මට අලුත් අවුරුදු භීතිකාවක් තිබේ

41 හැවිරිදි ලින්ඩා ගුරුවරියක් වන “අලුත් අවුරුද්දට මම සූදානම් වන්නේ කෙසේදැයි මම සිහින දකිමි. "ඔබ තෑගි වලට අකමැති නම් කුමක් කළ යුතුද?" ආහාර පිසීමට කුමන ආකාරයේ රාත්රී ආහාරයද? සැමියාගේ දෙමාපියන් එයිද? හැමෝම රණ්ඩු වුණොත්? එදිනෙදා ජීවිතයේ සන්සුන් භාවය ගැන පුරසාරම් දෙඩීමට නොහැකි අයට, ශීත නිවාඩු දින බරපතල පරීක්ෂණයක් බවට පත්වේ. සායනික මනෝවිද්‍යාඥ නටාලියා ඔසිපෝවා පැහැදිලි කරන්නේ බාහිර උත්තේජක ශක්තිමත් වන තරමට අභ්‍යන්තර කනස්සල්ල ප්‍රකාශ වන අතර නිවාඩු දිනය ඝෝෂාව, තදබදය, ජනකාය සහ විශාල අපේක්ෂාවන් ය: සියල්ලට පසු, අලුත් අවුරුද්ද සහ සදාහරිත ස්පෘස් අලුත් කිරීම සහ සදාකාලික බව සංකේතවත් කරයි. ජීවිතය. කොටස් ඉතා ඉහළයි. ” බොහෝ දෙනෙකුට, ඕනෑවට වඩා.

ඔවුන් මට පීඩනයක් එල්ල කළා

මනෝ විශ්ලේෂක ජුලියට් ඇලයිස් පවසන්නේ “අපි දැඩි සමාජ පීඩනයකට ලක්ව සිටිමු. "අපගේ ආත්ම විශ්වාසයට (මට සෑම දෙයක්ම කිරීමට හැකි වේවිද?) සහ ආත්ම අභිමානයට (අන් අය මාව ඇගයීමට ලක් කරන්නේ කෙසේද?) බලපාන කාලය සහ මුදල් ආයෝජනය කිරීමට අපට අවශ්‍ය වේ." අපගේ ආත්ම විශ්වාසය බිඳෙන සුළු නම්, වෙළඳ ප්‍රචාරණයෙන් සහ අපගේ ආදරණීයයන් විසින් අප මත පටවන සෑම දෙයක්ම නිවැරදිව කිරීමේ අවශ්‍යතාවය අවසානයේ අපට නින්ද අහිමි කරයි. ඒ වගේම අලුත් අවුරුද්ද බරපතළයි කියලා අපි ඉල්ලා අස්වෙනවා. සැමරීම ප්‍රතික්ෂේප කරනවාද? “ප්‍රතිවිපාක ඉතා භයානක ය: යමෙකු “ඇදහිල්ල අත්හළ”, පාහේ මිථ්‍යාදෘෂ්ටිකයෙකු ලෙස හංවඩු ගැසිය හැකිය,” ජුලියට් ඇලයිස් පිළිතුරු දෙයි.

මම ගැටුම්වලින් වෙන් වෙලා ඉන්නේ

නව වසර තුළ වරදකාරී හැඟීම් ඇති කරන අභ්යන්තර ගැටුම් නිර්මාණය කරයි. “ප්‍රජාවට අයත් වීමේ මෙම චාරිත්‍රය ශක්තිමත් බැඳීම්වලට සහ ආත්ම විශ්වාසය ගොඩනඟා ගැනීමට ඉඩ සලසයි: පවුල තුළ අපට අපගේම භූමිකාවක් ඇති නිසා, අපි පවතී” යනුවෙන් විශ්ලේෂකයා තවදුරටත් පවසයි. නමුත් අපගේ සමාජය පුද්ගලවාදය සහ ස්වයං පාලනය වෙත නැඹුරු වේ: පළමු අභ්‍යන්තර ගැටුම.

“නිවාඩු කාලය අපට විවේකීව සිටීමට සහ බලා සිටීමට අවශ්‍ය වේ (අමුත්තන්, උත්සව, රාත්‍රී ආහාරය, තෑගි…). නමුත් අවුරුද්ද පුරාවටම, අපි හදිසියේ ලබ්ධියට ඇබ්බැහි වී ඇති අතර මන්දගාමී වීමේ හැකියාව නැති වී ඇත: දෙවන ගැටුම. "අවසාන වශයෙන්, අපගේ ආශාවන්, අවබෝධය සඳහා අවශ්යතාවය සහ තාර රෝලරය අතර ගැටුමක් පවතී, මෙම නිවාඩු දිනයන් අප මත පෙරළිය හැකිය." විශේෂයෙන්ම අපගේම මනෝගතිය පොදු නැගිටීම සමග නොගැලපේ නම්.

