදාහරණයට. ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඇති සම්බන්ධය මෙතරම් වේදනාකාරී වූයේ කුමක්ද සහ අද දික්කසාද ක්රියා පටිපාටිය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ඇයව වළක්වන්නේ කුමක්ද? මගේ සායනික පුහුණුවේදී මට නිතර හමුවන සාධක දෙකකි.

පළමුවැන්න නම් කලින් සැකසූ රටා ආධාරයෙන් වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කිරීම වන අතර දෙවැන්න පුද්ගලීකරණයයි.

වැරදි අර්ථකථනය පැරණි චින්තන රටා නිසා අදහස් වන්නේ එක් පුද්ගලයෙකුගේ වචන පිටුපසින් අපට තවත් කෙනෙකුගේ හඬ ඇසෙන බවයි - වරක් අපව පීඩාවට පත් කළ තැනැත්තා.

පුද්ගලීකරණය එයින් අදහස් කරන්නේ අපි වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ ක්‍රියාවන් සහ ක්‍රියාවන් අපගේම ගිණුමට ආරෝපණය කර එය අපට හෝ අප ගැන සෘණාත්මක පණිවිඩයක් ලෙස වටහා ගැනීමයි. සමහර අවස්ථාවලදී, මෙය සත්යයකි, නමුත් බොහෝ විට වෙනත් පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම තේරුම් ගැනීම සඳහා පුළුල් සන්දර්භයක් අවශ්ය වේ.

ස්ටෙෆනි තම “පාහේ හිටපු” සැමියාගේ මිත්‍රශීලී හැසිරීම ඇයට දඬුවම් කිරීමට ඇති ආශාව ලෙස දකී. ඇයගේ පෞරුෂයේ බොළඳ කොටස ජෝන්ගේ වචනවලට ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ වයස අවුරුදු 8 දී ඇය තම හිංසාකාරී පියා ඇයට දඬුවම් කළ විට ඇය ප්‍රතිචාර දැක්වූ ආකාරයටම ය.

ඊට අමතරව, ජෝන්ට කරදර කරන්නේ ඇය බව ඇයට පෙනේ. මෙම මනඃකල්පිතයන් පිටුපසින්, ස්ටෙෆනිට සැබෑ තත්වය අහිමි වේ. ඔහුගේ බිරිඳ ඔහුව අත්හැරීමට තීරණය කිරීම ගැන ජෝන් බොහෝ දුරට කණගාටු වන අතර, ඔහුගේ කෝපය අවුලුවාලිය හැක්කේ මෙම හැඟීම් ය.

දෙවන කථාංගයේ දී, ස්ටෙෆනි වෙනුවෙන් ජෝන්ගේ කටහඬේ ඇති වූ කෝපයෙන් අදහස් වන්නේ ඔහු ඇයව අවතක්සේරු කරන බවයි. නමුත් ඔබ ගැඹුරින් සොයා බැලුවහොත්, කුඩා කල සිටම හැකි සෑම ආකාරයකින්ම තම උසස් බව ඇයට පෙන්වූ තම වැඩිමහල් සහෝදරයාගේ නින්දා සහගත හඬ ඇයට ඇසෙන බව ඔබට වැටහෙනු ඇත.

අපි යථාර්ථයට ආපසු ගියහොත්, ජෝන් ඊට පටහැනිව, ආරක්ෂක ආස්ථානයක් ගන්නා බව අපට පෙනෙනු ඇත. තම බිරිඳ සතුටු කිරීමට කිසිවක් කළ නොහැකි බව ඔහුට පෙනේ.

තත්වය පිළිබඳ ඇගේ දැක්ම පැහැදිලි කරමින්, ස්ටෙෆනි නැවත නැවතත් "ඔහු මට හැඟෙව්වා ..." යන යෙදුම භාවිතා කළාය. මෙම වචන ඉතා වැදගත් සංඥාවක්. ඔහු මෙසේ යෝජනා කරයි.

