අන්තර්ගතය
ආදරය අරුමපුදුම දේ කළත්, එයට කළ නොහැකි සමහර දේවල් තිබේ. අපගේ ආදරණීයයාගේ පෞරුෂය නිර්වචනය කරන චරිත ලක්ෂණ අපට වෙනස් කළ නොහැක. බොහෝ දුරට ඉඩ ඇති අතර, සබඳතා විනාශ වී ඇති බව සමඟ උත්සාහයන් අවසන් වනු ඇත. නමුත් අපි පිළිකුල් කරන ඔහුගේ ස්වභාවයේ ලක්ෂණ අපි නැති කර දමනවා යැයි උපකල්පනය කළත්, අපට තවත් පුද්ගලයෙකුට මුහුණ දීමට සිදුවනු ඇතැයි අපි සූදානම් විය යුතුය. කොහෙත්ම අපි ආදරේ කරපු කෙනා නෙවෙයි. විශේෂඥයන් හවුල්කරුවෙකුගේ චරිත ලක්ෂණ සහ නැඹුරුවාවන් එකතු කර ඇති අතර, ඒ සම්බන්ධයෙන් සම්මුතියක් සොයා ගැනීම වැදගත්ය.
1. පවුල සමඟ බැඳීම
සුප්රසිද්ධ විහිළුවක් තුළ: අපි හවුල්කරුවෙකු සමඟ විවාහ නොවෙමු, නමුත් ඔහුගේ මුළු පවුලම - බොහෝ සත්යයක් තිබේ. ළඟම ඥාතීන් පිළිබඳ හැඟීම් ඉතා ගැඹුරු විය හැකි අතර, ඔහු ඔවුන් සමඟ අඩුවෙන් සන්නිවේදනය කිරීමට සහ අපගේ සමිතිය සඳහා වැඩි කාලයක් කැප කිරීමට අප කොතරම් කැමති වුවද වෙනස් නොවනු ඇත.
“ඔබට ඔහුගේ සමීප පවුලට ඇතුළු වීමට නොහැකි නම්, ඔබේ පැත්තට හවුල්කරුවෙකු දිනා ගැනීමට සහ ආදරණීයයන් සමඟ අඩු කාලයක් ගත කිරීමට ඔහුට ඒත්තු ගැන්වීමට ගන්නා ඕනෑම උත්සාහයක් විනාශ වීමට ඉඩ ඇත,” අන්තර් පුද්ගල සම්බන්ධතා පුහුණුකරු ක්‍රිස් ආම්ස්ට්‍රෝං පවසයි. - සහ අනෙක් අතට: ඔබ නිතර නිතර පවුලේ රැස්වීම්වලට නොපැමිණීමට ඔබේ සහකරුට නිදහස ලබා දීම වැදගත් වේ. පවුල පිළිබඳ හැඟීම වැදගත් ය, නමුත් තවමත් ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ සබඳතාවල වියදමෙන් නොවේ.
2. අන්තරාවර්තනය / බාහිරකරණය
ප්රතිවිරුද්ධයන් ආකර්ෂණය කරයි, නමුත් ලක්ෂ්යයක් දක්වා පමණි. නිශ්ශබ්දතාවයට සහ හුදකලාවට ආදරය කරන සහකරුවෙකු නිවසින් බැහැරව සවස් වරුවේ කිහිපයක් ගත කිරීමට ඇති ඔබේ ආශාවට සහාය වීමට යම් දිනක ඔබට අවශ්ය වනු ඇත. මනෝවිද්යාඥ සමන්ත රොඩ්මන් අනතුරු අඟවන්නේ “ඔබට පුද්ගලයෙකුගේ ස්වභාවය වෙනස් කළ නොහැක. "මානසික ධ්‍රැවීයතාව තිබියදීත්, ඔබ එකට සිටීමට තීරණය කරන්නේ නම්, ඔබ ඔබම වීමට එකිනෙකාට නිදහස දිය යුතුය."