මම මම වීම නවත්වනවා

පවුලේ රැස්වීම් යනු රාජ්‍ය තාන්ත්‍රික උත්සවයකි: අපි සංවේදී මාතෘකා මඟහරිමු, සිනහවෙන් හා ප්‍රසන්න වීමට උත්සාහ කරමු, එය බලාපොරොත්තු සුන්වීමට හේතු වේ. නටාලියා ඔසිපෝවා සටහන් කරන්නේ “පිටතට යන වර්ෂය අසාර්ථක හෝ අලාභ ගෙන දුන් අයට සතුටු සිතින් සිටීම විශේෂයෙන් දුෂ්කර ය. "සැමරීම පුරා පැතිරී ඇති අනාගතය පිළිබඳ බලාපොරොත්තුව ඔවුන්ට රිදවයි." නමුත් කණ්ඩායමේ යහපත සඳහා අපගේ අභ්‍යන්තර අන්තර්ගතය යටපත් කිරීමට අපට සිදුවේ. "ළමාවියේ මෙම සැමරුම අපව නැවත බොළඳ තත්වයකට ගෙන එයි, අපි තවදුරටත් අපට සමාන නොවේ," ජුලියට් ඇලයිස් අවධාරණය කරයි. පසුබෑම අපව කෙතරම් නොසන්සුන් කරයිද යත්, අපි අපගේ වර්තමාන ආත්මය පාවා දෙන්නෙමු, අප බොහෝ කලකට පෙර වැඩී ඇති බව අපට අමතක වේ. නමුත් මේ අලුත් අවුරුද්දේ අපි වැඩිහිටියන් ලෙස සිටීමට උත්සාහ කළහොත් කුමක් කළ යුතුද?

කුමක් කරන්න ද?

1. ඔබේ පුරුදු වෙනස් කරන්න

අපි අපටම සුළු සුළු දේවලට ඉඩ දුන්නොත් කුමක් කළ යුතුද? සෑම දෙයකදීම සම්ප්‍රදාය අනුගමනය කළ යුතු නැත. අලුත් අවුරුද්ද, එහි වැදගත්කම තිබියදීත්, තවමත් ජීවිතය හා මරණය පිළිබඳ කාරණයක් නොවේ. ඔබට සතුටක් ලබා දෙන්නේ කුමක්දැයි ඔබෙන්ම අසන්න. පුංචි ගමනක්, හවස රඟහලේ? පරිභෝජන ලෝකයෙන් ඈත්ව එහි අර්ථය නිවාඩුවට ආපසු යාමට උත්සාහ කරන්න. මෙය වෙනත් පුද්ගලයින් සමඟ ප්‍රීති වීමට සහ ඔබ භුක්ති විඳින සම්බන්ධතා නැවත සම්බන්ධ කිරීමට (හෝ නිර්මාණය කිරීමට) අවස්ථාවකි.

2. ආදරණීයයන් සමඟ කල්තියා කතා කරන්න

පොදු මේසයකට රැස් වීමට පෙර, ඔබට අඩු බැරෑරුම් සහ වගකීම් සහිත වාතාවරණයක් තුළ සමහර ඥාතීන් සමඟ එකින් එක හමුවිය හැකිය. මෙය අනාගතයේදී වඩාත් ස්වභාවික හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත. මාර්ගය වන විට, නිවාඩු දිනයේදී ඔබ යම් මාමාගේ ඒකපුද්ගල කථාව සමඟ කම්මැලි නම්, ඔබට ආචාරශීලීව ඔහුට පැවසිය හැකිය, ඔබේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, එවැනි හෙළිදරව් කිරීම් සඳහා සුදුසු කාලය දැන් නොවේ.

3. ඔබම තේරුම් ගන්න

අලුත් අවුරුද්ද පවුල සමඟ අපගේ බැඳීම්වල ස්වභාවය පැහැදිලිව පෙන්නුම් කරයි. ඔබට නිදහසක් දැනෙනවාද? එසේත් නැතිනම් ඔබ ආදරය කරන අයගේ අපේක්ෂාවන්ට කීකරු විය යුතුද? චිකිත්සකයෙකු සමඟ රැස්වීම් පවුල තුළ ඔබේ භූමිකාව පැහැදිලි කිරීමට උපකාරී වේ. සමහර විට ඔබ වංශයේ සමබරතාවය සහ සමගිය සඳහා වගකිව යුතු ළමා දෙමාපියෙක් විය හැකිය. එවැනි පවුලේ සාමාජිකයන්ට විශාල වගකීමක් ඇත, එය අන් අය සමඟ වඩා හොඳින් බෙදා ගත හැකිය.