අ) කථිකයා තමාට ඇසෙන දේ අතීත අත්දැකීම්වල ප්‍රිස්මය හරහා අර්ථකථනය කිරීමට ඉඩ ඇත: මෙම වචන වෙනත් අයෙකු සම්බන්ධයෙන් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද;

ආ) අර්ථ නිරූපණයෙහි පුද්ගලාරෝපණය කිරීමේ අංගයක් ඇත, එනම් පුද්ගලයෙකු සෑම දෙයක්ම තමාගේම ගිණුමට ආරෝපණය කිරීමට නැඹුරු වේ.

මෙම ඵලදායී නොවන චින්තන පුරුදුවලින් මිදෙන්නේ කෙසේද?

වඩාත්ම පොදු උපදෙස වන්නේ අනෙකාගේ සිත් රිදවන වචන සහ ක්‍රියාවන් ඔබ ගැන නොව තමා ගැන පවසන දේ ගැන මෙනෙහි කිරීමයි. ජෝන් ස්ටෙෆනිට කෝපයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වූයේ ඔහු මානසික අවපීඩනයෙන් හා කලබලයට පත්ව සිටි බැවිනි. ඔහුගේ වැකිය "මම දන්නේ කෙසේද?" ඔහුගේ පාඩුවේ තත්වය පිළිබිඹු කරයි. නමුත් එය දික්කසාදය ගැන පමණක් නොවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, පවුල් ජීවිතයේදී පවා තම බිරිඳ ඔහුගෙන් බලාපොරොත්තු වන්නේ කුමක්දැයි ජෝන්ට දැන සිටියේ නැත. ඔහු ඇගේ ප්‍රකාශය තේරුම් නොගත් නමුත් ඔහු කිසි විටෙකත් ඇයගෙන් ප්‍රශ්න කළේ නැත, ඇයට අවශ්‍ය දේ සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළේ නැත. ඔහු තම කනස්සල්ලට පත් වූ හැඟීම්වලින් ඉවත් වූ අතර, එය ඔහුගේ ව්‍යාකූලත්වය වසං කරන කෝපයක් දක්වා ඉක්මනින් වර්ධනය විය.

මෙම උදාහරණයෙන් මට කියන්නට අවශ්‍ය කුමක්ද? පවුල් ජීවිතයේ හෝ දැනටමත් දික්කසාද වීමේ ක්රියාවලිය තුළ ඔබේ සහකරු හෝ සහකාරියගේ හැසිරීම නිසා ඔබට දුක් විඳීමට සිදුවුවහොත්, ඔහුගේ වචන සහ ක්රියාවන් අර්ථ නිරූපණය නොකරන්න, යථාර්ථය සඳහා ඔබේ මනඃකල්පිතයන් නොසලකන්න. ඇත්තටම දේවල් කොහොමද කියලා එයාගෙන් අහන්න. හවුල්කරුවෙකුගේ සැබෑ හැඟීම් ඔබ වඩාත් නිවැරදිව තේරුම් ගන්නා තරමට, ඔබ වඩාත් පැහැදිලිව දකින්නේ සැබෑ තත්වය මිස නව නිපැයුම් තත්වයක් නොවේ.

ඔබට සංකීර්ණ හා ව්‍යාකූල සම්බන්ධතාවයක් තිබුණත්, යථාර්ථයට නැවත පැමිණීමට උත්සාහ කර ඔබේ සහකරුට සංවේදනයෙන් සලකන්න. සියල්ලට පසු, ඔහුගේ අතීත සබඳතාවල ප්රිස්මය හරහා ඔහු ඔබ දෙස බැලිය හැකිය. ඔබට මෙන්ම ඔහුටද ඔහුගේ සීමාවන් ඇත. අපි අන් අය කෙරෙහි දක්වන සංවේදනය වැඩි වන තරමට අප අභ්‍යන්තරව ශක්තිමත් වේ. එය උත්සාහ කර ඔබම බලන්න.