3.විනෝදාංශය
වෘත්තීය අවබෝධය සමඟ කිසිදු සම්බන්ධයක් නැති අපගේ අවශ්‍යතා, අභ්‍යන්තර සමතුලිතතාවය පවත්වා ගැනීමට උපකාරී වේ. "මුදල් ඉපැයීම සඳහා නොව අපගේම සතුට සඳහා පමණක් අප කරන දේ අහිමි වුවහොත් අපට අපගේම ජීවිතය පිළිබඳ සම්පූර්ණ හැඟීමක් සහ පාලනයක් නැති වේ" යැයි ක්‍රිස් ආම්ස්ට්‍රෝං පවසයි. "සම්බන්ධතාවයක ආරම්භයේ දී ඔබේ පෙම්වතා ස්කීං, බෝල්රූම් නැටුම් හෝ සුරතල් සතුන් සඳහා වැඩි කාලයක් කැප කරන බව ඔබට පෙනේ නම්, ඔබ එකට ජීවත් වීමට පටන් ගන්නා විට මෙය වෙනස් වනු ඇතැයි ඔබ නොසිතිය යුතුය."
4. ආක්රමණ කළමනාකරණය
ඔබ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට අදහස් කරන පුද්ගලයා පහසුවෙන් සාමකාමීව විසඳා ගත හැකි නොවැදගත් ප්‍රශ්න මත පුපුරා ගියහොත්, ආදරයට මෙය වෙනස් කළ හැකි යැයි ඔබ බලාපොරොත්තු නොවිය යුතුය. "මෙය ආරම්භයේ සිටම බැරෑරුම් ලෙස සැලකිය යුතු ගැටළුවක්" යනුවෙන් Cornell විශ්ව විද්යාලයේ සමාජ විද්යාව පිළිබඳ මහාචාර්ය සහ පෙම්වතුන් සඳහා XNUMX උපදෙස් වල වැඩියෙන්ම අලෙවි වන කතුවරයා වන Carl Pilmar පැවසීය. "ආක්‍රමණශීලීත්වය සහ අමනාපය යනු වසර ගණනාවක් පුරා නරක අතට හැරෙන ගුණාංගයි."
5. ආගමික අදහස්
“බොහෝ විට ආගමික අදහස් අහඹු නොවීම පිළිබඳ ගැටලුව සොයාගනු ලබන්නේ දරුවන්ගේ උපතෙන් පසුවය. "සහකරු මීට පෙර ඔහුගේ විශ්වාසයන් ගැන කතා නොකළත්, දරුවන්ගේ පැමිණීමත් සමඟම, ඔහුට අවශ්ය වන්නේ ඔවුන් තමාට සමීප ආත්මික සම්ප්රදායක් තුළ ඇති දැඩි කිරීමටයි," සමන්ත රොඩ්මන් පවසයි. "අනෙක් සහකරු වෙනත් ආගමික අදහස් දරයි නම්, අදේවවාදියෙකු හෝ අඥෙයවාදියෙකු බවට පත් වුවහොත්, බොහෝ විට ඔහු තමාට පිටස්තර විශ්වාසයන් දරුවා තුළ කාවැදී ඇති බවට අදහසට සහාය නොදක්වයි."
6. තනිකම සඳහා අවශ්යතාවය
ආදරය කරන කෙනෙකුට තමන්ගේම ඉඩක් අවශ්ය වන අතර, ඔබ සෑම නිදහස් මිනිත්තුවක්ම එකට ගත කිරීමට උත්සාහ කරයි. "සහකරු තනිව සිටීමේ අවශ්යතාවය ඔබ ප්‍රතික්ෂේප කරන දෙයක් ලෙස කියවිය හැකි අතර වේදනාකාරී ලෙස ප්‍රතිචාර දැක්විය හැක" යනුවෙන් ක්‍රිස් ආම්ස්ට්‍රෝං පැහැදිලි කරයි. - මේ අතර, වෙන්ව ගත කරන කාලය ඔබට හැඟීම්වල නව්‍යතාවය, එක් එක් පුද්ගලයාගේ පෞද්ගලිකත්වය පවත්වා ගැනීමට ඉඩ සලසයි, එය අවසානයේ සමිතිය ශක්තිමත් කරයි.
මිනිසුන් නිරන්තරයෙන් එකට සිටින විට, ඔවුන්ගෙන් කෙනෙකුට හැඟෙන්නේ ඔවුන් කරන එකම දෙය සම්බන්ධතාවයයි. මෙය හවුල්කරු තුළ අභ්‍යන්තර ප්‍රතිරෝධයක් ඇති කරයි, නව අත්දැකීම් පිළිබිඹු කිරීමට, වෙනස්වන ආශාවන් සහ අවශ්‍යතා සාක්ෂාත් කර ගැනීමට තමාට වැඩි කාලයක් අවශ්ය වේ.
