බොහෝ අය තමන් හැදී වැඩුණේ සෞඛ්යයට අහිතකර වාතාවරණයක් ඇති පවුල්වල බවත් තම දරුවන් එවැනි අත්දැකීමක් ලබා දෙනවාට කැමති නැති බවත් තේරුම් ගනී. නමුත් ඔවුන්ට වෙනත් උදාහරණ නැත, ඔවුන් නිවැරදි ආදර්ශය දන්නේ නැත. එවැනි තත්වයක් තුළ කුමක් කළ යුතුද? සෞඛ්ය සම්පන්න සබඳතාවල ප්‍රධාන මූලධර්ම මතක තබාගෙන ඔවුන්ගෙන් බැහැර නොවී පවුලක් ගොඩනඟා ගන්න.
ඔබට හොඳ පවුලක ආදර්ශයක් නොමැති නම්, එහි ආදර්ශය උත්සාහ කිරීම වටී නම්, මෙය ඔබේ සම්බන්ධතාවයට හානි කරන අතර පවුල තුළ මනෝවිද්යාත්මකව සෞඛ්ය සම්පන්න වාතාවරණයක් නිර්මාණය කිරීමට සහ පවත්වා ගැනීමට ඔබට ඉඩ නොදේ. වඩාත්ම අප්රසන්න දෙය නම්, අනාගත පරම්පරාව සෞඛ්යයට අහිතකර පවුල් නිර්මාණය කිරීමට සහ කම්පනකාරී පරිසරයක දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමට ඉඩ ඇත.
මෙම කවය බිඳ දැමීමට කාලයයි. මේ සඳහා ඔබ නිවැරදි පවුල් ආකෘතිය ලබා ගත යුත්තේ කොතැනින්ද යන්න සහ සම්මතය ලෙස සලකනු ලබන දේ සහ නොවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන්, හඳුනන අය, චිත්‍රපට සහ සුරංගනා කතා වල වීරයන් පවා බොහෝ විට සෞඛ්ය සම්පන්න නොවන හැසිරීම් විකාශනය කරයි - ඔවුන් ජීවත් වන්නේ සහජීවනය, හැසිරවීම සහ අපයෝජනය සඳහා ස්ථානයක් ඇති පවුල්වල ය.
පවුලක් ආරම්භ කිරීමට පෙර, හවුල්කරුවෙකු සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගන්නේ කෙසේදැයි ඔබ ඉගෙන ගත යුතුය. ඇත්ත වශයෙන්ම, සෑම කෙනෙකුම තමාටම මනෝවිද්යාත්මකව සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් අවශ්යද නැද්ද යන්න තීරණය කරයි. එහෙත්, සෞඛ්යයට අහිතකර පදනමක් පමණක් «රෝගයක්» මතු කළ හැකි බව මතක තබා ගන්න, සහ අන් කිසිවක් - එය ආසාදිත ප්රදේශයක වර්ධනය වන පලතුරු වැනි ය.
අපේ කාලයේ නිරෝගී සබඳතා ගොඩනඟා ඇත්තේ කුමන තල්මසුන් මතද?
1. අන්‍යෝන්‍ය හැඟීම් සහ අනුකම්පාව
අතීතයේ සිට "එය විඳදරාගැනීමට සහ ආදරයෙන් බැඳෙනු ඇත" යන ආකල්පය සම්පත් සබඳතා ඇති කර ගැනීමට උපකාරි නොවනු ඇත. ඒ වෙනුවට, සෑම දෙයක්ම ප්රතිවිරුද්ධ වනු ඇත - එවැනි සබඳතා පවත්වා ගැනීම සඳහා බලවේග වැය කරනු ඇත, සහ ප්රතිඵලය අසතුටුදායක වනු ඇත.
2. සමාන විවාහය
පීතෘමූලික හෝ මාතෘ මූලික සබඳතා පද්ධතිය අවධාරණය කිරීම තවදුරටත් ඵලදායී නොවේ. ලිංගභේදය අනුව මිනිසුන් බෙදීම මිනිසුන් අතර වැටවල් ගොඩනඟයි. උදාහරණයක් ලෙස, "Ai-yay-yay, ඔබ කාන්තාවක්!" හෝ "ඔබ මිනිසෙකි, එබැවින් ඔබ කළ යුතුය!" හවුල්කරුවන් එකිනෙකාට විරුද්ධ විය හැකිය. ස්ත්‍රීන් හා පුරුෂයන් අතර සමානාත්මතාවය, අන්‍යෝන්‍ය ගෞරවය, පෞරුෂයන් වෙත යාම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම - එයයි වැදගත් වන්නේ.
