ඕනෑම පවුල් කරදරයකට මුල ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව අතර සන්නිවේදන ගැටළු ලෙස සැලකේ. විවාහක ජෝඩු ගැටුම් ඇතිවීමට හේතු ලැයිස්තුවේ ඉහළින්ම සිටින්නේ සන්නිවේදන දුෂ්කරතා ය. එහෙත් හේතු වඩාත් ගැඹුරට දිවෙන බව සායනික මනෝවිද්යාඥ කෙලී ෆ්ලානගන් පවසයි.
පවුල් සන්නිවේදනයේ දුෂ්කරතා හේතුවක් නොවේ, නමුත් යම් ගැටලුවක ප්රතිවිපාකයක්, එයට ප්රතික්රියාවක්. නමුත් කලත්‍රයන් සාමාන්යයෙන් මනෝචිකිත්සක කාර්යාලයට පැමිණෙන්නේ සන්නිවේදන ගැටළු විසඳීමට පැහැදිලි චේතනාවෙන් මිස ඒවාට හේතු වූ දේ නොවේ.
ළමයෙකුට වෙනත් ළමයින් විසින් ක්‍රීඩා පිටියේදී හිරිහැර කළ බව සිතන්න, එබැවින් එය රණ්ඩුවකින් අවසන් විය. රණ්ඩුවක් මැද, ගුරුවරයා පැමිණ වැරදි නිගමනයකට එළඹේ: පිරිමි ළමයා උසිගන්වන්නා, ඔහුට දඬුවම් කළ යුතුය, නමුත් ඔහු අන් අයගේ ක්රියාවන්ට පමණක් ප්රතිචාර දැක්වූයේය. පවුල් සබඳතා සම්බන්ධයෙන් ද එයම සිදු වේ. සන්නිවේදනයේ දුෂ්කරතා - එකම පිරිමි ළමයා, නමුත් "සටන්" වල සැබෑ උසිගැන්වීම්කරුවන්.
1. අපි විවාහ වෙන්නේ අපි තෝරාගත් තැනැත්තාට කැමති නිසා. ඒත් මිනිස්සු වෙනස් වෙනවා. මෙය සලකා බලන්න. අන්තරාලයට යන විට, ඔබේ විවාහ ගිවිසගත් තැනැත්තා දැන් හෝ අනාගතයේදී ඔබට ඔහුව දැකීමට අවශ්‍ය දේ ගැන නොව, ඔහු වීමට අදහස් කරන දේ ගැන සිතන්න. ඔහු ඔබට උපකාර කරන ආකාරයටම මෙම තත්වයට පත් වීමට ඔහුට උදව් කරන්න.
2. විවාහය තනිකම සඳහා කෝකටත් තෛලයක් නොවේ. හුදෙකලාව මිනිසාගේ ස්වභාවික තත්ත්වයකි. විවාහයට අපෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් කළ නොහැකි අතර, අපට එය දැනෙන විට, අපි අපගේ සහකරුට දොස් පැවරීමට හෝ පැත්තෙන් සමීපත්වය සෙවීමට පටන් ගනිමු. විවාහ ජීවිතයේ දී, මිනිසුන් දෙදෙනෙකු අතර තනිකම බෙදාහදා ගන්නා අතර, මෙම සන්ධිය තුළ එය විසුරුවා හැරේ. අඩුම තරමින් ටික කාලයක්.
3. ලැජ්ජාව බර. අපි හැමෝම ඔහුව ඇදගෙන යනවා. නව යොවුන් වියේ වැඩි කාලයක් සඳහා, අපි එය නොපවතින බව මවා පෑමට උත්සාහ කරන අතර, සහකරුවෙකු අහම්බෙන් අපගේ ලැජ්ජාව පිළිබඳ අත්දැකීම් මතකයට නංවන විට, මෙම අප්රසන්න හැඟීම ඇති කිරීම සම්බන්ධයෙන් අපි ඔවුන්ට දොස් පවරමු. නමුත් හවුල්කරුට එයට කිසිදු සම්බන්ධයක් නැත. එයාට ඒක හදන්න බෑ. සමහර විට හොඳම පවුල් ප්‍රතිකාරය තනි පුද්ගල ප්‍රතිකාරයයි, එහිදී අප ආදරය කරන අයට එය ප්‍රක්ෂේපණය කරනවාට වඩා ලැජ්ජාවෙන් වැඩ කිරීමට ඉගෙන ගනිමු.
4. අපේ මමත්වය දිනන්න ඕන.. කුඩා කල සිටම, ඊගෝව අපට ආරක්ෂාවක් ලෙස සේවය කර ඇති අතර, දෛවයේ අපහාස හා පහරවල් වලින් බේරීමට උපකාරී විය. නමුත් විවාහයේදී එය අඹුසැමියන් වෙන් කරන පවුරකි. එය විනාශ කිරීමට කාලයයි. ආරක්ෂක උපාමාරු අවංකභාවයෙන්, පළිගැනීම සමාවෙන්, දොස් පැවරීමෙන් සමාව අයැදීමෙන්, ශක්තිය දුර්වලතාවයෙන් සහ අධිකාරිය දයාවෙන් ප්‍රතිස්ථාපනය කරන්න.
5. පොදුවේ ජීවිතය අවුල් සහගත දෙයකි, සහ විවාහය ව්යතිරේකයක් නොවේ. දේවල් අපේ පැත්තෙන් සිදු නොවන විට, අපි බොහෝ විට අපගේ සහකරුට දොස් පවරමු. එකිනෙකාට ඇඟිල්ල දිගු කිරීම නවත්වන්න, අත් අල්ලාගෙන එකට තත්වයෙන් මිදීමට මාර්ගයක් සෙවීම වඩා හොඳය. එවිට ඔබට ජීවිතයේ උස් පහත්වීම් එකට ගමන් කළ හැකිය. වරදක් හෝ ලැජ්ජාවක් නැත.