7. සැලසුම් කිරීමේ අවශ්යතාව
ඔබ සෑම පියවරක්ම ප්රවේශමෙන් සැලසුම් කළ යුතුය, සහකරු සෑම දෙයකදීම ස්වයංසිද්ධ තීරණ වලට වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි. මුලදී, මෙම වෙනස සම්බන්ධතාවයට ප්‍රයෝජනවත් විය හැකිය: එක් පැත්තක් අනෙකාට වර්තමානයේ ජීවත් වීමට සහ මේ මොහොතේ සුන්දරත්වය දැනීමට උපකාරී වේ, අනෙක අනාගතය ගැන විශ්වාසයක් සහ බොහෝ දේ හොඳින් සූදානම් වී ඇති නිසා සැනසීමක් ලබා දෙයි. .
“මේවා සබඳතා විනාශ කළ හැකි ආකාරයේ ධ්‍රැවීය ප්‍රතිවිරුද්ධ අදහස් නොවන බව පෙනේ. කෙසේ වෙතත්, එය සියල්ල මෙම නොගැලපීම් වල බරපතලකම මත රඳා පවතී, සායනික මනෝවිද්යාඥ ජිල් වෙබර් අනතුරු අඟවයි. - සති අන්තය ගත කරන්නේ කෙසේද සහ පවුලේ අයවැය ප්රවේශමෙන් සැලසුම් කිරීම අවශ්යද යන්න එකිනෙකාට ඒත්තු ගැන්වීමට ඔබ ඔබේ මුළු ශක්තියම වැය කරන්නේ නම්, මෙය අනිවාර්යයෙන්ම ගැටුම් වලට තුඩු දෙනු ඇත. එවැනි වෙනසක් මනෝභාවයේ ලක්ෂණ සමඟ සම්බන්ධ වී ඇති අතර, පුද්ගලයෙකු තුළ මානසික ආරක්ෂාව සහ සුවපහසුව ලබා ගැනීමේ මාර්ගය ඔබ කිසි විටෙකත් වෙනස් නොකරනු ඇත.
8. දරුවන් කෙරෙහි ආකල්පය
රැස්වීම් ආරම්භයේදී ඔහු අවංකව පවසන්නේ ඔහුට දරුවන් අවශ්ය නැති බව නම්, ඔබ මෙය විශ්වාස කළ යුතුය. "ඔබේ සම්බන්ධය වර්ධනය වන විට ඔහුගේ අදහස් වෙනස් වේ යැයි බලාපොරොත්තු වීම බොහෝ දුරට සාර්ථක නොවනු ඇත" යනුවෙන් ආම්ස්ට්‍රෝං පවසයි. - යම් පුද්ගලයෙකු තම සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි විශ්වාසය තබා, ඔහු සමඟ නිශ්චිත කාලයක් ජීවත් වූ විට පමණක් ඔහු දරුවන් ලැබීමට සූදානම් බව අනතුරු අඟවන විට එය ඉතා ස්වාභාවිකය. කෙසේ වෙතත්, ඔහු දෙමාපියෙකු වීමට විරුද්ධ බවත්, මෙය ඔබගේ ආශාවන්ට පටහැනි බවත් ඔබට ඇසෙන්නේ නම්, එවැනි සම්බන්ධතාවයක අනාගතය සලකා බැලීම වටී.
9. හාස්‍යය
“දිගු කලක් එකට ජීවත් වූ ජෝඩු සමඟ මගේ වැඩවලින් පෙනී යන්නේ එක් ප්‍රශ්නයක් ඇසීමෙන් අනාගත ගැටලු රාශියක් පුරෝකථනය කළ හැකි බවයි: මිනිසුන් එකම දේ විහිළුවක් ලෙස දකිනවාද? කාල් පිල්මර් විශ්වාසයි. සමාන හාස්‍යජනක හැඟීමක් යුවළකගේ ගැළපුම පිළිබඳ හොඳ දර්ශකයක් බවට පත්වේ. ඔබ එකට සිනාසෙන්නේ නම්, බොහෝ විට ඔබට ලෝකය පිළිබඳ එකම අදහස් ඇති අතර, ඔබ වඩාත් බැරෑරුම් දේවලට සමාන ආකාරයකින් සලකනු ඇත.