3. හවුල්කරුවන්ගේ අඛණ්ඩතාව
සම්බන්ධතාවයක් ආරම්භ කිරීමට පෙර සහ විවාහයේදී පුද්ගලයෙකු ස්වයංපෝෂිත විය යුතුය. ඔබ සබඳතා විසුරුවා හැර ඔබේ ක්ෂේත්රයේ පුද්ගලයෙකු සහ විශේෂඥයෙකු ලෙස ඔබම අහිමි නොවිය යුතුය. ඊට පටහැනිව, ඕනෑම කාරණයකදී ඔබ සහ ඔබේ කුසලතා වර්ධනය කර ගැනීම සඳහා එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන් චිත්තවේගීය නැගිටීම භාවිතා කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීම වැදගත්ය.
4. "නැහැ!" භූමිකාව ව්යාකූලත්වය
පවුල්වල පැරණි හැසිරීම් රටාවන් තවදුරටත් පිළිගත නොහැකිය. පිරිමියෙකු පියාගේ භූමිකාව හෝ කාන්තාවක් මවගේ භූමිකාව රඟපාන සබඳතා හානිකර වන අතර අවසානයේ අසමගියට තුඩු දෙයි.
5. පවුලේ ආචාර විධි
අන් අයගේ පුද්ගලික සීමාවන් සහ ආචාර විධි පිළිපැදීම ආගන්තුකයන්, සගයන් සහ මිතුරන්ගේ කවය තුළ පමණක් නොව පවුල තුළද අවශ්‍ය වේ - කෙසේ වෙතත්, බොහෝ මිනිසුන්ට එය අමතක වේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, පවුල තුළ සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් සන්නිවේදනයක් පිළිගනු ලැබේ, එබැවින් සීමාවන් පටු වී ඇත, නමුත් ඔවුන් තවමත් ගරු කළ යුතුය.
6. "අපි එකට ඉන්නේ අපිට ඕන නිසා"
සබඳතා යනු එකිනෙකා සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ප්‍රීතිය මිස කෙනෙකුගේ ගැටළු විසඳීම, තුවාල වසා දැමීම, සහකරුවෙකු විසින් අවශ්‍යතා සහ පුද්ගලික අසාර්ථකත්වයන් නොවේ.
7. අන්‍යෝන්‍ය සහයෝගය සහ සහාය
ඕනෑම කාරණයකදී, එකිනෙකාගේ රසිකයින් වීම වැදගත් වේ - ඔබේ සහකරුට සහාය වීම සහ හැකි නම්, ඔහුට ඉදිරියට යාමට උදව් කරන්න. එවැනි හැඟීම් නොමැතිකම පෙන්නුම් කරන්නේ මෙම සම්බන්ධතාවය දිගු කලක් නොපවතින බවයි.
8. කැමැත්තක් නැත
කිහිප දෙනෙකුට බිල් ගේට්ස් හෝ ස්ටීව් ජොබ්ස් වැනි වෘත්තියක් ගොඩනගා ගත හැකිය, නමුත් සෑම කෙනෙකුටම ඔවුන්ගේ කාර්යය කරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ ක්ෂිතිජය වර්ධනය කර ගැනීම සහ පුළුල් කිරීම සඳහා විශිෂ්ට අපේක්ෂාවන් ඇත.
9. හැසිරවීම මත ටැබූ
උපාමාරු සබඳතා සමගියෙන් තොරය. ඔවුන් පවුල තුළ ගැටුම් හා අපයෝජනයට තුඩු දෙන අතර අවසානයේ වේදනාව හා බලාපොරොත්තු සුන්වීම හැර අන් කිසිවක් ලබා නොදේ.
10. අපයෝජනයට ලක්වීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම
සෞඛ්ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයකදී, අන් අයගේ වියදමින් ස්වයං ප්‍රකාශයක් සඳහා තැනක් නොමැත. ඔබ කෲර පාලකයෙකු හෝ ගොදුරක් දැයි තීරණය කරන්න, සහ චිකිත්සකයෙකු සමඟ ඔබේ හැසිරීම හරහා කටයුතු කරන්න.
සෑම කෙනෙකුටම තම පවුලේ ආදර්ශය තෝරා ගත හැකිය - සියලු "පරමාදර්ශී" නිර්ණායක සපුරාලන්නේ නැත. සමාන අදහස් ඇති සහකරුවෙකු සොයා ගැනීමට වග බලා ගන්න. මෙම තේරීම දැනුවත්ව, අවංකව එක් ප්‍රශ්නයකට පිළිතුරු දීම පමණක් වැදගත් වේ: “මට ඇත්තටම මේ ආකාරයෙන් ජීවත් වීමට අවශ්යද?”