6. සංවේදනය අමාරුයි. පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර සංවේදනය ඇතිවන්නේ තනිවම නොවේ. යමෙක් එය පළමුව ප්‍රකාශ කළ යුතුය, නමුත් මෙය තවමත් ප්‍රතිචාරයක් පිළිබඳ සහතිකයක් නොවේ. ඔබ අවදානම් ගත යුතුය, කැපකිරීම් කළ යුතුය. එමනිසා, බොහෝ දෙනෙක් අනෙකා පළමු පියවර තබන තෙක් බලා සිටිති. බොහෝ විට, හවුල්කරුවන් අපේක්ෂාවෙන් එකිනෙකාට විරුද්ධ වේ. කෙසේ වෙතත්, ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු තීරණය කළ විට, ඔහු සෑම විටම පාහේ වළකට වැටේ.
කළ යුතු දේ: අප ආදරය කරන අය අසම්පූර්ණයි, ඔවුන් කිසි විටෙකත් අපට පරිපූර්ණ කැඩපතක් නොවනු ඇත. ඔවුන් කවුදැයි අපට ඔවුන්ට ආදරය කළ නොහැකිද සහ සංවේදනය පෙන්වන පළමු පුද්ගලයා විය හැකිද?
7. අපි අපේ දරුවන් ගැන වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වනවා.ඔවුන් ඉපදුණු අයට ස්තුති කිරීමට වඩා. නමුත් දරුවන් විවාහයට වඩා වැඩි හෝ අඩු වැදගත්කමක් නොවිය යුතුය - කවදාවත්! පළමු අවස්ථාවේ දී, ඔවුන් එය වහාම දැනෙන අතර එය භාවිතා කිරීමට පටන් ගනී, අප අතර මතභේද ඇති කරයි. දෙවනුව, ඔවුන් ඔබව අත්පත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරනු ඇත. පවුල යනු සමබරතාවය සඳහා නිරන්තර සෙවුමකි.
8. බලය සඳහා සැඟවුණු අරගලය. පවුල් ආරවුල් යනු කලත්‍රයාගේ අන්තර් රඳා පැවැත්මේ තරම පිළිබඳ අර්ධ වශයෙන් සාකච්ඡා වේ. පිරිමින්ට සාමාන්යයෙන් එය කුඩා වීමට අවශ්යයි. කාන්තාවන් විරුද්ධයි. සමහර විට ඔවුන් භූමිකාවන් මාරු කරයි. ඔබ බොහෝ සටන් දෙස බලන විට, ඔබට සැඟවුණු ප්රශ්නයක් දැකිය හැකිය: මෙම සබඳතාවලදී අප එකිනෙකාට කොපමණ නිදහසක් ලබා දෙනවාද යන්න තීරණය කරන්නේ කවුද? මේ ප්‍රශ්නය ඍජුව නොඇසුවොත් වක්‍රව ගැටුම් ඇතිකරයි.
9. යම් දෙයක් හෝ කෙනෙකු ගැන පමණක් උනන්දුවෙන් සිටින්නේ කෙසේදැයි අපට තවදුරටත් වැටහෙන්නේ නැත. නූතන ලෝකයේ, අපගේ අවධානය මිලියනයක වස්තූන් මත විසිරී ඇත. අපි පුරුදු වෙලා ඉන්නේ දේවල් වල හරය ගැන හොයලා බලන්නේ නැතිව උඩින් පැනලා, කම්මැලි වුනාම ඉස්සරහට යන්න. භාවනාව අපට එතරම් අවශ්‍ය වන්නේ එබැවිනි - අපගේ සියලු අවධානය එක් වස්තුවකට යොමු කිරීමේ කලාව, පසුව, අප කැමැත්තෙන් අවධානය වෙනතකට යොමු වූ විට, නැවත නැවතත් ඒ වෙත ආපසු යන්න.
නමුත් සියල්ලට පසු, විවාහය තුළ ජීවිතය අප ආදරය කරන පුද්ගලයා පිළිබඳ භාවනාවක් බවට පත්විය හැකිය. සමිතිය දිගු හා සතුටින් සිටීම සඳහා මෙය අතිශයින් වැදගත් වේ.
චිකිත්සකයෙකුට පැයක් තුළ සාමාන්යයෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට යුවළකට ඉගැන්විය හැකිය. ඒක අමාරු නැහැ. නමුත් පවුල් ගැටලුවලට සැබෑ හේතු සමඟ සටන් කිරීමට ජීවිත කාලයක් ගත විය හැකිය.
නමුත් ජීවිතය අපට ආදරය උගන්වයි. තනිකමේ බර උහුලා ගත හැකි, ලැජ්ජාවට බිය නැති, තාප්ප වලින් පාලම් තනන, මේ පිස්සු ලෝකයේ අතරමං වීමට අවස්ථාව ලැබීම ගැන සතුටු වන, පළමු පියවර තැබීමේ අවදානම ගෙන, අසාධාරණ බලාපොරොත්තු වලට සමාව දෙන අය බවට අපව හරවයි, ආදරය සෑම කෙනෙකුම එක හා සමානව, සම්මුතීන් සොයමින් සහ සොයා ගනී, එසේම ඔබම යමක් හෝ යමෙකු වෙනුවෙන් කැප කරයි.
ඒ වගේම ඒ ජීවිතය සටන් කිරීම වටිනවා.