අන්තර්ගතය
හිතෝපදේශය මතක තබා ගන්න: "ඔබේ මිතුරා කවුදැයි මට කියන්න, ඔබ කවුදැයි මම ඔබට කියමි"? එය ටිකක් වෙනස් කිරීමට අපි යෝජනා කරමු: "ඔබේ මිතුරා කවුදැයි මට කියන්න, ඔබ ඔහු සමඟ දිගටම සන්නිවේදනය කළ යුතුද යන්න අපි ඔබට කියන්නෙමු." ඇත්ත වශයෙන්ම, නරක මිතුරන් යනු ද්‍රෝහීන්, බොරුකාරයන් සහ හසුරුවන්නන් පමණක් නොවේ. සමීපව බැලිය යුත්තේ කවුදැයි අපි ඔබට කියමු.
කැන්සාස් විශ්ව විද්‍යාලයේ මහාචාර්ය ආචාර්ය ජෙෆ්රි හෝල් කෙනෙකුගේ මිතුරෙකු වීමට පැය කීයක් ගතවේද යන්න සොයා බැලීමට රසවත් අධ්‍යයනයක් කළේය. එහි ප්‍රතිඵලයක් වශයෙන්, අපි පැය 50 කින් “මිතුරන්” බවටත්, පැය 120-160 කින් “හොඳ මිතුරන්” බවටත්, එකට ගත කළ පැය 200 කින් “හොඳම මිතුරන්” බවටත් පත් විය.
මිත්ර සබඳතා ශක්තිමත් කිරීම සඳහා එතරම් සුළු කාලයක් ගත නොවන බව පෙනී යයි, එය ශක්තිය සහ චිත්තවේගීය ආයෝජන අවශ්ය වේ. නමුත් මෙම සියලු "ආයෝජන" ගෙවා නිම කිරීමට වඩා වැඩි ය: ඒ වෙනුවට, අපට සමීප බවක්, සැනසීමක්, තවත් කෙනෙකු දැන ගැනීමේ සතුටක් දැනේ.
නමුත් ඔබ වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයකට «ආයෝජනය කිරීමට» පෙර, ඔහු එය වටින බවට වග බලා ගත යුතුය. ඔබේ කාලය හා ශක්තිය නාස්ති කිරීමට ඔබට අනිවාර්යයෙන්ම අවශ්ය නොවන පුද්ගලයින් සිටී - ඔවුන් තමන් තුළම “නරක” නිසා නොව, ඔවුන් සමඟ ඇති සබඳතා ඔබට ධනාත්මක හැඟීම් ලබා නොදෙන බැවිනි.
1. සෑම විටම "අවශ්ය"
එවැනි පුද්ගලයෙකුට නිරන්තරයෙන් වෙනත් පුද්ගලයින් අවශ්ය වේ, සමාගම අවශ්ය වේ, නමුත් ඒ සමඟම ඔහු ප්‍රධාන වශයෙන් තමා ගැන, ඔහුගේ ගැටළු සහ අවශ්යතා ගැන කතා කරයි. ඔහුට සෑම විටම යමක් සිදු වන අතර ඔහුගේ ජීවිතය අඛණ්ඩ නාට්‍යයකි. තවද, ඇත්ත වශයෙන්ම, අපගේම ආකාරයෙන් අවාසනාවන්තයින් ගැන අපට කණගාටුයි, එය අපට වඩා දුෂ්කර ය: එවැනි සම්බන්ධතාවයකදී අපට ආපසු කිසිවක් නොලැබේ - උණුසුම, අවධානය, සහභාගීත්වය නැත. ඔහු සමඟ සන්නිවේදනය වෙහෙසකර හා විනාශකාරී ය.
2. තම පිටුපසින් සිටින අන් අය ගැන පැමිණිලි කිරීම
ඔබ අතර ගැටුමක් ඇති වුවහොත්, මෙම පුද්ගලයාට ඔබ සමඟ මුහුණට මුහුණ කතා කිරීමට ධෛර්යය සහ පරිණතභාවයක් නොමැති බව ඔබට සහතික විය හැකිය. නැත, ඔහු ඔබේ පිටුපසින් ඕපාදූප කියමින් ඔබට අපහාස කරයි.
ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි හැමෝම, මිනිසුන්, එකිනෙකා ගැන සාකච්ඡා කරන්න, මෙයින් ගැලවීමක් නැත. ප්රශ්නය වන්නේ අප එය කරන්නේ කෙසේද, කුමන පණිවිඩය, චේතනාව, අප තෝරා ගන්නා වචන මොනවාද යන්නයි. අපි උපදෙස් සඳහා අන් අය වෙත හැරෙන්නේ නම්, මෙය එකකි, නමුත් අපි සරලව “හොරෙන්” ගොස් ඕපාදූප කියන්නට ගියහොත් එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් දෙයකි.
3. ස්වයං කේන්ද්‍රීය
ඔවුන් “සදාකාලික අවශ්යතා ඇති අයට” බොහෝ සමාන ය, මන්ද ඔවුන් කතා කරන්නේ තමන් ගැන පමණි. ඇත්ත, "උමතු" පැමිණිලි වලට සීමා නොවේ - ඔහු ඔහුගේ ප්රවෘත්ති සහ අලුත් ඇඳුම් ගැන, ඔහුගේ පෙනුම සහ ජීවිතය ගැන, ඔහුගේ වැඩ සහ අවශ්යතා ගැන කතා කරයි. සංවාදයට සහ ඔබේ රුචිකත්වයට තැනක් නොමැති එවැනි “ඒකපාර්ශ්වික ක්‍රීඩාවක්” ඔබට ඉතා ඉක්මනින් කම්මැලි වනු ඇතැයි අපට විශ්වාසයි.
4. පාලනය කිරීම
එබඳු පුද්ගලයා අණ කිරීමට පුරුදු වී ඇත, සෑම දෙයක්ම ඔහු පවසන පරිදි විය යුතුය. තවද ඔහු විරුද්ධතා ඇසීමට කිසිසේත්ම සූදානම් නැත. ඔහු සාමාන්‍යයෙන් ගතානුගතිකයෙකි, සම්මුතියට සහ නම්‍යශීලී වීමට සම්පූර්ණයෙන්ම කැමති නැත. නමුත් දෙවියන් වහන්සේ ඔබට ඒ ගැන ඔවුන්ට පැවසීම තහනම් කරයි - ඔහු "සෑම විටම කළා, කරයි සහ කරනු ඇත," ඔහුට ඉගැන්වීමට කිසිවක් නැත!
මනසෙහි පටු වීම විවෘත හා ප්රීතිමත් සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමෙන් "පාලකය" වළක්වයි. එහි ඇති දේ - සමහර විට එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම අප්රසන්නය.
5. සම්පූර්ණයෙන්ම වගකීම් විරහිතයි
අපි අවංක වෙමු: සියලුම මිතුරන් සමහර විට ප්රමාද වන අතර, සුවිශේෂී අවස්ථා වලදී, ඔවුන්ගෙන් සමහරක් අපගේ සැලසුම් පවා කඩාකප්පල් කරති. එහෙත් ඔවුන්ගෙන් බොහෝමයක් විශ්වාසය තැබිය හැකි බව අපි දනිමු.
සම්පූර්ණ වගකීම් විරහිතභාවය තවත් කාරණයකි. එවැනි පුද්ගලයෙකු සෑම විටම විනාඩි 30-40 ක් හෝ පැයක් පවා ප්රමාද වේ. නිතිපතා හමුවීම් අවලංගු කරයි. නැවත ඇමතීමට පොරොන්දු වී නැත. ඔහු වැදගත් දිනයන් ගැන අමතක කරයි, සහ දැන් සහ පසුව ඔහු අසමත් වේ - වචනයෙන්, ඔබට එවැනි මිතුරෙකු සමඟ සාමාන්ය සබඳතා ගොඩනගා ගත නොහැක.
6. අධික ලෙස විනිශ්චය කිරීම
නැවතත්, අපි සියල්ලෝම අවම වශයෙන් එක් වරක් හෝ අන් අය ගැන සාකච්ඡා, විනිශ්චය සහ විවේචනය කරමු. නමුත් අන් අයව දැඩි ලෙස හෙළා දකින අය සිටිති, ඔවුන් කෙසේ හෝ "එවැනි නොවන" නිසා - ඔවුන් අපගේ මිතුරන් කැමති ආකාරයට වඩා වෙනස් ලෙස හැසිරේ. ඔවුන් "මැරීමට ඉක්මන්" වන අතර අන් අය සමඟ නිසි ලෙස සන්නිවේදනය කිරීමට කාලය නොමැතිව නිර්දය තීන්දුවක් ලබා දෙයි, මන්ද ඔවුන් මැදිහත්කරු, ඔහුගේ ඉතිහාසය සහ අභිප්‍රේරණය වඩා හොඳින් දැන ගැනීමට උත්සාහ නොකරන බැවිනි.
එවැනි පුද්ගලයෙකු සමඟ, චිත්තවේගීය වශයෙන් ආරක්ෂිත බවක් දැනිය නොහැක, මන්ද ඔහුගේ හෙළා දැකීමේ රැල්ල ඔබට පහර දෙන්නේ කවදාදැයි ඔබ නොදනී.
7. කම්මැලිකම වැඩියි
කම්මැලි පුද්ගලයෙක් අනිවාර්යයෙන්ම නරක මිතුරෙකු නොවේ, නමුත් එය බොහෝ විට සිදු වේ. ඔහු වෙනත් ක්ෂේත්‍රවල කිසිවක් කිරීමට කරදර නොවන්නේ නම් සහ නිරන්තරයෙන් කල් දමන්නේ නම්, ඔහු ඔබට සහ ඔබේ මිත්‍රත්වයට එසේ නොකරන බවට සහතිකයක් කොහිද? ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ "කරත්තය" කොහේ හරි ඇදගෙන යාමට උත්සාහ කරන්නේ ඔබ පමණක් බව ඔබට පෙනෙනු ඇත.
සැබෑ මිතුරන් කොතරම් වටිනවාද කියා කවුරුත් දනිති, නමුත් අපගේ කාලය අඩු නොවේ. එය බුද්ධිමත්ව භාවිතා කරන්න, ඔබේ මිත්‍රත්වයට සුදුසු නැති අයට එය නාස්ති නොකරන්න.